V semestrálním manželství? Nejsi sám

0

Práce Pamely Hague se rozkládá od akademického stipendia až po memoáre, často o problematice žen, feminismu a americké kultuře. V “manželství důvěrné: post-romantický věk manželských žen, královských dětí, neděsněných manželů a rebelských párů, kteří přepisují pravidla”, používá Haag z první ruky účty a splash humoru, aby se podíval na moderní manželství – konkrétně polokoule , “S nízkým stresem a nízkým konfliktem”. Přečtěte si výňatek:

Úvod: Manželství na okraji

Andy je známý mým manželem Johnem. Je ve svých čtyřiceti letech, velmi chytrý, zvědavý a vtipný a má skvělou ženu, která se stará o své děti. S mým manželem se však Andy často vydává na upřímný komentář o svém manželství. Když to udělá, říká něco takového: “Potřebuji odpoledne v hotelovém pokoji s podivnou ženou!” Ale samozřejmě nepodnikne kroky k tomu. Nebo řekne: “Někdy se ptal sám sebe, jak se dostanu přes den bez toho, abych přežil tuto ženu?” Díval se pozorně na Johna a dodal: “A já znamenat to.”

Ale samozřejmě to nemyslí, ne opravdu.

Přes jeho melodramatické výbuchy je Andy něčím jiným, než ženou, která ho zneužívá, nebo nepříjemným, nepřátelským manželem. Přesněji řečeno, je povinný a pozorný, pokud je trochu henpecked. Jeho manželství je podle všeho funkční, usazené a obsahově. Současně je však v jiných směrech mylně nedostatečné a zaskřípal se ennui. Pokud by byl stisknut, řekl by, že pro něj funguje dost dobře. Ale existují chvíle, kdy se Andy pisemně, téměř filozoficky, divit nahlas: “Je to tak dobré, jak to dostane?”

Můj přítel Laura, který byl ženatý už více než deset let, je podobně ambivalentní. Jednoho večera bude uvažovat o tom, jestli zůstane v manželství pouze proto, že postrádá “odvahu rozvést se”. Na druhé straně potvrdí svou lásku a lásku ke svému manželovi a spekuluje o manželství jako “dar” konstanta “v životě; při jiné příležitosti znovu rozvine svůj pocit realismu a povinnosti a řekne o manželství: “Pro některé z nás je manželství lepší nebo horší. A pokud je to horší, pak je to horší. To je to, co dostanete.”

Milióny manželů a manželů mají tyto pocity každý den. Oni se soukromě ptají na kolísání otázky, kterou manažer Baltimore Orioles Earl Weaver dal do svého budoucího džbánu na sál slávy Jim Palmera, když Palmer bojoval ve hře: “Chystáte se zlepšit, nebo tohle je?” Nemají odpověď, ale tajně jsou trápeni pocity, že v jejich manželství je něco, co nefunguje, možná nebude možné pracovat a že se to nebude zlepšovat. Co se týče jejich manželství, obávají se, že to skutečně je. Tito manželé jsou smutní víc než mizerní, zklamaní víc než chronicky nešťastní. Jak říkají psihiatři, jejich manželství je “melancholie”: mají na sobě smutný smutek, který často postrádá zřejmou a hmatatelnou příčinu.

Tito melancholizovaní manželé si nemusí pamatovat na sen, který kdysi měli pro manželství, ale sen si je pamatuje. Přitahuje je na ně strašně. Vědí, že to není jejich vina manželky, sama o sobě, nebo dokonce jejich vlastní. Po několika letech je manželství spíš jako třetí postava, s vlastní osobností a životem. Není to redukovatelné na součet jeho příliš lidských tvůrců, než by bylo dítě.

