Glenn Beck: Jak získal svůj život a svobodnou vůli

Ve své nové knize “Sedm divů, které změní váš život”, Glenn Beck a Keith Ablow, M.D., upřímně diskutují o tom, jak se celonárodně rozhlasový a televizní hostitel podařilo změnit svůj život. Tady je výňatek.

Můj nejtemnější okamžik
Byl to rok 1996. Štědrý den. Moje první manželka a já jsme se rozvedli před několika měsíci a strávila jsem část dne se svými úžasnými dcerami, pak pět a osm let.

Vzpomínám si, jak jsou na Vánoce tak nadšeni, že se doslova třásli očekáváním. Jejich oči zažehly. Nemohli se dočkat, až se ráno probudí, najdou své dary pod stromem a zkontrolují, zda se Santa a jeho sobi podíleli na zacházení, které jim zanechali. (Teprve později v životě si uvědomili, že jejich otec měl pečené zboží mnohem víc než Santa.)

Doufala jsem, že ve vzduchu je dost magie, aby se zablokovala bolest, která vyzařovala z každé jóty mé bytosti. Když jste nově rozvedeni a jste nuceni odcházet od dětí, které milujete, znáte značku utrpení, kterou byste ochotně obchodovali za čerstvě rozbitou končetinu. Nemůžete si pomoct, ale myslíte, že je necháváte, protože se zdá, že se obrátit zády na lidi, kteří vás milují nekonečně víc, než si zasloužíte. Nyní, když padaly noci, se děti vrátily s matkou a znovu jsem byla sama. Rozhlédl jsem se po svém místě – dočasný byt v Hamdenu v Connecticutu. Koberce olivově zelené. Někdo jiný rámoval plakáty na stěnách. Mé prázdné zavazadlo stojící v rohu obývacího pokoje. Byl to stereotypní smutný, přetrvávající, nepřátelský, rozvedený byt člověka – méně než doma, než trvalá připomínka mého selhání jako manžela, otce a muže. Moje děti byly jediné bytosti na zemi, které by mohly rozjasnit byt. Když odešli, cítil jsem to. Místo šlo z toho, že se cítí jako domov, který se cítí jako levný, rozšířený motel.

Naštěstí byly návštěvy mých dcer zákonně pověřené.

Byl to Štědrý večer a byl jsem sám. Ne, horší než to bylo – byl jsem sám, přestože, jen pár minut pryč, byli lidé, kteří chtěli být se mnou. To je druh bolesti, s čím je těžké žít.

Přemýšlel jsem, co moje děti mohou dělat. Vzpomněl jsem si, jak dobře to bylo, když jsem je mohl vklouznout a probudit s nimi na vánoční ráno. Jak se jejich úsměvy a smíchy mohly rozsvítit celý dům. Poté začalo otázka a pochybnosti o sobě: Proč jsem nemohl svá manželství vrátit? Proč jsem nebyl schopen přestat pít a užívat drogy? Proč jsem tak tvrdě pracoval tak dlouho, a teď jsem seděl v bytě samém, mnohem horší než kdy předtím? Proč bych se nikdy nedokázala správně rozhodnout? Proč jsem v životě nenalezl skutečný význam? Proč jsem nemohl odpovědět na otázky, které mě neustále uvažovaly jak vědomě, tak nevědomě? Proč bych neměla zajímat mou ženu, aby našla některou z těchto odpovědí dohromady? Proč se zdálo, že vše vypadá?

Cítil jsem se zlomený a zdálo se, že kousky nezapadaly do sebe jakýmkoli způsobem, s jakým bych mohl nést. Pochyboval jsem, že ve mně něco opravdu stojí za to milovat. A rozhodně jsem neměl pocit, že bych ve mně měl něco, co by udělalo někoho takového, včetně sebe sama. Cítila jsem se otrávená – ale také jsem se cítila jedovatá. Opravdu jsem věřil, že kdybyste se mnou došel do kontaktu, nemohli byste se sami dovolit.

