Glenn Beck: Wie er sein Leben und seinen freien Willen wiedergefunden hat

In ihrem neuen Buch “Die sieben Wunder, die Ihr Leben verändern werden”, diskutieren Glenn Beck und Keith Ablow, M.D., offen darüber, wie es dem national syndizierten Radio- und Fernseh-Moderator gelungen ist, sein Leben umzudrehen. Hier ist ein Auszug.

Mein dunkelster Moment
Es war 1996. Heiligabend. Meine erste Frau und ich hatten uns vor ein paar Monaten geschieden und ich hatte einen Teil des Tages mit meinen tollen Töchtern verbracht, damals fünf und acht Jahre alt.

Ich erinnere mich, dass sie zu Weihnachten so aufgeregt waren, dass sie buchstäblich vor Erwartung zitterten. Ihre Augen funkelten. Sie konnten es nicht erwarten, am nächsten Morgen aufzuwachen, ihre Geschenke unter dem Baum zu finden und nachzusehen, ob der Weihnachtsmann und seine Rentiere sich die Leckereien gegönnt hatten, die sie für sie ausgegeben hatten. (Erst viel später im Leben wurde ihnen klar, dass ihr Vater Backwaren mehr mochte als Santa.)

Ich hoffte, dass es genug Magie in der Luft gab, um den Schmerz, der von jedem Jota meines Wesens ausging, zu beseitigen. Wenn du neu geschieden bist und gezwungen bist, von den Kindern wegzulaufen, die du liebst, kennst du eine Art von Leiden, die du gerne gegen frisch gebrochene Gliedmaßen eintauschen würdest. Du kannst nicht anders, als zu denken, dass du sie im Stich lässt, weil du Leuten, die dich unendlich lieben, den Rücken krümmt, mehr als du verdienst. Jetzt, als die Nacht hereinbrach, waren die Kinder wieder bei ihrer Mutter und ich war wieder allein. Ich schaute mich um – eine vorübergehende Wohnung in Hamden, Connecticut. Olivgrüner Shag-Teppichboden. Fremde Plakate an den Wänden. Mein leeres Gepäck lag in einer Ecke des Wohnzimmers. Es war die stereotype, traurige, abgestandene, unwillkommene, geschiedene Männerwohnung – weniger ein Zuhause als eine ständige Erinnerung an mein Versagen als Ehemann, Vater und Mann. Meine Kinder waren die einzigen Wesen auf der Welt, die die Wohnung aufhellen konnten. Als sie gingen, fühlte ich es. Der Ort ging von einem Gefühl wie zu Hause zu einem billigen Motelzimmer für längere Aufenthalte über.

Zum Glück waren die Besuche meiner Töchter gesetzlich vorgeschrieben.

Es war Heiligabend, und ich war allein. Nein, schlimmer als das – ich war alleine, obwohl nur wenige Minuten entfernt Leute da waren, die mit mir zusammen sein wollten. Das ist eine Art von Schmerz, mit der man schwer leben kann.

Ich fragte mich, was meine Kinder vorhatten. Ich erinnerte mich daran, wie gut es sich angefühlt hatte, als ich sie am Weihnachtsmorgen einziehen und aufwachen konnte. Wie ihr Lächeln und Lachen das ganze Haus erhellen konnte. Dann begannen die Fragen und Selbstzweifel: Warum konnte ich meine Ehe nicht wieder zusammenfügen? Warum konnte ich nicht aufhören zu trinken und Drogen zu nehmen? Warum hatte ich so lange so hart gearbeitet und saß jetzt allein in einer Wohnung, elender denn je? Warum konnte ich nie die richtige Entscheidung treffen? Warum konnte ich keinen wirklichen Sinn im Leben finden? Warum konnte ich nicht die Fragen beantworten, die mich sowohl bewusst als auch unbewusst ständig quälten? Warum konnte ich meine Frau nicht dafür interessieren, eine dieser Antworten zusammen zu finden? Warum ist alles scheinbar auseinander gefallen??

