Когато скъпите дъщери стават ядосани тийнейджъри

0

Повечето юноши момичета се сблъскват с невероятен натиск на дневна база. Кейти, 14-годишна, която ме виждаше за депресия, е свързана с това как ще напусне училище всяка утринна учебна облечена в момче, одобрена, но щеше да се превърне в олекотена връхна дреха и плътни джинси, веднага щом стигна до училище. Чувстваше се виновна против стандартите на майка си, но не можеше да се изправи пред подигравките, които според нея щяха да последват, ако екипът й не отговаряше на модния моден кодекс. Наистина се ядосваше, че трябва да направи това, но вместо да обърне гнева навън, тя се разпространи вътре, водейки до депресивните симптоми на потискане на апетита и безсъние.

Елизабет се занимаваше с натиска на момичетата по различен начин. Шестнайсет и убедени, че всичко, което трябва да каже, ще бъде или засмяно, или пренебрегвано, прекарала младоженеца си в гимназията да яде обяд в библиотеката всеки ден. Склонна да отрича, Елизабет щеше да се замисли тя беше тази, която отхвърляше другите деца, и че завършването на домашната работа в училище беше по-важно от клюкирането или флиртуването в кафенето.

Тринадесетгодишната Марсела, след като е била изхвърлена от приятеля си от три месеца, буквално взимаше нещата в собствените си ръце, когато почувствала, че вече не може да понесе самотата и унижението – тя започна да ряза бедрата и стомаха си, чувствах, че са в безопасност от любопитните очи на родителите си. Марсела обясни, както и толкова много ножове, че “поне аз чувствам нещо … наистина не боли … поне ще усетя отново”.

Кейти, Елизабет и Марчела са доста типични момичета. Разбира се, не всяко момиче променя дрехите си, за да се побере, или се страхува да яде в трапезарията, страхувайки се да бъде отхвърлено или използва самоубийство, за да се бори с депресията или да придобие контрол над нейните емоции, но мнозина го правят. Прекалено много. Девет- или десетгодишният, който ще “каже” на жестоки приятели вече на четиринадесет години, може да почувства, че никой няма да ги слуша, затова се занимава сама. Щастливите могат да помнят и да разчитат на солидни съвети от родителите си или да имат остър приятел или учител, който се намесва. Но много момичета от тийнейджъри не смятат, че разполагат с ресурси, дори ако родителите им са склонни да се включат и, ако им се даде възможност, биха могли да бъдат много полезни. Сякаш малкото доверено малко момиче се превърна в млада дама, която не е сигурна в намеренията или мотивите на себе си или на родителите си.

От 1977 г. съм виждал деца и техните семейства почти изцяло в моята частна практика. Много неща се променят през годините – много деца изглеждат по-мизерни, по-нестабилни и по-неуважителни, отколкото през последните две десетилетия. И тези поведения и нагласи се обобщиха сред възрастните, а не само мама и татко. Училищата се сблъскват с проблеми всеки ден, като се простират от неучастие и действия до непочтено неподчинение и насилие.

Д-р Уилям Полак в творбите си “Real Boys” и “Real Boys Voices” красноречиво описва как игривите и експресивни млади момчета се развиват, за да покажат “Boy Code” на по-ранни етапи на развитие – задържане на чувствата. Оставянето му с добър вик просто не е приемливо, а Полак и други хипотезират, че затова много мъже се разболяват, нещастно или дори насилват, когато зреят. Момчетата, изглежда, се научават да бъдат неекспресивни и да не реагират на разочароващите, болезнени ситуации, докато те вече не могат да ограничат емоциите, а след това ударят – физически или емоционално.

Макар че тийнейджърките не действат с насилие честотата на момчетата, те показват своята собствена марка на поведение и кризи на идентичността, особено когато пътуват от преждевременно през юношеските години. Независимо дали се толерират, позволяват или насърчават да излъчват, предучилищните момичета плачат много по-често, отколкото момчетата. В началното училище те квикат, се оплакват и плачат (отново), а от гимназията и гимназията водят кръгове около момчетата, като плачат (отново), разпространяват слухове и изразяват почти всяка мисъл, която пресича умовете им. Накратко, момичетата се научават да излъчват и да показват и споделят своите неудобства. В този процес обаче много родители са заложници на техните капризи, настроение и тийнейджъри.

