Fotograf záznamy ženy umírají být tenké

Renomovaný fotograf Lauren Greenfieldová použil své minulé dílo, aby prozkoumal “způsob, jakým je tělo prostředkem pro dívky, které vyjadřují svou identitu, ambice, nejistoty a boji.” V “Thin”, s úvodem od Joan Jacobs Brumberg, a dokument HBO, Greenfield se o krok dále rozhlíží a zaměřuje své objektivy na ženy, které žijí s poruchami příjmu potravy, a odhaluje, že některé z nich doslova umírají být tenké. Přečtěte si výňatek:

SkořápkovýKaždý chce být tenký. Byl jsem tady už skoro tři týdny a já jsem se zvedal příliš rychle. Když jsem byl tenký, měl jsem tuhle kontrolu. Jsem teď opravdu velký a chci se dostat tenký, ale vím, že to není zdravé.

Když jsem přišel do Renfrewu, byl jsem tak pryč, nevěděl jsem, jak vypadá normální jídlo. Měla jsem trubku v nosu po dobu pěti let. Je to trochu trapné mít trubku v nosu a chodit do školy a pracovat. Dostal jsem formu přes to. Měl jsem dostat tři plechovky s 500 kalorií v noci, ale já bych jenom dělal jednu kávu a spustil jsem to opravdu pomalu, kdyby se sem lidé na mě podívali, jako třeba Hoyt. Hoyt je můj bývalý přítel a žijeme společně.

V nemocnici bych manipuloval s mou trubicí. Začali mě sledovat, protože jsem nezískal váhu. Byla jsem ráda, že ztrácím váhu. Vypustil bych většinu formulace a nahradil ji vodou. Nikdo si toho ani nevšiml. Myslím, že to byla úplně jiná barva. Museli jste být hloupí, abyste si to neuvědomovali. Nakonec zjistili, že ředím vzorec vodou nebo je vkládám do šálku. Běh to do mé postele. Spuštění do rostlin. Běží to kdekoli, ale uvnitř mě.

Skořápkový, 25, from Salt Lake City, Utah, on her first day of treatment. A psychiatric nurse, she admitted herself to Renfrew after 10 hospitalizations. She arrived with a PEG feeding tube that had been surgically implanted in her stomach.
Shelly, 25 let, ze Salt Lake City v Utahu, její první den léčby. Psychiatrické sestře se přiznala k Renfrewovi po 10 hospitalizacích. Přišla s PEG podávací trubicí, která byla chirurgicky implantována do žaludku.
Lauren Greenfield

Každý obrázek, který mám za posledních pět let, mám trubku v nosu. Můj táta byl jako: “Moje dítě nemůže nosit trubku v nosu”, a tak mě vzal k lékaři. Dostal jsem se pod sebou a probudil jsem se s žaludkem v žaludku. Bylo to strašné. Byla to nejhorší bolest, jakou jsem kdy pocítil. Když jsem to poprvé dostal, byl jsem rád, je to snadný přístup ke mému žaludku. Mohl bych určitým způsobem ohnout své svaly a věci by vyšly, nebo bych si vzal injekční stříkačku a vysypal věci, což je naprosto nechutné, vím. Ale musel jsem to dostat ze mně. A nebylo to ani tak, jako jsem se binged, prostě všechno, co jsem jedl. Kdybych jedl pár kousnutí chleba, dostal bych to. Miloval jsem to. Byl to dobrý pocit, protože jsem nemusel házet. Musel jsem ji vysušit injekční stříkačkou.

Od té doby, co jsem byl u Renfrewu, jsem dvakrát vyčistil tubu. Byl jsem na eskortách, ale já bych prostě odešel z společenské místnosti a udělal, co musím udělat, a pak běžet zpátky. Odstranění bylo opravdu těžké, protože se stalo součástí mne. Neustále jsem ho vyplachoval a vyčistil. Opravdu jsem se o to dobře postaral. Jedna dívka říkala včera, že získání zkumavky je stavovým symbolem, že jste opravdu anorexní. A tak jsem viděl svou PEG Tube. Nemusel jsem jíst. Neukázala jsem, ale věděla jsem, že tam je. Věnoval jsem mu spoustu pozornosti a bylo mnohem snazší jíst a prostě jsem vložil tolik kalorií, které jsem potřeboval.

