В полу-щастлив брак? Не си сам

Работата на Памела Хааг обхваща академичните стипендии на мемоари, често по въпросите на жените, феминизма и американската култура. В “Конфиденциалността на брака: пост-романтичната епоха на съпругите с работна ръка, кралските деца, недоносените съпрузи и бунтовниците, които пренаписват правилата”, Haag използва от първа ръка разкази и хумор, за да разгледа модерния брак – , “Синдикати с нисък стрес и нисък конфликт”. Прочетете откъс:

Въведение: Бракът на ръба

Анди е познат на съпруга ми Джон. Той е в началото на четиридесетте години, много умен, любознателен и остроумен и има прекрасна съпруга, която се грижи за двете си деца. Със съпруга ми обаче Анди често се впуска в откровен коментар за брака му. Когато го направи, той казва такива неща: “Това, което ми трябва, е следобед в хотелска стая със странна жена!” Но, разбира се, той не предприема стъпките, за да направи това. Или ще каже: “Понякога се питам как ще преживея деня, без да прекарам тази жена?” Той внимателно гледа Джон, преди да добави: “И аз означава то.”

Но, разбира се, той не означава, че наистина.

Независимо от мелодраматичните си изблици, Анди не е нищо друго, освен женен злоупотребяващ или гаден, враждебен съпруг. По-точно, той е послушен и внимателен, ако е малко потънал. Неговият брак по всякакъв начин е функционален, уреден и съдържателен. Но в същото време, той е тъжно недостатъчен по други начини, и остъклени с ennui. Ако бъде натиснат, ще каже, че работи достатъчно добре за него. Но има моменти, когато Анди психически, почти философски, се чуди на глас: “Това ли е толкова добро, колкото става?”

Моят приятел Лаура, който е женен повече от десет години, също е амбивалентен. Една вечер ще се замисли, ако остане в брака си само защото й липсва “смелостта да се разведе”. На другата тя ще потвърди любовта и привързаността си към съпруга си и ще спекулира за брака като “подарък” на ” постоянната “в живота; по друг повод тя ще възстанови чувството си за реализъм и дълг и ще каже за брака: “За някои от нас бракът е за добро или за по-лошо. И ако е по-лошо, тогава е по-лошо. Това е, което получавате.

Милиони съпруги и съпрузи имат тези чувства всеки ден. Те сами си задават вариант на въпроса: управителят на “Балтимор ориолис”, Ърл Уивър, използвал в битката си “Хол на славата” Джим Палмър, когато Палмър се бореше в една игра: “Ще получите ли по-добре? Те нямат отговор, но в тайна те са обезпокоени от чувството, че в брака им има нещо, което не работи, може би не може да бъде направено за работа и че няма да се подобри. Що се отнася до брака им, те се страхуват, че това наистина е това. Тези съпрузи са тъжни повече от нещастни, разочаровани повече от хронично недоволни. Както психиатрите биха казали, браковете им са “меланхолични”: Те имат тъжна тъга за тях, която често няма очевидна, осезаема причина.

Тези меланхолични съпрузи може да не помнят съня, който някога са имали за брак, но сънят ги помни. Тя ги привлича внимателно. Те знаят, че не са виновни на съпруга си, сами или дори сами. След няколко години бракът е по-скоро като трети герой, със своята личност и живот. Това не може да бъде сведено до сумата от неговите прекалено човешки създатели, повече от едно дете.

Зная тези хора добре, понеже техните мисли са мои. Ако също се случи да сте някой, който е стигнал до тази неудобна реализация за брака ви, вие също знаете тренировката, която следва. Вие сянка кутия със себе си. В тихи моменти, когато си зададете въпроса: “Това ли е всичко това?”, Вие едновременно се биете на себе си, защото зададете въпроса изобщо. Обвинявате се, че сте егоистично да искате повече, отколкото вече имате. Вие се чувствате виновни, мислейки за изгубени или отложени мечти, и се чудите дали е благородно или полезно да поискате повече от брак, отколкото добрите неща, които имате. Може дори да оспорите вашите желания. Може би копнежът за повече от брака е само белега на приказка, самоувеличаващ се романтичен идеал, за който дори не се доверявате повече, но не може напълно да се изчисти от ума ви.

