"Full House" Star schreibt über Meth, Cola Binges

“Full House” Star schreibt über Meth, Cola Binges

Jodie Sweettin wuchs vor Amerika als Stephanie Tanner mit dem cherubgesichtigen Mittelkind auf “Full House” auf. Mehr als ein Jahrzehnt nach Ende der Show gab Sweetin bekannt, dass sie sich von einer Meth-Abhängigkeit erholt. Die Wahrheit war jedoch, dass sie die ganze Zeit über erzählte, dass sie ihren Kampf gegen Drogen überwunden hatte, den sie immer noch benutzte. Der Star schreibt darüber in ihren Memoiren “Ungeschwitzt”. Ein Auszug.

Kapitel 1: Sprachbehinderung Ich war es müde, es zu versuchen. Müde, mich selbst zu kontrollieren. Müde von Sorgen.

Es war eine Sonntagnacht und meine Optionen waren, nach Hause zu sitzen und mich für den großen Tag, den ich am Montag hatte, auszuruhen oder auszugehen, zu feiern und mich um nichts zu kümmern. Als also ein Freund anrief und mich fragte, ob ich nach Hermosa Beach wollte, zögerte ich nicht.

Bevor ich es wusste, rauchte ich Meth und machte meine Haare und bereitete mich auf eine große Nacht vor. Ich fuhr alleine mit meinem mit Alkohol gefüllten To-Go-Becher. Ich ging nie ohne meinen To-Go-Cup irgendwohin.

Es war eine typische Partynacht. Ich traf einige Leute in einer Bar in Hermosa Beach, die sonntags ab 14 Uhr House-Musik spielte. bis gegen 2:00 Uhr morgens war ich freundlich mit dem Besitzer der Bar, so war immer ein Tisch auf mich warten, und Flaschen zum halben Preis für so ein guter Kunde.

Von der Sekunde an, in der ich hereinkam, war es an. Ein Freund umarmte mich und legte Ecstasy direkt in meinen Mund. So begann die Nacht. So einfach ist das. Koks. Kein Problem. Wir machten es direkt am Tisch. Meth war nicht so gesellschaftsfähig, also habe ich das zu Hause gemacht, alleine oder mit ein paar Freunden, die auch benutzt haben. Aber die Cola, die Ecstasy – die Party – ging bis zur Schließung. Es hat fast immer getan.

Dann war es wieder in meinem Haus in Westchester, einem Stadtteil von Los Angeles, gleich um die Ecke von LAX. Es war immer wieder in meinem Haus. Irgendwie war die Gruppe auf etwa fünfzehn oder zwanzig Leute angewachsen. Ich spielte die Rolle des Gastgebers. Rückblickend denke ich, dass mir die Kontrolle gefallen hat. Ich war immer der Fahrer, der Gastgeber; Es war immer meine Show. Mit Leuten, die auf eine Party warteten, ging ich in die Küche und kehrte mit einer Flasche Jack Daniels in der einen Hand, einer Flasche Champagner unter meinem Arm und einer großen Platte Cola in der anderen Hand für alle meine Gäste zurück. Die Menge wurde wild. Standing Ovation. So wie es mir gefallen hat.

Wie immer ging die Party in die Tagesstunden. Auf dem Wohnzimmertisch stand immer noch ein Teller mit Cola, und eine Hand voll Freunde – und ich benutze diesen Begriff ganz locker – machten sich zu Hause.

Das einzige Problem? In sieben Stunden würde ich vor einem Raum voller College-Studenten an der Marquette University stehen und ihnen erzählen, wie großartig es sich anfühlte, eine Drogenabhängigkeit zu überwinden und wie wichtig es war, keine Drogen zu nehmen. Ich hatte einen Flug zu fangen und musste um 5:30 Uhr am Flughafen sein, und um viertel vor fünf war ich immer noch in der Nase in einem Haufen Kokain mit einem Raum voller Fremder, die House-Musik lauschten. Und ich hatte nicht einmal gepackt!