Možná jste na tom místě v životě a víte, o čem mluvím. Možná si myslíte, že byste tam mohla směřovat. Nebo možná jste právě teď. Nezáleží na vaší situaci, prosím, prostě pokračujte ve čtení, protože se mohu velmi soustředit a pochopit, co pravděpodobně prochází – jak tmavé a beznadějné byste mohli cítit; jak se zdá, že neexistuje žádná cesta ven, žádný způsob, jak někdy najít štěstí, které proklouzlo prsty.

Byl čas několik let dříve, když jsem byl klinicky depresivní. Žil jsem v Louisville v Kentucky, v té době, a řídil by dálniční most na oplátku na cestě k práci každý den. Podle mého názoru tohle kus betonu měl na mém jménu. Často, když jsem se k němu přiblížil, ustoupil jsem na urychlovač. Několikrát jsem se k němu otočil. Ale vždycky jsem jezdil přímo. Nikdy jsem nemohl udělat poslední krok. Byla jsem příliš zbabělec. Je to legrační, ale někdy Boží požehnání přicházejí v neočekávaných balíčcích.

Nechápejte mě špatně. Chtěl jsem to udělat. Chtěl jsem tehdy zemřít. Opravdu a opravdu jsem to udělal. Cítíte se tak zachycena depresí, že sebevražda vypadá jako logická cesta. Nemoc utrpí váš mozek. Špatně věříte – s celým svým srdcem – že smrt je jedinou odpovědí, jedinou cestou k tomu, aby bylo vše v pořádku. Naštěstí můj přítel mě vzal, abych navštívil lékaře, který mě začal léčit. Ve dnech, kdy začal lék pracovat, jsem se držel nití. Pochopil jsem tedy, pravděpodobně poprvé, jak se moje matka cítí; jak trpěla.

Moje matka bojovala s alkoholem a drogami, když jsem byla dítětem. Moji rodiče se nakonec rozvedli a pak, když mi bylo třináct, se matka sama zabila. Jel jsem ji navštívit v pohřebišti a musel jsem si projít všemi co. Co kdybych s ní mluvil ještě ten den? Co kdybych tam byl ten měsíc víc pro ni? Co kdybych ji ten rok lépe poslouchal? Co kdybych byl lepší syn?

Moje matka byla neopatrně laskavá ke mně. Zachovala se mi, jako kdybych byl její oblíbený, nejjasnější místo v jejím životě a ona nevědomky vyvolala mou lásku k vysílání (a eventuální kariéře).

Když jsem skončila osm, dala mi sbírku komediálních a dramatických představení z třicátých a čtyřicátých let nazvaných “Zlaté roky rozhlasu”. Stalo se mě okouzleno, jak slova na těch albech vytvářejí obrazy v mé mysli.

Všechno, co jsem se stala, byla zčásti kvůli mé matce a nikdy jsem se jí nepodařilo překonat takovou ztrátu. Vázalo mě tolik emocionálních uzlů, že jsem netušila, jak se dostat zdarma.

Určitě neviním své nedostatky v sebevraždě. Přinejmenším už ne. Chápu, že já jsem ten, kdo tehdy zpomalil můj život, nikdo jiný. Jen jsem udělal řadu rozhodnutí, která mě přivedla na pokraj sebevraždy. Moje matka, která se zabila, neznamená, že jsem musel upadnout do propasti. Rozhodla jsem se to nechat.

Strávil jsem desítky let svého života odpojený od víry a popřel, že svobodná vůle existuje v tomto světě. Viděl jsem své okolnosti jako něco, co mě napadlo, spíše než výsledek mých vlastních rozhodnutí. Teď jsem si uvědomil, že tato víra byla prostě další ve velmi dlouhé řadě zaváděných předpokladů.

Nejenže existuje taková věc jako svobodná vůle ve světě, ale existuje i tehdy, když se zdá, že je neviditelná. Přechází přes tradiční linie víry. Má víra nazývá agendu. Duchovnost mého otce granola-hippie-nová věta (s níž opravdu skutečně souhlasím) jednoduše řekla: “Život je řada možností.” Ať tak či onak, svobodná vůle by mohla být mé životní linii – kdybych věřil, že existuje.