През 1994 г. “Регенерираща Офелия: Запазване на себе си на юношеските момичета” на Мери Пифър удари щандовете, както и сърцата ни. Мери ни накара да погледнем как и защо нашите дъщери на тийнейджъри бяха толкова нещастни и неизпълнени. Тя се фокусира върху състоянието на семейството, натиска на връстници, липсата на ценности и се чудеше какво се е случило с момичетата от деня на израстването си в Линкълн, Небраска. В началото на 17-годишната си съпруга Сара Шандлър с книгата си “Офелия Говори” се появиха 17-годишни старейшини, които предложиха гласовете на подрастващите момичета и отговорите им на тревогите на д-р Пифр – както противоречиви, така че дебатът започва и ще продължи, но едно нещо е сигурно – да бъдеш тинейджърка е трудно в съвременната култура, която твърде често е най-добре описана като култура на жестокост в трапезарията и класна стая, където нашите юноши момичетата прекарват много от живота си.

Тийнейджърките заемат 70 процента от моята практика. Обикновено тези деца идват в консултиране с по-малко от развълнувана нагласа, страхуват се, че терапията ще доведе до някаква форма на наказание, или най-малкото – те ще бъдат неразбрани. Само още един възрастен, който приема гледната точка на родителите си. Някои от тях, особено тези, които са ядосани, се радват да имат форум, за да изхвърлят гроздовете си – не могат да чакат да разтоварят чувствата си на разочарование и гняв, колко несправедлива мама или татко са или колко трудно го прави социално училище. Тези момичета нямат никакви проблеми да комуникират – всъщност, понякога е трудно за мен да получа една дума в крайна сметка.

След това има депресирани момичета. Дойдох до заключението, че заедно с чувствителността, интроспекцията и изящния радар на връстниците, които младите тийнейджъри са толкова добри, идва отрицателните аспекти на свръхрецептологията, свръхчувствителността и екстремната самоабсорбция. Последното има формата на вярване, че почти всичко, което те казват или правят извън дома (което е безопасно място, обикновено – мама и татко трябва да ги пазят, независимо от това как се държат), трябва да стане център на вниманието на всеки или всички. В училище лошият ден за коса може да бъде катастрофален – сякаш другите деца го забелязват. Опитвам се да убедя момичетата ми, че самите те са замесени в толкова много самозадоволяване и несигурност, че не го правят винаги имат време да мислят за всеки, освен за себе си. Обикновено това е като говорене на стена, така че тази тактика често е по-малко от успешна от гледна точка на преподаването на момичетата, които са по-малко чувствителни всичко.

Тази свръхчувствителност поставя младите момичета в риск за много проблеми: вярвайки, че почти всичко, за което казват, ще се забавлява, че най-малкото различно ще бъде темата на трапезарията за поне няколко дни или че изглежда твърде тъпо или твърде умен ги отличава от другите. Така че те търсят съответствие. Всяко момиче има собствена тактика, но списъкът с техники за постигане на съответствие включва: скриване на интелекта и амбицията, отлагане на умение или подарък, уреждане на тълпа от деца, които вярват или се държат против техните основни ценности, включване в група, въпреки че е неудобно или не са безопасни или се оттеглят почти изцяло от цялата социална сцена.

И все пак някои момичета го правят през юношеството на едно парче, на пръв поглед невредими. Какви са тези устойчиви, почти неуязвими момичета или родителите им, които позволяват или насърчават този успех? Според Джудит Рич Харис, автор на “Успение на природата: Защо децата вършат начина, по който го правят”, най-вече генетиката му, късмет късмет и лъжица заинтригувано и проницателно родителство. Въпреки че съм съгласен с стремежа на д-р Харис към генетиката като важен аспект в начина, по който нашите деца се появяват, видях, че умното, окуражително родителство върви дълъг път от гледна точка на това,.

