Могат ли 36 въпроса да ви помогнат да се влюбите? Слагане на брак на теста

“Да се ​​влюбиш в някого, направете това”.

Това беше съблазнителното обещание на заглавието “Модерна любов” на “Ню Йорк таймс”, което избухна през социалните медии този месец, което доведе милиони читатели да се запитат дали един научно обоснован набор от 36 въпроса наистина може да доведе до романтика.

Търсите ли любов или искате да възобновите искри? Кликнете тук, за да участвате в предстоящия сегмент на ДНЕС

Както аз съм сигурен, че е случаят с много читатели, бях привлечен към заглавието, не защото копнея за първите гърди затягащи болки на любовта с някой нов, а за да видя как моята собствена история измерва.

Дали 36 въпроса са работили за съпруга ми и мен, когато се срещнахме за първи път? И ако тази “първа любов” чувство наистина е лъжа в края на тези въпроси, може би напомняне на тази искра ще ни направи някои добри.

Да, заглавието е предизвикало надеждата да прикачите кабел за скок към моя 8.5-годишен брак, за да видя дали тази любов може да се сбъдне, когато двигателят за първи път стартира.

За да бъда ясен, имам малко оплаквания. Обичам съпруга си напълно и аз съм един от тези късметлии, които казват, че съм женен за най-добрия си приятел и че ние сме по-добри версии на себе си, когато сме заедно. Работя усилено, за да не го считам за уважаван, дори когато неговата нежност, състрадание и надеждност ще го направят лесно.

Но като оставим настрана тази искряща версия на деня на Свети Валентин, сегашната ни всеобхватна истина е, че отново сме нови родители. И докато станахме родители, със сигурност ни обедини и в много отношения ни донесе по-близо, отколкото бяхме през 12-те ни години на приятелство, бебе номер две донесе със себе си не само гърчове, които могат да разтопят сърцата и вокалните акорди, ужасно се чудя дали могат да разбият стъклото, но също така и отдалеченото отнемане от дните на съпруга ми и аз, лежащи тихо, гледайки един към друг през онази еднакво херувимска първородна.

Сега ние сме дълбоко вкоренени в рутините на разделение и завладяване. Един от нас се опитва да накара бебето да заспи в яслите си на първия опит, докато другият сръчно преговаря с нашата 3-годишна възраст за това колко произволни предмети отвсякъде в къщата е позволено да се катери в ъглите на леглото й, преди да се похвали с обещанието за специални третира утре, но само ако се поддаде на мирисването на зъбите си в този миг, а вие не можете да имате какво да пиете и казах само две истории тази вечер, добре – три, но аз няма да ви пея след това, освен само малко, докато изкарах пръсти от стаята, но само защото си поискал толкова хубаво и аз не знам кога татко ще да се направи с бебето, ще го изпратя, ако скоро ще бъде, не, слънцето не е излязло оттук, още една прегръдка и целувка, не, стаята ви не е страшно, обичам те също. Затворена врата, пресечени пръсти.

Съпругът ми и аз се срещаме в святостта на нашата дневна за прекрасния час (ако имаме късмет) на по-голямата нормална нощ след лягане; т.е. Downton Abbey. Изплакнете и повторете още няколко месеца – кого се шегуваме години.

Така че, когато му казах преди седмица, че планирах една вечер и че щяхме да вземем тест, който трябваше да те накара да се влюбиш, той не беше прекалено фаузен. Една нощ на взаимодействие с възрастни е достатъчно лесна продажба, а фактът, че вече се обичаме, е допълнителен плюс. Просто знаехме, че ще преминем този тест.

Част от мен беше нервна. В осеммесечния вихър, откакто нашето най-малко момиче дойде в живота ни, какво ще стане, ако ние имах загуби част от нашата искра? Ами ако опитът за интимност сега, който не включва разправяне над нашите деца, ни остави да не се взираме в очите на другите със сърдечни сърца, но неудобно откриваме, че умореният човек, който гледа назад, не изглежда твърде заинтересован от това, което вижда?

36-те въпроса са разделени на три групи от 12 и първата нощ, в която се опитахме да опитаме, бяхме в състояние да стигнем само през първия сет, преди да сме изчезнали от неприятно дете. Беше забавно затопляне и ни остави да се заинтересуваме да завършим останалите въпроси. Освен това научихме, че:

· Ако се даде изборът, бихме предпочели да поддържаме тялото на 30-годишен, докато сме на 90 г., а не на ума. (Ще научиш много през тези 60 години! Как можеш да дадеш това?)

· Това, което е съвършен ден за съпруга ми, е – скъп – по същество това, което вече правим в типична неделя.

· И това, че в резюме на живота ни истории в четири минути, започва като тийнейджър, докато моето основно започва, когато се срещнахме.

Докато тези първи въпроси предизвикаха добър разговор, аз все още бях нервен да завърша теста. Не мога да открия тревогата си, освен че може би не исках да се занимавам с нищо. Виждал съм много филми и достатъчно епизоди на “Приятели”, за да разбера, че ако отидеш да се докоснеш до съвършена връзка, за да видиш дали можеш да преминеш някаква външна мярка за съвместимост, питаш за неприятности.

Но когато събота вечер се претърколих, облегнах се на една рокля, съпругът ми разтърси изненадващо прилична бутилка вино, с което бяхме надарени, поставих Пандора на неотклоняваща се инструментална станция и се гмурнахме в раздел две.

