Трябва ли да останете заедно за децата? 2024

Трябва ли да останете заедно за децата?

Много двойки на хаос остават един за друг само за да запазят семейството непокътнати. Но помагате ли на децата си? “Днес” сътрудникът д-р Рут Питърс беше поканен да се яви на шоуто, за да предложи някакво прозрение. Ето нейния съвет:

Дали разводът някога е добър вариант за децата?

Да, може да бъде, но има много страни по въпроса. Някои родители смятат, че децата, живеещи в хаотични или нещастни бракове, се учат в лоши родителски техники и смятат, че тези деца ще се възползват в дългосрочен план от развода на техните родители. Въпреки това, един водещ орган на семейството (Джудит Уоллестейн, автор на “Неочакваното наследство на развода”) не е съгласен. Теоретизира, че запазването на семейството е непроменено, че дори и нещастни или самотни, родителите, които са в състояние да останат граждански (да не излагат децата на борба, студ или крайни несъгласия), дават по-добър избор от развода. Но хората, които могат да се ангажират да живеят заедно с уважение, когато всъщност желаят да се отделят, са рядкост, тъй като това често означава да поставят собственото си щастие и възприеманото изпълнение “на задържане”, докато децата са по-възрастни или са напуснали дома.

Трябва ли родителите да поставят щастието и благосъстоянието на децата пред себе си?

Вярвам, че вашето щастие като възрастен не трябва да пречи на благосъстоянието на вашите деца, когато е възможно. Ти си възрастен и те са просто деца. Фойерверките може да са се понижили от брака ви и дори да не откриете, че вашият съпруг е интересен или привлекателен. Но той или тя е бащата или майката на децата ви и трябва да инвестирате значително време, внимание, търсене на души и честна интроспекция, преди да вземете решение за постоянно да промените динамиката и стабилността на вашия брак и вашия дом. Ако не сте потърсили съвет (искрена, искрен тук, хора!), Направете това незабавно. Говорете с вашия религиозен лидер, доверен приятел или член на семейството, който е доказал добра преценка в личния си живот или терапевт. Разбира се, брачната терапия често е неуспешна, но също толкова често могат да се правят промени, които да променят брачната динамика, а връзката може да бъде по-успешна и възнаграждаваща. С други думи, опитайте се да поправите ситуацията преди да спасите.

Вземете проверка на реалността!

Какви са очакванията ви за 10-годишен брак след две деца, финансови затруднения и живеещи в общество, където повече хора са на втория си брак, отколкото първите? Разбира се, ще има и стресори. Очевидно ще имате някакви съжаления и се чудите защо сте тръгнали надолу по пътеката на първо място. Животът не е Уолтън или Заказвачите … но не и Хоган или Симпсън! Реалността обикновено се намира някъде по средата и ми се доверявайте, вашите съседи имат проблеми и те просто имат различни. Помислете за това, което смятате, че липсва в брака ви и честно се опитвайте да определите дали това е нещо, което само един съпруг може да запълни. Може да откриете, че добавянето на интереси, дейности или добри приятели, които да се доверите, може да помогне за запълването на празнотата и да ви позволи да бъдете по-позитивни и изпълнени на ежедневна основа.

Как разводът оказва отрицателно въздействие върху децата?

Всеки обикновено губи в развод по някакъв начин. Финансите са разделени, и двамата родители обикновено трябва да работят на редовни длъжности, а децата често трябва да посещават грижите за деня преди или след училищните часове. Стресът се увеличава поради натиска на един родител (не е нужно друг възрастен да помага при транспортиране, готвене, играене, работа с домашна работа и т.н.), финанси, притеснения за бъдещето, проблеми с посещенията и правни битки. Когато семействата се разделят, децата често се преместват в нов квартал и трябва да развиват нови приятели и да се занимават с ново училище. Обещанията са счупени (планирани ваканции, колите не стават достъпни) и има много трудни промени, които трябва да се направят.

Как разводът оказва положително влияние върху децата?