Преди няколко години започнах небрежно да питам жените и мъжете за техните бракове през цялото време. Една обща реакция беше за съпругата или съпруга да каже: “Доволен съм от брака ми, но …” или “Щастлив съм, но …”. Леко инвентаризираните дефицити и прекъснатите сънища, които дойдоха след като “но” често звучи доста сериозно и смислено. Не става въпрос за оставяне на тоалетната седалка, или за лесно отстранени недостатъци, а за тайни, несъвършени недостатъци, като изсъхнала страст, скука, липса на връзка, загубени афинитети или световъртеж, които обгръщат брачния си живот , Въпреки това, те също почувстваха и аз им повярвах, че са повече или по-малко доволни. Те не възнамеряваха да се разделят, въпреки отсъствията и копнежите в браковете им. Тези липсващи елементи, очевидно, не бяха достатъчни да се считат за източник на легитимно нещастие – макар че те изглеждаха достатъчно сериозни, че след известно време започнах да се чудя защо не.

Преди всичко живеете с истинска двусмисленост и неопределеност: една минута, смятате, че бракът ви е добро, солидно нещо; следващият, който го мразиш и мислиш, как мога да живея с този човек вече? Една минута не можете да си представите да останете; следващото, не можете да си представите да си тръгвате.

Аз съм женен за прототипа на Великия Гай и Чудесен Отец на нашите деца. И той наистина е. Бихте искали Джон. Всеки го прави. Той е агресивно ненаситен мъж, с душата на майка кокошка в тялото на един жокер. В зимната сутрин, преди зазоряване, той се събужда, скача на този фантазьорски стационарен мотор с електромагнитна устойчивост и пътува с часове. Мога да чувам как велосипедът ревеше и звучеше шумно от пода по-долу, че си мислил, че възнамерява да затопли къщата ни от усилията на своите изящни изваяни крака. – Говорих за вашите телесни мускули с механикът в гаража на Джоу онзи ден – казва един съсед. Забележително е, че подобни неща са му казани от други омъжени мъже.

Изображение:

Може би защото е триатлет, диригент на разстояние и велосипед на дълги разстояния, Джон разбира своята издръжливост и носи бавния метаболизиращ, дълъг поглед в главата му. Животът му е оживен, за да издържи на дискомфорта и страданията по продължителни участъци. Без съмнение това умение е полезно за брака.

Джон решава нещата, механични и човешки. Той прави това дори в съня си. Мечтите му се облягат на сложни каперси, в които той помага на политическите затворници да избягат от вражеските линии или да разгръщат техническа изобретателност на злодейците. Очите му светват, когато му представям свободно шарнирно окачване или компютърна бъг, която може да реши за мен. Понякога той пита за проблеми, за които съм се оплаквал ефимерно в миналото. – Някога сте инсталирали това приставка за клавиатури? – попита той с надежда. По подразбиране и професия той е инженер, сега финансов инженер, който разработва математически модели за стокова търговска фирма.

Ако терминът не беше толкова концептуално изтъркан от последователните режими за самопомощ, бих казал, че Джон е “упълномощаващ” в завладяващия смисъл на този термин. Той ви помага да бъдете по-добри в това, което искате да бъдете. На коктейл ще бъдете очаровани от нетърпеливата си атмосфера в средния запад, щастлив идеал на политик и той е със сигурност най-високият, най-широк и често най-красивият човек в стаята. Вие бихте казали, че сте в присъствието на истински възрастен, вероятно най-възрастния човек. Както често правя, бихте се почувствали краткотрайно от компанията му и сигурни. Сега проблемът ще бъде решен, ще бъдат предприети действия, нещо ще се получи Свършен, може би си мислите.

Като човек, следващ и управляван от правила, Джон отнема по-общо удовлетворение от идея на брака, отколкото аз, въпреки че той също има двусмислени чувства. Това е състояние на съществуване, което му подхожда, защото разпорежда непокорни елементи и налага рутина върху живота. Джон обича поръчката. При готвене, той ще организира четири горещи кучета геометрично на скара, в перфектен квадрат.

Обичаме се, но любовта се разширява, за да съдържа толкова много нежни и модифицирани значения през годините, че спира наистина да има смисъл или да съдържа нещо. За разлика от нашата жива любов към нашия син, който има такива свежи, точни ъгли и ултиматуми (и двамата сме остави живота си за него), брачната любов означава всичко и следователно нищо. Това е просто атмосферата. Ние поверихме грижите за живота си един на друг, а Джон е един от любимите ми хора в света. Имам приятен брак, прекрасен съпруг. Харесва ми и аз.