Ich war ziemlich gut darin, so etwas abzuziehen. Mein ganzes Leben lang hatte ich jedem genau das gegeben, was er wollte. Wenn “Full House” -Produzenten jemanden brauchten, der beim Essen von Haferbooten süß aussah, lächelte ich in meinem Müsli. Wenn meine Freunde ein Haus zum Feiern brauchten, öffnete ich meine Türen, versorgte Drogen und löste Kokain mit einer Kreditkarte auf. Und wenn Amerika entschied, dass ich ein Vorbild sein sollte, sprang ich in ein Flugzeug, drehte mein bestes Stephanie-Tanner-erwachsenes Gesicht an und hielt eine Rede.

Also warf ich um 5 Uhr morgens ein paar Sachen in eine Tüte, vergaß wahrscheinlich Socken oder Zahnpasta oder etwas Wichtiges und versuchte, sauber zu entkommen. Aber die Nacht des Feierns hat mich wirklich erschüttert. Ich kam mit meiner gepackten Tasche in die Hand und begann zu zittern. Ich konnte nicht sprechen. Ich konnte nicht denken. Ich war seit zwei Tagen auf den Beinen, feierte ohne Sorgen auf der Welt und jetzt fing ich an, es zu verlieren.

Auf der Autofahrt wurde mir klar, dass ich ein T-Shirt trug, auf dem stand: “Dinge, die man nicht zum Flughafen bringen sollte” mit Bildern von Drogen, Gewehren und einer Zahnpastatube von mehr als drei Unzen. Ich war eins für drei; Ich trug eine Tüte Kokain, weil ich wusste, dass ich die nächsten vierundzwanzig Stunden ohne ihn nicht durchstehen konnte – und betete, dass das dumme Hemd mich nicht zum Sicherheitsbeamten am Flughafen brachte. Diese Art von Paranoia kommt mit Drogenkonsum einher. Der Wächter, der meine Tasche durchsucht, wird den Humor in meinem T-Shirt nicht sehen und wird besonders hart durch meine Taschen schauen. Oh mein Gott! Was soll ich tun?

Er hat ziemlich hart gesucht, aber nicht wegen des Shirts. Ich atmete tief durch und versuchte kühl zu bleiben, als der Wärter meine Sachen durchwühlte. Mein Freund, der mich zum Flughafen gefahren hat, hat mir gesagt, dass ich wahrscheinlich mit niemandem reden sollte, weil ich zu diesem Zeitpunkt keinen vollständigen Satz zusammenstellen konnte. Der Sicherheitsbeamte holte meinen Kosmetikkoffer heraus und fragte mich nach jedem Gegenstand. Ich brauchte jede Menge Energie, um die Worte “Lipgloss” und “Mascara” hervorzubringen, ohne wie ein komplettes Wrack auszusehen. Aber ich sterbe innerlich. Ich dachte, das war es. Ich würde kaputt gemacht werden. Wie könnte ich nicht? Die Wache zog dann den Vertrag heraus, in dem ich meine Cola aufbewahrte. Mein Herz schlug durch meine Brust. Ich war mir sicher, dass ich verhaftet werden würde. Und dann ist es passiert …

“Okay, Ma’am, haben Sie einen schönen Flug.”

Ich war in Sicherheit.

Ich setzte mich an das Tor und wäre fast zusammengebrochen. Was tue ich? Was zum Teufel ist falsch mit mir? Wie wurde ich diese Person??

Wenn ich diese Waffe gehabt hätte, gegen die mein Hemd warnte, hätte ich mir wahrscheinlich den Kopf zerbrochen. Ich war unglücklich … und erschöpft.