Установих, че има много неща, които родителите могат да направят, за да помогнат не само на момичетата си да преживеят по-добре юношеството, но и това да помогне на родителите да преминат през този период и сами. В усилията ни да помогнем на нашите млади момичета, ние можем да се опитаме да ги настаним в курса за развиване на добра самоконцепция, както и да осигурим дисциплина, така че тяхното поведение да остане в разумни граници. При определянето на сцената за добро самочувствие и поведение на тийнейджърите, открих, че освен да прекосявате пръстите си и да се надявате на най-доброто, родителите трябва:

  • Вземете умело бойните им битки, оставяйки дребните неща да вървят, докато разкопавате петите по по-големите проблеми.
  • Опитайте се да разберете как момичетата чувстват, възприемат и определят нейния свят.
  • Опитайте се да си спомните как е 13 за вас (за щастие съм запазил един стар дневник и потвърждава много от моите не толкова приятни спомени – предимно на самота или чувства на отхвърляне).
  • Запознайте се с днешната тинейджърска култура и проблеми – страх от СПИН, натиск за сексуална активност (устна или друга).
  • Разберете стремежа на дъщеря ви да бъде вашата собствена личност, в рамките на ограниченията на огромния натиск от страна на връстниците, за да се съобразите с често произволни правила и разпоредби.
  • Научете за и се опитайте да разберете динамиката на политиката на трапезарията, която може да бъде направо жестока.
  • Осъзнайте, че тънкият е вътре, дали е здрав или не, дори и да не сте съгласни.
  • Намерете и запазвайте червата на родителя разумно, въпреки че вашето момиче може да се похвали, че ви мрази в момента.
  • Разберете примамката за употребата на наркотици и злоупотребите и разберете какво можете да направите, за да бъде по-добре да защитите вашата дъщеря от наркотици.
  • Научете се да слушате ефективно макар че детето е неразумно, бика, или просто егоистично.
  • Определете правила, които са справедливи, ясни и могат да бъдат последвани последователно.
  • Разберете как да спасите дъщеря си от ноктите на лешоядите и културата на MTV.
  • Насърчавайте чувството за духовност (не задължително религиозно, но морално в природата), което ще я увери в живота на посоката, въпреки че ще има много криви в пътя.
  • Прилагане на семеен код на ценности, които налагат даване на други хора, а не просто предприемане.
  • Да се ​​вдъхне желание за участие – било то в спорта, хобита, академичните среди или доброволчеството – всичко, което я откъсва от дивана и в умовете и сърцата на другите.

И най-вече не забравяйте, че наистина се нуждаете от село, за да отгледате дете. Опознайте приятелите на дъщеря си и техните родители и се включете заедно. Колкото по-добра е комуникацията между семействата, толкова по-малка е шансът децата да се заблудят и да се включат в рисково или неподходящо поведение. Настоявайте за комуникация със училището и нейните учители и помогнете й да остане на върха на училищната си работа. Като семейство продължете участието си в доброволчески дейности и религиозни групи. Насърчаване на различни интереси (спорт, музика, работа във фитнес залата). И ако е налице разширено семейство, поддържайте близки връзки, така че тя да има няколко възрастни да се консултират с братовчеди или братовчеди, за да се обърнат, ако става трудно. Това е особено важно за подрастващите момичета да разберат, че дори ако техните връстници сякаш обръщат гръб, тези членове на семейството винаги ще бъдат там за тях.

Д-р Питърс е клиничен психолог и редовен сътрудник на “Днес”. За повече информация можете да посетите нейния уеб сайт в www.ruthpeters.com. Авторско право ©2006 г. от Ruth A. Peters, Ph.D. Всички права запазени.

ЗАБЕЛЕЖКА: Информацията в тази колона не трябва да се тълкува като предоставяща специфични психологически или медицински съвети, а по-скоро да предлага на читателите информация, за да разберат по-добре живота и здравето на себе си и на децата си. Тя не е предназначена да осигури алтернатива на професионалното лечение или да замести услугите на лекар, психиатър или психотерапевт.