Но никога не знаеш. В други дни и в други моменти мисля, че това може би е последната година от нашия брак.

От повече от един милион развода, които се случват в САЩ всяка година, мнозинството идва от население, за което ние знаем малко, можем рядко да забележим и чиито проблеми са невидими и непроницаеми за познати, приятели и дори за семейство. Неотдавна открих, че полу-щастливият брак представлява свой собствен отделен вид в аналозите на научните изследвания. Научих това докато разглеждах страниците на август Журнал на брака и семейството. Там, през 2001 г., изтъкнатият изследовател на брака Пол Амато публикува статия за “ниско-конфликтния”, с нисък стрес нещастен брак. Амато оценява, че до 60% от разводите идват от редиците му.

За разлика от “големите бедствия”, свръхконфликтните бракове, които могат да включват злоупотреба, насилие, пристрастяване, битки с мъже, хронични аргументи, обувки със снаряди и ястия или други очевидно нефункциониращи навици, които водят до развод, нисък стрес, -конфликтният брак не е, според учените, някъде близо до “това лошо”.

Обаче тази еластична фраза “не толкова лоша” несъмнено и неизбежно намалява очакванията ни да ни подготви за това, което следва. “Те просто не са екстатични бракове”. Както обяснява Амато, при тези “добри” бракове “изборът не е между … нещастие или спасяване. Изборът е … между умерено щастлив … или получаване на развод. “И все пак, такива бракове водят до развод по-често от всеки друг вид.

Съдебната комисия по брака в Юта заключи през 2003 г., че 70-80% от държавата “се развеждат”, може би ненужно,”От” нискоконфликтни бракове “и” меки причини “- вероятно поради причини като скука, ennui, бездушие или други несравними конфликтни източници на нещастие. Изследователите смятат, че това е – нас – озадачаващо, от външната гледка. Както ученият Алън Бут казва: “Няма проучвания за родители, които рядко се разминават или се борят, но прекратяват бракоразводните си разводи – привидно неприятно брачно изходство”, отбелязва той, “Но това, което изглежда съвсем обичайно”.

Не само учени, които почесат главите си, и се чудят защо такива бракове са недостатъчни, за да накарат партиите да се разделят. Така и приятелите и семейството. На външния наблюдател няма нищо “наистина погрешно” с тези бракове с нисък стрес и с ниски конфликти – сякаш сме женени не само от лист хартия, но за лист хартия и с резюме; сякаш бракът беше нещо добро хвърляне, а не добре изживяно. Но уважавани от уважение, взаимно привлекателни хора, които се намират в ухажването на учебника на ниско-стресната нещастна брачна борба – често частна – с тази дилема: това копнеж е “достатъчно” причина да се разведе или да се раздели?

Първата ми цел в тази книга е да дам глас на тази копнеж и на нискоконфликтния, меланхоличен брак и да покажа на милионите от нас, които са в тези двузначни бракове, че не сме сами. Искам да осигуря консервативни моменти на самоизвестяване и да задоволя любопитството за тайния живот на тези бракове, като те вкарам вътре в тях. Неженен брак е скрита институция, дори в нашата неприкосновеност на личния живот. Нейните провали, както и странните им импровизирани ревизии, са твърде често скрити от гледна точка. Целта ми е да вдигнете завесата и да създадете колективен портрет на тези бракове – как да стигнем там, какви решения ни задвижват в еннуи. Тази книга, мълчаливо, мълчаливо се възхищава от поговорката на Лео Толстой: “Може би всички нещастни бракове не са всички нещастни по техните собствени уникални начини; може би в много случаи те са недоволни поради избора, нагласите и чувствителността на нашето време, които споделяме. Аз съм след душите на тези бракове, обикновено повече от количествените им показатели или фактите за това как тези двойки организират работа или работа.

Ако сте в един от тези бракове – ако сте съпруг / а с неясни чувства на недоволство; ако сте съпруг, женен за някой, който се чувства по този начин, и сте объркани, ако не сте съкрушени, защо не сте “достатъчни” за тях; ако имате такъв съпруг във вашето семейство или кръг от приятели; ако сте близък до брак, който изглежда изморен и омагьосан, или летаргичен и увиснали, и всеки път, когато напускате компанията си, се чудите сами защо не са те по-щастливи когато изглежда, че те трябва да бъдат – тогава, за вас, аз се стремя да поставя лице на меланхолията.