Ако бракът е бурни, разводът може да бъде облекчение за децата. Ако родителят е злоупотребяващ (физически и / или емоционално), има проблем с злоупотребата с вещества или причинява постоянен хаос в домашната среда, децата често се възползват от разделянето. Много деца се смущават, за да доведат приятелите си в затруднено положение и да започнат да остават по-дълго в домовете на другите, за да избегнат сътресенията. Когато воюващи родители се развеждат, те са по-щастливи или поне по-малко нещастни. Намаляването на стреса им позволява да прекарват повече време с децата си, а семейството може отново да се превърне в солидна единица.

Ако не ви харесва начинът, по който вашият съпруг е родител, очаквате ли по-голям контрол след развод?

Мисли и после помисли отново. Няма много какво да направите, когато сте разведени, за контролиране на детските времена, дисциплината, научените ценности и значителни други когато детето ви прекарва времето си с другия си родител, след като е настъпило развод. Много родители са по-малко от приятелски настроени след правната битка и намаляват комуникацията с бившия съпруг или целенасочено излагат децата на хора или идеи, които може би не бихте оценили. Ако раздялата е приятелска, разведените родители могат да работят добре заедно в най-добрия интерес на децата си и, макар и рядко, тези хора трябва да бъдат аплодирани.

Няма ли децата да се адаптират бързо към промените?

Някои го правят, други не. Чувствителните деца са склонни да нараняват за по-дълги периоди от време, често се чувстват виновни, че мама или татко са сами понякога. Децата, които са по-погълнати от себе си, не могат да се притесняват толкова много от чувствата на родителите, но може и да са недоволни от загубата на финансова стабилност и от това, че това влияе върху средствата за помощи, дрехи и летни лагери. Децата, които са се преместили, са склонни да се притесняват, докато не се установят добри приятели и ще се чувстват комфортно в новите си училища. Щастливите, чиито родители са приятелски, кооперативни и съсредоточени върху нуждите на децата, изглежда се приспособяват по-лесно към новата ситуация. Когато децата осъзнават, че техните хора вече не се държат по ядосан начин един с друг и могат да споделят спортни събития и училищни функции без заплахата от драма, те започват да се отпуснат и да се справят по-добре с ситуацията в два дома.

Ако решите да продължите с развода

Разводът е труден за всички – мама, татко, както и децата. Но има някои стъпки, които родителите могат да предприемат, за да направят положението по-малко объркващо за децата си, както и за семейството като цяло. Въпреки, че животът е променен завинаги чрез развод, не трябва да бъде хаотичен или опустошителен, ако се опитате да мислите ясно, опитвате се да задоволите нуждите на децата в челните редици и продължавате да изяснявате какво се случва в живота ви, както и детски.

Прекъсване на новините

След като вземете решение да се разделите или да се разведете и искате да кажете на децата, има някои неща, които трябва да се вземат под внимание. Най-добре е да не ги кажете твърде далеч предварително (два месеца може да изглеждат завинаги на 4-годишен), така че те или безкрайно се агонизират, докато всъщност се случи, или започват да вярват, че сте променили решението си, когато не съм. От друга страна, само с няколко дни или седмици предизвестие често не е достатъчно време за децата да се приспособят към идеята и със сигурност няма достатъчно време, за да разговарят с двамата родители за техните притеснения и страхове.

Въпреки че никой набор от правила или насоки не отговаря на нуждите или особеностите на всяко семейство, здравият разум и знанията за развитието на детето предлагат следните препоръки. Имайте предвид, че не всяко семейство ще може да следва всички предложения, поради специфични проблеми и проблеми. Просто използвайте това, което има смисъл за вашата ситуация и е разумно за вашето индивидуално семейство:

Общи препоръки за разказване на децата за предстоящото разделяне или развод:

1. Ако е възможно, и двамата съпрузи трябва да бъдат заедно, когато разказват на децата за предстоящото разделяне или развод. Нека децата ви да видят, че макар и двамата да имате различия, ще работите заедно, за да накарате всички през този опитващ се момент. Не се страхувайте да показвате емоции – дори и да плачете, децата ще разберат колко трудно е това за вас и за двамата. Опитайте се да останете на място и да контролирате поведението си, така че децата да не се плашат. Даването на детски прегръдки и целувки, задържане на малките в скута си или задържане на ръцете им често е изключително комфортно.

Ако двамата не можете или не ще обявите ситуацията заедно с децата, поне бъдете сигурни, че сте на същата страница на книгата. Решете преди време основните точки, които ще направите, така че децата да не бъдат объркани от несъответствията в обяснението.