Znám tyhle lidi dobře, protože jejich myšlenky jsou moje. Pokud se také stanete někým, kdo přišel k tomuto nepříjemnému uvědomění o vašem manželství, znáte také vrták, který následuje. Vy shadowbox s sebou. V tichých chvílích, kdy se ptáte sami sebe: “Je to všechno to?”, Současně jste se sami sebe bavili, že jste o tom vůbec položili otázku. Obviňujete se, že jste sobecký, chcete-li víc, než máte. Cítíte se provinile uvažovat o ztracených nebo odložených snech a zajímáte-li se, zda je ušlechtilé nebo užitečné požadovat od manželství více než dobré věci, které máte. Mohli byste dokonce zpochybnit vaše touhy. Možná, že touha po více než manželství je jen stopa volání, sebevražedného romantického ideálu, kterému už ani nemáš úplnou důvěru, ale nemůže se úplně vymyt ze své mysli.

Před několika lety jsem se neustále zeptal žen a mužů o jejich manželství po celou dobu. Společnou reakcí byla manželka nebo manžel, aby řekl: “Jsem docela spokojen s mým manželstvím, ale …” nebo “Jsem šťastná, ale …” Jemně inventarizované deficity a pozastavené sny, které přišly po “ale” často znělo poměrně vážně a smysluplně. Nebyla to záležitost toho, aby toaletní sedadlo bylo ponecháno, nebo snadné odstraněné nedostatky, ale tajný, nevýslovný nedostatek, jako je uschnutá vášeň, nuda, nedostatek spojení, ztracená afinita nebo celosvětová únava, která se potýká s jejich manželským životem . Dokonce i oni cítili a věřili, že jsou víceméně spokojeni. Nehleděli na odloučení, navzdory absenci a touhám v jejich manželství. Tyto chybějící prvky nebyly zřejmě považovány za zdroj legitimní nešťastnosti – ačkoli se zdálo být dost vážné, že po nějaké době jsem se začal divit, proč to neudělali.

Většinou žijete se skutečnou ambivalencí a neurčitostí: Jedna minuta, máte pocit, že vaše manželství je dobrá a solidní věc; další, ty to odporuje a myslíš si, jak mohu žít s touto osobou? Jednu minutu si nedokážete představit, že zůstanou; další, nemůžete si představit opuštění.

Jsem ženatý s prototypem Velkého chlapíka a Kouzelného otce. A opravdu je. Chtěli byste Johna. Každý to dělá. Je to agresivně nepříjemný muž, s duší mateřské slepice v těle jockera. V zimních ránoch, před úsvitem, se probudí, skáče na tomto ozdobném německém stacionárním kole s elektromagnetickou odolností a jezdí po celé hodiny. Slyším, jak se motocykl bouřil a hučí z podlahy pod nohama, že si myslíte, že má v úmyslu vytápět náš dům kvůli námahám jeho skvěle vyřezaných nohou. “Mluvil jsem o vašich svalových telecích s mechanikem v Joeině garáži,” řekne mu soused. Je pozoruhodné, že takové věci říkají jiní ženatí muži.

Obraz:

Možná proto, že je triatlonista, běžec na dálku a cyklista na dlouhé vzdálenosti, John chápe vytrvalost a nese pomalý, dlouhý pohled v jeho hlavě. Jeho život je vyvíjen tak, aby vydržel nepohodlí a utrpení v prodloužených úsecích. Bezpochyby tato dovednost přišla v manželství.

John opravuje věci, mechanické a lidské. Dělá to i ve spánku. Jeho sny se opírají o složité kapary, ve kterých pomáhá politickým vězňům uniknout z nepřátelských linií nebo rozvíjet technickou vynalézavost, aby vyhnali darebáky. Jeho oči se rozsvítí, když ho předložím s volným závěsem skříňky nebo s počítačem, který pro mě může vyřešit. Někdy se ptá po problémech, které jsem si v minulosti stěžoval trochu. “Dostali jste někdy nainstalovanou zásuvku na klávesnici?” Zeptá se. Podle dispozice a povolání je inženýrem, nyní finančním inženýrem, který navrhuje matematické modely pro obchodní komoditu.