Před tím, než jsem pracoval, tak bych si to tak dobře vypočítal, že bych měla jen energii, aby to prošla osmihodinovou směnou. Dal bych si asi 750 nebo 900 kalorií. Odstranění tohoto obsahu bylo opravdu rozrušující, protože to znamenalo, že jsem se vzdal mé poruchy příjmu potravy, protože jsem neměl tu zálohu. To znamenalo, že jsem skutečně musel převzít odpovědnost. Že se tentokrát vzdávím všeho, vzdát se omezování, vzdát se čistění. Je to jako velký kus mé identity pryč.

Jsem registrovaná zdravotní sestra a jsem absolvoval University of Utah. Pracoval jsem v onkologii rok a půl a pak jsem psychiatrickou ošetřovatelku. Mám rád psychiatrické ošetřovatelství, protože cítím, že se s pacienty skutečně hodí. Opravdu je chápu a mají pro ně hodně empatie. Chtěla jsem jít do této oblasti, protože jsem věděla, co procházejí lidé, kteří se nemohli dostat z postele, protože byli tak depresivní.

Když jsem byl hospitalizován, šel jsem pod předpokládaným jménem, ​​protože jsem věděl, že můj šéf uvidí seznam pacientů. Viděl jsem ji jeden den, když jsem byl u Starbucks s mým pólem, čerpadlem a propouštěcím vakem. Byl jsem jako, Bože můj. Snažil jsem se kachna. Měl jsem tento obrovský psí IV. Bylo to tak trapné a já jsem se snažil utéct a křičel po celé posrané síni. Pořád jsem musel odstoupit ze všech těchto prací. Po několika měsících bych byl příliš nemocný a byl bych rád: “Jo, musím jít znovu do léčebny.” Měl jsem 10 hospitalizací. Cítil jsem se jako idiot pokaždé.

Když jsem přišla do Renfrewu, myslela jsem, že se mi daří na mé léky. Byl jsem na společnosti Effexor, Neurontin, Klonopin, Trazadone a Seroquel. Dobře, uvědomuji si, že je to hodně. Pravděpodobně bych mohl udělat bez Neurontinu a Seroquelu. Klonopin je kontrolovaná látka, která je uklidňujícím prostředkem. Vzal jsem ji po dobu čtyř let a já jsem se snažil z toho dostat, ale já jsem úplně šílený. Nakonec jsem skončil v nemocnici. Tak jsem sem přišel a psychiatr mě vzal ze všeho. Řekl: “Máte historii skladování léků a to je to, jak se chystáte zabít.” Pak mi řekl, že jsem bipolární. Chci říct, nejsem vůbec bipolární. To mě opravdu rozčilovalo.

Pracoval jsem s bipolárními lidmi. Bojovali jsme o to proto, že psychiatr chtěl, abych šel na lithium a řekla jsem ne, protože vás přináší váhu. To opravdu zvyšuje vaši chuť k jídlu. Tak mě vzal z léků a dal mě na kostek Librium a mám velkou úzkost. Jsem vyděšený. Nemůžu cítit ruce ani nohy. Mám pocit, že jsem opilý, hrozný opilý, kde se po tom, co se přestaneš otáčet, chceš vyhodit, ale nemůžeš.

Myslím, že pokud by Renfrew nepoužil žádné léky, mnoho lidí by vyšlo z předních dveří. Vím, že to udělám; Dokonce jsem to hrozil. Hodíte někoho na místo, odnesete od něho všechno a pak je přimějete jíst a mluvit o svých otázkách navíc. Samozřejmě, že někdo bude mít velkou úzkost.

Vždy se nám líbí: “Co můžu dostat dnes večer, abych se dostal vysoko? Jaký druh léků bych chtěl dnes vzít, abych se klepal? “Byli jsme na dýmové verandě a dívka mi řekla:” Mám pocit, že jsem ukamenován. “Jsem rád,” No, kolik Seroquel jste si vzal? “A ona mi říká:” 300 miligramů. “Já jsem rád,” Sakra – 25 miligramů Seroquel mě klepá. “Mluvíme o tom, co děláme, a Polly dokonce sdílí některé ze svých neurontinů se mnou, protože jsem se nedostala dost, a já potřebovala víc, protože jsem měla velkou úzkost. Takže ukradla celou banda a sdíleli jsme ji.

