Proč byste měli opravdu poslouchat vaše děti

Dnes v “Rodičovských víkendech” pokračujeme v řadě výňatků z “Ustanovení zákona: 25 zákonů o rodičovství, aby vaše děti na správné cestě, z problémů a (spousta) pod kontrolou”, poslední kniha ” Dnes “přispěvatel Dr. Ruth Peters.

Zákon č. 16:
Ukončete a poslouchejte
Zde je způsob, jak nastavit pódium pro dobrou komunikaci, i když vaše dítě vypadá, že dává přednost spíše než rozhovoru. Sledujte komunikační nástrahy, nebuďte fixační – buďte účinným posluchačem. Tato metoda pomáhá vašemu dítěti otevřít a pomůže vám vyhnout se nejčastějším chybám komunikace rodič-dítě. A nezapomeňte, jakmile se komunikace s vaším dítětem zlepší, vše je možné.

***

Máte dítě, které žije pod vaší střechou, která se zdá být neochotná nebo neschopná vám říct své obavy, obavy nebo dokonce každodenní jednání? No, připojte se k balení maminky a táty, kteří mají pocit, že se prostě nedokážou zlomit srdce a hlavy svých dětí bez ohledu na to, co se snaží. A aby situace ještě více zmátla, můžete mít dokonce i jiné dítě ve stejném domě, které neustále baví o svých pocitů, o tom, co jste udělal, aby si ublížil život, nebo o detailech každodenních aktivit jejích přátel. Někdy si přejete, aby vaše rozrušující se promluva ukázala, že se hovořící hosté nějak roztříští na svého bdělího bratra!

No, oba styly mohou být v pořádku, ale každý přichází s klady a zápory. Nikdy si nejste úplně jistý, jak reagovat, když váš řečivý člověk rozpadne – je skutečně ve stavu krize nebo se zotaví před večeří? Ale alespoň vaše dcera vás informuje o svých každodenních výkyvech a klesáních, abyste mohli držet prst na jejím citovém barometru. A co její bratr, kluk, jenž zřídkakdy sdílí své pocity a občas se zdá, že nemá žádnou, dokonce ani když víte, že jeho srdce bylo rozbité nebo že jeho hrdost ublížila? To je těžké a potřebuje nějaké pěkné rodičovství, které pomáhá tomu, aby se otevřený komunikátor otevřel.

Nastavení scény
Existuje několik základních kroků a kroků, které povzbuzují vaše děti k tomu, aby s vámi komunikovaly. Nastavte pódium pro získání důvěry vašeho dítěte, aby se ve vás co nejdříve svěřil. Návyky začaté v mladém věku se snadno vytvářejí a mají větší moc. Snažte se být kritické, když se vaše dítě stane pro vás problémem. Pokud je vaším počátečním impulsem obviňovat vašeho syna (“A co jste udělali, abyste provokovali Michaela, že vás napadne?”), Bude pravděpodobně myslet dvakrát, než se v blízké budoucnosti s vámi znovu podělí o své problémy. Takové předpoklady mohou být mimo základ a poškozující vztah. Shromažďujte fakta před skokem k závěrům. Tím, že nejprve posloucháte, říkáte vašemu dítěti, že jste ve stejném týmu a že jste tam pro něj, ačkoli nemusí vždy souhlasit s jeho myšlenkami nebo činy.

Naplánujte společně čas. Chcete-li povzbudit vaše dítě, aby vás používalo jako zvukovou desku nebo důvěrníka, musíte mít mezi sebou konzistentní soukromý čas. Našel jsem se svými dětmi, že se před spaním podává introspekce. Je na čase, abyste svůj den zabalili, a to jak emocionálně, tak i fyzicky, a pokud vaše večerní rutina obsahuje tento rituál, stane se druhou přírodou, že ji použijete jako mluvící čas. Také jsem se dozvěděl o pocitích svých dětí (někdy víc, než jsem chtěl), když jsem s nimi chodil. Procházky po okolí mohou vést k tichým okamžikům, nemyslitelnému “povědomí o počasí” a dokonce i příležitostně ke sdílení důvěrných informací. Při pohledu zpátky bych tyto momenty nenahradil nic. Takže nastavte rutinu, která vás pravidelně osazuje s každým dítětem, ať už jde o balet nebo fotbal, spáleniny na spaní nebo bušení dlaždice dohromady. Budete spokojeni s tím, jak rychle se přeruší ticho a sdílejí se myšlenky a důvěrné informace!

