3 Tage Töpfchentraining für Kinder: geht das?

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Ein Vater versucht 3 Tages Töpfchentraining auf seiner 2.5-jährigen Tochter. Lesen Sie seine Geschichte hier:

Nach Dutzenden von Windelausschlägen, Hunderten von Kicks im Gesicht und genau vier Kotflecken auf dem Teppich waren meine Frau und ich mehr als bereit, unseren 2,5-Jährigen zu trainieren. Wir haben Vorschläge von Freunden für die Strategie und eine überwältigende Anzahl von Vertrauten vorgeschlagen “3 Tage Potty Training” von Lora Jensen. Wir haben das E-Book gekauft. Wir haben es zu unserer Bibel gemacht. Wir haben unsere Kalender überprüft.

Endlich, am vergangenen Wochenende, waren wir bereit, es zu drehen.

Und was folgt, ist ein (erheblich bearbeitetes) Stück für Stück von 72 Stunden in der Hölle. Die Lowlights? Pfützen in der Küche, Kotzen auf dem Boden und viel, viel Schreien. Die Höhepunkte? Lesen Sie weiter, um es herauszufinden.

Tag 1

Freitag, 12:30 Uhr. Das Training beginnt prompt, wenn meine Frau Nikki und mein Kleinkind (wir nennen sie “L”) von der wöchentlichen Spielgruppe des Kindes zurückkehren. Wir drei versammeln uns in Ls Zimmer, wo wir (laut Anweisungen im Buch) alle ihre Windeln in einen großen Müllsack werfen. Die letzte Windel ist die um die Taille. Sie zieht Dora (den Entdecker) an und macht sich auf den Weg zum Wohnzimmer.

Freitag, 13 Uhr. Unfall Nr. 1, auf der ganzen Etage der Familie. Ich schreibe oben in meinem Büro, wenn das passiert, kann aber entziffern, was aus den Schreien geschieht.

Freitag, 13:30 Uhr. Unfall Nr. 2, diesmal im Badezimmer im Erdgeschoss. Mehr schreiend. Nikki bricht in die Belohnungsaufkleber ein, um das Kind zu beruhigen.

Freitag, 14 Uhr. Der Unfall Nr. 3 hinterlässt eine wahre Pfütze in der Küche. Die Schreie sind diesmal so laut, es wundert mich, dass keiner unserer Nachbarn die Polizei ruft. Ich löse meine Frau für den Nachmittag, damit sie etwas Zeit für sich haben kann. Auf keinen Fall bekomme ich Arbeit in diesem Irrenhaus.

Freitag, 15.00 Uhr. L und ich spreizen sich auf dem Boden meines Schlafzimmerschranks aus. Ich fühle mich schuldig, sie muss das Wochenende in nichts als Unterhosen und einem T-Shirt aushalten, also ziehe ich meine Shorts aus, um die gleiche “Uniform” anzuziehen. Ihre Reaktion: “Papa, du hast Dora nicht auf deiner Unterwäsche.” Zum Glück hat sie Recht.

Freitag, 16:30 Uhr. Geringfügiges Zucken, gefolgt von starkem Wutanfall. Indem ich The Cat in the Hat vorliest, überzeuge ich sie, im Badezimmer oben auf Töpfchen zu sitzen. Nach 20 Sekunden steht sie auf und lächelt einen winzigen Tropfen Pipi in Töpfchen an. Sie schreit: “Ich habe es getan. Ich habe im Töpfchen pinkeln lassen!” Nikki und ich sind so glücklich, dass wir sie mit einem Paket von leuchtenden Armbändern belohnen. Zwei Minuten später hat sie den Unfall Nr. 4 auf dem Küchenboden.

Freitag, 17 Uhr. Schuld daran ist, dass wir nicht genug Zeit mit unserer 4 Monate alten Tochter verbringen. Sie hat heute mehr Zeit als sonst in ihrer Korbwiege verbracht. Bin ich ein schrecklicher Elternteil? Freitag, 525 Uhr. Aus heiterem Himmel während des Abendessens erklärt L, dass sie pinkelt. Ich folge ihr ins Badezimmer und lese wieder die Katze im Hut. Nach etwa einer Minute auf dem Töpfchen steht sie auf und enthüllt eine wahre Gallone Urin. Sie beginnt auf und ab zu springen und ruft: “Ich habe es getan! Ich habe es getan! Ich habe es getan!” Wir verbringen die nächsten 20 Minuten damit, Familienmitglieder anzurufen, um die guten Nachrichten zu teilen.