  Майка на "принцесото момче" говори

2. Независимо от възрастта на децата, не обвинявайте другия родител, ако е възможно. Разбира се, може да е трудно да бъдеш гражданско, ако смяташ, че си бил пострадал, но няма да помогне на децата да чуят, особено първоначално, отрицателни коментари за другия. Само храносмилането на новините е достатъчно трудно и трябва да слушате родителите, които се дразнят един друг в същия разговор, е жесток.

3. В зависимост от възрастта на детето дайте само необходимата информация за причините за раздяла или развод. Оставете го прости, особено за малките, и не забравяйте да останете на линия. Не е нужно да представяте списъка с пера за престъпленията на другите – само фактите, за които не сте се срещали известно време, че сте се опитали да изчистите нещата (може би като посетите консултиране) все още не сте доволни от ситуацията и трябва да я промените.

Ако децата изглежда объркани или искат допълнителна информация, дайте пример или две, като например “Татко и аз се биехме много през последната година или така … може би сте забелязали. Опитвахме се да разработим проблемите си, като разговаряхме с нашия съветник, но просто не става по-добре. Вярваме, че е по-добре за всеки, ако живеем отделно. “Най-вероятно децата са забелязали и може да не бъдат напълно изненадани от решението ви. Те често виждат, чуват и се чувстват повече, отколкото сте се пазарили.

4. Ако детето води родителско поведение, което според него е проблемът и ако е така, съгласни е, че е част от проблема, но има и други фактори, които допринасят. По този начин не лъжете детето, но също така не започнете процеса на обвинение, което може да се окаже, че децата знаят твърде много за родителската връзка.

5. Уверете се, че децата знаят, че бракът е бил в любовта и че са били замислени в любов. Важно е децата да бъдат разгласени от двата най-важни ролеви модела, че бракът трябва да бъде дългосрочна, стабилна ситуация, която се фокусира върху семейството и децата. Нека да знаят, че макар да сте решили да се разделите, и двамата сте омаяни от това, че не сте в състояние да продължите с фамилната единица като цяло. Укрепвайте, че сте се трудили усилено и че вашата вяра и надежда за вашите деца ще бъде непокътнато семейно звено за собствената си връзка с възрастни.

6. Не е необичайно децата да чувстват, че са допринесли за проблемите или да чувстват, че има нещо, което сега могат да направят, за да ги разрешат. Много е важно да обърнете внимание на този проблем, дори ако децата не го повдигат. Повечето деца флиртуват с тази идея или вярват, че това е вярно. Кажете им без съмнение, че това е проблем за възрастни, донесен единствено от възрастните и който може да бъде разрешен от възрастните. Потвърдете, че няма нищо, което да направят, за да накарат двамата да се съберат заедно в една къща, но те могат да ви помогнат и двамата през това време, като ви информираме за чувствата си и обсъждате всякакви опасения,.

Също така имайте предвид, че ще бъде от полза, ако те продължат с ежедневните си дейности, като например учене и завършване на домашна работа, както и работа. Нека да знаят, че това ще накара всички да се чувстват по-добре, ако продължат да работят и да играят с приятелите си, както обикновено.

7. Наред с потвърждението, че раздялата или разводът не е по вина на децата, потвърдете, че и двамата все още ги обичате, както винаги. Мама и татко може да не се влюбват повече, но да обяснят как е различен тип любов, как любовта на детето е “вечно нещо”, но други видове любов не могат да бъдат толкова благословени. Не очаквайте незабавно разбиране на това понятие – ще отнеме известно време на децата да разберат, че макар и много неща да се променят поради развода, любовта ви към тях остава непроменена.

8. Накрая, в най-добрия случай, дайте на децата информация за близкото бъдеще. Поддържайте това кратко и пряко и винаги както е формулирано на тяхната възраст и ниво на развитие. Ако знаете, че татко скоро ще се отдалечи, осигурете приблизително време (“след няколко седмици”, “преди началото на училище” или за по-стари “до края на месеца”). 