Ich fühlte mich kaputt, und die Stücke schienen auf keine Weise zusammenzupassen, mit der ich leben konnte. Ich bezweifelte, dass ich etwas in mir hatte, das es wirklich wert war zu lieben. Und ich hatte wirklich nicht das Gefühl, etwas in mir zu haben, das irgendjemandem etwas Gutes tun würde, mich eingeschlossen. Ich fühlte mich vergiftet – aber ich fühlte mich auch giftig. Ich glaubte wirklich, wenn du mit mir in Kontakt käme, könntest du nicht anders, als selbst krank zu werden.

Vielleicht warst du an diesem Ort im Leben und weißt, wovon ich rede. Vielleicht denkst du, dass du dorthin gehst. Oder vielleicht bist du gerade da. Egal, in welcher Situation du bist, bitte lies weiter, denn ich kann mich sehr darauf beziehen und verstehen, was du wahrscheinlich durchmachst – wie dunkel und hoffnungslos du dich fühlst; Wie es scheint, gibt es keinen Ausweg, keine Möglichkeit, jemals das Glück zu finden, das durch deine Finger gerutscht ist.

Es gab eine Zeit vor einigen Jahren, als ich klinisch deprimiert war. Ich lebte damals in Louisville, Kentucky, und fuhr jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an einer Autobahnbrücke vorbei. In meinem Kopf hatte dieser Betonblock meinen Namen. Wenn ich mich ihm näherte, trat ich oft aufs Gaspedal. Ein paar Mal hatte ich sogar darauf zugedreht. Aber ich bin immer direkt gefahren. Ich könnte diesen letzten Schritt niemals machen. Ich war zu sehr ein Feigling. Es ist lustig, aber manchmal kommt Gottes Segen in unerwarteten Paketen.

Versteh mich nicht falsch. Ich wollte es machen. Ich wollte damals sterben. Wirklich und wahrhaftig. Sie können sich so von Depression gefangen fühlen, dass Selbstmord wie ein logischer Ausweg erscheint. Die Krankheit entführt dein Gehirn. Du glaubst zu Unrecht – von ganzem Herzen -, dass der Tod die einzige Antwort ist, der einzige Weg, alles wieder in Ordnung zu bringen. Zum Glück brachte mich eine Freundin zu einem Arzt, der mich mit Medikamenten begann. In den Tagen bevor die Medizin anfing zu arbeiten, hielt ich an einem Faden fest. Ich habe dann wohl zum ersten Mal verstanden, wie sich meine Mutter gefühlt haben muss; wie sie gelitten hatte.

Meine Mutter hatte mit Alkohol und Drogen zu kämpfen, als ich ein Kind war. Meine Eltern ließen sich schließlich scheiden, und als ich dreizehn war, hat sich meine Mutter umgebracht. Ich hatte sie im Bestattungsinstitut besucht und musste alle Was-wäre-wenns durchwaten. Was wäre, wenn ich an diesem Tag mehr mit ihr gesprochen hätte? Was wäre, wenn ich in diesem Monat mehr für sie da gewesen wäre? Was wäre, wenn ich ihr in diesem Jahr mehr zugehört hätte? Was wäre wenn ich ein besserer Sohn wäre??

Meine Mutter war immer freundlich zu mir. Sie behandelte mich, als wäre ich ihr Liebling, der hellste Punkt in ihrem Leben, und sie hatte unwissentlich meine Liebe zu (und späterem Karriere-) Rundfunk ausgelöst.

Als ich acht wurde, gab sie mir eine Sammlung von Comedy- und Drama-Produktionen aus den 1930er und 1940er Jahren, die “The Golden Years of Radio” genannt wurden. Ich war fasziniert davon, wie die Worte auf diesen Alben Bilder in meinen Gedanken erzeugten.

Alles, was ich geworden war, war teilweise wegen meiner Mutter, und ich war nie in der Lage gewesen, darüber hinweg zu kommen, sie auf diese Weise zu verlieren. Es hatte mich in so vielen emotionalen Knoten gefesselt, dass ich keine Ahnung hatte, wie ich mich befreien konnte.

