3-дневно гърненце за деца: работи ли?

Един баща се опитва да тренира тридневно гърненце на своята 2,5-годишна дъщеря. Прочетете историята му тук:

След десетки обриви с памперси, стотици ритници на лицето и точно четири петна от петна по килима, съпругата ми и аз бяхме повече от готови да се гърчат на 2,5-годишна възраст. Предлагаме предложения за стратегия от страна на приятел и огромен брой доверители предлагат “3-дневно гърненце обучение” от Лора Йенсен. Купихме електронната книга. Направихме го нашата Библия. Проверихме календарите си.

И накрая, този миналия уикенд бяхме готови да му дадем вихър.

И така, това, което следва, е (значително редактирана) игра по игра от 72 часа в ада. Светлините? Локви в кухнята, навес на пода и много и много крещи. Акценти? Прочетете, за да разберете.

Ден 1

Петък, 12:30 ч. Обучението започва веднага, когато моята съпруга, Ники и моето малко дете (ние ще я наречем “Л”) се завръщат от седмичната група на детето. Трите от нас се събират в стаята на Л., където (по инструкции в книгата) ще изхвърлим всички памперси в голяма торба за боклук. Последната пелена е около кръста на Л. Тя дърпа Дора (ексклузивният) и се отправя към семейната стая.

Петък, 1 ч. Инцидент номер 1, из цялата фамилна стая. На горния етаж пиша в кабинета ми, когато се случи това, но може да дешифрира какво се случва от крясъците.

Петък, 1:30 ч. Инцидент номер 2, този път в банята на долния етаж. Още крещи. Ники се промъква в стикерите за награда, за да успокои детето.

Петък, 2 ч. Злополука №3 оставя истинска локва в кухнята. Извиканията са толкова силни този път, изненадва ми, че нито един от нашите съседи не се обади на полицията. Освобождавам жена си за следобед, за да може тя да има известно време за себе си. Няма начин да свърша работа в тази лудория.

Петък, 3 ч. Л и аз се измъкнахме на пода в спалнята ми в спалнята си. Чувствам се виновна, че трябва да издържи уикенда в нищо друго освен в бельо и тениска, така че слагам късите си къси панталони, за да нося същата “униформа”. Реакцията й: “Татко, нямате Дора на вашите нокти.” За щастие тя е вярна.

Петък, 4:30 ч. Незначително размърдване, последвано от силен гняв. Четейки на глас котката в шапката, аз я убеждавам да седне на гърненце в банята на горния етаж. След 20 секунди тя се изправя и се усмихва на малка капка пепел в гърненце. Тя крещеше: “Направих го. Направих пей-пее в гърнето!” Ники и аз сме толкова щастливи, че я възнаграждаваме с пакет от светещи в тъмни гривни. Две минути по-късно, тя има инцидент номер 4 по целия кухненски под.

Петък, 5 ч. Вината се задава, че не прекарва достатъчно време с нашата 4-месечна дъщеря. Тя е прекарала повече време от обикновено в басинетката си днес. Аз съм ужасен родител? Петък, 525 ч. От синьото време на вечеря, L заявява, че има пее. Последвах я в банята и отново четях котката в шапката. След около една минута на гърнето, тя се изправя да разкрие истински галон урина. Тя започва да скача нагоре-надолу, викайки: “Направих го! Направих го! Следващите 20 минути прекарваме в разговор с членовете на семейството, за да споделяме добрите новини.

Петък, 6:45 ч. Когато бебето заспа, Ники поема ритуал на легло, за да мога да тичам в салона. Преди да тръгна, поставих комплект за аварийна готовност за нощта: два листа, два водоустойчиви подложки за матраци, две чифта пижама и две чифта нокти. Твърде много? Може би. Обаче очаквам дълга нощ, пълна с потоци урина. Трябва да съм подготвен.

Ден 2

Събота, 2 сутринта. L се събужда и идва да ме вземе. Аз я проверявам за мокри столчета. Тя е суха като кост.

Събота, 3 часа сутринта. Друго събуждане. Все още суха. Вероятно държейки се в печката, тя я събужда?

Събота, 5:30 сутринта. Много по-рано от обикновено L решава, че е време да се изправи за деня. Аз съм толкова уморен, не мога дори да мисля. Как, по дяволите, трябва да почистя екскрементите?