Freitag, 18:45 Uhr. Mit dem schlafenden Baby übernimmt Nikki Ls Vor-Bett-Ritual, damit ich ins Fitnessstudio rennen kann. Bevor ich gehe, habe ich ein Notfall-Kit für die Nacht vorbereitet: zwei Laken, zwei wasserdichte Matratzenauflagen, zwei Pyjama-Paare und zwei Unterhosen-Paare. Zu viel? Vielleicht. Aber ich erwarte eine lange Nacht voller Urinströme. Ich muss vorbereitet sein.

Tag 2

Samstag, 2 Uhr. L wacht auf und kommt um mich zu holen. Ich überprüfe sie auf nasse Unterwäsche. Sie ist trocken wie ein Knochen.

Samstag, 3 Uhr. Ein weiterer Weckruf. Immer noch trocken. Vielleicht hält sie mich beim Aufwachen wach?

Samstag, 5:30 Uhr. Viel früher als sonst entscheidet L, dass es Zeit ist, aufzustehen. Ich bin so müde, ich kann nicht einmal denken. Wie zur Hölle soll ich Exkremente aufräumen??

Samstag, 9:30 Uhr. Keine Anzeichen von Natursekt. Seit dem letzten sind es 16 Stunden. Ich google “Harnwegsinfektion.” Dann mache ich eine Suche nach dem Weltrekord in Pisshaltung (und finde keine Antwort). Meine Besorgnis über den Zustand von Ls Blase nimmt zu.

Samstag, 11:30 Uhr. Endlich eine Sintflut. Glücklicherweise landen die meisten (aber definitiv nicht alle) davon im Töpfchen. Ich bin so erleichtert, dass ich einen ihrer begehrtesten Preise verbrenne: ein Winnie the Pooh Puzzle. L ist so verblüfft, dass sie mindestens einmal pro Minute, während sie arbeitet, wiederholt: “Ich habe Pipi gemacht”. 

Samstag, 13.00 Uhr. Zufälliger Gedanke: Wenn Jensen, der Autor dieses Töpfchen-Programms, $ 1 für jedes Mal hatte, sagten meine Frau und ich: “Denken Sie daran, wenn Sie pinkeln oder pinkeln müssen, erzählen Sie Mama und Papa”, hätte sie $ 100 geklärt inzwischen.

Samstag, 13:30 Uhr. Fünf Minuten Tanzen und Zappeln in der Küche führen zu einem weiteren gelungenen Pinkeln im Töpfchen. Ich will nichts verhexen, aber es scheint wirklich so zu sein, als würde sie den Dreh rauskriegen.

Samstag, 14 Uhr. Es ist so schön draußen. Wolkenlos. 70 Grad. An jedem anderen Wochenende würden L und ich im Park in der Nähe unseres Hauses herumlaufen. Stattdessen sitzen wir auf dem Boden meines Büros, spielen mit Ordnerklammern und warten nur. Ich versuche nicht negativ zu sein. Aber das wird qualvoll.

Samstag, 15.00 Uhr. Mehr tanzen. Mehr zappeln. Mit der Katze im Hut lenke ich L zurück auf das Töpfchen. Sie windet sich durch den größten Teil des Buches. Schließlich, kurz bevor Thing 1 und Thing 2 starten, kommt ein Turd an. Wen interessiert es, wenn das Ding die Größe eines Shumai hat? Ich bin begeistert. Nikki ist begeistert. L springt buchstäblich vor Freude. Ihre Belohnung: Ein Dora-Puzzle.

Samstag, 16:30 Uhr. Ein weiterer Scheißkerl. Offensichtlich war dies ein Bruderzwilling zu seinem Vorgänger. Äußerlich jubele ich für L. Drinnen sehne ich mich danach, dass sie eine gewaltige Kacke macht, damit ich sie fotografieren und das Bild meinen Freunden schicken kann.