Ich beschuldige sicherlich nicht meine Mängel an ihrem Selbstmord. Zumindest nicht mehr. Ich verstehe, dass ich derjenige war, der damals mein Leben verdorben hat, niemand sonst. Ich allein machte die Reihe von Entscheidungen, die mich an den Rand des Selbstmordes gebracht hatten. Meine Mutter, die sich selbst umbrachte, bedeutete nicht, dass ich in den Abgrund fallen musste. Ich habe mich dafür entschieden, das passieren zu lassen.

Ich verbrachte Jahrzehnte meines Lebens getrennt vom Glauben und leugnete, dass der freie Wille in dieser Welt existiert. Ich sah meine Umstände als etwas, das auf mich stieß, und nicht das Ergebnis meiner eigenen Entscheidungen. Ich erkenne jetzt, dass diese Überzeugungen einfach die nächsten in einer langen Reihe fehlgeleiteter Annahmen waren.

Es gibt nicht nur einen freien Willen in der Welt, sondern existiert auch, wenn er unsichtbar zu sein scheint. Es kreuzt traditionelle Glaubensrichtungen. Mein Glaube nennt es Agentur. Die Granola-Hippie-New-Age-Spiritualität meines Vaters (der ich wirklich wirklich zustimme) sagte einfach: “Das Leben ist eine Reihe von Entscheidungen.” So oder so, der freie Wille hätte meine Lebensader sein können – wenn ich nur geglaubt hätte, dass es existiert.

Aber ich komme mir selbst voraus. Bevor ich den freien Willen entdeckte, musste ich mit den eindringlichen Erinnerungen an den Tod meiner Mutter leben. Es war Qual. Ich machte fast alles falsch in meinem Leben für ihren Selbstmord verantwortlich. Meine schrecklichen Entscheidungen, sagte ich mir, waren das Ergebnis ihrer schrecklichen Entscheidung. Es fühlte sich an, als wären die Dinge auf Autopilot; Es gab keine Entscheidungen zu treffen – ich würde einfach aufstehen, schlechte Dinge passieren lassen, ins Bett gehen und den Zyklus wiederholen.

Ich war ständig auf der Suche nach einer Flucht aus meiner eigenen Traurigkeit, von einem Job zum nächsten. Ein Besitz zum anderen. Eine Droge zur anderen. Von dreizehn, zwanzig bis dreißig Jahre alt, konnte ich mich nicht als liebenswert bezeichnen, weil ich dachte, wenn ich meiner Mutter nicht wertvoll genug wäre, was könnte dann mein Leben wert sein?

Obwohl ich einen Arzt fand, der meine Depression behandelte und mich davon abhielt, mein Auto zu zerstören, fuhr ich fort, mich langsam zu töten, indem ich mich selbst zu Tode trank.

Ich erinnere mich, dass mein Arzt eines Tages meine Bluttests angesehen und mich gefragt hatte, was ich “in meinen Körper getan hatte”. Ich hatte ihm gesagt, dass ich ein oder zwei Drinks pro Nacht getrunken hatte. Technisch hatte ich recht; es waren nur zwei Drinks am Tag … es war nur, dass diese zwei Drinks gigantische Becher von Jack Daniel mit einem Schuss Cola waren.

Aber das Ausmaß meines Trinkens war nicht das Einzige, worüber ich wahnte. Ich hatte mich davon überzeugt, dass das Trinken während des Tages ein schlechtes Zeichen wäre. (Das sollte dir einen Einblick in die Gedanken eines Alkoholikers geben.) Für mich waren nicht die Zerstörung meiner Familie, meine Ehe und meine Leber die schlechten Zeichen – es war die Tageszeit, an der ich es tat . Solide Logik, ich weiß. Meine Tage waren zu einer Horrorschau der Angst geworden. Ich sah auf die Uhr und wartete um 17 Uhr. mit dem Fokus eines Sechstklässlers, der darauf wartet, dass die Freitagsglocke läutet. Ich fühlte mich schrecklich in meinem Leben, aber wenn ich nur bis fünf warten könnte, dann könnte ich kein Alkoholiker sein, denn Alkoholiker trinken während des Tages.