Събота, 9:30 сутринта. Няма признаци за пее. Изминаха 16 часа от последното. Аз Google “инфекция на пикочните пътища.” След това търся световния рекорд в опитите за пеенето (и не мога да намеря отговор). Загрижеността ми за състоянието на пикочния мехур на L’е във възход.

Събота, 11:30 часа сутринта. Накрая, един поток. За щастие повечето (но определено не всички) от тях завършват в гърнето. Толкова съм развълнувана, че изгарям една от най-желаните й награди: пъзел на Мечо Пух. Л е толкова жалко, че тя повтаря, “направих пее-пее”, поне веднъж на минута, докато тя работи. 

Събота, 1 ч. Случайна мисъл: Ако Дженсън, авторът на тази гръцка програма, имаше $ 1 за всеки път, когато съпругата ми и аз казах: “Не забравяйте, че ако трябва да отидете на пейката или да се качите, кажете на мама и татко”, тя би трябвало да изчисти $ 100 досега.

Събота, 1:30 ч. Пет минути танцуване и шумолене в кухнята води до друга успешна пее в гърнето. Не искам да се занимавам с нещо друго, но наистина изглежда, че започва да се опира на това.

Събота, 2 ч. Това е хубаво навън. Безоблачно. 70 градуса. По време на всеки друг уикенд аз и аз ще бягаме в парка близо до къщата си. Вместо това седим на пода в кабинета си, играем със закачалки, само чакаме. Не се опитвам да бъда отрицателен. Но това става мъчително.

Събота, 3 ч. Още танци. Още потрепване. С “Котката в шапката” се приближавам към гърба. Тя се гърчи през голямата част от книгата. И накрая, точно преди Thing 1 и Thing 2 да излети, пристига един тур. Кой се интересува дали това е размерът на шумай? Аз съм застрелян. Ники е изстрелян. L буквално скача за радост. Нейната награда: пъзел Дора.

Събота, 4:30 ч. Друг тур. Ясно е, че това е братска близначка пред своя предшественик. Отвън, аз се зарадвам за Л. Вътре, обаче, аз копнежа за нея да направи огромен пооп, за да мога да го снимам и текста на снимката на моите приятели момче.

Събота, 6:15 ч. В средата на вечерята Л обявява, че трябва да пикае и да залива банята. За секунди от седене чуваме капка. Вдъхновена от способността си да го прави точно, L се навежда да се удивлява на урината, излизаща от нейната вагина. Това, разбира се, изпраща опипване на всички мои нови маратонки и на пода в банята.

Събота, 7:15 ч. В леглото, след разказ за времето, казвам на Л, колко съм горд от нея. Отговорът й: “Татко, обичам ястребите.”

Ден 3

Неделя, 4:45 часа. L ме събужда с потръпване към лицето. Аз я върна обратно в леглото си, само за да разбера, че чаршафите и утешителят са напоени. Бързо обсъждам възможностите си: Върнете я в съня си или я съблечете, свалете леглото и рискувате да изчерпите по-късно през деня. Аз отивам с бившия.

Неделя, 5:15 часа сутринта. Ясно е, че трябваше да избера второто.

Неделя, 8 часа сутринта. След 20 пътувания до гърненцето за 24 минути, аз преподавам на L фразата “фалшива тревога”.

Неделя, 8:10 часа. Турд № 3 се появява – в нейните блузи. Плаче след това. Много плач. След като всичко е чисто, след като всички са спокойни, аз и аз говорим за това как “icky” се почувства, че се навежда в нейните столчета. Урок: Следващия път, бъдете по-търпеливи.

Неделя, 8:45 часа. Това ме удря, че не съм напуснал къщата след 37 часа, така че отивам в града за кафе. Завършвам по пътеките на Safeway, само защото. Съсед ме спира да се обадя. Тя казва, че изглеждам изгубена. Казвам й, че чувствам, че току-що бях освободен от затвора.

Неделя, 11:15 часа. Без предупреждение, в средата на епизода на “Mickey Mouse Clubhouse” по телевизията, L излиза от дивана и се придвижва до банята. Тя издърпва ръцете си, сяда и веднага започва да пиква. Две капки попаднаха на пода; останалите – и вярвайте ми, че има много – се качва безопасно в гърнето. Ники и аз сме толкова горди, че сме почти безмълвни. Л, от друга страна, е екстатичен, скачайки из стаята, викайки: “Грънчарска сила!