Кажете им какво да очаквате, като “Татко ще се премести в апартамент само на няколко километра. Той ще те вземе в училище, за да те закара в училище и ще те измъкна от грижите. Ще прекарате известно време с татко една или две вечери седмично и ще прекарате нощта с него през всеки уикенд. Доколкото е възможно баща ви и аз бихме искали да продължите с дейностите след училище и времето с приятелите си. Сигурни сме, че ще настъпят промени – някои, които ще ви харесат и някои, които няма да имате. Ще работим по нещата, които искате да промените възможно най-добре. Важно е обаче да ни кажете и на двамата, когато нещо те притеснява, за да можем, доколкото е възможно, да работим заедно, за да ви помогнем.

Специфични за възрастта препоръки:

Повечето деца се отнасят до новината за предстоящото разделяне или развод по отношение на това как ще се отрази на тях. Не бъркайте това с нечувствителност от тяхна страна или егоизъм. Децата, особено по-младите, са много зависими от родителите си за любов, напътствие, осигуряване на материални потребности и структура на техните дни. Ако някой от вас се отдалечи, как това ще повлияе на ежедневието им? Те нямат способността да се грижат за себе си и се нуждаят от увереност, че ще се погрижите за тях, както и когато и двамата родители живеят заедно. Ето някои съвети по отношение на конкретните притеснения по възраст:

1. Предучилищна възраст: Поради когнитивните ограничения на децата на 5-годишна възраст и по-млади, най-добре е дискусията да бъде възможно най-проста. Опишете как вие и вашият съпруг не сте се разбирали и че мама / татко ще се движат и живеят в собствената си къща. Кажете на предучилищното училище колко много от вас я обича и как тя ще прекарва времето си с двамата родители, само отделно. Опишете някои от дейностите, които са специални за всяка от вашите взаимоотношения с нея и как ще продължите да се прегръщате, да се отвращавате, да играете игри или да я прочетете преди лягане.

Вашата цел е да я информирате за предстоящата промяна, но не и да се занимавате с нея. Опитайте се да я утешите, като споменете колко неща ще останат същите – това е, от което се нуждае най-много, а не обсъждане как нещата ще бъдат различни. Използвайте преценката си дали да информирате учителите за предучилищна възраст на детето – обикновено това е добра идея, така че те да могат да бъдат допълнително подпомагащи през това време.

2. Ранно училище: Децата в детската градина, първа и втора степен са способни да разберат някои от тънкостите на взаимоотношенията с приятелите си (“Джоуи означава, че не искам да играя с него повече”), но има трудности да разберем как двете най-важни възрастните в живота си не могат да работят нещата. В края на краищата те вероятно са били казали многократно, че “това е проблем за възрастни, ще се справя с него – няма нужда да се притеснявате”. Този път възрастните не се справиха по начин, приемлив за младши – той губи удобството да има и мама и татко, които живеят с него в дома. И вероятно е луд или уплашен. Очаквайте още въпроси от началната школа, отколкото от предучилище – тъй като страховете се увеличават, така че трябва да се задават въпроси.

Всъщност е добре да насърчавате детето да комуникира и да поставя под въпрос колкото е възможно повече – държането на гняв или тъга навътре не води до разрешаване и може да доведе до проблеми в отношенията през възрастните години. Както при малките, опитайте се да се съсредоточите върху това, което няма да се промени – Малката лига ще продължи и учителят по математика ще бъде там в сряда. Също така не забравяйте да използвате правилния език, за да опишете какво се случва – “Ще се отделим” или “Мама и аз се развеждаме”. Не се страхувайте да използвате думите “раздяла” или “развод” – това е реалност и не оставя съмнение за това, което се случва. Обсъдете с детето дали би искал неговият учител или училищен консултант да бъде разказан за семейната ситуация – често е утешително да знаете, че е добре да говорите с тези възрастни в училище, ако има емоционален ден.

  Ключът към успеха? Лична отговорност

3. Късното училище: Третият, четвъртият и петият гредери са в състояние да разберат и да предскажат поведението много повече, отколкото по-малките деца. Поради когнитивните тенденции през последните няколко години те могат да поставят двама и двама заедно и често са наясно с проблемите на родителите си, дори преди да им бъдат съобщени. Те разбират понятията разделяне и развод; всъщност някои от техните приятели могат да идват от разведени семейства. Ако е така, посочете как изглежда, че тези деца са се справили добре и как животът им е продължил.

