Mia Tyler: Hinter dem Glamour einer Rock’n’Roll-Familie

In ihren Memoiren “Creating Myself” verrät Mia Tyler, ein Plus-Size-Model und die Tochter von Aerosmiths Steven Tyler, wie es war, im Schatten ihres Vaters aufzuwachsen und wie sie lernte, sich selbst zu lieben. Ein Ausschnitt.

Liner Notizen
Der Kommentar meines Vaters überraschte mich. Wir waren auf dem Weg nach New Hampshire, um seine Eltern zu sehen. Wir hatten unseren Road Trip in Massachusetts begonnen, wo mein Vater lebte. Dad saß am Steuer, während ich die Aussicht vom Beifahrersitz aus genoss, als mir klar wurde, wie sehr mir die üppige Landschaft und die dichten Wälder im Vergleich zu den Beton- und Menschenmassen von New York City, wo ich lebte, gefielen.

Dies war das erste Mal, dass Dad und ich für so lange Zeit allein waren, und es gab uns Zeit, ohne Unterbrechung zu sprechen, eine Seltenheit um ihn herum.

Wir haben uns auf unseren letzten Reisen und in unserem persönlichen Leben gegenseitig gefangen und sind dann leicht in Gespräche über die Vergangenheit verfallen. Für uns war es immer ein Lieblingsthema. Auf unsere Art waren wir beide daran interessiert, herauszufinden, was zum Teufel damals passiert war. Die Vergangenheit war auch ein passendes Thema, da wir die Nacht im Haus der Familie am See in Sunapee verbrachten, wo ich aufgewachsen bin.

“Übrigens, du solltest zum Grauen Haus gehen und schauen, ob du irgendwas davon haben willst”, sagte er. “Ich werde es niederreißen.”

Beeindruckend. Das Graue Haus war ein altes Haus mit vier Schlafzimmern. Es war neben der größeren, schöneren und komplett renovierten Residenz, in der ich gelebt hatte, bis ich elf Jahre alt war. Ich schloss meine Augen und stellte mir beide Orte perfekt vor. Bilder meiner Mutter und mir überschwemmten meinen Kopf. Ich konnte sogar die Stromkabel sehen, die meine Mutter über den Rasen vom großen Haus in das Graue Haus gelaufen war, nachdem die Umstände uns in den weniger begehrten Ort gezwungen hatten. Wir waren dort für ein Jahr geblieben, bevor wir nach New York gezogen sind.

“Was ist da drin?” Ich fragte.

“Ich weiß es nicht”, sagte mein Vater. “Du musst dich umsehen.”

Ich könnte mir nur vorstellen. Unser Umzug in die Stadt war abrupt und eilig, wie eine Flucht, obwohl es zu der Zeit nichts anderes zu entkommen gab als die Unfähigkeit meiner Mutter, ihr Leben nach der Trennung von meinem Vater neu zu beginnen. Unser Zeug muss sechzehn Jahre, nachdem wir es verlassen hatten, immer noch im Grauen Haus gewesen sein.

“Nimm alles, was du nicht rauswerfen willst”, fügte er hinzu. “Es ist wahrscheinlich ein Haufen Müll.”

“Hey”, sagte ich und gab vor, beleidigt zu sein, “nennst du meine New Kids on the Block Posters Ramsch?”

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Die Unterhaltung ging weiter zu meiner Mutter. Auf einer sehr persönlichen Ebene ist einer der Vorteile des Ruhmes meines Vaters, dass er so viele Interviews gegeben hat, dass nur wenige Themen im Gespräch tabu sind. Er wird und kann über alles reden, auch über meine Mutter. Sie war ein wunderliches, verwirrendes, frustrierendes und trauriges Thema für uns beide. Mein Vater hatte sich von ihr scheiden lassen, und ich hatte sie nie gemocht. Vergiss das. Ich war wütend auf sie, weil ich so unglücklich war und nichts dagegen unternahm. Als sie 2002 an Gehirntumor starb, war ich erleichtert zu hören, dass sie nicht mehr leiden musste, aber gottverdammt, ich war sauer auf sie, weil sie so viel Zeit verschwendet hatte, elend zu sein und sich selbst zu bemitleiden.