Ale dostanu se před sebe. Než jsem zjistil svobodnou vůli, musel jsem žít s úchvatnými vzpomínkami na smrt mé matky. Byla to bolest. Vsadil jsem v životě na své sebevraždu skoro všechno špatně. Moje hrozná rozhodnutí, říkala jsem si, byla výsledkem jejího hrozného rozhodnutí. Připadalo mi, že věci jsou na autopilotě; žádné rozhodnutí nebylo učiněno – prostě jsem vstával, nechal se dělat špatné věci, jít do postele a opakovat cyklus.

Neustále jsem hledala únik z vlastního smutku, pohybujícím se z jednoho zaměstnání do druhého. Jeden držení druhému. Jedna droga druhá. Od třinácti, do dvaceti až třiceti let jsem nebyl schopen přemýšlet o sobě jako o lásce, protože jsem si myslel, že kdybych nebyl dostatečně cenný pro svou vlastní matku, pak by mohl být můj život hodný?

I když jsem našel doktor, který léčí mou depresi a nechává mě, abych zničil auto, pokračovala jsem v pomalém zabíjení tím, že jsem se pila na smrt.

Vzpomínám si, že jeden den se můj doktor podíval na výsledky svých krevních testů a zeptal se mě, co jsem “vložil do mého těla.” Řekl jsem mu, že jsem měl pití nebo dvě noci. Technicky jsem měl pravdu; to byly jen dva nápoje denně … je to jenom to, že tyto dva nápoje byly obrovskými sklenicemi Jack Daniels s nádechem koksu.

Ale rozsah mého pít nebyl jediný, co jsem byl bludný. Byla jsem přesvědčena, že pití během dne by bylo špatným znamením. (To by ti mělo dát nahlédnout do mysli alkoholika.) Pro mě to nebylo ničení mé rodiny, můj manželství a moje játra to byly špatné znamení – to bylo denní čas, že jsem to udělal . Solidní logika, vím. Moje dny se staly hororovou show úzkosti. Díval jsem se na hodiny a čekal jsem na půl hodiny. se zaměřením na šestého jezdce, který čeká na zazvonění v pátek. Cítil jsem se v mém životě strašně, ale kdybych mohl jen počkat až pět, pak jsem nemohl být alkoholikem, protože alkoholikové pijí během dne.

(Měl bych zmínit, že jsem si všiml, že jsem si všiml všechno, co jsem čekal: odpoledne. Já bych záměrně jít spát po rozhlasovém pořadu, takže počkat na pět hodin by bylo snesitelnější. Kdybych si jen myslel, že na svůj osobní život aplikuji takovou vynalézavost …)

Snažil jsem se znovu a znovu opustit pití, bez úspěchu. Klamní ospravedlnění, které jsem přišla, abych ospravedlňoval, že jsem si pít, moc neudělal, abych podpořil své sebevědomí. To je místo, kde se do mého duše vměšilo skutečné sebevraždění. Věděla jsem, že se mi nepodaří převzít kontrolu nad mým životem. Věděla jsem, že se chovám úchvatná a slabá – a já jsem se nenáviděla za to.

Teď už ví, že miliony lidí mají přesně to, co jsem udělal. Ať už se snaží přestat alkohol, přestat přejídat, ukončit závislost na pornografii nebo nutně zastavit hazardní hry, pocity bezmocnosti jsou podobné. Vím, jak bolestivé je pocit, že je odsouzený, když jste znovu a znovu poraženi závislostí. Ale já také vím, že i desítky porážky neznamenají, že nemůžete nakonec vítězství.

Mimochodem, ani můj lékař se nezdálo, že by mě působil na moje úsilí o ospravedlnění vyvolané alkoholem. Vzpomínám si, jak přikývl, pohlédl dolů na mé jaterní testy a pak se podíval přímo do očí. “Nechte své tělo otravovat tak, jak jste, Glenne, a do šesti měsíců budete mrtví. Rozumíš?”