Очаквайте много тъга с тази възрастова група. Те са достатъчно възрастни, за да разберат последиците от развода – загубата на семейната си единица, както винаги го знаят, променящата се финансова ситуация, несигурността по отношение на бъдещите отношения с родителя, който не е лишаван от свобода, и потенциалното притеснение, когато техните приятели разберат. Ако очаквате тези проблеми да се развият, ще бъдете по-способни да се справят с техните въпроси, както и с изявления и мнения. Може да сте информирани, без да знаете, че този развод е най-лошото нещо, което те биха могли да си представят. Бъдете готови да слушате и след това слушайте още. Дори ако не сте съгласни с идеите, опитайте да потвърдите чувствата. Повече от всякога децата ви трябва да могат да бъдат отворени и честни с чувствата си, особено отрицателните, и да видят, че уважавате тяхната гледна точка.

Също така очаквайте някои притеснения да живеете в две къщи, да споделите празници и дали те ще могат да продължат в сегашното училище, ако родителят-майка трябва да се премести.

4. Близък училище: Tweens и ранните тийнейджъри често реагират на обявяването на раздяла или развод с мрачна тъга. На въпроса как 13-годишният ви чувства, че може да чуете “Не знам”, докато вашият 10-годишен може да ви каже точно какво мисли. Въпреки, че индивидуалната природа на всяко дете ще диктува тяхната реакция, tweens вече започват да се борят с трудности на връстниците, въпроси, свързани с монтажа и сигурността. Родителят, който напуска дома, има дестабилизиращ ефект, особено през първите няколко години, и двамата могат да реагират силно на страховете от загуба на стабилност на домашния фронт, като същевременно могат да изпитват несигурност с приятели в училище.

Затова е важно, когато разказвате на вашето tween за предстоящото раздяла или развод, че сте я оставили да разбере колко трудно е това за нея и да потвърдите нейните притеснения. Тя ще се нуждае от допълнителна подкрепа и увереност в любовта и от двама ви, така че потвърдете, че времето, прекарано с мама и татко, ще бъде в изобилие, последователност и нещо, за което тя може да разчита. За да спомогнете за успокояване на нейните социални страхове, обсъдете как тя може да обсъжда темата със своите приятели и техните семейства и попитайте дали тя би искала да обсъдите семейната ситуация с съветника по ориентиране в училище. Тя може да породи притеснения, че трябва да смени училищата, да не разполага с достатъчно пари, за да купи видовете дрехи, които харесва, или да се наложи да пропуснат летния лагер. Бъдете честни, но я уведомете, че тези въпроси ще бъдат разгледани с течение на времето. Финансовите детайли ще бъдат разработени и обработени през следващите няколко месеца между възрастните. Насърчете я да се съсредоточи върху чувствата си и да ги споделя с вас, докато очаквате промените, които ще настъпят.

5. Гимназия: Тийнейджъри са доста способни да разберат вдлъбнатините на отношенията и може би вече са очаквали разпадането. Трудно е да не забележите, че мама и татко се бият или студена война, и не може да се крие в спалнята, за да може тинейджърът да се отдалечи от родителските проблеми. В зависимост от индивидуалната личност на вашето дете, партньорска ситуация и взаимоотношения с всеки от вас, реакцията на съобщението може да варира от “Знаех, че това ще се случи, какво очаквахте, татко, когато се отнасяхте с мама така!” (без да искаш да провокираш и двамата родители) на “Ти съсипваш живота ми – как ще кажа на моите приятели?” Детето не е непременно арогантно, егоистично или нечувствително. Това е епохата на нарастващата независимост, мнения и изтънчена чувствителност към това, което мислят и чувстват колегите си.

Юношеството също е време да започнем да се отделяме от родителите, да харчим по-малко време с тях и повече с приятели. Ако имате близки, доверителни отношения с тийнейджърката си, тя може да изрази загрижеността си и страховете както за себе си, така и за вас. Ако връзката ви е напрегната или тя е малко по-тайна страна, може да не знаете как тя наистина се чувства. Но може да се обзаложите, че тя споделя идеите и тревогите си с най-добрия си приятел. Надяваме се, че детето има добра глава на раменете си и ще служи не само като довереник, но и като система за подкрепа на вашето дете. Очаквайте в началния разговор въпроси за посещението (не непременно “Кога ще те видя?”, Но “Нямам време през почивните дни да остана в къщата ти – кога ще видя приятелите си?”). 