На пръв поглед това ме изненадва, че стадото на нещастни конфликти с ниски конфликти, които предимно са съставени от кохортата на хората в края на 30-те, 40-те и началото на 50-те години, е толкова голямо, колкото е. Това предполага парадокс, който ме интересува в цялата тази книга: Имаме повече свобода на брак, избор и свобода от всякога – старите брачни императиви и консенсусни възгледи не тежат върху нас – но много от нас, дори с относителна привилегия и свобода , завършват като меланхолия и като ортодоксални в нашите възгледи за брака, както и поколения женени мъже и жени пред нас. Често се чувстваме по-удобно да нарушаваме правилата на брака, отколкото да оправдаваме преразглеждането им. Въпреки че имаме както средства (свобода), така и стимул (меланхолията) да доведе до промяна, ние наистина не използваме тази свобода, за да разберем как би могло да се развие бракът – по същество, а не повърхностно – в нещо по-добро и по-удовлетворяващо.

За тази цел втората ми цел в тази книга е да ви подготвя нов начин на мислене за тежкото положение на един стабилен, но меланхоличен брак. Може и да не сте, може да не е вашият съпруг. Това може да е самото учредяване на брака. Не е моя смисъл или предложение бракът да е остарял, както предполагат други, но чувствам, че понякога се налага да се развива в нови форми.

От прочитането на голяма част от обширната научноизследователска литература за брака е очевидно за мен, че не само че бракът може да се промени, но и ще се промени. Това е въпрос на това как, не и дали. В своята новаторска книга Брак: История, Стефани Коунц описва как в преход от 19-ти до 20-ти век бракът се е променил от солидна социална институция, задължение и задължение към по-нестабилна, вдлъбната връзка, основана на романтични големи очаквания за любов, привързаност, емоция и интимност. Ако, както предлага Коунц, 19-ти век принадлежи повече към “традиционния” брак, дефиниран като социална институция и задължение, а 20-ти век принадлежал на романтиката, се интересувам от следващата парадигма на брака – 21-ви век, постепенно заменя романтичната.

Аз го наричам пост-романтичен дух. Тя не спазва нито романтичните, нито традиционните сценарии за брак, които са се появили пред нея; тя разрушава романтичните помещения и идеали около кариерата, работата, начина на живот, отглеждането на деца или сексът в брака, различни ефекти и различна степен на внимание. Понякога се движим в пост-романтична епоха, без да мислим за това. В други случаи и бракове ние умишлено разглобяваме и подкопаваме както традиционните, така и романтичните скриптове.

Може да не се намирате в съпричастност към всички описани тук бракове, но амбицията ми не е да препоръчвам или да одобрявате някакъв конкретен път или брачен начин на живот (това в никакъв случай не е съветник), познаване на развода или задържането й и да предложим да разширим нашите симпатии, да намалим своите преценки и да мислим в дух на открито приключение, любопитство, забавление и въображение, къде може да се стигне до брак или нашите собствени бракове , или имуществото на брака. Понякога, в търсене на общи знаменатели на нашето недоволство, приемам позицията на съпричастните противоположници и поставям под въпрос някои от начините, по които ние и аз мислим и “правим” брака днес. Понякога питам дали това е всичко, което бихме искали или очакваме. Понякога вземам позицията на провокатор на брачен агент и търся странния традиционен брак и нови модели на мислене за брака, за да замени познатите, може би остарели, такива.

Тези нови начини на мислене, по дефиниция, все още не са нормални или масови. Надявам се, че ще получите усещане за мястото, където може да се води бракът, а не според статистиката за преброяването на широките четки, която заснема най-тектонските промени, след факта, но интимно, според британските пионери на предните редове, които протягат лимитите на възможното в брака. Тези пионери имат Oreo бракове – традиционни отвън, нетрадиционни отвътре. Често те са изправени пред една и съща дилема и копнеж, но са избрали трети начин. Те променят правилата в една или друга форма или оспорват елемент от брачната православие. Някои биха нарекли тези бракове ексцентрични и странни и мога да разбера това. Но може да е трудно да се каже къде започва “ексцентриците” и започва “авангардът”.