Pokud by tento termín nebyl tak koncepčně neosobný z postupných režimů svépomoci, řekl bych vám, že John je “prostředníkem” v záslužném smyslu tohoto pojmu. Pomáhá vám být lepší v čemkoli chcete být. Na koktejlovém večírku byste byli okouzleni jeho nenáročnou středozápadní přívětivostí, šťastným ideálem politiky a je spolehlivě nejvyšší, nejširší a často nejkrásnější muž v místnosti. Doufala byste, že jste v přítomnosti skutečného dospělého, pravděpodobně nejrozsáhlejšího člověka. Jak často dělám, cítila by se, že na chvíli uklidila jeho společnost a byla v bezpečí. Nyní se problém vyřeší, podniknou se kroky, něco se dostane Hotovo, můžeš si myslet.

Být pravidlem-sledovat a poháněný člověk, John bere více generické uspokojení z myšlenka manželství než já, i když má o tom i ambivalentní pocity. Je to stav bytí, který mu vyhovuje, protože objednává nespravedlivé prvky a ukládá rutinu o životě. John má rád objednávku. Při vaření připraví na gril čtyři horké psy geometricky na perfektní čtverec.

Milujeme se navzájem, ale láska se rozšiřuje tak, aby obsahovala tolik tendencí a změněných významů po celá léta, že přestane skutečně smysl nebo obsahovat cokoli. Na rozdíl od naší živé lásky k našemu synovi, který má takové ostrý, přesný úhel a ultimátum (oba jsme my položí naše životy pro něj), manželská láska znamená všechno a proto nic. Je to jen atmosféra. Pověřili jsme si péči o naše životy a John je jedním z mých nejoblíbenějších lidí na světě. Mám krásné manželství, krásný manžel. Líbí se mi také.

Ale nikdy nevíte. V jiných dnech a v jiných okamžicích si myslím, že by to mohlo být konečným rokem našeho manželství.

Z více než jednoho miliónu rozvodů, které se každoročně odehrávají ve Spojených státech, většina pochází z populace, o níž víme málo, můžeme jen zřídka uvidět a jejichž problémy jsou neviditelné a nevyspytatelné pro známé, přátele a dokonce i pro rodinu. Nedávno jsem zjistil, že semestrální manželství představuje v průzkumech vědeckého výzkumu svůj vlastní odlišný druh. Naučil jsem se to při prohlížení stránek srpna Časopis manželství a rodiny. Tam, v roce 2001, prominentní manželský výzkumník Paul Amato publikoval článek o “nízkém střetu”, s nízkým stresem nešťastným manželstvím. Amato odhaduje, že až 60 procent rozvodů pochází z jeho řad.

Na rozdíl od “vysokého utrpení”, manželství s vysokým konfliktem, které by mohlo zahrnovat zneužívání, násilí, závislost, fistfights, chronické argumenty, střelecké boty a pokrmy nebo jiné nápadně dysfunkční návyky, které vedou k rozvodu, nízkému stresu, – konflikt manželství není, podle učenců, kdekoli blízko “to špatné.”

Nicméně tato elastická fráze “ne tak špatná” násilně a nevyhnutelně sráží naše očekávání, že nás připraví na to, co přijde dál. “Jsou to prostě ne extatické manželství.” Jak vysvětluje Amato, v těchto “dobrých” manželstvích “volba není mezi tím, že je mizerná nebo pomocná. Volba je … mezi mírně šťastným … nebo rozvedením. “A přesto takové sňatky vedou k rozvodu častěji než k jakémukoli jinému druhu.

Utahská komise pro manželství uzavřela v roce 2003, že 70 až 80 procent ve státě “se rozvede, možná zbytečně,”Z” sňatků s nízkou mírou konfliktu “a” z měkkých důvodů “- pravděpodobně z důvodů, jako je nuda, ennui, bezduchost nebo jiné nevýslovné zdroje neštěstí. Vědci to považují za záhadnou, zvenčí hledají. “Podle studenta Alana Bootha:” Neexistují studie rodičů, kteří zřídka nesouhlasí nebo bojují, a přesto skončí svá manželství v rozvodu, zdánlivě neslučitelný manželský výsledek, “poznamenává, “Ale zdá se, že je poměrně běžné.” Opravdu.