Уверете се на тийнейджъра, че каквото и да е график, ще бъде семейно решение, което не само е разумно, но също така взема под внимание нейните желания. Загриженост за комфорта за финансови промени, училищни движения, привилегии за шофиране и други тийнейджърски дейности с “Ще работим по най-добрия начин … да оставим праха да се уталожи и ще видим къде сме.” С течение на времето ще можете да се справите с проблемите един по един – не е нужно да имате план за всичко, когато първоначално обсъждате предстоящото разделяне или развод с вашия тийнейджър.

Изпълнението на тези указания не е гаранция, че децата ще приемат или ще се чувстват комфортно с обявяването ви. Но това помага да се създаде сцената, за да видят, че макар родителите им да могат да се разделят, вие ще бъдете съвместно родители и работещи заедно в техен интерес.

Успокои страховете

Когато говоря с много от моите разведени клиенти за проблемите и загрижеността им с децата си, често препоръчвам списък, предоставен от Изолина Ричи в “Мамовата къща, татковата къща” (Macmillan Publishing Company, 1982), насочена към успокояване на страховете на децата им. Вижте тези петнадесет предложения – след тях може да направи разликата между децата ви да станат нещастни, страхувани и извън контрол или разбиране, да приемат и реалистични за своя дом и бъдеще:

1. Уверявайте децата си, че ги обичате и винаги ще се грижат за тях и ще се грижат за техните нужди, независимо какво се случва между вас и другия им родител. Винаги ще бъдете техен родител и правете това, което смятате за най-добро за тях.

2. Обяснете, че разделянето и по-късно разводът са пораснали бизнеса между мама и татко. Никога не подсказвайте или не заявявайте, че вашите деца носят отговорност за вашите битки или за прекратяване на брака ви, дори ако във вашите моменти извън стената може да почувствате, че са направили това.

3. Кажете на децата си, че те ще имат два домове вместо един и ще започнат да използват думи като “живейте с мама или татко” вместо “посещение”. Кажете им как ще работят двата ви домове и го подкрепете с действие.

4. Уверете се на децата си, че въпреки че ще има промени в семейния ви живот и че ще ви отнеме време да свикнете с тези нови начини, след известно време нещата трябва да се окажат добре. Обяснете им, че може да имате всички времена, когато се чувствате объркани, може би тъжни или ядосани, но всички вие също ще имате щастливи времена.

5. Покажете по вашите действия, че вие ​​и другият родител може да се справите, че сте възрастните и сте в контрола на това, което се случва с вашето семейство. Редовните рутинни правила и правилата за безопасност и безопасност са важни начини за възстановяване на реда.

6. Слушайте мнението на децата си и, когато е възможно, дайте им възможност. Когато децата се консултират по семейни въпроси, те изглеждат по-щастливи и действат по-уверено. Вие сте отговорни за окончателните решения, но вашите деца трябва да бъдат изслушани. 

7. Бъдете честни с децата си; демотифициране на процеса с конкретна информация за промяната, която е проста, кратка и подходяща за тяхната възраст.

8. Никога не заплашвайте децата си с изоставяне, дори с надеждата, че ще ги накарат да ви подчинят. Това е мръсна борба от ваша страна, ненужно плашеща и може да ги накара да не ви уважават и вашата тактика.

  10 неща, които искам някой да ми е казал да стана вдовица

9. Не карайте децата да вярват, че вие ​​и другият родител ще се примирите, освен ако това не е голяма възможност. Подкрепата на фалшивите мечти за обединяване на родителите им не е помощ за тяхното приспособяване към този нов живот.

10. Намерете удобни начини да покажете на децата си обич. Дръжте ги в скута си или дръжте ръцете си, докосвайте ги, дайте им спонтанни щастливи прегръдки, любезен контакт с очите. Думите не са достатъчни; следвайте ги или ги придружавайте с обич. Тази човешка топлина и комфорт е жизненоважна физическа комуникация, която носи и своя собствена специална увереност и за двама ви.