“Ich hätte versuchen sollen, sie in eine Entzugsklinik zu bringen, als ich ging”, sagte er, als er in den späten Achtzigern nüchtern wurde. “Vielleicht wären die Dinge anders gewesen.”

“Vielleicht”, sagte ich. “Aber du weißt nicht, ob sie besser oder schlechter gewesen wären.”

“Aber deine Mutter -”

Ich habe ihn beruhigt.

“Ich wäre eine andere Person, nicht, wer ich heute bin”, sagte ich. “Und ich mag den Weg, den ich gekommen bin. Mama hat ihr Leben auf eine bestimmte Art gelebt. Du hast es auch getan. Kein Bedauern.”

Sobald mein Vater den Feldweg zum Haus herunterging, reckte ich meinen Kopf von einer Seite zur anderen und versuchte, alles auf einmal zu sehen. Plötzlich waren nicht genug Fenster im Auto. Ich war eine Weile nicht mehr zurück, doch die Vertrautheit dieses Ortes, den ich immer noch für Zuhause hielt, stürzte auf mich zu, bis ich von Erinnerungen überschwemmt wurde, die wie mentale Haftnotizen in meinem Gehirn hingen.

Das Haupthaus sah von außen gleich aus, aber das Innere war von meiner Stiefmutter in einem falschen Indianer-Thema erneuert worden, das mich an billige Hotels und kitschige Souvenirs erinnerte. Ich habe meinem Vater nichts gesagt. Nach dem Abendessen verbrachte ich die Nacht in meinem alten Zimmer und hatte seltsame Träume von meiner Mutter, die verschwanden, sobald ich meine Augen öffnete.

Am nächsten Tag ging ich nach einem warmen Besuch bei meinen Großeltern um das Anwesen herum. Ich wollte die Gerüche und den Wald und den See spüren. Wenn New York auf der einen Seite des Planeten war, fühlte sich das wie das andere Ende an. Ich hatte es nicht eilig, zum Grauen Haus zu kommen, und als ich schließlich zur Haustür ging, sagte ich mir, dass es keine große Sache war.

Ich habe mich geirrt. Sobald ich die Haustür öffnete, die geöffnet war, fühlte ich mich, als wäre ich in eine Zeitschleife geraten. Es war ein Science-Fiction-Film, in dem ich in zwei Rollen spielte, in der Gegenwart und als kleines Mädchen in der Vergangenheit. Seltsam. Für einen Moment erwartete ich, dass meine Mutter um die Ecke kommen und mir sagen würde, dass ich meinen Fernseher verlieren würde, wenn ich mein Zimmer nicht putzen würde. Ich schüttelte den Kopf. Ich konnte fast sehen, wie ich den Fernseher in meinem Zimmer aussteckte und ihn in den Flur vor meiner Schlafzimmertür stellte.

Das hat mich zum Lachen gebracht. Ich gab mir also keine Mühe, als Kind in Schwierigkeiten zu geraten.

Dann blinzelte ich ein paar Mal und kehrte in die Gegenwart zurück. Ich ging durch einige der Zimmer im Erdgeschoss, bis ich zu ein paar großen, grünen, extra starken Müllsäcken kam. Ich wusste, dass sie das Zeug hatten, das mir wahrscheinlich wichtig war, alles zusammengepfercht und versiegelt mit einer verdrehten Krawatte wie Zeitkapseln.

Nach und nach öffnete ich die Taschen und durchwühlte sie. Ich hatte tatsächlich Spaß. Warum hatte ich in der Schule keine Archäologie studiert? Bessere Frage: Warum habe ich nicht studiert, Punkt? Auf jeden Fall erwartete ich nicht, etwas von Wert oder Interesse zu finden, aber ich überraschte mich selbst, als ich ein paar meiner alten Skizzenbücher fand. Ich setzte mich und sah durch sie hindurch. Die Seiten waren mit Zeichnungen (Pferde und Landschaften) und Gedichten (Variationen über das Thema “Ich hasse meine Mutter”) gefüllt. Sie kamen zu mir zurück, als hätte ich sie gerade getan.

