9 неща, които трябва да знаете за междурелигиозните отношения

0

“Междурасловите взаимоотношения не работят.”

Чувал съм това от различни хора през целия си живот. Сега, на 35 години, съм от Минесота, отгледан индиански американец, наскоро омъжена за бял американец от Южна Луизиана. Иска ми се да можем да бъдем всички кумбая, ние сме всички човешки същества, любов, любов, но в настоящия културен и политически климат расата не е нещо, което можеш да се преструваш, че не виждаш.

мой husband and I second-lining in New Orleans on our wedding day.
Съпругът ми и аз се подслоняваме в Ню Орлиънс в нашия сватбен ден.Студио Орлиънс фотография

Когато се омъжиш за някого, се омъжи за всичко, което ги е направило, каквито са, включително тяхната култура и раса. Докато се женеш за някого от различна раса, можеш да добавиш предизвикателства, ако влезеш с отворени очи и сърце, можеш да се изправиш пред тези предизвикателства заедно и да излезеш по-силен. Поне така ми казаха експертите; Аз съм женен само седем месеца, така че какво да знам? Ето няколко неща, които научих:

1. Основата на връзката ви трябва да бъде твърда.

Вашите взаимоотношения трябва да бъдат достатъчно здрави, за да не ви позволяват да се отървете от насилието, обществения натиск и семейните ви мнения, обясни Стюарт Фенстерхайм, съветник на двойки, базиран в Скотсдейл, Аризона, и домакин на подкаста “The Couples Expert”.

“Двамата трябва да говорят за нещата като екип и да усетят, че сме заедно – ако любовта ни е силна и ние можем да бъдем автентични и уязвими във връзката, тогава можем да се справим с всичко, което идва от външния свят”, казва той обяснено.

За щастие съпругът ми и аз не трябваше да се изправяме пред много въпроси от външния свят. Ние сме толкова “стари” според нашите култури, че нашите семейства са просто благодарни на някого от човешката раса, съгласен да се ожени за всеки от нас и в момента живеем в разнообразна част на Ню Йорк, където никой не се приближава към междурелигиозните двойки.

Но поддържането на силни взаимоотношения без въпроси, свързани с доверието, ни помага взаимно да се възползваме от съмнението, когато някой от нас каже нещо нечувствително към културата. Можем да говорим за това, да се поучим от него и да продължим, без да събуждаме негодувание или да се чудим за мотивация.

Двойката разказва 77-годишен брак

Aug.31.201200:00

2. Трябва да говорите спокойно за расата … много.

“Мълчанието наистина е враг”, казва Ерика Чито Дейлс, професор по социология в Хънтър Колидж, който е изследвал и написал подробно за междурелигиозните отношения. “Точно както бихте поискали от партньора си да изрази вижданията си за брака, децата и къде да живее, трябва да разберете и техния подход към расовите въпроси. Един от начините да започнете, в процеса на опознаване на нов партньор, е може би като например училището, в което сте ходили на различни, имате ли различни приятели? Имате ли датирате интеррационно преди и ако е така, как реагира вашето семейство?

Съпругът ми и аз бяхме приятели, преди да започнем да се срещаме, а ние просто организирахме тези разговори. Понякога бях шокиран от колко малко си мислеше за състезание пред мен и това беше нещо, което ме тревожеше, когато за пръв път започнах да падам за него. Но способността му да бъде открит и честен за нещата, които не е знаел, и желанието му да учи, вместо да бъде отблъскващ, в крайна сметка ме спечели.

3. Не правете никакви предположения за партньора си въз основа на тяхната раса.

Макар че това може да изглежда очевидно, заслужава да се отбележи, защото всички ние притежаваме стереотипи, независимо колко просветлени сме, че сме. – Расови групи не са хомогенни – повтори детето. “Афро-американският народ има различни гледни точки; някои може да подкрепят Black Lives Matter, а други не. Някои хора от групата Latina подкрепят DACA, други не. Не правете предположения … Вие и вашият партньор не трябва да се съгласявате, но трябва да знаете къде се намират и да се опитате да разберете взаимните ви перспективи.

От моя страна, аз трябваше да се изправя пред стереотипите, които имах за белите южняци. За да бъда честен, просто предположих, че дълбоко, той и семейството му вероятно са били расистки. Макар че беше защитен механизъм за мен, не беше справедливо, че не му позволих чиста плоча.

4. Полезно е да познавате други, които също са в междурелигиозни взаимоотношения.

Имаше миг две години в отношенията ми с моя сегашен съпруг, когато осъзнах, че той може да ми бъде мой партньор цял живот и радостта отстъпи от страх: би ли искал наистина да разбере моя опит като дете на имигранти? Може ли наистина да ме подкрепи, когато аз (или нашите деца) сме изправени пред расизъм? Дали наистина щеше да успее да ме “получи”?

“Бъди любовница на твоя съпруг” и други брачни съвети от чужбина

Jun.28.201703:42

Можех да хвърля цялата си връзка на базата на моя страх, но за щастие, аз се обърнах към приятел, който е бил в междурелигиозно отношение от 10 години. Той е хаитянски американец от Нова Англия и партньорът му е бял американец от Оклахома. Те имат връзка на взаимна любов и уважение. Той бе изправен пред някои от същите предизвикателства, които направих. Знаейки колко трябва да работят за това, и колко щастливи са те, в резултат на това ми помогна да видя, че можем да направим същото.

