Защо трябва наистина да слушате децата си

0

Днес в “Родителски уикенди” продължаваме серия от извадки от “Поставяне на закона: 25-те закона за отглеждане на деца, които да държат вашите деца на път, без проблеми и (твърде много) под контрол”, най-новата книга на ” Днес “показва сътрудник д-р Рут Питърс.

Закон № 16:
Затвори и слушай
Ето как да настроите сцената за добра комуникация, дори ако детето ви предпочита да груши, а не да разговаря. Гледайте за комуникационни капани, не бъди фиксиран – бъдете ефективен слушател. Този метод помага на детето ви да се отвори и ви помага да избегнете най-честите грешки при комуникацията между родител и дете. И помнете, след като комуникацията с детето ви се подобри, всичко е възможно.

***

Имате ли дете, живеещо под покрива ви, което не желае или не е в състояние да ви разкаже своите притеснения, притеснения или дори ежедневните действия? Е, присъединете се към пакета майки и татковци, които смятат, че просто не могат да се счупят в сърцата на децата си и главите, без значение какво правят. И за да направи ситуацията още по-озадачаваща, може дори да имате още едно дете в същата къща, което непрекъснато бълбука за чувствата си, какво сте направили, за да я объркате, или подробностите за ежедневните дейности на нейните приятели. Понякога бихте искали вашето изказващо говорене да покаже, че разговорът на госта ще потъне по някакъв начин в по-сдържания брат!

Е, и двата стила могат да са наред, но всеки идва с плюсове и минуси. Никога не сте напълно сигурни как да реагирате, когато разговорникът ти се разпадне – наистина ли е в състояние на криза или ще се възстанови преди вечеря? Но поне дъщеря ви държи в течение за ежедневните си възходи и падения, за да можете да запазите пръста си върху емоционалния й барометър. Какво ще кажете за брат си, детето, което рядко споделя чувствата си и понякога изглежда няма, дори когато знаеш, че сърцето му е разбито или че му е наранила гордостта? Това е трудно и отнема известно родителство, за да помогне на сдържания комуникатор да се отвори.

Настройване на етапа
Има някои основни неща, които не правят и не правят децата ви да комуникират с вас. Задайте сцената, за да спечелите доверието на детето си да се доверявате във вас възможно най-рано. Навиците, започнати в ранна възраст, са по-лесни за формиране и имат по-голяма власт. Опитайте се да не бъдете критични, когато детето ви се оплаква от проблем. Ако първоначалният ви импулс е да обвинявате сина си (“И какво направихте, за да предизвикате Майкъл да ви удари?”), Той най-вероятно ще се замисли два пъти, преди да сподели отново проблемите си с вас отново в близко бъдеще. Правенето на предположения като това може да е невъзможно и да навреди на отношенията. Съберете фактите, преди да стигнете до заключения. Като слушате първо, вие казвате на детето си, че сте в един и същ екип и че сте там за него, макар че може да не винаги сте съгласни с неговите мисли или действия.

График заедно. За да насърчите детето ви да ви използва като звукова дъска или довереник, трябва да имате последователно лично време един с друг. Намерих със собствените си деца, че леглото се поддава на интроспекция. Време е да приключите деня, емоционално и физически, и ако вашата вечерна рутина съдържа този ритуал, втората природа е да го използвате като време за разговор. Също така научих за чувствата на моите деца (понякога повече от това, което исках), като се разхождах с тях. Разходката из квартала може да доведе до тихи моменти, безсмислени “метеорологични разговори” и дори от време на време, споделяне на доверието. Поглеждайки назад, аз няма да заменя тези моменти с нищо. Затова създайте рутинна програма, която периодично ви поставя насаме с всяко дете, независимо дали става дума за балет или футбол, за задържане на леглото или за удряне на тротоара заедно. Ще бъдете доволни от това колко бързо се нарушава мълчанието и споделят мислите и убежденията!