И тук, отговаряйки на тези постепенно по-интимни въпроси, видяхме, че нашите отговори очевидно са се развили от това, което биха били, ако бяхме взели този тест преди повече от десетилетие, когато ние (и нашата любов) бяхме много по-млади. Например:

Въпрос 13: Ако кристална топка може да ви каже истината за себе си, живота, бъдещето или нещо друго, какво бихте искали да знаете? И двата отговора ни бяха насочени към щастието на нашите дъщери и искаха да го осигурят по всякакъв възможен начин.

Въпрос 17: Каква е най-ценната ви памет? Моята: Вечерта се събрахме, след като се разделихме за известно време след колеж, и двамата знаехме това беше. Неговото: раждането на най-младия ни. Не бяхме толкова уплашени и нервни, колкото за пръв път, и благодарение на помощта на семейството, прекарахме тези дни в болницата, накисвайки се един друг и приветствайки новото ни добавяне.

Тези отговори говорят за начина, по който сме определили пътуванията на другите. Не е нужно да се преструваме, че сме сингъли, насилвайки нашите устни истории едно след друго след щастлив час. Ние сме семейство.

Въпрос 21: Какви роли обичат и обичат да играят във вашия живот? И двата отговора: Когато сме заедно, любовта и любовта са нашият свят. Колко щастливи сме ние?

Тестът се превърна в много сладко, отразяващо преживяване. Но в крайна сметка трябва да кажа, че до края на третата и последната секунда трябва да кажа, че бях тийнейджър. Знам, че това не е разумно, когато толкова много от въпросите са самостоятелни и взаимно потвърждаващи. Но исках нещо, може би по-сочно? Отново можех да играя завинаги карта и да обвинявам поп културата, но си помислих, че може би ще има някакво откровение, някой ах-ха, Райън Гослинг в “Бележника”, стоящ в дъжда, гледайки го (и съпругът ми, а не Райън Гослинг – въпреки че има някои прилики).

Но може би фактът, че отговорите ни бяха топло, приятелско, положително, а не напълно откровение, е добре нещо след толкова години заедно.

Може би 12 години във връзка не е където искате да научите, че вашият съпруг никога не ви е казал как се чувства за нещо.

И в края на краищата свършихме научаването на някои нови неща. Открих, че най-ужасната памет на съпруга ми е, че братовчедът му почти се измъква, след като попадне в реката. Той научи, че най-смущаващият ми момент е резултат от ужасно преживяване с учителя ми от трета степен (което няма да споделям тук) и двамата отбелязахме някои повтарящи се теми: “Сега, когато нашето бебе преодолява най-високата си нужда, съпругът би обичал да прекарва повече време в скално катерене и аз копнея за повече йога в живота си. И двамата се чувстваме оправомощени да помогнат тези неща да се случват един за друг.

Последният въпрос на теста е предназначен да укрепи новооткритата ви близост с партньора ви и за първия предписан период да прецени какво споделят.

Въпрос 36: Споделете личен проблем и посъветвайте се със съветите на партньора си как той или тя може да се справи с него. Също така, помолете партньора си да отразява обратно на вас как изглежда, че се чувствате за избрания от вас проблем.

За съпруга ми и мен ние познаваме най-големите предизвикателства на другите и това ни даде нова възможност да изразим подкрепата си и да оставим другите да разберат, че чуваме какво говорят и ние имаме гърба им. Никога не е зле да се повтаря, но отново няма да има огромни откровения.

После идва същината на съвременното есе на Катрон, частта, в която се взирате в очите на другия в продължение на четири минути. В статията си и тези, които следват, които дават подробности и опит в проучването, направено за тези въпроси, много акцент се поставя върху бездихната неудобство на тези 240 секунди.

Както направил Катрон, зададох таймера на телефона си. Цяла музика свиреше тихо, когато се изправихме, обърнахме се един към друг на дивана, коленете ни се наведеха към задните възглавници, ръката на съпруга ми се простираше над рамката към мен, така че бяхме на крака един от друг. И ние се втренчихме.

Сега разликите между нашия опит и тези на познатите в оригиналното есе започнаха да се размиват. Катрон отбеляза: “Имаше много нервност, докато в крайна сметка се настанихме.

Същото беше и за нас. Отидохме от приятен и интимен разговор като двама женени, които оставиха настрана разсейването и отделиха време да говорят наистина – без “Downton” на заден план – да бъдат двама глупави глупаци, които наистина се радват на споделената си компания, която все още се чувства малко мрачни, когато се взираха в очите на другия.

Усмихнах се толкова силно, че лицето ми започна да боли, като когато прекарате една вечер, смеейки се със стар приятел. И това вероятно е, защото това беше точно това, което бях направил. Погледнахме лицата на другия и взехме промените от десетина години. Различни очила, повече линии на смях, по-бледа брада на лицето на съпруга ми, но същите меки очи. И се усмихнахме и се засмяхме – и без първосмисленост ние се държахме един друг близки.

Докато не можем да прекараме прекалено много нощи на открито и да се взираме в “прозорците на душата”, ние прекарахме много дни и години в разговор помежду си със същите очи, често без да казваме нито дума.

36-те въпроса не ни накараха да се “влюбим един в друг”, както аз хипнотизирах, че би било успешно да вземем този тест, защото докато любовта ни понякога е доволна да седне там тихо или да фокусира дълбините си върху утвърждаване и обожествяване на нашите деца, благодарение на това есе и тенденцията към търсене на обновена любов, успях нервно да тествам тази искра.

И открих, че това със сигурност е там, опитва се и е вярно и готово за нас да поставим кремък към стомана по всяко време, когато ни хареса. Колко сме щастливи.