“Dostal jsem to,” lhal jsem.  

“Já se o to nedělám, a já na to ani nehádám. Vím, o čem mluvím. Dlouho jsem tuto práci udělal. ”

“Chápu,” řekla jsem slavnostně.

Té noci jsem nalil dva sklenice na Jack, s každým z koksu. Stejnou věc jsem udělal příští večer a další. Absolutně se mě nic nezměnilo – kromě vyprázdnění lahví o něco rychleji, než jsem měl předtím.

Strach mě nemohl motivovat k ukončení. Koneckonců, pokud se nebojíš umírat, jak se bojíš? Samovražednost mě nemohla ukončit. Jediná věc, která mě mohla motivovat, jsem si uvědomila mnohem později, byla láska.

Příběh, který vám chci říci, není ten, na který jsem zvlášť hrdá. Je to příběh, který říkám, protože je to druh věcí, které jsem kdysi dělal v lahvičce uvnitř mě (zamýšlená hračka). Je to stránka mé životní historie, kdysi jsem zoufale zapomněla. Proto je tak důležité si pamatovat.

Mimochodem, zjistil jsem, že sebepoznání je jedním z nejlepších antidotů vůči sebe-nenávisti, které někdy najdeš. A je to také jeden z nejlepších způsobů, jak oslovit každého, kdo se svým utrpením cítí sám. Když konečně odpustíš, že jsi omylný a křehký – proto, že jsi člověk – můžeš se začít rozvíjet. Teprve tehdy.

Boží láska je pro nás každý den, ale je snadné jít přímo za ním. Ve skutečnosti, dokud neustále skrýváte části sebe sama, je v podstatě jisté, že budete procházet kolem něj. Přemýšlejte o tom, jako byste měli fyzickou nemoc; nemůžete být uzdraveni, pokud a dokud nebudete ochotni nechat se uzdravit. Pokrytí vašich příznaků vede jen k tomu, že vaše nemoci se zhoršují. Chcete-li je vyléčit, musíte přestat skrývat a pak jít navštívit lékaře. Je to stejné s uzdravováním naší mysli. Skrývání našich otázek (nebo jejich samoléčení) zaručuje, že Boží léčebná láska není přesto vítána.

S tímto vědomím se vraťme k příběhu.

Ráno začalo jako každý jiný. Zobudil jsem se, oblékl se a spustil se ze své ložnice dolů. Moje dcery již raději snídaly. Slyšeli moje kroky a běžel, aby mě zachytili, když jsem mířil do kuchyně.

“Tati, tati, vyprávěj nám ten příběh o Inky, Blinky a Stinky, co jsi nám včera večer řekl! To bylo nejlepší vůbec!”

Usmála jsem se, ale uvnitř jsem byl zmatený. “Včerejší příběh na spaní?”

“Ano! Prosím!”

Začal jsem si dělat starosti. Vzpomněl jsem si na Inkyho, Blinkyho a Stinky. to byly tři myši, o kterých jsem jim dívky povídala, než se téměř každý večer spaly do postele. Obvykle jsem si vytvořil nové dobrodružství o svém poslání dosáhnout Ostrovu parmezánského sýra, a to vždycky na útěku od Tomáše Kočky. Řekl jsem jim tyto příběhy jako otec. Byl jsem tvůrčí, bavil jsem se a stejně jako mou těstovinovou omáčkou jsem vždycky našel způsob, jak pracovat s parmezánem. To bylo něco, na čem jsem byl dobrý a bylo to jediné, kdy jsem se cítil úspěšně.

Problémem v tomto konkrétním ránu bylo, že jsem si nepamatoval, že jsem včera vyprávěl příběh o myších. Ještě horší je, že jsem si vůbec nevzpomněla, že jsem četla děvčatům. Ve skutečnosti jsem si ani nepamatoval doma.