Samstag, 18.15 Uhr. In der Mitte des Abendessens erklärt L, dass sie pinkeln und ins Badezimmer gehen muss. Innerhalb von Sekunden des Sitzens hören wir ein Rinnsal. Angetrieben von ihrer Fähigkeit, es richtig zu dosieren, beugt sich L vor, um den Urin zu bewundern, der aus ihrer Vagina kommt. Dies sendet natürlich Pee-Shooting über meine neuen Turnschuhe und über den gesamten Badezimmerboden.

Samstag, 19:15 Uhr. Im Bett, nach der Geschichte, erzähle ich L, wie stolz ich auf sie bin. Ihre Antwort: “Papa, ich liebe Töpfchen.”

Tag 3

Sonntag, 4:45 Uhr. L weckt mich mit einem Stupser ins Gesicht. Ich führe sie zurück zu ihrem Bett, nur um festzustellen, dass die Laken und die Bettdecke durchnässt sind. Schnell debattiere ich über meine Möglichkeiten: Bring sie zurück in den Schlaf oder zieh sie aus, zieh das Bett aus und riskiere die Erschöpfung später am Tag. Ich gehe mit dem ehemaligen.

Sonntag, 5:15 Uhr. Natürlich hätte ich mich für Letzteres entscheiden sollen.

Sonntag, 8 Uhr. Nach 20 Fahrten zum Töpfchen in 24 Minuten, lehre ich L den Ausdruck “falscher Alarm”.

Sonntag, 8:10 Uhr. Turd Nr. 3 tritt auf – in ihrer Unterwäsche. Weinen folgt. Viel weinen. Sobald alles sauber ist, sobald alle ruhig sind, reden L und ich darüber, wie “eklig” es sich angefühlt hat, in ihrer Unterwäsche zu kacken. Die Lektion: Beim nächsten Mal geduldiger sein.

Sonntag, 8:45 Uhr. Es trifft mich, dass ich das Haus in 37 Stunden nicht verlassen habe, also gehe ich in die Stadt für einen Kaffee. Ich lande die Gänge von Safeway, nur weil. Ein Nachbar stoppt mich, um Hallo zu sagen. Sie sagt, ich sehe verloren aus. Ich sage ihr, dass ich fühle, als wäre ich gerade aus dem Gefängnis entlassen worden.

Sonntag, 11:15 Uhr. Ohne Vorwarnung, mitten in einer Episode von “Mickey Mouse Clubhouse” im Fernsehen, springt L von der Couch auf und rennt zum Badezimmer. Sie zieht ihre Unterwäsche herunter, setzt sich und fängt sofort an zu pinkeln. Zwei Tropfen trafen den Boden; Der Rest – und vertraue mir, es gibt eine Menge – landet sicher im Töpfchen. Nikki und ich sind so stolz, wir sind fast sprachlos. L, auf der anderen Seite, ist ekstatisch, springt durch den Raum und schreit “Potty Power! Potty Power!”

Sonntag, 15 Uhr. Ein weiterer Natursekt ohne Zwischenfall.

Sonntag, 17.15 Uhr. Noch eine Pisse, ohne Drama. Wenn dies ein Videospiel wäre, würde eine allwissende Stimme so etwas wie “Sie brennt!” Sagen. oder “Sie ist unaufhaltbar!” L fühlt es selbst; zwischen der Art, wie sie diese Unterwäsche abzieht und ihren Körper anwinkelt, um ihre Pisse in der Schüssel zu halten, wächst ihr Selbstvertrauen deutlich.

Sonntag, 19.00 Uhr. Ein letztes Mal vor dem Schlafengehen pinkeln. Weder Nikki noch ich können unseren Augen glauben.

Tag 4

Montag, 5:30 Uhr. L wacht auf und läuft, um Nikki aufzuwecken. Als ich zu mir komme, höre ich sie jubeln. Anscheinend hat der Tag mit einem weiteren Erfolg begonnen. Ich bin erleichtert, besonders seit Nikki heute wieder zur Arbeit geht und ich L und ihre kleine Schwester fast den ganzen Vormittag lang solo beobachten werde.