Бъдете особено чувствителни по време, когато детето ви търси да говорите. Дори ако децата ви имат невероятната способност да разкриват емоциите си по време на вашите важни телефонни разговори, отделете време да слушате. Знам, че може да е неудобно да се откъснете от мислите или работата си, за да обърнете внимание, но ако не се възползвате от момента, може да не го имате отново.

Млъкнете и слушайте. Добре, след като сте поставили сцената за комуникация, трябва да станете добър слушател, ако искате децата ви да ви се доверят. Що се отнася до чувствата на децата, повечето от нас имат тенденция да се качат и да се опитват да поправят нещата, така че да не са неудобни, в емоционална болка или притеснени. Когато се втурнете към спасяването, вашето дело може да бъде възприето от Вашето дете като “Не мога да разбера това, така че мама трябва да го направи” или “Не бива да изпитвам нерешителност или объркване. Татко ще го поправи “. Неправилни послания, хора – макар че вашите намерения са благородни, вие лишавате детето си да се научи как да се справя с негативните емоции или да поправи самата ситуация. Също така, бързането с бърза корекция може да се интерпретира като опитвайки се да разговарят децата с истинските си чувства: “Прекалявате – Джейми наистина не означаваше така!” Дали Джейми възнамерява да навреди на чувствата на детето ви не е проблем – чувствата на вашето дете са наранени и това е, което трябва да бъде решено.

След като слушате, помогнете на детето ви да обозначи точно емоциите си. Повечето от нас умеят да използват психологически защитни механизми, за да ни предпазят от дискомфорт. Например синът ви може да се прибере у дома от училище и да забие вратата по пътя към спалнята. Когато се опитваш да говориш с него, той или ти мрънка, или те игнорира, или може би крещи, че е по-мръсен от един стършел. Обаче, това, което наистина може да се случи, е, че той се смущава от липсата на лесен фал, който би могъл да задържи играта за своя баскетболен отбор. Наистина ли е ядосан? Да, но по-основните емоции са унижение, притеснение и страх, че той няма да стартира в утрешния мач. Помогнете му да прецени разликата между повърхностните си чувства (гняв и разочарование) и онези, които са в основата на проблема (загриженост за това, което неговите треньори и съотборници чувстват за него). Помогнете на детето ви да маркира и интерпретира емоциите ще гарантира, че той работи върху истинския проблем.

Сега, след като сте слушали и означили, че е време за разрешаване на проблема. Забележете, че не съм казвал “разрешаване на проблеми”, тъй като може да не е приемливо решение за всяко положение. Понякога децата просто трябва да се научат да приемат чувство на неудовлетвореност и да продължат, а понякога ще се научат да се съгласят да не са съгласни. Започнете, като уведомите детето си, че чувствата му са нормални. Всъщност, може би си спомняте да се чувствате по същия начин, когато се оказа, че целият клас е бил поканен на рожден ден и вие сте оставени навън. Отразявайки или огледало, чувствата на детето ви ще потвърдят, че е добре да се почувствате наранени, ядосани или изключени, когато сте били спрени или отхвърлени от други.

Помогнете на детето ви да разработи опции и алтернативи за справяне с проблемната ситуация – да започнете креативния процес, като споделите една или две идеи. Въпреки това, даването на списък с 10 възможни реакции, които дъщеря ти може да използва, за да излекува разкъсване с приятелите си, е неподходящо – един или двама трябва да смажат колелото. Нека тя да направи останалата част от идеята за производство, в противен случай тя ще бъде завинаги зависима от вас или други хора за генериране на решения.

Осигурете бъдеща комуникация. Обучавам две техники за моите клиенти, които вървят дълъг път към укрепване на доверието на децата им в комуникацията. Първо, родителите трябва да изяснят, че дори ако споделеното доверие е “да се поддаваш на неподходящо поведение (да разчупиш ваза, да се измъкнеш през нощта, да използваш телефона, когато се захванеш), ​​че те се гордеят с детето си, за да кажат истината. Нека детето ви да знае, че уважавате смелостта му да бъдете чисти и въпреки че може да има последствие за престъплението, то със сигурност ще бъде по-малко, отколкото ако сте го разбрали сами!