Byť uvízl na místě s množstvím anorexií, chcete něco udělat a ne chytit jen tak, abyste měli takovou spokojenost s tím, že uděláte něco proti pravidlům. Pijte trochu vody, než se zvážíte. Nechte se obávat, že dostanete další drogy. Dejte si navzájem drogy, kouřte v koupelnách, podělte se o jídlo, skryjte jídlo. Všechno, co můžete udělat, abyste porušili pravidla. Jedna dívka úmyslně vylila polovinu jídla na stůl a pak ji utírala – a tam šlo o 50 kalorií. Nemám rád máslo, takže jsem ho skryl za první tři dny, abych mohl mít kávu, protože nemůžete mít kávu, dokud nebudete jíst 100 procent vaší stravy. Ukryl jsem ho v obilných krabičkách, nebo dostanu Kleenex a vložil jsem ho do kapsy. Cítím se opravdu provinilý, když porušuji pravidla, takže si obvykle říkám sám.

Získala jsem hodně váhy. Měl jsem pocit, že jsem byl v dobré váze a pak najednou jsem 90 liber a já jsem vyděšený, protože to bylo tak rychlé. Vím, že to není moc, protože jsem přišel na 84, ale za tři týdny 6 liber! To je hodně pro někoho, kdo není zvyklý jíst tolik. Necítím se dobře. Mé šaty nejsou jako dříve. Moje ruce jsou mnohem větší. Mám nohy větší. Jediné, co dělám, je sedět, jíst a spát. Jen se cítím velká a hrubá. Mám pocit, že můj žaludek právě dostal obrovský. Vždy byla plochá nebo konkávní. Podívám se na to a já jsem jako, Bože můj. Jen chci vypnout světla, když se sprchu.

Zemřela bych, kdybych neznal svou váhu každý den. Mám být na slepých závažích, když jsem tady, ale chci vědět, co je moje kurva váha. Měla byste se dostat na stupnici dozadu, ale já jen tak stojím na hlupákovi a řeknu: “Dobře, zvážme mě.” Jsou-li příliš hloupí a řeknou mi, že se otočím, tak jenom stát. Doma jsem obvykle zvažovala svou váhu podle toho, jak jsem si oblečený, jak jsem vypadala a jak jsem se cítila. Věděla jsem, že kdybych se cítila opravdu mizerná, hladná a závratná, bylo to dobrý den.

V mé hlavě jsem v konfliktu. Miluji stravovací onemocnění tolik a pak ji nenávidím tolik. Doufám, že se mohu podívat zpět a říct, jak hloupé to bylo a kolik času jsem ztratil a co jsem udělal své rodině. Ale to mě jen konzumuje. Opravdu se chci vzdát, ale bez ní se nevidím. Nikdy jsem neviděl, že si nemyslím, kurva, jen jsem to snědl, nechal mě pracovat, nechal mě házet, zítra nebudu jíst. Je mi smutno. Pokud můžu jen trochu uklidit, možná si na to nakonec zapomenu.

Bojím se toho zasraného světa a nevím, jak v něm žít. Jsem úzkostlivý, takže zůstanu v domě a nejíst. V mém životě se stalo hodně hovno, ale myslím, že jsem nad tím. Hovořím o tom po celou dobu v terapii a mám jenom to, že o tom mluvím, protože si nemyslím, že mě to ovlivňuje. To mě děsí. Nevím, proč to dělám. Možná chci jen být tenký.

MáňaPřišel jsem k Renfrewu po pokusu o sebevraždu o dva kusy pizzy. Zřejmě to nebyl celý důvod, proč jsem se snažil zabít. Byla to jen taková sláma, která zlomila velbloud zad.

Dieta byla vždy velkou součástí mého života. Vzpomínám si na všechny věci, které jsou příznaky poruch příjmu potravy, které moji rodina učí: snížit mé jídlo na opravdu malé kousky a žvýkat velmi pomalu a věnovat si čas a vždy mezi sebou vypít vodu, aby se váš žaludek naplnil rychleji. Počítala jsem kalorie a počítala jsem tuky v době, kdy mi bylo 11 let.

Když jsem byl na základní škole, měl jsem v době oběda pilulky na vaření. Když mi bylo 10 let, maminka a teta mi zaplatili 100 dolarů, každý ztratil 10 liber. Vždycky jsem si myslel, že jsem tučný. Teprve nedávno jsem vytáhl starý fotoalbum, který jsem měl rád, Ach, můj bože. Opravdu jsem nebyl tučný. Měl jsem zkreslený pohled na sebe v podstatě většinu svého života.