Montag, 830 Uhr. Der Poop-Tanz beginnt und löst eine weitere Flut von Fehlalarmen aus. Ich werde immer nervöser mit jedem Schlag ins Badezimmer, da ich weiß, dass ich das Baby um 9 Uhr morgens füttern muss. Ich schlage eine lange Sitzung auf dem Töpfchen vor, damit L einfach auf die Scheiße warten kann. Sie lehnt diesen Plan ab. Laut. Also lasse ich es in Ruhe.

Montag, 9:10 Uhr. Ich füttere das Baby, wenn L unkontrolliert zu weinen beginnt. Ich rieche Kot. Ich ermutige die Migration ins Badezimmer. Aber L wird sich nicht bewegen. Endlich, irgendwie, wir ziehen um. Sie zieht ihre Unterwäsche runter. Ein riesiger Turd fällt auf den Boden. L ist so konzentriert darauf, an diesem Punkt zum Töpfchen zu kommen, dass sie nicht einmal die Hütte vor sich sieht. Das erklärt natürlich, warum sie darauf tritt und alles über ihre Füße bekommt. Ich warte geduldig, bis das Baby ihre Flasche fertig hat, setze sie in die Korbwiege und gehe zurück ins Badezimmer, um mich um L. zu kümmern. Nie in meinem Leben habe ich so viel Mist geputzt.

Montag, 9:30 Uhr. Immer noch putzen. Ohne Frage ist dies die härteste Stunde in drei Jahren Vaterschaft.

Montag, 10 Uhr. Endlich ist alles ruhig. L und ich unterhalten uns wieder über icky poop in der Hose. Unprovoziert schwört sie, es nicht noch einmal zu tun. Seltsamerweise glaube ich ihr. Und ich bete, dass sie durchgeht.

Dienstag, 11:30 Uhr. Bis jetzt hat sie. Klar, die anschließende Poop war ein Kampf, aber am Ende wartete sie 20 Minuten lang auf dem Töpfchen und entfesselte dann eine befriedigende SMS an Freunde. Und das Pinkeln? Ich bin kein Experte für das Urinieren von Frauen, aber meine Frau sagt mir, es sieht so aus, als ob das Kind es seit Jahren macht. In dem Buch rühmt sich Jensen, dass die meisten Kinder nach 72 Stunden Töpfchen gelernt haben. In Wirklichkeit, geben oder nehmen ein paar Stunden, hat unser L auf wundersame Weise ihr Recht bewiesen. Wir wissen, dass wir noch nicht aus dem Wald sind – ich wäre nicht überrascht, wenn wir vor der Woche vier oder fünf Unfälle hätten. Aber mit großem Stolz und unglaublicher Dankbarkeit kann ich zuversichtlich behaupten, dass das Schlimmste hinter uns liegt.

Epilog

Unsere Tochter hatte zwei Wochen lang einen (typischen) Rückfall, bei dem sie sowohl pinkeln als auch kacken musste – eine Reihe von nächtlichen Bettnässen und mittags Kot in der Hose. Dann ging sie durch eine Phase, in der sie 20 Minuten lang grunzte und stöhnte, um zu kacken. Schließlich, eines Tages, klickte alles. Seither hat sie das Stöhnen und die langen Wartezeiten auf den Kutschen vergessen und es geschafft, herauszufinden, wie man die ganze Natursekt-Sache ganz alleine macht (auf Tritthocker für Töpfchen und alles aufsteigen). Sie hat auch eine Routine etabliert: Regelmäßige pinkeln den ganzen Tag (ca. 3 Stunden auseinander) und ein Poop zwischen Abendessen und Schlafengehen. (Hin und wieder wacht sie zwischen 1 und 2 Uhr auch auf, um zu pinkeln, aber danach geht sie sofort wieder in den Schlaf.) Weil ich stolz war, als sie das erste Mal mit dem Kot die Toilette verstopfte, ist es ihr Ziel, es wieder zu tun . Seit diesem ersten Mal hat das Kind es zweimal (ernsthaft) erreicht. Nie ein langweiliger Moment.