Není to jenom učenci, kteří si škrábávají hlavu a diví se, proč jsou takové sňatky neuspokojivé, aby způsobily odloučení stran. Tak i přátelé a rodina. K vnějšímu pozorovateli neexistuje nic “opravdu špatného” s těmito nízkým stresem, s nízkým konfliktem manželství – jako bychom byli ženatí nejen podle kus papíru, ale na kus papíru a životopis; jako by manželství bylo něco dobrého obsazení, spíše než dobře žilo. Ale ctihodně zamýšlený, vzájemně příjemný člověk, který se v dívce utrpí v konfrontaci nízkého stresu s nešťastným manželským bojem – často soukromým – s touto dilema: je to touha “dost” důvodu, aby se rozvedl nebo oddělil?

Mým prvním cílem v této knize je dát hlasu této touze a melancholickému manželství s nízkým konfliktem a ukázat milionům z nás, kteří jsou v těchto ambivalentních manželstvích, že nejsme sami. Chci poskytnout utěšující okamžiky sebevědomí a uspokojit zvědavost o tajném životě těchto manželství tím, že vás vezmete uvnitř. Nezúčastněné manželství je skrytá instituce, a to i v našem věku, který nereaguje na soukromí. Jeho selhání, stejně jako jeho nepředvídatelné improvizované revize, jsou příliš často skryty. Mým cílem je zvednout oponu a vytvořit kolektivní portrét těchto manželství – jak se tam dostaneme, jaké rozhodnutí nás pohání do ennui. Tato kniha se mlčky trápí slovy Leo Tolstoy: “Možná, že všechny nešťastné manželství nejsou všichni nešťastní svým vlastním jedinečným způsobem; možná v mnoha případech jsou nešťastní kvůli volbám, postojům a citům našeho času, které sdílíme. Jsem po duších těchto manželství obvykle více než jejich kvantitativní znaky nebo fakta o tom, jak tyto páry zajišťují práci nebo práci.

Pokud jste v jedné z těchto manželství – pokud jste manželka s nejasnými pocity nespokojenosti; pokud jste manželka, která se oženila s někým, kdo se cítí tímto způsobem, a jste zmatení, ne-li zlomený srdcem, proč pro ně nejste “dost”; pokud máte takového manžela v rodině nebo ve vašem kruhu přátel; pokud jste blízké manželství, které se zdá být zraněné a roztřesené, nebo letargické a spadlé, a pokaždé, když opustíte svou společnost, uvažujete sami o sobě, proč nejsou šťastnější když to vypadá, že by měly být – pak, pro tebe, chci dát tvář na melancholii.

Na první pohled mě překvapuje, že stádo nešťastných manželství s nízkým konfliktem, které jsou většinou tvořeny z kohorty lidí v jejich pozdních třicátých, čtyřicátých a padesátých letech, je tak velké, jak je. To naznačuje paradox, který mě zaujal v celé knize: Máme více svobodné svobody, volbu a zeměpisné šířky než kdy předtím – staré manželské imperativy a konsensuální názory na nás nevážou – přesto mnozí z nás, dokonce i s relativní privilegií a šířkou , skončili jako melancholie a jako ortodoxní v našich názorech na manželství, stejně jako generace ženatých mužů a žen před námi. Často se cítíme pohodlněji porušovat pravidla manželství než provést jejich revizi. Přestože máme jak prostředky (svobodu), tak pobídku (melancholii), která přináší změnu, tuto svobodu skutečně nepoužíváme, abychom zjistili, jak se manželství může vyvíjet – v podstatě, ne povrchně – do něčeho lepšího a uspokojujícího.

Můj druhý cíl v této knize je proto, aby vás vybavil novým způsobem myšlení o situaci stabilního, ale melancholického manželství. Možná nejste vy, možná to není vaše manželka. Může to být instituce samotného manželství. Není to můj smysl nebo výrok, že manželství je zastaralé, jak jiní navrhli, ale mám pocit, že se někdy musí vyvíjet k novým formám.