Независимо дали можете да намерите някого в групата си с приятели, чрез социални мрежи или дори просто да гледате видеоклипове в YouTube, чувате от хора, които са били там, където сте, може да служи като емоционална подкрепа.

5. Промяната на името ви може да придобие по-голямо значение.

Обещах да променя името си – за мен наистина ми се стори трудно, сякаш пусках индийското наследство. В крайна сметка реших да се противопоставям на това и съпругът ми подкрепя решението ми. Щеше ли да е различно, ако съпругът ми беше индианец? Не съм сигурен, но мисля за това.

6. Може да почувствате засилена връзка със собствената си култура – и това е добре.

“През последните няколко години се нуждаех от повече връзка с моята култура, слушам повече латински музика, гледам филми на испански – сега имам нужда от тези камъни, по начин, който не съм правил преди”, каза Алехандра Рамос, ДНЕС, който е чародейка, който е от Пуерто Рика и е бил женен за еврейски роден в Украина седем години.

Алехандра and her husband Eugene on their wedding day
Алехандра и съпруга й Юджийн в сватбения си денCMOStr фотография

Както при всяка успешна връзка, партньорът ви не може да бъде всичко. Когато сте в междурелигиозно отношение, приятели, на които можете просто да се изразявате, без да се налага да обяснявате себе си, могат да бъдат добре дошли. “Един път бях на шоу, а продуцентът ме описваше като” огнена, защото си латина “. Дойдох у дома и казах на съпруга си за това и той се засмя и аз бях като не, това всъщност е наистина обидно.

“Има известна лекота, която чувствам, когато говоря с латиноамериканските ми приятели – всички вие идвате от една подобна референтна рамка. Има една учебна крива за партньора ви, те просто не знаят как да съществуват в кожата ви.”

7. Ще научите неща за семейството на партньора си … а може би още повече за вашите собствени.

“Когато съпругът ми ме представи, семейството му беше шокирано – което от своя страна го шокира”, каза Памела Бейкър, афроамериканец, женен за бял американец в продължение на 36 години. – Той беше възпитан, за да вярва, че всички са равни. Но страхът се появи, когато установи, че дълбоко вярва в това, което е научил. Не се уплаших и не се изненадах. Те бързо се приближиха. Бабата обаче не присъства на сватбата ни.

За съжаление, този вид откровение не е необичайно. Много хора, с които детето е говорил в хода на своето проучване, идват от семейства, които изглеждаха много приети, но се чувстват по различен начин за това,.

Нейният съвет? “Бъдете реалисти и не просто излезте от коментарите, които правят, когато растат”, каза тя. Имате открит и честен разговор, преди да донесете значителен друг в сместа. Подгответе се за реакции, които са неочаквани или дори разстрояващи, и приемете, че може да отнеме известно време, докато семейството ви дойде.

И ако баба просто не може да се качи на борда? Не можете да го насилвате. Потвърдете чувствата си, но също така признайте, че това е вредно за вас и партньора ви. В крайна сметка тя може да се приближи. Такъв бе случаят с Бейкър, който каза, че след като се родиха децата й, баба на съпруга й плаче и се извини за първоначалното й неодобрение.

8. Ще учиш завинаги.

Ще споделяте храни, които може да са нови за партньора ви, като превеждате езика си за тях по време на семейни събирания и може би дори да ги научите на някаква расова политика 101. Понякога ще искате да ударите главата си до стената. Но се придържайте към него; Вашето търпение ще бъде възнаградено.

“Когато партньорът ви зададе въпроси, които може да изглеждат невежи, те приемат, че не разбират всичко”, каза Фенстерхайм. Ако вашият партньор ви попита нещо, което се чувства обидно, признайте, че вероятно идват от добро място и след това обяснете защо имате проблем с взаимодействието. Трябва да се изразявате честно, но не ги карайте да се чувстват уплашени или глупави, че идват при вас с въпроси. С достатъчно разговори с течение на времето те може би просто ви изненадат.

мой husband, Brian, and I on our wedding day.
Съпругът ми, Брайън и аз в нашия сватбен ден.Студио Орлиънс фотография

9. … и учене.

Ако сте намерили правилния човек и сте готови да предприемете следващата стъпка, се регистрирате за приключение. Независимо дали става дума за добри неща (опитвайки се за нови храни, дейности и традиции) или за лошите неща (расизмът на други хора), ще научите много. Научих се да карам с кал. Застрелях пистолет. Аз присъствах на кряскане кипи. Аз съм непрекъснато изложена на нови културни преживявания, които никога не бих искал, ако съпругът ми не беше в живота ми.

Той е преживял същото заради мен. Сега той яде доса с ръце като про, практикува йога и медитация и разбира расовите въпроси по много по-нюансиран начин. Докато и двамата идват от съвсем различен произход, а понякога имаме и страстно противоположни мнения, споделяме една обща черта: Нито един от нас не знае хората, които ще бъдем утре, и ние не само сме в това, но сме развълнувани от него.