Защо децата наистина се държат зле?

Танруми, крясъци, не слушане, битки за вечеря, борби за власт. Това е достатъчно, за да карам родителите луд. Защо децата наистина се държат зле? За да отговоря на този въпрос, първо трябва да разберем основната причина за тези досадни, разочароващо и побъркано поведение.

Децата (и възрастните, в този случай) имат нужда от принадлежност и значение. Това е просто начинът, по който сме свързани. Принадлежността се отнася до емоционалната връзка и положителното внимание, от което имаме нужда един с друг. Значението се отнася до чувството за автономност, способност и необходимост да се правят значителни приноси. Помислете за “значимост” като форма на притежаване на лична власт. Без да се задоволят и двете от тези вродени нужди, децата ще се държат зле.

“Имам нужда от повече време и внимание”

Когато едно дете не чувства силно чувство за принадлежност, тя ще се държи по начини, които тя (погрешно) вярва, че ще й даде емоционалната връзка и положителното внимание, което тя жадува. Например, едно малко дете, което не получава достатъчно положително внимание от майка и татко, ще действа с внимание, търсещо поведение като хленчене, прилепване или действие безпомощни. В ума на детето тя мисли, че “ако се придържам или хленча, това е чудесен начин да ги привлека вниманието им.” Детето наистина иска положително внимание и емоционална връзка от майка и татко, но ще използва негативно поведение, търсещо внимание, за да я постигне цел.

“Имам нужда от моя собствена сила”

Малко дете може да се почувства отстранено от значението му, защото майка и татко правят неща за детето, което е способен да направи за себе си. Как може едно дете да се чувства способно, ако майка / татко направи всичко за него? Или, може би те наричат ​​всички изстрели и вземат всички решения – да го ограбят, че има някакъв контрол над живота си. Тези родителски поведения (които са естествени и изключително често) лишават детето от своето чувство за значимост или лична власт.

Ако неговата упорита нужда да се чувства способна, важна и да има някаква реплика над собствения си живот не е изпълнена, той ще се пребори с поведение, търсещо сила, като гняв, говорене, не слушане и други борби за власт, да се противопоставят на tweens и тийнейджърите. Детето наистина иска положителна сила, но отрицателното поведение, търсещо сила, е начинът на малките деца или тийнейджърите да кажат: “Вие не сте шефът на мен! Имам нужда от моя собствена сила! ”

Неблагоприятното поведение на детето е послание, което ни казва, че трябва да чувства по-голямо чувство за принадлежност и / или значение. Тя ни позволява да бъдем проактивни и да прилагаме стратегии, които ще задоволят положително и проактивно тази нужда. Въпреки това, без да знаят защо децата се държат зле и какви стратегии да използват, за да се справят и коригират неправомерното поведение, родителите естествено разчитат на инстинктите си и някои от “популярните” родителски техники, които са прочели или чули. Това може да доведе до ескалация на неправилното поведение и рядко ги коригира постоянно.

Как родителите извършват лошо поведение??

Родителите несъзнателно насърчават и ескалират неправомерното поведение по два начина – тяхната личност и изборът на дисциплинарни стратегии.

Стилът на личността на родителя със сигурност може да ескалира нечестивите. Например, родител с “контролираща” личност обикновено комуникира с деца, като прави много поръчки, коригира и насочва – “вдигнете обувките си, изчеткайте зъбите, изключете телевизора сега – е време да ядете”. харесва да ви кажа какво да правите, кога или как да го направите – включително деца! Колкото повече поръчваме, коригираме и насочваме, толкова по-вероятно е децата ни да “копаят в петите” и да ни ангажират в борбата за власт. Това е начинът им да кажат: “Ти не си шефът на мен.”

Родител с “приятен” стил на личността може да покани безпомощност от децата, защото веднага щом детето каже “НЕ” на молбата, приятен родител избягва конфликта и върши работата на детето.

Добрата новина е, че щом родителите разберат техния личен стил и влиянието му върху поведението, те могат да избират по-ефективни начини за комуникация и коригиране на поведението.

Защо “изчакване” е загуба на време …

Time Out е една от най-широко използваните стратегии за дисциплиниране на деца. Той е приветстван от родители, педиатри и много родители като стратегия за коригиране на поведението. “Време за изчакване” се определя като изпращане на дете в стаята му или на определено място “Време на изчакване” за определен период от време, така че детето може да “мисли за поведението си” или “да научи урок за следващия път.” За жалост тези две цели не се изпълняват с Time Out.

