Помогне! Майка ми не ме харесва. Какво да правя?

Q. Аз съм на 63 и моята мама е 83. Винаги сме имали напрегнати отношения. Тя никога не искаше дете и ми каза, че не ме харесва и че приличам на баща ми, когото мрази. Тя е критична и трудно показва любовта. Знам, че ме обича по свой начин, но ние се трудим трудно да се наслаждаваме на другата компания, когато сме заедно.

Това ми е много тъжно, тъй като винаги съм искала да имам любяща майка, която се гордее с мен. И двамата все още бихме искали да имаме някаква връзка, когато сме по-възрастни. това възможно ли е?

А. Да, това е възможно. Можете да подобрите напрегнатите отношения с критична майка, но трябва да сте реалисти, колко можете да я подобрите. Тя никога няма да бъде толкова идилична, колкото желаете.

Нормално е да искаш любов и одобрение от майка си. Всеки го прави. Ако го постигнете, когато сте млад, вие интериоризирате тези чувства и се нуждаете от по-малко валидиране, когато растат.

Но ако не го постигнете, имате склонност да възпроизвеждате суровите, критични думи в главата си: Косата ви изглежда ужасна. Не трябва да носите дънки. Наслади ли се??

И вие интернализирате този озадачаващ, раздразнителен глас, така че той става ваша собствена критика към себе си.

Трябва да намериш начин, ако имаш нужда от професионална помощ, да се отървеш от този вътрешен глас. С други думи, имате нужда от увереност в себе си и в собствената си стойност, за да имате прилични отношения с критична майка. Негативността й има много по-малко въздействие, когато наистина не вярвате на това, което тя казва за вас, и когато наистина признавате, че това има всичко общо с нея и няма нищо общо с вас. В тази възраст, негативността на майка ви няма да изчезне. Но можете да зададете граници и да прекратите динамиката, при която майка ви изяжда нервността и я приемате. Възстановяването на обвиненията обратно е малко вероятно да помогне, но можете твърдо да посочите на майка си, че нейните постоянни критики не подобряват връзката ви и я уведомяват кои обвинения са неприемливи.

Например казахте, че майка ви мрази баща ви. Не е необичайно дете, което силно прилича на омразния родител, да стане цел. Майка ти изразява гнева си на баща ти, а не на теб. Можете дори да й дадете представа за това. Кажи й, че ако иска да я измъкне с баща ти, тя може, но тя трябва да спре да я гневи. Не можеш да помогнеш, ако приличаш на баща си. Но ти не си баща си и тя трябва да се отдръпне от омразните си изрази заради твоя външен вид.

Майка ви казва, че никога не е искала дете. Това е без значение. Ако иска да поддържа връзка с вас, трябва да знаете, че сега сте поискани. Така че не се издигайте до стръвта на майка ви. Задайте ограничения. Разбира се, има много градинации на критика. Ако майка ви каже, че мрази дрехите ви – добре, това е нещо, което майките правят. Можете да го игнорирате. Но ако тя обявява, че си безполезен боклук, който никога не бива да се ражда, влиянието й може да е толкова токсично, че трябва да сведеш до минимум или дори да прекратиш връзката си с нея.

Това не звучи така. Звучи по-скоро, сякаш сте заключени в танц на мизерия, където вие се намирате в низходяща спирала на неприязън един към друг. Можете да нарушите този установен модел. Имайте предвид, че на вашата възраст, докато е чудесно да имате връзка с майка си, това не трябва да бъде вашето основно отношение. Трябваше да продължите в живота си, където важни взаимоотношения включват приятели, колеги или ваше собствено семейство. Жените с критични майки често смятат, че е полезно да търсят одобрение на друго място – от учител, колега, съпруг или приятел. Тези взаимоотношения също ще намалят интензивността на вашите чувства за негативността на майка ви.

Долната линия на д-р Гейл: Ако сте имали напрегнати отношения с майка си за целия си живот, малко вероятно е да го превърнете в напълно хармоничен. Но можете да работите, за да намалите ефекта от отрицателността на майката.

Д-р Гейл Салц е психиатър в Ню Йоркската презвитерианска болница и редовен сътрудник в “Днес”. Последната й книга “Удивително теб!”, Помага на родителите да се занимават с въпросите на предучилищния секс по отношение на секса и репродукция. Първата й книга “Да станеш реал: Преодоляване на историите, които ни казваме, че ни задържат”, беше публикувана през 2004 г. от Riverhead Books. Вече се предлага във версия с мека подложка. За повече информация можете да посетите нейния уеб сайт, .

ЗАБЕЛЕЖКА: Информацията в тази колона не трябва да се тълкува като предоставяща специфични медицински или психологически съвети, а по-скоро да предоставя на читателите информация, за да разберат по-добре живота и здравето им. Тя не е предназначена да осигури алтернатива на професионалното лечение или да замести услугите на лекар, психиатър или психотерапевт. Copyright © 2006 Д-р Гейл Салц. Всички права запазени.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

49 + = 55

map