Vzpomínám si, že jsem dítě a nemám poruchu stravování, ale nikdy si nevzpomínám na to, jaký jsem kdy v životě, když jídla a diety nebyly problémem. Bylo to vždy nízkotučné, tohle bylo s nízkým obsahem tuku. U bazénu měl namísto cukrárny Popsicle, protože Popsicle měl méně tuku. Poselství bylo, když jsi tenký, jsi hezčí. Budete mít přítele rychleji. Budete se ženit rychleji.

Máňa smokes illicitly in her bathroom. Residents are only permitted to smoke during designated breaks on the smoke porch.
Polly kouří nelegálně v koupelně. Obyvatelé mají dovoleno kouřit pouze během určených přestávek na dýmové plošině.Lauren Greenfield

Jsem z malého města. Vyrostl jsem v jižním domě: jít do venkovského klubu pro večeře a letní koupání a celý společenský kruh. Moje sestry se zúčastnily soutěží krásy. Podíleli jsme se na každé činnosti, kterou člověk pozná: gymnastiku, tanec, hudbu. Vždycky jsem žil s nátlakem, že jsem byl nejchytřejší, že bych mohl jít daleko, a pak jsem na sebe kladl vysoké očekávání a měl jsem pocit, jako by jsem se k nim nedostal. Moje nejstarší sestra krásně hrála flétnu. Moje další sestra hrála klavír

krásně. V žádném případě jsem nebyl dokonalý. A pak jsem zjistil, že se jedná o diety a mohu být dokonalý. Vzpomínám si, že si myslím, že je to něco, na čem jsem dobrý.

Rozvod mých rodičů pravděpodobně měl spoustu společného s nástupem poruchy příjmu potravy. Byl to velmi dlouhý, vyčerpaný, hořký rozvod. Život byl obrácen vzhůru nohama, když mi bylo 13. Jen si vzpomínám, dokud jsem absolvoval, protože život je docela peklo. Otec mi ještě neodpustil, že odešel.

Od doby, kdy mi bylo 14 let, až mi bylo 17 let, jsem byl bulimický. Chvěl jsem se a vyčistil jsem, jel jsem a vyhazoval. V mé pozdní dospívání jsem byl znásilněn. Byl to špatný vztah, do kterého jsem byl přilepený. Většinou se za to obviňuji, protože jsem se nedostala ven. Dlouho jsem to neviděl jako znásilnění, protože byl mým přítelem. Byly to hrozné věci. Dostal se k bodu, kdy jsem se bál o svůj život. Myslím, že být ve zneužívajícím vztahu s mužem, který mi řekl, že jsem byl tlustý, měl hodně co do činění s mou poruchou stravování.

Když jsem absolvovala vysokou školu, šel jsem na dietu, která trvala sedm let. Snažil jsem se jíst co nejméně. Chystám se na brokolici a jen tři týdny požívám brokolici. Pak bych se dostal na kopu na obilné tyči a to je všechno, co budu jíst. Moje chladnička nikdy neměla moc. Jídlo bylo nepřítelem.

Začal jsem mít problémy se srdcem. Lékaři říkali, že pokaždé, když jsem vyčistil, riskoval jsem infarkt. Ignoroval jsem je, protože jsem byl v tom okamžiku, kdy jsem byl jako, Možná bude to čas, kdy skončí. A s tím jsem byl v pořádku.

V noci jsem se snažil zabít sám sebe, byl jsem s mými přáteli na kartách. Všechno bylo v pořádku, dokud jsem nemusela jíst pizzu. Stále mě tlačily, takže celý myšlenkový proces měl jíst pizzu, brzy odejít, jít domů a vyrazit. Ale dostal jsem se vzhůru, a když jsem se vrátil domů, nemohl jsem se vyhnout. Snažil jsem se a nemohl jsem nic dostat ven, a tak jsem šel do lednice, chutnal pár piv, šel a hodil všechno pivo nahoru, ale nemohl najít žádnou pizzu. A já jsem prostě panic.

Zřízl jsem zápěstí, ale to se nestalo dost rychle, a tak jsem chytil láhev spacích pilulek a vzal jsem je, protože jsem nechtěl podívat na celou krev. Dělal jsem spoustu telefonních hovorů s rodinnými příslušníky v procesu, což mi zachránilo život. Zobudil jsem se na JIP. A jedna z prvních věcí z úst, když moji matka přišla do místnosti, bylo: “Chci jít do Renfrewu.”

Je to tak drahé. Pojištění pokrývá 80 procent a zbytek je vytahován z celé rodiny. Kdybych přišel do Renfrewu a musel jsem zaplatit z kapsy, zaplatil bych 1,500 dolarů denně, abych tu zůstal. I při pojištění je to stále 300 dolarů denně.