Zcela jsem zmizela. Teď si uvědomuji, že každý vysokoškolský učitel, který udělal něco idiotského opilého, dělá stejnou výmluvu. Ale tohle bylo skutečné. Nevymazal jsem hroznou chybu v pozdějším úsilí o sebepozorování, vymyslel jsem si s dcerami neocenitelnou paměť. Ztráty se bohužel staly pro mě normálními událostmi. Jak doma …, tak i v práci.

Mějte na paměti, že v tomto okamžiku v životě jsem se přesvědčil, že alkohol mi činil lepšího otce. Jo, to je pravda: Jack + Coke = SuperDad. Tak jsem byl bludný. Ovšem v mém rozvrácené mysli mě alkohol uklidnil. Více kreativní. Díky tomu byly moje Inky, Blinky a Stinky příběhy ještě lepší! Jo, správně.

Snažila jsem se skrýt paniku.

“Tatínek! Pojďte!”

“Řekni nám!”

Stydím se, že vám řeknu, co jsem udělal dál, ale je to pravda: shromáždil jsem si mysl o mně a podvedl mé drahé dcery. Nebo jinak, lhal jsem jim.

“No,” řekl jsem, “jestli se vám tento příběh moc líbil, uvidíme, kolik z toho můžeme říct. Opravdu jste poslouchal? ”

Ano, určitě naslouchali. Rozrušilo mi to všechno o nejnovějším dobrodružství Inky, Blinky a Stinky. (A to bylo docela dobrotivé, když to tak říkám sám.) Přikývl jsem každým krokem a otočil jsem se a předstíral jsem, že si pamatuji každé slovo, i když skutečností bylo, že jsem si ani nepamatoval ani jednu.

Ta neděle jsem šel na schůzku AA v suterénu kostela v Cheshire v Connecticutu a představil jsem se. “Ahoj,” řekl jsem. “Jmenuji se Glenn. Myslím, že jsem alkoholik. “Nakonec jsem přiznal, že jsem mimo kontrolu. Ztracený. Nevěděl jsem, jak se zachránit. Byl jsem bezmocný nad alkoholem.

Mnoho lidí by tu kapitolu zakončilo, jako kdyby se na tomto setkání postavilo jako užití antibiotika pro infekci. Ale to nebyl konec příběhu. Dokonce ani blízko. Dlouho jsem bojoval, abych zvítězil v bitvě, když jsem nakonec začal bojovat v tom kostele. Stále bojuji proti němu. Když se prezident Spojených států zmiňuje o vás jménem jako příklad toho, co je špatné s Amerikou, je těžké nezačínat sny o lahodnostech Jack Daniel’s s nádechem koksu.

Teď si uvědomuji, že vztáhnutí ruky a přiznání mé závislosti je konec začátku mých bojů, ne začátku konce. Každý den je výzva a každý, kdo vám říká jiný, pravděpodobně lhán. Každému, kdo nerozumí závislostem, přemýšlejte o tom ve stravě. Kdokoli může nějakou dobu ztratit nějakou váhu – ale kolik lidí může věčně zachovat ty dvacet liber? Kolik lidí může rozhodnout každý den, při každém jídle, jíst zdravě a jít do posilovny?

Ten den jsem přestal pít a až do dnešního dne jsem se znovu nezačal. Může to znít jako klišé, ale každému, kdo viděl nejtemnější, co život nabízí, každý den na slunci skutečně započítává.

Ale střízlivost byla jenom částí. Bolest uvnitř mě nezastavila, když jsem se rozloučil s Jackem Danielovým a léky. A užívání antidepresivních léků může zvednout mou náladu, ale nedělalo nic, co by se dostalo na kořeny mého deprese: kotle toxických myšlenek a pocitů, které byly tak dlouho uloženy, které mě ještě otrávily. Ve skutečnosti o dva roky později jsem cítil, že bolest je více než kdy jindy, když jsem seděla na Štědrý den a dívala se na zelený koberec..