11. Потвърдете уверенията си често през първата година и дори във втората година след разделянето. Такива уверения са част от техните чувства на сигурност – особено действия и привързаност, които казват, че се радвате да бъдете техен родител, че ги обичате и че те ще се погрижат за тях.

12. Проверявайте се от време на време, за да видите колко силно се опирате на децата си за тяхната подкрепа. Докато имате право на уважение и любов към децата си, те не са възрастни и нямат същите емоционални ресурси или преживявания, които правите. Многократно попитайте себе си: “Кой успокоява кого?”

13. Не заблуждавайте плач или честно излагане на емоции за вашите деца или себе си. Плачът е естествен и предлага освобождаване, когато е спонтанно и следва подходящо болка, уплаха или изпотяване.

14. Насладете се на вашите деца, за да имате забавни семейни времена. В средата на всичко, което правиш и не правиш, и новият натиск, отделете време само за да се отпуснете заедно или да играете заедно. Смяхът е велик лечител и почти винаги дава нова перспектива. Годините заедно ще преминат достатъчно бързо и тези забавни времена ще бъдат част от вашето съкровище.

15. Доверете се на себе си и инстинктите си. Доверете се на децата си, уверете се в способността им да се променят и да се учат. Вие сте най-добрият съдия на най-доброто за вас и вашите деца. Ако сте възстановили ред в домакинството си, сте извършили подготовката си за два дома, сте установили правила за безопасност и правила за дома, вече сте изминали дълъг път в демонстрирането на вашата любов към децата си и в грижата за техните нужди.

След развода

Справянето с другия родител след развода винаги е предизвикателство – не само за вас, но и за децата. Един от най-важните съвети, които дам на собствените си клиенти, е да се опитват да държат децата от средата. Това може да доведе до проверка с бившия ви съпруг директно за информация, която децата могат да предоставят, но задържа възрастните, далеч от децата. Опитайте се да не събирате информация от вашите деца за живота или обстоятелствата на бившия си служител – това смучене и наистина поставя децата в лоша позиция.

Ако децата ви са склонни да посещават бившия ви, да ги обсъдите директно с този човек – опитайте се да останете от средата или несъзнателно да се манипулирате в битка, която не е ваша. И накрая, НИКОГА не е лош за другите родители на децата ви – това не само ви кара да изглеждате неуважително, но помнете – децата ви са “половината” от вас и “половината” от другия родител – когато поставяте другия човек, вие също деца. Ако трябва да обсъждате негативи с децата (например поради проблеми с безопасността), направете това в кратък, но фактически начин.

Друг проблем, който възниква, особено при по-големи деца, е детето, което няма интерес или склонност да посети родителя, който не е лишеният от свобода. Това трябва да бъде решено между детето и този родител, ако е възможно. Вашият бивш има отговорността и правомощията да се занимава с въпроси, свързани с посещенията в онези дни, и може да ви спести някаква мъка, ако позволите на детето и този родител да го направят. Ако не могат, е уместно двамата да обсъдят въпроса с доверен семеен приятел, пастор или съветник.

Следвайки тези указания, не е гаранция, че животът с децата след развода ще бъде разходка за тортата – определено е по-трудно, когато един от родителите поема отговорността да изведе децата на училище на едно място, да не говорим за балет и бейзбол навреме , Въпреки това, разведените родители често вършат чудесна работа по родителски грижи, особено ако са създали справедливи правила, са последователни и имат доверие в инстинктите им за отглеждане!

Ресурси за разведени родители:

Когато търсите ресурси на общността, най-доброто начало е често вашият семеен педиатър. Лекарят на детето ви знае най-доброто, което общността предлага по отношение на съветници, програми, групи за подкрепа на разводите за родители и деца. Също така проверете в местната общност за психично здраве или асоциация за психично здраве. Тези съоръжения и агенции предлагат индивидуална и групова терапия, както и класове за коригиране на разводите за деца и възрастни. Помислете за курс за уикенд в колежа на местната общност – повечето от тях имат класове за родители на разположение на хора, които обмислят раздяла или развод, и предлагат много полезна информация и ресурси. Не забравяйте съветника на училищния съветник на детето си – често има групи за подкрепа и адаптиране за децата. Църквите са отлични ресурси за услуги за подкрепа на възрастни и те могат да предлагат и групи за децата. Пасторите, психолозите, психиатричните работници и социалните работници са добре обучени да осигурят терапия за родители и деца, които влизат в процеса на развод. Думата на устата е чудесно начално място, но също така проверете при лекаря си имената на квалифицирани хора.