Неделя, 3 ч. Друга пее без инцидент.

Неделя, 5:15 ч. Още една пее, без драма. Ако това беше видео игра, един всезнаещ глас щеше да изрече нещо като “Тя е огряна!” или “Тя е непоколебима!” Л е “усещането”; между начина, по който се откъсва от тези блузи и ъгли на тялото си, за да запази пениса си в купата, увереността й ясно расте.

Неделя, 7 ч. Един последен пее преди лягане. Нито Ники, нито аз можем да повярваме в очите ни.

Ден 4

Понеделник, 5:30 сутринта. L се събужда с начало и тича, за да събуди Ники. Докато идвам, чувам как се възхищават. Очевидно денят започна с още един успех. Аз се успокоявам, особено след като Ники се връща на работа днес и аз ще гледам L и нейното бебе сестра соло за по-голямата част от сутринта.

Понеделник, 830 сутринта. Пооп танц започва, задействайки още една поредица от фалшиви аларми. Става все по-нервен с всяко тире в банята, тъй като знам, че трябва да храня бебето в 9 часа сутринта. Предлагам продължителна сесия на гърненцето, така че L може просто да чака да дойдат тротоарите. Тя отхвърля този план. Шумно. Така че оставям сам.

Понеделник, 9:10 часа сутринта. Аз съм хранене на бебето, когато L започва плаче неконтролируемо. Мирише ми се. Аз насърчавам миграцията в банята. Но Л няма да се замисли. И накрая, някак си се преместихме. Л се отдръпва. На пода пада голяма гигантска пот. Л е толкова съсредоточена, че може да стигне до гърнето в този момент, че дори не вижда полюса пред нея. Това, разбира се, обяснява защо тя се вмъква в нея и я носи на крака. Чакам търпеливо, докато бебето завърши бутилката си, сложи я в басинетката и се върна в банята, за да има склонност към Л. Никога в живота ми не съм почиствал толкова много глупости.

Понеделник, 9:30 часа сутринта. Все още почистване. Без съмнение това се нарежда като най-трудния час от три години бащинство.

Понеделник, 10:00 часа. И накрая, всичко е спокойно. L и аз имаме още един разговор за побойник в панталоните. Непровокирана, тя обещава да не го прави отново. Странно, аз я вярвам. И аз се молим да го последва.

Вторник, 11:30 ч. Досега тя има. Разбира се, последвалото попадение беше борба, но в крайна сметка я чакаше на гърнето за 20 минути, а след това отприщи усилие, достойно за това текстово съобщение на приятели. И пикането? Аз не съм експерт по женско уриниране, но жена ми ми казва, че изглежда, че детето го прави от години. В книгата Дженсън се гордее, че повечето деца са обучени в гърненце след 72 часа. В действителност, дайте или вземете няколко часа, нашият Л чудотворно се оказа прав. Знаем, че още не сме излезли от гората – не бих се изненадал, ако имахме четири или пет инцидента преди седмицата да изтече. Но с голяма гордост и невероятна благодарност мога уверено да твърдя, че най-лошото изглежда, че е зад нас.

епилог

Нашата дъщеря имаше (типичен) рецидив, както с пишка, така и с белезници, около две седмици – поредица от омраза в леглото в края на нощта и в средата на деня в панталоните. После премина през фаза, в която й бяха нужни 20 минути скърцане и стенене. И накрая, един ден всичко това просто кликна. Оттогава насам тя е натъпкала стенанията и дългото чакане на поовете и е успяла да разбере как да направи всичко, което пише, само по себе си (катерене на стъпало за гърненце и всичко). Тя също така е установила рутина: Редовни ухапвания през целия ден (около 3 часа разстояние) и супа между вечеря и лягане. (Всеки от време на време тя се събужда между 1 и 2 сутринта, за да пее, но след това веднага отива да заспи.) Тъй като изразих гордост за пръв път, когато запуши тоалетната с половинка, нейната текуща цел е да го направи отново , От този първи път детето го е постигнало два пъти (сериозно). Никога не е тъжен момент.