Buďte obzvlášť citliví v časech, kdy vás vaše dítě prohledává. Dokonce i v případě, že vaše děti mají podivuhodný talent, jak si odhalit své emoce uprostřed důležitých telefonních hovorů, věnujte si čas poslechu. Vím, že to může být nepohodlné přerušit své myšlenky nebo práci, abyste si dali pozor, ale pokud nevyužijete okamžik, možná to nebudete mít znovu.

Zmlkni a poslouchej. Dobře, teď, když jste nastavili půdu pro komunikaci, musíte se stát dobrým posluchačem, pokud chcete, aby vaše děti ve vás věřily. Pokud jde o pocity dětí, většina z nás má tendenci se skočit a snažit se opravit věci tak, aby nebyly nepohodlné, v emocionální bolesti nebo starosti. Když však spěcháte na záchranu, vaše dítě může dítě vnímat jako: “Nemůžu to přijít na to, a tak maminka musí dělat to,” nebo “Neměl bych se setkat s nerozhodností nebo zmatek. Táta to opraví. “Nesprávné poselství, lidé – i když vaše záměry jsou ušlechtilé, zbavujete svého dítě toho, jak se vypořádat s negativními emocemi nebo napravit situaci sám. Také rychlé řešení může být interpretováno jako pokus o rozhovor s dětmi ze svých skutečných pocitů: “Překročíte – Jamie to opravdu neznamenal!” Zda Jamie chtělo ublížit dětskému pocitu, není to problém – vaše dětské pocity jsou zraněné a to je to, co je třeba řešit.

Jakmile budete poslouchat, pomozte Vašemu dítěti přesně označit jeho emoce. Většina z nás je schopna používat psychologické obranné mechanismy, které nás chrání před nepohodlí. Například váš syn se může vrátit ze školy a zabít dveře na cestě do ložnice. Když se s ním pokusíte mluvit, hlasitě zavrčí nebo vás ignoruje, nebo možná křičí, že je šílenější než srst. Nicméně, to, co se může skutečně dělat, je to, že je v rozpacích, že chyběl snadný zásah, který by mohl zapřáhnout hru pro svůj basketbalový tým. Je naštvaný? Jo, ale základní emoce jsou ponížení, rozpaky a strach, že v zítřejší hře nebude startem. Pomozte mu vyřešit rozdíl mezi jeho pocity na povrchu (hněv a frustrace) a ty, které jsou jádrem problému (znepokojení nad tím, co se o něm cítí jeho trenér a spoluhráči). Pomáhá-li vaše dítě označit a interpretovat emoce, zajistí, že pracuje na skutečném problému.

Nyní, když jste poslouchali a označili, je čas na řešení problémů. Všimněte si, že jsem neřekl “řešení problémů”, protože nemusí existovat přijatelné řešení pro každou situaci. Někdy se děti musí naučit přijímat frustraci a jít dál, a občas se naučí souhlasit s nesouhlasem. Začněte tím, že vaše dítě uvědomí, že její pocity jsou normální. Ve skutečnosti si možná zapamatujete stejný pocit sám, když se zdálo, že celá třída byla pozvána na oslavu narozenin a vy jste byli vynecháni. Když reflektujete nebo zrcadlíte, pocity vašeho dítěte potvrdí, že je v pořádku cítit se zraněné, rozčilené nebo vynechané, když jste byli odmítáni nebo odmítáni jinými.

Pomozte vašemu dítěti, aby vyvinul možnosti a alternativy pro řešení situace v problému – spusťte kreativní proces sdílením nápadu nebo dvou. Poskytnutí seznamu 10 možných odpovědí, které vaše dospívající dcera může využít k léčení rozporu se svými přáteli, je však nevhodné – jeden nebo dva by měli mazat kolo. Nechte ji učinit zbytkem myšlenkové produkce, jinak bude navždy závislá na vás nebo ostatních pro vytváření řešení.