Само преди шестдесет години американците изобщо не си представяли, че размножаването и бракът са отделни, или дори сексът и размножаването са отделни; те вероятно не са си представяли епоха на широко разпространена толерантност към сексуалния секс, “да живеят заедно” или междусесов брак, да не казват нищо за брака между лица от един и същи пол; те не биха могли да си представят бракове с пребиваващи вкъщи татко и жените хляба. След като Дял VII премина през 1964 г., забранявайки дискриминацията по отношение на сексуалния труд в работната сила, ръководител на персонала на авиокомпанията се тревожеше Wall Street Journal, “Какво ще правим, когато един гал влиза в нашия офис, изисква работа като пилот на авиокомпания и има пълномощията да се квалифицира? Или какво ще правим, когато някой влезе и иска да бъде стюардеса? “Неща, които днес можеха да се приемат, дори и норма, през следващия половин век.

Ексцентричните, авангардни бракове рискуват да бъдат съдени за импровизациите им и понякога ги правят тайно, поради тази причина. Има социална възнаграждение, свързана с това, че е залегнала и възстановява традиционния брак; има срам, свързан с промяната на правилата, оставянето на брак, отказа да се омъжите или да отидете за вашите амбиции – дори ако това може да доведе до по-щастлив брак или живот, да направите точно това.

Дума за организацията и метода: След първата глава, която определя етапа и контекста, тази книга се премества направо в три тематични части, които се занимават с основните елементи на всеки брак: работа, кариера и пари; деца; и секс.

Да се ​​опита да разбере меланхолията, Брак CSI стил, направих различни неща и използвах еклектични техники. Понякога, за да разбера тайния живот на брака, трябва да отидете в тайни места, така че съм подслушал, както лично, така и в киберпространството; Интервюирах; Присъединявах се към онлайн дискусионни групи и социални мрежи, в които хората споделят омайната химера на анонимност и интимност. Проведох две проучвания, прегледах популярния коментар и взех полеви екскурзии до места както онлайн, така и в реалния свят. Аз съм най-благодарен на повече от петдесет души, които съм интервюирал, било то лично, по телефона или по кореспонденция, за да се чувствам за истински брак днес. В някои случаи позволих на тези съпруги и съпрузи да говорят дълги; в други случаи изглеждаше по-добре да агрегирате или синтезирате гласове от различни източници, за да покажете едно чувство.

Важно отричане на отговорност: Не претендирам, че описвам или анализирам всички фактори, характерни черти и решения, които допринасят за всеки от описаните тук бракове, включително и моите собствени. Както вече казах, моята предпоставка е, че всеки брак е изцяло уникален и че всеки един от тях е и по един или много начини, продукт на нашето време. Читателите ще чуят и ще различат в материала произволен брой теми. Моето намерение не е да анализирам многостранната сложност на всеки брак, а да представям истории, които илюстрират една или две основни черти, настроения или по-широки тенденции в интерес към определена глава.

Макар че това не е академична книга, използвах моя научен опит. Бях обучен като историк, така че споделям от време на време гледната точка на това, което се е променило в течение на времето. Аз също прегледах някои, но по никакъв начин не всички, от изследванията на британските тенденции в САЩ. Това изследване е основата, върху която изграждам тук, и на която стигнах до някои от моите прозрения и изводи. Обикновено това е просто обобщено или, по-често, вложено в една история, в основната част на тази книга. Но открих, че много от тях са толкова завладяващи и солидна база, от която мога да спекулирам, да обхващам и да изследвам, че съм цитирал и описал по-подробно в секцията “Бележки”.

В няколко случая също се замислям за собствения си брак или споделям разговор от него, защото бракът ми беше на първо място насилствения дух зад този проект. Аз също правя това, защото очевидно няма брак, който мога да се надявам да знам повече или по-интимно от моя. Свещеникът за брака е получен от другите като подарък – и се предлага от мен в същия дух. Заради съгласието и смелостта си по въпроса, аз съм най-благодарен на Джон, който без съмнение дойде да дойде, за да се ожени за някого,.

От “Бракът поверително: Пост-романтичната епоха на съпругите, работещите в робство, кралските деца, съпрузите и бунтовниците, които преписват правилата” от Памела Хааг. Copyright © 2011. Препечатани с разрешение на HarperCollins.

About the author

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

− 2 = 2

Adblock
detector