Домашните любимци често използват Time Out като стратегия за дисциплиниране за коригиране на поведението и седмица след седмица, можете да гледате един и същ сценарий на разгръщане … родителят или бавачката отвежда детето до “палав стол” или място на изчакване – детето се изправя нагоре – родител / бавачка придружава детето на палав стол – детето се изправя нагоре. И борбата за власт продължава. Родителят е решен да държи детето в “Тайм”. Детето е решено да остане извън времето! Това става “задачата на родителя” да следи детето, за да се увери, че остава в “Тайм”.

Над тригодишна възраст (или по-млада), децата разбират, че те са “независими същества” и използвайки “Time Out” само усилва борбата за власт. Когато се опитваме да “контролираме дете”, като го принуждаваме да остане в Time Out, той инстинктивно ще се бори, отказвайки да остане в Time Out или да хвърли гняв, за да докаже, че “ти не си шефът на мен!”

Децата, които са по-малко упорити, могат да направят това, както им е казано, и да останат в “Time Out” за определеното време, но повдигат въпроса … какво научават от това наказание? Дали седят в “Time Out”, мислейки за тяхното лошо поведение и как ще направят по-добър избор следващия път? Вероятно не! Най-вероятно те се замислят за това, колко несправедлива мама или татко е, за да ги изпрати на “Time Out”! Може би те планират отмъщението си към братчето, което ги е затруднило!

Най-често Time Out се превръща в битка между волята на родителя и детето. Най-важното е, че не преподава на детето да направи по-добър избор в бъдеще, което е това, което в крайна сметка сме, след като на първо място

Какво можем да направим вместо това?

Има много стратегии за положителни родителски решения, които преподаваме, за да коригирате поведение, което е по-ефективно от Time Out.

Една от стратегиите, които препоръчваме, е използването на ЕФЕКТИВНИ последици. Ефективно следствие е това, в което детето се учи да направи по-добър избор за бъдещето и родителят не е лошият човек!

5-те

За последици да вършат работата си – да научат нашите деца и да ви предпазят от това, че са лоши хора, те трябва да включват 5-те:

R: Уважаван – Нашата цел не е да направим детето страдано – но да го накараме да се научи да прави по-добър избор в бъдеще. Когато родителите нанасят вина, срам или болка като част от “наказание”, детето се съсредоточава върху “самозащита”, а не да учи за бъдещето. Ефективното последствие е уважение към детето.

R: Свързани с неправилното поведение – За да могат децата да се учат за бъдещето, последствията трябва да “дават смисъл” на детето и трябва да са свързани с лошото поведение. Например, последствията от хвърлянето на парчета от пъзела около стаята е да загубите привилегията да играете с пъзела за деня. Последицата от това, че не се изключва видеоигрите при запитване, е да загубят привилегии за видео / хазарт за деня / седмицата.

R: Разумна продължителност, основана на възрастта на детето.

R: Открито предварително: последствията трябва да бъдат разкрити на детето в ADVANCE, така че той може да направи избор между подходящото поведение и последствията. Освен ако не знае предварително какво ще бъде последствията, родителят ще стане “лош човек”.

R: Повтарящо се обратно при вас: За да сте сигурни, че детето е напълно ясно относно това, което се очаква и последиците от неспазването на вашето правило, помолете го да го повтори. Например “Точно така, че сме на една и съща страница, можете ли да повторите отново правилата си за изключване на видеоигрите, когато ги попитате, и последствията, ако решите да не правите това?” След като детето ви го повтаря – имате устно съгласие! (За малки деца – използвайте много прост език, но докато са вербални – те могат да ви се повтарят.)

Поставете маймуната там, където принадлежи!

Сега маймуната е на гърба на детето – не на твоята. Той знае правилото; той знае последствията от това, че не спазва правилото и зависи от него. Той може да избере подходящото поведение или да избере последствията.

Ако следвате процеса на 5-те, най-вероятно детето ви ще направи подходящия избор. Ако не, това също е добре – това ще бъде учебно преживяване за него. Не е нужно да викате и да ревнувате и да предложите много “Казах ви, че е така” – това ескалира само борба за власт и бум … вие сте лошият човек отново!

И не давайте! Вместо това много спокойно казват: “Виждам, че решавате да загубите вашите привилегии за видео и игри за деня. Ще имате възможност да опитате отново утре.

Опитът на последствията (ако те включват 5-те) е прекрасен начин децата да се научат да правят по-добър избор в бъдеще и всеки може да се почувства добре за процеса.

Ейми Маккрийди е автор, родителски експерт и основател на позитивните родителски решения. За повече безплатно обучение за последствия и други стратегии за положителни родителски решения, посетете www.PositiveParentingSolutions.com и се превърнете в любител на позитивните родителски решения на Facebook.