(Ich sollte erwähnen, dass ich eine Arbeit gefunden habe, die auf das ganze Uhrmacher-Ding eingeht: Nachmittags Nickerchen. Ich würde nach der Radiosendung absichtlich schlafen gehen, so dass das Warten auf fünf Uhr erträglicher wäre. Wenn ich nur gedacht hätte, diese Art von Einfallsreichtum auf mein persönliches Leben anzuwenden …)

Ich hatte immer wieder versucht, mit dem Trinken aufzuhören, ohne Erfolg. Die lahmen Entschuldigungen, die ich für mein Trinkverbot erfunden hatte, trugen nicht viel dazu bei, mein Selbstwertgefühl zu stärken. Das ist, wo echter Selbsthass in meine Seele eindrang. Ich wusste, dass ich nicht die Kontrolle über mein Leben übernehmen konnte. Ich wusste, dass ich erbärmlich und schwach war – und ich hasste mich selbst dafür.

Ich weiß jetzt, dass Millionen von Menschen genau das erfahren, was ich getan habe. Egal, ob sie versuchen, mit Alkohol aufzuhören, mit dem Überessen zu aufhören, die Sucht nach Pornographie zu beenden oder mit dem Spielen aufzuhören, die Gefühle der Hilflosigkeit sind ähnlich. Ich weiß, wie schmerzhaft es ist, sich verwerflich zu fühlen, wenn man immer wieder von Sucht besiegt wird. Aber ich weiß auch, dass selbst Dutzende von Niederlagen nicht bedeuten, dass Sie letztendlich nicht siegen können.

Wie auch immer, mein Arzt schien nicht besonders beeindruckt von meinen Bemühungen um eine alkoholbedingte Rechtfertigung. Ich erinnere mich, wie er nickte, auf meine Leberfunktionstests zurückschaute und mir dann direkt in die Augen sah. “Vergiss deinen Körper so, wie du bist, Glenn, und du wirst innerhalb von sechs Monaten tot sein. Verstehst du?”

“Ich verstehe”, log ich.  

“Ich mache keine Witze darüber und ich vermute es auch nicht. Ich weiß wovon ich rede. Ich habe diese Arbeit schon lange gemacht. ”

“Ich verstehe”, sagte ich feierlich.

In dieser Nacht goss ich mir zwei Becher Jack ein, mit einem Schuss Cola in jedem. Ich machte das gleiche in der nächsten Nacht und im nächsten. An meinem Trinken hat sich absolut nichts geändert – außer dass ich die Flaschen ein wenig schneller leerte als zuvor.

Angst konnte mich nicht motivieren aufzuhören. Wenn du keine Angst hast zu sterben, wovor hast du Angst? Selbstverachtung konnte mich nicht dazu bringen, aufzuhören. Das einzige, was mich motivieren konnte, merkte ich viel später, war Liebe.

Die Geschichte, die ich dir erzählen werde, ist keine, auf die ich besonders stolz bin. Es ist eine Geschichte, die ich erzähle, weil es genau die Art von Sache ist, die ich einmal in mich gesteckt hätte (Wortspiel beabsichtigt). Es ist eine Seite meiner Lebensgeschichte, die ich einst verzweifelt vergessen wollte. Deshalb ist es so wichtig, sich daran zu erinnern.

Übrigens habe ich gelernt, dass Selbstenthüllung eines der besten Gegenmittel gegen Selbsthass ist, die Sie jemals finden werden. Und es ist auch eine der besten Möglichkeiten, jemanden zu erreichen, der sich mit seinem Leiden alleine fühlt. Wenn du dir endlich verzeihst, fehlbar und zerbrechlich zu sein – weil du ein Mensch bist -, kannst du anfangen, weiterzumachen. Bis dahin nicht.