Бъдете добър доверик сам. Когато детето ви разкрие тайна или споделя чувства, които са докосващи, пазете го за себе си. Не бъди клюкарка и нека хлътне синът ти на галерията, седяща до него в клас на геометрията или мечтата на дъщеря ти да бъдеш астронавт. Ако детето ви помоли да запазите информацията за себе си, точно това трябва да направите, без значение колко е сладко или колко баба ще бъде гъделичкана. Доверието е прекалено лесно счупено и толкова трудно за постигане. Да се ​​уверите, че децата ви се доверяват, е сложно, но ако сте чувствителни и търпеливи, те ще се научат да се доверяват на вашето сърце и вашата преценка!

Животът на закона

Насърчаване на комуникацията. Кажете на децата си, че ви е приятно да слушате какво се случва в живота им и че смятате, че е важно да установите добра комуникация в дома.

Бъдете особено чувствителни със задържаните деца. Ако детето ви е склонно да държи нещата на себе си, уверете се, че можете да пазите тайна, особено ако тя ви каже, че това е чувствителна тема. Ако е така, пазете думата си и запазете устата си с цип!

Не скачайте, за да отстраните проблемите. Много пъти децата просто трябва да издухат чувствата си или да изпускат разочарование – те не искат непременно вашите съвети. Често само времето ще го поправи, но докато детето ви чака, може да помогне да се измъкне, да се получи емоционална валидация или просто да се докосне база с родител за чувства, както отрицателни, така и положителни.

Модел на добри умения за комуникация сами. Кажете на децата си някои от вашите проблеми – но бъдете селективни. Може би обсъждате чувството си за неудовлетвореност от досаден колега или трудно решение, което ще трябва да предприемете в близко бъдеще. Нека да видят, че събирането на мнения и идеи на други хора може да бъде много полезно и може да ви даде възможност да поставите по-добре нещата в перспектива. Надявам се те да видят връзката, за да споделят собствените си проблеми и решения с вас.

Задайте етапа. Опитайте се да останете сами с всеки от децата всеки ден. Вземете предвид индивидуалната им природа – някои искат да говорят сутрин по пътя към училище, а други – по-спокойни и комуникативни през нощта, точно преди лягане.

Уверете се, че едно дете не комуникира последователно с другото. Колкото по-вербално дете трябва да се научи да уважава мълчаливото отдръпване на детето и да бъде търпеливо и толерантно към предизвикателствата, които може да почувства по отношение на комуникацията. Приветствайте безпокойството си, но поискайте тя да позволи на брат си да прави свое собствено общуване.

Поощрете добри умения за слушане в децата си. Ако детето ви е много словесно и комуникира чувства лесно, помогнете й да бъде добър слушател. Научете, че е по-добре да позволите на другите да завършат изреченията и мислите си, да не се чувстват прекалено осъдителни и да се научат да запазват доверието, ако искат да станат добри доверени доверители!

СЛЕДВАЩАТА СЕДМИЦА: Не се опитвайте да разсъждавате с неразумните

Д-р Питърс е клиничен психолог и редовен сътрудник на “Днес”. За повече информация можете да посетите нейния уеб сайт в . Авторско право ©2004 г. от Ruth A. Peters, Ph.D. Всички права запазени.

ЗАБЕЛЕЖКА: Информацията в тази колона не трябва да се тълкува като предоставяща специфични психологически или медицински съвети, а по-скоро да предлага на читателите информация, за да разберат по-добре живота и здравето на себе си и на децата си. Тя не е предназначена да осигури алтернатива на професионалното лечение или да замести услугите на лекар, психиатър или психотерапевт.