Уеб сайтове, предлагащи ресурси по отношение на развода:

www.divorcesource.com

Предлаганите общи категории са: намиране на специалисти по развода, развод на закони от държавата, национални ресурси (форуми и чатове), дела и развод, случаи на интерес от страна на държавата, деца и развод (договори за задържане, форуми, центрове за съобщения) родителски договори, военни и развод, отчуждаване на родители, въпроси по бащинство, пенсии и разводи, преживели развод и данъци, развод за развод, планиране на имущество и развод, приятелски развод, проблеми на баба и дядо, застраховка и развод и развод.

www.momsonline.com

Част от кислород мрежа, този сайт е лесен за ползване и предлага съвети, предложения и ресурси надолу към земята. Страхотно за тези, които имат конкретни въпроси и искат съвети от родители, които вече са преминали в раздяла или развод.

Книги, които трябва да се видят:

За възрастни:

Изолина Ричи, “Къщата на мама, татковата къща: пълен пътеводител за родители, които са разделени, разведени или съживени.” (Fireside, 1997).

Карла Б. Гарити и Мичъл А. Барис. – Хванат в средата. (Jossey-Bass, 1994).

Нийл Калтер. “Растейки с развод”. (The Free Press, 1990).

Дженифър М. Луис и Уилям А. Самънс. “Не развеждайте децата си”. (Съвременни книги, 1999).

Марк Дж. Акерман. – Дали къщата на сряда означава майка или татко? (John Wiley & Sons, 1997).

Джудит С. Уоллстейн, Джулия М. Люис и Сандра Блейзли. “Неочакваното наследство на развода: едно 25-годишно изследване на забележителност.” (Hyperion, 2000).

За деца от предучилищна и начална училищна възраст:

Линда Улвоорд Жирар. – В събота, в татко. (Albert Whitman & Company, 1987).

Ерик Дж. Адамс и Катлийн Адамс. – В деня, когато баща му е напуснал. (Albert Whitman & Company, 2000).

Корнелия Мауд Спалман. – Разводът на мама и татко мечка. (Albert Whitman & Company, 1998).

Нанси Лу Рейнолдс. “Мама и татко вече не живеят заедно”. (Firefly Books, 1988).

Вики Лански. – Това не е твоята повреда, Коко Беър. (Book Peddlers, 1998).

Лоис В. Слатингейл. “Родителите ми все още ме обичат, макар и да получават развод”. Nightingale Press, 1997).

Книги за бебета и тийнейджъри:

Ангела Елуел Хънт. “Поддържане на живота си заедно, когато вашите родители издърпат: Ръководство на тийнейджърите за оцеляване на развода”. (iuniverse.com, април 2000).

Рут Пеннебайкър. “Условията на любовта”. (Хенри Холт и Компания, 1999).

Джош Макдауъл. “Моят приятел се бори с развода на родителите.” (Ward Books, юли 2000).

Д-р Рут Питърс е клиничен психолог и редовен сътрудник на “Днес”. За повече информация можете да посетите нейния уеб сайт в www.ruthpeters.com. Авторско право ©2006 г. от Ruth A. Peters, Ph.D. Всички права запазени.

ЗАБЕЛЕЖКА: Информацията в тази колона не трябва да се тълкува като предоставяща специфични психологически или медицински съвети, а по-скоро да предлага на читателите информация, за да разберат по-добре живота и здравето на себе си и на децата си. Тя не е предназначена да осигури алтернатива на професионалното лечение или да замести услугите на лекар, психиатър или психотерапевт.

About the author

Comments

  1. влияе върху децата зависи от много фактори, но е ясно, че те са засегнати от него. Родителите трябва да помислят добре преди да вземат решение за развод и да се опитат да поправят ситуацията преди да стигнат до този крайен вариант. Важно е да се запази стабилността и уважението в семейството, за да се предотвратят негативните последици за децата. Родителите трябва да поставят благосъстоянието на децата си пред собственото си щастие и да търсят помощ и съвет от професионалисти, ако е необходимо.

Comments are closed.