Gottes Liebe ist jeden Tag für uns da, aber es ist einfach, direkt daran zu laufen. In der Tat, solange Sie Teile von sich selbst verstecken, ist es im Grunde sicher, dass Sie daran vorbei gehen werden. Denken Sie darüber nach, als ob Sie eine körperliche Krankheit haben; Du kannst nicht geheilt werden, solange du nicht geheilt bist. Die Abdeckung Ihrer Symptome führt nur dazu, dass Ihre Beschwerden schlimmer werden. Um sie zu heilen, musst du aufhören sie zu verstecken und dann einen Arzt aufsuchen. Es ist dasselbe mit der Heilung unseres Geistes. Das Verbergen unserer Probleme (oder ihre Selbstmedikation) stellt nur sicher, dass Gottes heilende Liebe noch nicht willkommen ist.

In diesem Sinne, lassen Sie uns auf die Geschichte zurückkommen.

Der fragliche Morgen begann wie jeder andere auch. Ich wachte auf, zog mich an und ging von meinem Schlafzimmer nach unten. Meine Töchter waren schon beim Frühstück. Sie hörten meine Schritte und rannten, um mich abzufangen, als ich in Richtung Küche ging.

“Daddy, Daddy, erzähl uns die Geschichte von Inky, Blinky und Stinky, die du uns letzte Nacht erzählt hast! Das war der beste je!”

Ich lächelte, aber innerlich war ich verwirrt. “Die Gute-Nacht-Geschichte der letzten Nacht?”

“Ja! Bitte!”

Ich begann mir Sorgen zu machen. Ich erinnerte mich an Inky, Blinky und Stinky. es waren die drei Mäuse, die ich den Mädchen erzählt hatte, bevor sie fast jede Nacht ins Bett gingen. Normalerweise kreierte ich ein neues Abenteuer über ihre Mission, die Parmesankäse zu erreichen, während Thomas von der Katze immer auf der Flucht war. Ihnen diese Geschichten zu erzählen, war ein Punkt des Stolzes für mich als Vater. Ich war kreativ, ich war unterhaltsam, und wie meine Pastasoße fand ich immer einen Weg, Parmesankäse zu verarbeiten. Das war etwas, bei dem ich gut war, und es war die einzige Zeit jeden Tages, an der ich mich erfolgreich fühlte.

Das Problem an diesem Morgen war, dass ich mich nicht daran erinnerte, dass ich in der Nacht zuvor eine Geschichte über die Mäuse erfunden hatte. Schlimmer noch, ich konnte mich nicht daran erinnern, überhaupt zu den Mädchen gelesen zu haben. Tatsächlich erinnerte ich mich nicht einmal daran, dass ich es war Zuhause.

Ich war verdunkelt. Jetzt merke ich, dass jeder College-Erstsemester, der in betrunkenem Zustand etwas Idiotisches getan hat, dieselbe Ausrede macht. Aber das war echt. Ich hatte keinen schrecklichen Fehler in einem nachträglichen Versuch der Selbsterhaltung gelöscht, ich hatte mit meinen Töchtern eine unschätzbare Erinnerung gelöscht. Blackouts wurden leider zu einem regelmäßigen Ereignis für mich. Zu Hause … und bei der Arbeit.

Denken Sie daran, dass ich zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben davon überzeugt war, dass Alkohol mich zu einem besseren Vater gemacht hat. Ja, das stimmt: Jack + Coke = SuperDad. So war ich wahnhaft. Aber in meinem verdrehten Geist machte Alkohol mich ruhiger. Kreativer. Es hat meine Inky, Blinky und Stinky Geschichten noch besser gemacht! Ja, genau.

Ich versuchte meine Panik zu verbergen.

“Vati! Komm schon!”

“Erzähl uns!”

Ich schäme mich, Ihnen zu erzählen, was ich als nächstes getan habe, aber es ist die Wahrheit: Ich habe meinen Verstand über mich gesammelt und meine wertvollen Töchter ausgetrickst. Oder, um es anders auszudrücken, ich habe sie angelogen.

“Nun”, sagte ich, “wenn dir die Geschichte so gut gefallen hat, lass uns einfach sehen, wie viel du mir erzählen kannst. Hast du wirklich zugehört? ”

Oh ja, sie hatten definitiv zugehört. Sie erzählten mir aufgeregt über das neueste Abenteuer von Inky, Blinky und Stinky. (Und es war verdammt gut, wenn ich das selbst sage.) Ich nickte bei jeder Drehung und drehte mich um und tat so, als würde ich mich an jedes einzelne Wort erinnern, obwohl ich in Wirklichkeit nicht einmal an ein einziges erinnerte.

