Was sagst du zu einer Mutter oder einem Vater, die den ultimativen Herzschmerz erlitten haben??
Der Juli ist der Eltern-Bewusstseins-Monat, ein Projekt, das von Peter und Deb Kulkkula zu Ehren von Familien begonnen wurde, die versuchen, nach dem Tod eines Kindes fertig zu werden. Das Massachusetts Paar kämpfte durch den Tod ihrer zwei erwachsenen Söhne.
Als Psychiater und Elternteil mit doppeltem Verlust kennt Dr. Gordon Livingston das Problem nur zu gut. Der Psychiater in Columbia, Maryland, verlor Anfang der 90er Jahre seinen 23-jährigen Sohn Andrew als Selbstmörder. Gut ein Jahr später starb sein 6-jähriger Sohn Lucas an Leukämie.
Livingston sah zu, wie Freunde und Bekannte darum rangen, ihn anzusprechen. Wenn sie mit solch tiefem Leid konfrontiert werden, werden die Leute oft wohlmeinende, aber unbeholfene, gefühllose Sätze wie “Er ist an einem besseren Ort”, “Alles geschieht aus einem Grund” oder “Du hast Glück, andere Kinder zu haben” ausplaudern sagte.
“Niemand kann reagieren. Es gibt nichts, was sie tun können, also kommen sie mit diesen bedeutungslosen Platitüden auf … die entweder unehrlich sind oder ihnen keinen Trost bringen “, sagte Livingston TODAY Parents.
“Die Leute sind extrem unbehaglich und man findet Leute, die einem in Lebensmittelgeschäften aus dem Weg gehen. Es ist, als ob [die trauernden Eltern] eine ansteckende Krankheit mit sich herumtragen würden. “
Livingston und Deb Kulkkula schlugen diese vier Dinge vor, die man einem trauernden Elternteil sagen oder tun sollte:
1. “Willst du reden?”
Scheue dich nicht und halte nicht Abstand.
“Was funktioniert, ist deine Präsenz. Es gibt keinen Satz von Worten, der jedes Mal funktioniert, aber für jemanden auf eine unterstützende Art und Weise da zu sein, ist das, was am meisten Trost spendet “, sagte Livingston.
Hinterbliebene Eltern müssen in der Lage sein zu sprechen, also suchen Sie nach Möglichkeiten, die Konversation zu öffnen und geben Sie der Mutter oder dem Vater eine Chance zu sprechen, sagte Kulkkula. Schau sie regelmäßig an, damit sie reden können, wenn sie reden wollen.
2. “Ich erinnere mich an die Zeit als …”
Erzähle nicht, das Kind zu erwähnen, das gestorben ist, sagte Livingston. In der Tat kann das Schweigen der Leute, die den Namen ihres verstorbenen Sohnes nicht erwähnen, “ohrenbetäubend sein”, schrieb eine St. Louis Mutter in einem starken Aufsatz für beraubte Eltern der USA. Wie viele Eltern, die ein Kind verloren haben, sehnte sie sich nach seinem Namen und Geschichten über ihn.
Kulkkula und ihr Mann liebten es, wenn die Leute Anekdoten über ihren verstorbenen Sohn erzählten.
“Bei den meisten Menschen ist es ihr eigenes Unbehagen, das sie daran hindert, mit der Familie darüber zu sprechen. Also, wenn dir nicht ein Elternteil sagt: “Ich kann jetzt nicht über ihn oder sie sprechen, bitte rede über ihre Kinder”, sagte sie.
3. “Ich gab seiner Gedenkstätte”
Hinterbliebene Eltern haben oft Angst, dass ihre Kinder vergessen werden, sagte Livingston. Einer seiner Freunde richtet einen Gedenkfond für Lucas ein und jedes Jahr am Jahrestag des Todes des Jungen gibt es einen Beitrag.
“Dieses Gefühl des Weitermachens und Erinnerns reicht weit”, stellte er fest.
Kulkkula fand es beruhigend, als ihre Kirche in Erinnerung an ihren verstorbenen Sohn einen Stipendienfonds auflegte.
VERBINDUNG: Was Kinder mit Ihrem Körper tun: Die ehrliche, inspirierende Nachricht einer Mutter
4. “Ich habe den Rasen gemäht”
Ein offenes Angebot – wie “Ich werde alles tun, lass es mich einfach wissen” – wird wahrscheinlich nicht funktionieren, weil der Hinterbliebene nicht um Hilfe bitten möchte, sagte Kulkkula, oder wüsste vielleicht nicht einmal, was sie brauchen . Sondern, machen Sie es spezifischer, wie “Ich bringe Ihnen heute eine Mahlzeit, ich werde um 6 Uhr da sein.”
Livingston ist immer noch dankbar, dass jemand nach seinem jüngsten Sohn einfach auftauchte und seinen Rasen mähte.
Und der eine Satz, um nie zu sagen: “Ich weiß, wie du dich fühlst”
Dies ist die Nummer 1 zu vermeiden, wenn trauernde Mutter oder Vater zu trösten.
“Es ist nicht erlaubt, dies einem hinterbliebenen Elternteil zu sagen, es sei denn, du bist ein trauernder Elternteil”, sagte Livingston. “Es verrät einen solchen Mangel an Verständnis dafür, was der trauernde Elternteil durchmacht.”
Die Menschen sind manchmal versucht, ihre eigenen Zeiten der Trauer aufzulisten – den Tod ihrer Großmutter oder eines geliebten Haustieres der Familie – als eine Art der Sympathie, aber das sind keine gleichwertigen Verluste, bemerkte er.
“Den Leuten zu erklären, dass dies die Art von Verlust ist, die dich in eine andere Person verwandelt, dass du niemals dieselbe Person sein wirst, die du warst, bevor dies geschah, ist fast unmöglich.”
Folgen Sie A. Pawlowski auf Google+ und Twitter.
Melde dich an, um mit unserem Newsletter die Geschichten von HEUTE Eltern in deinem Posteingang zu erhalten!
Ich denke, dass es sehr wichtig ist, trauernden Eltern zu zeigen, dass sie nicht alleine sind und dass sie Unterstützung haben. Es ist verständlich, dass es schwierig ist, die richtigen Worte zu finden, aber es ist besser, einfach da zu sein und zuzuhören. Es ist auch wichtig, sich an das Kind zu erinnern, das gestorben ist, und Geschichten über es zu teilen. Es ist eine schöne Geste, wenn man etwas tut, um das Kind zu ehren, wie zum Beispiel einen Gedenkfond einzurichten oder den Rasen zu mähen. Wir sollten uns bemühen, einfühlsam und unterstützend zu sein, wenn wir mit trauernden Eltern sprechen.