Zajistěte budoucí komunikaci. Učím dvěma technikám pro své klienty, které směřují k upevnění důvěry dětí v komunikaci. Za prvé, rodiče by měli objasnit, že i když sdílená sebedůvěra je “ospravedlnění nevhodnému chování (rozbití vázy, nošení se v noci, používání telefonu, když je uzemněno), že jsou hrdí na to, že jejich dítě říká pravdu. Nechte vašemu dítěti vědět, že respektujete svou odvahu, že jste přicházeli čistí, a přestože by mohlo dojít ke zkaženosti, bude to určitě méně, než kdybyste o tom sami zjistili!

Buďte dobrým důvěrníkem sami. Když vaše dítě řekne tajemství nebo sdílí pocity, které jsou dotyčné, držte to pro sebe. Nebuďte klepy a nechte sklouznout synovi na dno, které sedí vedle něj v geometrické třídě, nebo sen vaše dcery být astronautem. Pokud vás dítě požádá, abyste si sami uchovávali informace, je to přesně to, co musíte udělat, bez ohledu na to, jak je to roztomilá, nebo kolik by se měla stát babičkou. Trust je příliš snadno zlomený a tak těžký k dosažení. Získat své děti, aby se vám svěřily, je ošemetné podnikání, ale pokud jste citliví a trpěliví, naučí se důvěřovat Vašemu srdci a vašemu úsudku!

Žít zákon

Podporujte komunikaci. Řekněte svým dětem, že vám rádi slyšíte, co se děje v jejich životě, a že máte pocit, že je důležité vytvořit dobrou komunikaci v domácnosti.

Buďte obzvlášť citliví na neklidné děti. Pokud má vaše dítě tendenci udržovat věci samy, ujistěte se, že můžete zachovat tajemství, zvlášť pokud vám řekne, že je to citlivé téma. Pokud ano, držte své slovo a držte ústa zip!

Nepokládejte se do problémů. Mnohokrát děti potřebují vysílat své pocity nebo odvádět frustrace – nemusí nutně potřebovat vaši radu. Často se to opraví pouze, ale když vaše dítě čeká, může to pomáhat odvzdušnit, získat emocionální ověření nebo se jen dotknout základny s rodičem o pocitů, a to jak negativních, tak pozitivních.

Modelujte dobré komunikační schopnosti sami. Řekněte svým dětem o některých vašich problémech – ale je to selektivní. Možná diskutujete o vaší frustraci ohledně nepříjemného spolupracovníka nebo obtížného rozhodnutí, které budete muset v blízké budoucnosti udělat. Nechte, aby viděli, že shromažďování názoru a myšlenek jiných lidí může být velmi užitečné a může vám umožnit lépe předvést věci do perspektivy. Doufejme, že uvidí spojení se sdílením vlastních problémů a rozhodnutí s vámi.

Přichystat scénu. Snažte se mít každý den každý den s každým z dětí. Vezměte v úvahu jejich individuální povahu – někteří rád mluví ráno na cestě do školy, zatímco jiní jsou uvolněnější a komunikující v noci, těsně před spaním.

Ujistěte se, že jedno dítě neposkytuje důvěrně komunikaci pro druhé. Čím více verbálního dítěte se musí naučit respektovat upřímnost dítěte a být trpělivý a tolerantní k problémům, které může v souvislosti s komunikací cítit. Potřebujte své starosti, ale požádejte, aby umožnila svému sourozencovi, aby sám komunikoval.

Propagujte v dětech dobré poslechové schopnosti. Pokud je vaše dítě velmi verbální a komunikuje pocity snadno, pomozte jí být dobrým posluchačem. Učte, že je lepší nechat ostatní, aby dokončili své věty a myšlenky, aby se vyhýbali tomu, že jsou příliš kritičtí, a aby se učil zachovat důvěru, pokud se chtějí stát dobrými důvěrníky!

PŘÍŠTÍ TÝDEN: Nesnažte se rozumem s nerozumnými

Dr. Peters je klinický psycholog a pravidelný přispěvatel k “Dnes”. Pro více informací navštivte její webové stránky na adrese . autorská práva ©2004 Ruth A. Peters, Ph.D. Všechna práva vyhrazena.

UPOZORNĚNÍ: Informace uvedené v tomto sloupci by neměly být chápány jako poskytování specifických psychologických nebo lékařských rad, ale nabízet čtenářům informace, aby lépe porozuměly životům a zdraví svých dětí a jejich dětí. Není určena k tomu, aby poskytovala alternativu k odborné léčbě nebo aby nahradila služby lékaře, psychiatra nebo psychoterapeuta.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

47 − 45 =

map