An diesem Sonntag ging ich zu einem AA-Treffen im Keller einer Kirche in Cheshire, Connecticut, und stellte mich vor. “Hi”, sagte ich. “Ich heiße Glenn. Ich glaube, ich bin Alkoholiker. “Ich gab schließlich zu, dass ich außer Kontrolle war. Hat verloren. Ich wusste nicht, wie ich mich retten sollte. Ich war machtlos gegenüber Alkohol.

Viele Leute würden das Kapitel dort beenden, als ob sie bei diesem Treffen aufstehen würden, als ob sie ein Antibiotikum für eine Infektion nehmen würden. Aber das war nicht das Ende der Geschichte. Nicht annähernd. Ich kämpfte jahrelang, um den Kampf zu gewinnen, den ich schließlich in diesem Kirchenkeller begann zu kämpfen. Ich kämpfe immer noch heute. Wenn der Präsident der Vereinigten Staaten Sie namentlich als Beispiel dafür nennt, was mit Amerika nicht stimmt, ist es schwer, nicht mit einem Spritzer Cola über die Köstlichkeit von Jack Daniel zu träumen.

Ich erkenne jetzt, dass das Heben meiner Hand und das Eingeständnis meiner Sucht das Ende des Beginns meiner Kämpfe war, nicht der Anfang vom Ende. Jeder Tag ist eine Herausforderung und jeder, der dir etwas anderes sagt, lügt wahrscheinlich. Jemanden, der die Sucht nicht verstehen kann, denke über eine Diät nach. Jeder kann für einige Zeit etwas abnehmen – aber wie viele Menschen können diese zwanzig Pfund für immer fernhalten? Wie viele Menschen können bei jeder Mahlzeit die Entscheidung treffen, sich gesund zu ernähren und ins Fitnessstudio zu gehen?

An diesem Tag habe ich aufgehört zu trinken, und bis heute habe ich nicht wieder angefangen. Es mag Klischee klingen, aber für jeden, der das dunkelste gesehen hat, was das Leben zu bieten hat, zählt wirklich jeder Tag im Sonnenschein.

Aber Nüchternheit war nur ein Teil davon. Der Schmerz in mir hatte nicht aufgehört, als ich mich von Jack Daniels und Drogen verabschiedete. Und die Einnahme von Antidepressiva mag meine Stimmung gehoben haben, aber es hat nichts unternommen, um an die Wurzeln meiner Depression zu kommen: den Kessel giftiger Gedanken und Gefühle, die so lange weggespeichert waren, dass sie mich immer noch vergifteten. Zwei Jahre später empfand ich diesen Schmerz mehr als je zuvor, als ich am Weihnachtsabend allein auf Teppichen mit grünem Teppich starrte.

Ich beschloss, meinen Kindern eine Notiz zu schreiben. Es war kein Abschiedsbrief. Es war eine Entschuldigung. Ich wollte, dass sie wissen, welche spektakulären Menschen sie waren. Ich wollte, dass sie wussten, dass ich nie zuvor verstanden hatte, dass meine Unfähigkeit, mich selbst wahrheitsgemäß zu sehen, mich dazu gebracht hatte, mich um die bevorstehende Selbstzerstörung zu drehen. Ich wollte, dass sie wüssten, dass ich verstanden habe, wie das unserer Beziehung geschadet haben muss und wie ich sie einrichten könnte, um dieselben Fehler zu machen, die ich hatte.

Im Nachhinein denke ich, dass es, obwohl es nüchtern war, diesen Tiefpunkt erreichte, der mich in die nächste Phase der Erholung zwang. Wenn du auf den Boden gehst, merkst du endlich, dass das einzige, was du wirklich besitzt, dein guter Name ist, und ich hatte keinen. Niemand in meinem Leben hat mir mehr geglaubt. Mein Wort war nicht gut. Ich konnte nicht sagen “Ich liebe dich”, und jemand hat das glauben. Ich konnte nicht sagen, dass ich Hilfe wollte und mir jemand glauben ließ. Ich konnte niemandem erzählen, dass ich nach Hause gehen würde, um mich umzubringen und ernst genommen zu werden. Ich habe zu oft über zu viele Dinge zu viel gelogen.