Být v Renfrewu je skoro jako když jste opět na vysoké škole. Mám pocit, že jsem v první koleji. Je dobré být s dalšími dívkami, které trpí poruchou příjmu potravy. Poprvé v mém životě nemám pocit, že jsem sám. Ale když sedíte vedle někoho, kdo jí nejezdí, je těžší jíst. Každý ovlivňuje všechny ostatní.

Renfrew není záchranné zařízení, které je odlišné od průměrného psychiatrického oddělení. Když jsem přišel, hledali mi zavazadla. Vezmou všechny vaše ostrý pryč. Cokoliv, co obsahuje alkohol v prvních třech složkách, které odnesou. Takže si můžete zkontrolovat, jak se vlasy vysychají mezi sedmi a osmi ráno, a to je všechno. Pokud máte ústní voda, musí být bez alkoholu. A během celého dne je jen pět přestávek kouře. Během těchto 15 minut můžete kouřit pouze dvě cigarety. To jsou pravidla.

Přerušuji poměrně málo pravidel. Mám cigarety ve svém pokoji. Mám dechové mincovny. Nejsou povoleny žádné mýty ani žvýkačky. Vlastně mám holicí strojku v místnosti, kterou používám jen na mé podpaží, protože jsem příliš líný, abych si v noci zkontroloval ostré předměty. A právě jsem skončil svou Diet Mountain Dew, kterou jsem tu měl, a tak jsem se snažil dostat další. Interiér nám dovoluje pouze jeden balíček soli a pepře, což je pro mě opravdu velkým řešením. Jsem fanatik pepře, takže kdykoliv potkávám dívku, která nepoužívá svůj pepř

nebo její sůl, dostanu je do kapsy. Nepiji v mé kávě cukr, ale vždy o to požádám, protože pak můžete vyměnit za různé věci. Je to skoro jako ve vězení.

Když jsem se poprvé dostala sem, v mém pokoji jsem vykonala hodně cvičení, věci jako břicho v žaludku, push-up, nožní vleky. V jednom okamžiku jsem měl spolubydlícího, kterému jsem opravdu nevěřil, a tak jsem se cvičila ve sprše. Ležel jsem ve vaně a dělal jsem žaludek. Jeden z mých spolužáků přinesl opravdu velké lahve šamponu a kondicionéru, takže jsem je používal jen proto, abych se pokusil vyčerpat. Cokoliv, co spálit kalorie, aby si tuku vypnul. Musíte být velmi opatrní, komu můžete a nemůžete věřit. Hodně dívek z celého světa chtějí být dokonalým trpělivým, a to znamená, že na někoho něco říká.

Existuje spousta částí dne, že se bojím. Jsem na ranní závaží. Stále dělá nebo zlomí můj den. Jestli jsem vyrazil příliš mnoho kilogramů, budu mít po celý den špatnou náladu. Takže je to těžké. Je to celodenní bitva ve vaší mysli. Když jsem se poprvé dostala sem, bojovala jsem s poruchou příjmu potravy velmi silně, ačkoli jsem si udělala vyčištění na druhý den, protože to byla pizza. Byl to děsivý zážitek, protože mě okamžitě vzal zpět do noci, kterou jsem se snažil zabít. Od té doby jsem se nečistil.

Je to děsivé, když jídlo začne chutnat dobře. Když jsem sem přišel, jen jsem mechanicky jedl. Je to prostě vkládání jídla, ne chutná, prostě sejděte, abych se mohl odsud dostat. Poprvé jsem měl cookies a skutečně si je užíval, to mě vyděsilo. Celý názor mi hodil. Byl jsem rád, ok, mám rád tyto cookies, znamená to, že mám rád cookies teď? Nebo to znamená, že se mi líbily ty dva cookies, které jsem musel jíst? Dokonce jsem se ptala sama sebe, znamená to, že mám jít do obchodu s potravinami a koupit si sušenky? Mám na mysli, že mám 30 let a nevím, jak nakupovat .

Výňatek z “Thin” od Lauren Greenfield s úvodem Joan Jacobs Brumberg. Autorské právo 2006 od Lauren Greenfield. Všechna práva vyhrazena. Přetištěno s povolením vydavatele, Chronicle Books. Žádná část tohoto výňatku nemůže být použita bez souhlasu vydavatele.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 4 = 1

map