Aus einer anderen Tasche zog ich einen Modeschmuck heraus. Ich fand auch ein paar Bücher, die mir etwas bedeuteten. Ach ja, dann stieß ich auf meine alten Plakate von Axl Rose, Sebastian Bach und den New Kids on the Block, die so süß waren, als ich sie zuletzt an meiner Schlafzimmerwand gesehen hatte.

Ich verbrachte ein paar Stunden damit, Dinge zu durchforsten, und am Ende dieser Zeit saß ich inmitten eines Stapels von Dingen – einigen, die ich wollte und denen es Spaß machte, für den Moment zu schauen, aber ohne mich würde es gut gehen . Ich ging nicht durch die Dinge, die meiner Mutter gehört hatten. Ich hatte schon genug davon getan, nachdem sie gestorben war.

Es war immer noch emotional. Mehrere Male war ich den Tränen nahe. Zu anderen Zeiten hatte ich Lust zu lachen. Einmal habe ich tatsächlich laut gekichert. Ich fragte mich auch, ob ich die Anwesenheit meiner Mutter spüren würde. Ich weiß, es klingt seltsam, aber einige Male, nachdem sie gestorben ist, weiß ich, dass sie mich besucht hat. Es gab eine Gelegenheit, als mein Computer sich selbständig ein- und ausschaltete. Es gab auch ein anderes Mal, als mein Handy klingelte, aber niemand rief mich an. Beide Male hatte ich meine Mutter gefühlt.

Aber diesmal nicht, und nach ein paar Stunden war ich bereit, das Haus zu schließen. Ich hatte einen Haufen Dinge, die ich mitnehmen wollte – genug, um eine Schachtel zu füllen. Nichts, was ich fand, würde mein Leben verändern, aber ich wunderte mich, warum meine Mutter so viel Zeug zurückgelassen hatte, als wir uns bewegten.

Ich kannte die Antwort. Sie rannte immer von ihrem Leben weg; Das war mehr Beweis. Ich wollte wütend auf sie sein, aber ich konnte nicht. Ich erkannte, dass sie mir in ihrer Eile zu gehen ein Geschenk gegeben hatte. Sie hatte mir erlaubt, in unser Leben hier auf eine Weise zurückzukehren, wie sie es zu Lebzeiten nie geschafft hatte: mit Vergebung in meinem Herzen.

Dann passierte etwas Seltsames. Bevor ich die Tür schloss, fiel mir etwas auf einem Tisch auf. Es war mein Puss ‘n Boots Pop-Up-Buch – das einzige Buch, an das ich mich erinnerte, als meine Mutter mir als kleines Kind vorgelesen hatte. Ich hatte es früher nicht auf dem Tisch gesehen, aber als ich es sah, lächelte ich. Ich habe es in die Schachtel mit Zeug gelegt, das ich mitgenommen habe.

“Danke, Mom”, sagte ich und sah mich noch einmal um, bevor ich die Tür schloss.

Später, als mein Vater und ich uns auf die Rückfahrt nach Massachusetts vorbereiteten, sah er, wie ich die Schachtel mit dem Zeug in den Wagen legte. Ich beschrieb einige der Dinge, die ich gefunden hatte. Einige dieser Gegenstände, wie mein Sebastian Bach Poster, inspirierten ein paar Geschichten, die uns zum Lachen brachten. Als wir die Autobahn erreichten, hörten wir auf zu reden und hörten Radio.

Irgendwann während dieser Strecke wurde mir klar, dass ich mehr aus dem Grauen Haus geholt hatte als in der Kiste.

Auszug aus “Mich selbst erschaffen”. Copyright © 2008 von Mia Tyler. Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von Simon & Schuster.

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