Ich schrieb mir noch ein paar Seiten mehr, die mehr von dem gleichen waren – eine Tour durch den Kopf eines Mannes, der überall Güte um sich herum sieht, aber nichts in ihm.

Dann legte ich mich auf den Teppich und fing an zu weinen. Ich habe so sehr weh getan. Und ich war überzeugt, dass ich zu viele Menschen verletzt hatte. Nicht nur ich selbst, meine Frau oder meine Kinder, sondern auch andere Menschen – Menschen, die es nicht verdient haben, verletzt zu werden.

Zum Beispiel einen meiner Mitarbeiter in den frühen 1990ern. Mein Freund Pat Gray und ich haben zusammen eine Top 40 FM Morgen Radio Show in Baltimore veranstaltet. Wir wurden ziemlich gut bezahlt, um bei lokalen Unternehmen, wie Autohäusern, zu erscheinen, wo wir Kunden die Hand reichten und Autogramme gaben. Einer unserer Produzenten war dafür verantwortlich, dass alles korrekt ablief, einschließlich der Organisation und Bewegung der Autogramme.

Eines Tages überreichte mir dieser Produzent einen Kugelschreiber, um Autogramme zu schreiben. Ich sah es ungläubig an. “Ich habe dir gesagt, du sollst mir einen Sharpie bringen. Ich benutze immer einen Sharpie “, sagte ich. “Das nächste Mal bring mir bitte einen Sharpie.”

Das nächste Mal brachte er mir wieder einen Kugelschreiber. Ich habe ihn gefeuert. Genau so. Zwei bedeutungslose Streiks und du bist draußen.

Ein paar Tage später bemerkte Pat, dass der Produzent eine Weile nicht gearbeitet hatte und er fragte mich nach ihm.

“Oh”, sagte ich. “Er konnte sich nicht einmal daran erinnern, einen Sharpie zu den Neuverpflichtungen mitzunehmen, also habe ich ihn gefeuert.”

Pat sah mich mit der Mischung aus Ungläubigkeit, Enttäuschung, Wut und Empathie an, die er für die Zeiten reserviert hatte, in denen ich wirklich zu kurz gekommen war. (Mit anderen Worten, es war ein Blick, den ich sehr gut kannte.)

“Was?”, Sagte ich und starrte ihn an. “Ich habe ihn einmal gewarnt. Ich meine, wie schwer ist es, eine Unterschrift zu einem Signierstunde zu bringen? “

“Wow”, sagte Pat. “Du hast die Perspektive völlig verloren. Du magst dich im Moment nicht, und du machst es anderen Leuten aus. Und das muss nicht so sein, Glenn. Du bist ein viel besserer Mensch als du glaubst. ”

“Ja, nun, was auch immer”, sagte ich. “Ich denke immer noch, dass er falsch lag.”

“Ich weiß, dass du das tust”, sagte Pat traurig.

Tief im Inneren hatte ich solche Angst davor, keine richtige Richtung im Leben zu haben, dass es mein Weg oder die Autobahn sein musste. Mein Selbstwertgefühl war so zerbrechlich, dass ich es auf jede erdenkliche Weise verstärken musste, einschließlich der Ausübung der kleinen Kraft, die ich auf eine Weise hatte, die für andere schrecklich zerstörerisch war.

Denken Sie darüber nach: Ich nahm einen Männerjob weg, um mir die falsche Art von Stift zu bringen. Ich habe das gemacht. Ich war dieser Typ. Und dieser arme Produzent war bei weitem nicht der Einzige, der wegen mir gelitten hat.