Z přečtení velké části rozsáhlé výzkumné literatury o manželství je pro mě zřejmé, že změna manželství se nejen mění. Je to otázka jak, ne kdy. Ve své průkopnické knize Manželství: Historie, Stephanie Coontzová popisuje, jak se v přechodu od 19. do 20. století změnilo sňatek ze solidní sociální instituce, povinností a povinnosti, na nestabilnější spirální vazbu založenou na romantických velkých očekáváních lásky, náklonnosti, emocí a intimity. Pokud, jak navrhuje Coontz, 19. století patřilo spíše k “tradičnímu” manželství, které je definováno jako sociální instituce a povinnost a 20. století patřilo romantice, zajímám se o další paradigma manželství, 21. století, která postupně nahrazuje romantickou.

Říkám tomu postromantický duch. Nevztahuje se ani na romantické, ani na tradiční skripty pro manželství, které předcházely; rozebírá romantické prostory a ideály kolem kariéry, práce, životního stylu, výchovy dětí nebo sexu v manželství, s různými efekty as různým stupněm vnímavosti. Někdy se vydáváme do postromantistického věku, aniž bychom o tom přemýšleli. V jiných případech a manželství záměrně rozebíráme a vyvracíme jak tradiční, tak romantické skripty.

Možná se nenacházíte se soucitem se všemi sňatky, které jsou zde popsány, ale moje ambice není doporučovat ani podporovat nějakou konkrétní cestu nebo manželský životní styl (to vůbec není poradenskou knihou), jen abychom si pomysleli na to, známý rozchod rozvodů nebo nalepení a navrhnout, abychom rozšířili naše sympatie, snížili své úsudky a přemýšleli v duchu otevřeného dobrodružství, zvědavosti, zábavy a představivosti o tom, kde by mohlo jít manželství, a to buď naše vlastní manželství , nebo manželství. Někdy v hledání společných jmenovatelů naší nespokojenosti berím postoj empatického odporu a zpochybňuji některé ze způsobů, jakými dnes a dnes myslím a děláme manželství. Někdy se zeptám, jestli je to všechno, co bychom měli chtít nebo očekávat. Jinak se zabývám postojem provokatéra manželského agenta a hledám křehké tradiční manželství a nové vzorce myšlení o manželství, které nahradí známé, možná zastaralé.

Tyto nové způsoby myšlení nejsou podle definice normou nebo hlavním proudem. Doufám, že získáte pocit, kde by se manželství mohlo řídit, nikoliv podle statistických údajů o sčítání lidu, které zachycují nejvíce tektonické posuny, ale fakticky, ale důvěrně, podle průkopníků manželství na předních liniích, které rozšiřují limity možného v manželství. Tito průkopníci mají Oreo manželství – tradiční zvenčí, netradiční zevnitř. Často čelili stejnému dilematu a touze, ale rozhodli se pro třetí cestu. Změnili pravidla v jedné nebo jiné formě nebo napadli prvek manželské ortodoxie. Někteří by nazvali tyto manželství excentrickými a podivnými, a já tomu rozumím. Ale může být těžké zjistit, kde končí “excentrický” a začíná “předvoj”.

Před pouhými šedesáti lety Američané ve skutečnosti neměli představu o plodnosti a manželství jako o samostatné osobě, nebo dokonce o pohlaví a plodnosti jako o samostatnosti; pravděpodobně si nepředstavovali věk rozšířené tolerance pro předmanželský sex, “žijící společně”, nebo mezilidské manželství, abychom nehovořili o manželství stejného pohlaví; nemohli si představit manželství s pobytovými tatínky a ženské rodiny. Poté, co hlava VII schválila v roce 1964, zakázala diskriminaci na základě pohlaví v zaměstnaneckém poměru, Wall Street Journal, “Co budeme dělat, když chodí do naší kanceláře, požaduje práci jako pilot letecké společnosti a má pověření k tomu, aby se kvalifikovala? Nebo co budeme dělat, když přijde nějaký chlap a chce být letuškou? “Věci, které dnes stejně nepředstavitelné, mohly být tolerovány, dokonce i normou, v příštím půl století.