Rozhodla jsem se napsat své děti poznámku. Nebyla to samovražda. Byla to omluva. Chtěla jsem, aby věděli, jaké velkolepé lidské bytosti jsou. Chtěla jsem, aby věděli, že jsem nikdy předtím nepochopil, jak se moje neschopnost pohlížet na pravdu mě udržela kolem obrovského sebehodnocení. Chtěla jsem, aby věděli, že jsem pochopil, jak to muselo ublížit našemu vztahu a jak je mohu připravit, abych udělal tytéž chyby, které jsem měl.

Při zpětném pohledu si myslím, že to zasáhlo tolik dolů, zatímco střízlivé, to mě donutilo do další fáze zotavení. Když se dostanete na dno, konečně si uvědomíte, že jediná věc, kterou skutečně vlastníte, je vaše dobré jméno a já jsem toho neměl. Nikdo v mém životě mi nevěřil. Moje slovo nebylo dobré. Nemohla jsem říct “Miluji tě”, a někdo tomu věří. Nemohla jsem říct, že potřebuji pomoc a někdo mi věří. Nemohla jsem ani nikomu říct, že se chystám jít domů, abych se zabila a brát vážně. K příliš mnoha lidem jsem příliš mnohokrát lhala o příliš mnoho věcí.

Napsal jsem pro sebe několik dalších stránek, které byly více stejné – prohlídka mysli člověka, který vidí dobro všude kolem něj, ale nikdo v něm.

Pak jsem lehl na koberec a začal plakat. Bolel jsem tolik. A byl jsem přesvědčen, že jsem ublížil příliš mnoho lidí. Ne jenom já, mou ženou nebo dětmi, ale i jinými lidmi – lidmi, kteří si nezaslouží být ublíženi.

Vezměte si například můj spolupracovník na počátku 90. let. Můj kamarád Pat Gray a já jsme se spojili do Top 40 FM ranní rozhlasové show v Baltimore. Byli jsme velmi dobře zaplaceni, abychom se u místních podniků, jako jsou obchodní zastoupení automobilů, setkali s našimi zákazníky a podepsali autogramy. Jeden z našich výrobců byl zodpovědný za to, aby vše probíhalo správně, včetně vedení linek pro autogramy organizované a pohyblivé.

Jednoho dne mi tento výrobce podal kuličkové pero, aby začal podepisovat autogramy. Podíval jsem se na něj nevěřícně. “Řekla jsem ti, abys mi přinesl Sharpie. Vždycky používám Sharpie, “řekl jsem. “Příště, prosím, přineste mi Sharpie.”

Příště mi znovu přinesl kuličkové pero. Vypařil jsem ho. Přesně takhle. Dva nesmyslné údery a vy jste venku.

O pár dní později si Pat všiml, že producent nebyl na chvíli pracovat a zeptal se mě na něj.

“Ach,” řekl jsem. “Nemohl si dokonce vzpomenout, že by s sebou přivezl Sharpie k autogramiádám, a tak jsem ho vyhodil.”

Pat se na mě podíval směsí nedůvěry, zklamání, hněvu a empatie, které si rezervoval pro ty chvíle, které jsem opravdu zkrátil. (Jinými slovy, byl to pohled, se kterým jsem se velmi dobře seznámila.)

“Cože?” Řekl jsem a podíval se na něj. “Jednou jsem ho varoval. Chci říct, jak těžké je podat značku podpisu? “

“Páni,” řekl Pat. “Vy jste úplně ztratili perspektivu. Nyní se vám nelíbí a vy sami vybíráte jiné lidi. A to nemusí být tak, Glenn. Jsi mnohem lepší člověk, než si myslíš, že jsi. ”

“Jo, no, ať už je to cokoli,” řekl jsem. “Stále si myslím, že je špatný.”

“Vím, že ano,” řekl Pat smutně.

Hluboko uvnitř jsem byl tak strach, že v životě nemám žádný skutečný směr, že to musí být moje cesta nebo dálnice. Můj pocit vlastního já byl tak křehký, musel jsem ho posílit v každé možné představě, včetně ovládání té malé síly, kterou jsem měl v cestách, které byly strašně destruktivní pro ostatní.