Die Erinnerungen derer, die ich verletzt hatte, wirbelten durch mein Gehirn, als ich auf dem olivgrünen Teppich lag. Ich fühlte mich so hoffnungslos. Ich rollte mich in eine fötale Position zusammen und dachte mir, ich kann das einfach nicht tun. Ich kann einfach nicht weitermachen. Auf die eine oder andere Weise – selbst wenn ich mich selbst zu Tode trinke – weiß ich, dass ich bald sterben werde. Vielleicht wäre dieser Moment der Anfang meines Lebensendes gewesen. Vielleicht wäre ich zu einem Paketladen gefahren und hätte genug Rum bekommen, um wieder in die Vergessenheit zu starten. (Es wäre eine kurze Sackgasse gewesen.) Aber stattdessen geschah etwas Seltsames: Ich dachte an meine Exfrau. Sie stand an unserem Tag in unserer Garage vor mir, als es endlich klar war, dass unsere Scheidung wirklich passieren würde.

Sie sah mich auf eine Weise an, die gleiche Maße von echtem Mitgefühl und intensiver Wut kombinierte. Dann brach sie in Tränen aus. Sie steckte ihren Finger in meine Brust. “Du bist nicht deine Mutter!”, Schrie sie. “Sie werden nicht die Fehler wiederholen, die sie gemacht hat. Ehrlich gesagt, wenn du das willst, dann willst du das machen. Aber du wirst das deinen Kindern nicht antun. ”

Du wirst das deinen Kindern nicht antun.

An diesem Heiligabend kamen diese Worte in einer Lawine von Gefühlen zu mir zurück. Ich war ganz allein, ohne meinen guten Namen oder eine eigene Stimme, aber ich konnte mich an die Entschlossenheit in ihrem erinnern. Ich konnte es fühlen. Jahre nach ihrem Start waren diese zehn Wörter schließlich mit ihrem Ziel verbunden. Sie gaben mir die Kraft und den Mut, weiterzumachen. Gerade so. Aber wenn du da bist, wo ich war, ist kaum eine Menge. Es ist die ganze Welt. Ich begann, meine Mutter in einem ganz anderen Licht zu betrachten. Ich realisierte, dass der Faden der Hoffnung für sie endlich zerbrochen war. Es kann vorkommen. Ich war so oft selbst so nah dran.

Dann und dort, zum ersten Mal in meinem Leben, Ich habe ihr vergeben.

Ich konnte mir selbst noch nicht vergeben – nicht einmal knapp – aber in diesem Moment vergab ich meiner Mutter. Meine ganze Perspektive auf ihren Schmerz hatte sich gewendet. Ich erkannte, dass ihr Selbstmord nicht darum ging, dass ich nicht speziell genug oder liebenswert genug oder ein gut genug Sohn wäre. Du kannst so sehr leiden, dass du nichts davon sehen kannst.

Das bedeutete nicht, dass der Schmerz mich sofort verließ. Wie bei der ersten Reise nach AA, gab es kein plötzliches Anheben der Last von meinen Schultern. Tatsächlich bin ich kaum vom Boden aufgestanden. Hab ich doch. Nur jetzt kann ich zurückblicken und erkennen, dass das eine Leistung an sich war.

In dieser Nacht fühlte ich mich nicht anders stehend als auf dem Teppich. Ich ging einfach ins Bett. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, fühlte ich mich auch nicht anders. Und so ging es lange weiter. Ich wusste wirklich nicht, wie ich einen Weg finden konnte, um einen Schritt voranzukommen. Ich hatte Angst. Ich habe keinen Weg gesehen. Ich hatte nicht das Gefühl, eine Wahl zu haben. Der freie Wille, so schien mir, war tot – ich hatte keine Entscheidungen zu treffen; keine Alternativen zur Auswahl.

Und dann kam meine sture Seite, eine Eigenschaft, gegen die ich jahrelang gekämpft hatte, wieder in mir auf – aber dieses Mal zum Besseren. Wenn alle Türen vor mir zu sein schienen, musste ich einfach eine neue Tür bauen.

Aus dem Buch “Die sieben Wunder, die dein Leben verändern werden” von Glenn Beck und Keith Ablow, M.D. Copyright © 2011 von Glenn Back und Keith Ablow, M.D. Nachdruck nach Absprache mit Threshold Editions. Alle Rechte vorbehalten.

 

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