Excentrické, předvojové sňatky riskují, že jsou posuzovány za své improvizace a někdy je dělají tajně, z tohoto důvodu. Existuje společenská odměna spojená s tím, že ji vytáhne a obnovuje tradiční manželství; je to hanba spojená s změnou pravidel, zanecháním manželství, odmítnutím uzavírání manželství nebo odplutí vašich ambicí – i když by to mohlo znamenat pro šťastnější manželství nebo život, jen to udělat.

Slovo o organizaci a metodě: Po první kapitole, která stanoví fázi a kontext, se tato kniha přímo pohybuje do tří tematických částí, které se zabývají hlavními prvky jakéhokoli manželství: práce, kariéry a peněz; děti; a pohlaví.

Pokusit se pochopit melancholii, CSI manželství styl, udělal jsem různé věci a používaly eklektické techniky. Někdy zjistíte tajný život manželství, musíte jít do tajných míst, a tak jsem odposlouchal, a to jak osobně, tak v kybernetickém prostoru; Rozhovor jsem; Připojil jsem se k online diskusním skupinám a sociálním sítím, kde lidé sdílejí tuto okouzlující chiméru anonymity a intimity. Provedl jsem dva průzkumy, přezkoumal jsem populární komentář a vzal jsem tzv. Terénní výlety do míst jak online, tak v reálném světě. Jsem velmi vděčný více než padesáti osobám, s nimiž jsem pohovořil, ať už osobně, telefonicky nebo korespondencí, abych dnes získal pocit skutečného manželství. V některých případech jsem tyto manželky a manželky nechal mluvit po dlouhé době; v jiných případech bylo lepší shromáždit nebo syntetizovat hlasy z různých zdrojů, aby se ukázalo, že se jedná o sentiment.

Důležité odmítnutí odpovědnosti: Nepředstavuji, že popisuji nebo analyzuji všechny faktory, charakteristické znaky a rozhodnutí, která přispívají k žádným zde popsaným sňatkům, včetně mých. Jak jsem již řekl, můj předpoklad je, že každé manželství je zcela jedinečné a že každý je také jedním nebo mnoha způsoby, produktem naší doby. Čtenáři slyší a rozlišují v materiálu libovolný počet témat. Mým záměrem není analyzovat mnohostrannou komplexnost manželství, ale prezentovat příběhy, které ilustrují jednu nebo dvě hlavní rysy, nálady nebo širší trendy zájmu o konkrétní kapitolu.

Ačkoli toto není akademická kniha, využil jsem svého vědeckého zázemí. Byl jsem trénován jako historik, a tak jsem se občas podílel na tom, co se časem změnilo. Také jsem přezkoumal některé, ale vůbec ne všechny, o výzkumu manželských trendů v USA. Tento výzkum je základem, na kterém zde stavím a na kterém jsem dospěl k některým z mých poznatků a závěrů. Obvykle je to jen shrnuto nebo častěji vnořeno v příběhu, v hlavním textu této knihy. Ale našel jsem to tak fascinující a pevný základ, z něhož jsem mohl spekulovat, rozprostírat se a prozkoumat, který jsem citoval a podrobněji popsal v sekci Poznámky.

Při několika příležitostech se také zamýšlí nad svým vlastním sňatkem nebo s ním sdílet rozhovor, protože můj manželství byl v první řadě žhavým duchem tohoto projektu. Dělám to také proto, že samozřejmě neexistuje žádné manželství, které bych doufala vědět víc, nebo dokonce důvěrněji než mé vlastní. Pýcha o manželství byla od ostatních přijata jako dar – a je mi nabízen ve stejném duchu. Za svůj souhlas a statečnost ve věci jsem nejvíce vděčný Johnovi, který bezpochyby přišel, že se někdy oženil s autorem spisovatele.

Z “manželství důvěrné: Post-romantický věk manželky pracujících, královské děti, nedělní manželé a rebelové páry, kteří přepisují pravidla” Pamela Haag. Copyright © 2011. Reprinted s povolením společnosti HarperCollins.