Přemýšlejte o tom: vzal jsem mu práci za to, že mi přinesl špatné pero. Udělal jsem to. Byl jsem ten chlap. A ten chudák nebyl daleko od jediného, ​​kdo kvůli mně trpěl.

Vzpomínky na ty, které jsem ublížila, se mi v mozku otřásly, když jsem ležel na olivově zeleném koberci. Cítila jsem se tak beznadějná. Naklonil jsem se do fetální polohy a já si myslel, že to prostě nedokážu. Nemůžu pokračovat. Tak či onak – i kdyby to bylo tím, že jsem se napil k smrti – vím, že zemřu a brzy. Možná by ten okamžik znamenal začátek konce mého života. Možná bych šel do balíčku a dostal dost rumu, abych znovu spustil cestu k zapomnění. (Byla to krátká ulička.) Ale místo toho se stalo něco divného: pomyslel jsem si na svou bývalou ženu. Stála před námi v naší garáži v den, kdy bylo konečně jasné, že se náš rozvod skutečně stane.

Podívala se na mě tak, že kombinovala stejné míry skutečného soucitu a intenzivního hněvu. Pak se rozplnila slzami. Natáhla prst do mé hrudi. “Nejsi tvá matka!” Vykřikla. “Nebudete opakovat chyby, které udělala. Úplně upřímně řečeno, jestli je to to, co chcete udělat, pak to je to, co chcete udělat. Ale to nebudeš dělat dětem svým. ”

Nechcete to dělat svým dětem.

Na Štědrý den se tato slova vrátila ke mně v lavinách emocí. Byla jsem sama, bez mého dobrého jména nebo vlastního hlasu, ale mohla jsem si vzpomenout na její odhodlání. Cítil jsem to. Roky poté, co byly vypuštěny, tato deset slov konečně souvisela s jejich cílem. Dali mi sílu a odvahu pokračovat. Sotva. Ale když jste tam, kde jsem byl, sotva je hodně. Je to celý svět. Začala jsem se podívat na svou matku v úplně jiném světle. Uvědomil jsem si, že pro ni se konečně ztratila vlákna naděje. Může se to stát. Byl jsem tak blízko mnohokrát tolikrát.

Právě tehdy a tam, poprvé v životě, Odpustila jsem jí.

Nemohla jsem si ještě odpustit – ani ne tak blízko – ale v tom okamžiku jsem odpustil své matce. Celý pohled na její bolest se otočil. Uvědomila jsem si, že její sebevražda není o tom, že nejsem dostatečně zvláštní nebo dost lákavý, nebo dost dobrý syn. Můžete trpět tolik, že prostě nemůžete vidět žádné z toho.

To neznamená, že mi bolest okamžitě opustila. Stejně jako první výlet do AA nebylo náhlého zvedání veškeré váhy z mých ramen. Ve skutečnosti jsem se sotva dostal z podlahy. Ale udělal. Teprve teď se mohu podívat zpět a uvědomit si, že to bylo úspěch sám o sobě.

Ten večer jsem se necítil jiný stát, než jsem ležel na koberci. Jen jsem šla do postele. Když jsem se ráno probudila, ani jsem se necítila jinak. A dlouho to šlo dál. Byl jsem opravdu ztracen na tom, jak najít způsob, jak učinit jediný krok kupředu. Byl jsem vystrašený. Neviděl jsem cestu. Neměl jsem pocit, že mám nějakou volbu. Volná vůle, zdálo se mi, byla mrtvá – neměla jsem žádné rozhodnutí, žádné alternativy z čeho vybírat.

A to je moje tvrdohlavá postava, která jsem po dlouhá léta bojovala, opět se mi zvedla – ale tentokrát k lepšímu. Kdyby se zdálo, že všechny dveře před sebou byly zavřené, musel jsem stavět nové dveře.

Z knihy “Sedm divů, které změní váš život” od Glenna Becka a Keitha Ablowa, M.D. Copyright © 2011 Glenn Back a Keith Ablow, M.D. Reprinted po dohodě s Threshold Editions. Všechna práva vyhrazena.

 

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

1 + 7 =

map