Als ich in meinem Hotel in der Nähe der Marquette Universität in Milwaukee, Wisconsin, ankam, schlief ich ein paar Stunden, aber als ich aufwachte, war ich immer noch todmüde. Ich war ein Durcheinander. Zum Glück hatte ich die Cola, um mich wieder aufzunehmen. Ich machte ein paar Schlüsselschwünge und ging zum Hörsaal, wo eine ausverkaufte Menge wartete, um mich sprechen zu hören. Ich war mir sicher, dass einer der Professoren mich ansehen und rausschmeißen würde. Aber keiner hat es getan. Sie wollten etwas über die Schwierigkeiten und Schwierigkeiten von Jodie Sweetin erfahren, oder zumindest über den Jodie Sweet, den ich geschaffen hatte, als ich auf “Good Morning America” ​​auftrat und mit dem People Magazine sprach.

Ich stand auf dem Podium, sah mich im Raum um und zog mein bestes Fernsehlächeln an. Ich war so enttäuscht von mir selbst. Ich lebte eine komplette Lüge. Aber Schuld lässt dich leider nicht stehen. Ich sprach davon, im Fernsehen aufzuwachsen und darüber, wie groß mein Leben jetzt war, als ich nüchtern war, und dann fing ich mitten in der Rede an zu weinen. Die Menge dachte wahrscheinlich, dass die Erinnerungen an den Tiefpunkt zu viel für mich waren. Oder vielleicht dachten sie, dass die Tränen nur eine Möglichkeit für einen Schauspieler sind, eine Nachricht zu senden, dass Drogen schlecht sind. Ich weiß nicht, was sie dachten.

Ich weiß, was sie nicht gedacht haben. Sie dachten nicht, dass ich von einem zweitägigen Bending von Cola, Meth und Ecstasy herunterkommen würde und sie dachten nicht, dass ich sie mit jedem Satz anlügen würde, der aus meinem Mund kam. So viel weiß ich. Das bisschen Cola, das ich vor der Rede gemacht hatte, war nicht genug, um mich vergessen zu lassen, wie schlecht ich mich fühlte, wenn ich das tat, was ich tat. Die Schuld verschlang mich. Ich habe mich angestrengt, es zusammenzuhalten, aber niemand hat das erkannt. Ich beendete. Sie applaudierten. Standing Ovation. So wie es mir gefallen hat. Und es war vorbei.

Ich war einfach so müde. Müde vom Lügen. Müde, so zu tun, jemand zu sein, der ich nicht war. Ich holte tief Luft und verließ den Hörsaal. Ich ging zurück in mein Hotelzimmer und vergrub mein Gesicht in meinen Händen. Ich konnte das nicht weiter machen. Es musste enden.

Aber nicht heute. Ich wischte die Tränen weg und beendete die Tüte mit Cola.

Passen. Ich werde morgen aufhören.

Es war ein Jahr her, dass ich auf “Good Morning America” ​​gegangen bin und der Welt erzählt habe, dass ich ein Drogenabhängiger bin. Und damals erholte ich mich wirklich – oder versuchte es zumindest. Ich war einige Monate nüchtern gewesen, aber ich wusste, dass es im Hinterkopf noch nicht vorbei war. Ich war nicht bereit.

Aber die Geschichte war eine gute und es brachte mir die Sprachjobs, die ich brauchte, um meine Karriere in Gang zu halten und das Drogengeld hereinzuholen. Drogen und Alkohol sind nicht billig – besonders, wenn Sie auch für eine Gruppe von Freunden kaufen, die muhen von deinen restlichen Schecks. Ich habe acht Saisons von Kimmy Gibbler nicht ausgehalten, damit sie high werden konnten!

Mit dem neuen Einkommen und einem neuen Haus in Los Angeles war es viel zu leicht, gleich wieder Drogen zu nehmen. Es begann einen Tag, nur ein paar Monate nach meinem “GMA” -Punkt, als ich zufällig von einem Freund angerufen wurde, mit dem ich Drogen konsumierte. Ich habe sie zu mir eingeladen. Ich war zu der Zeit in einer Wohnung. Ich wusste, dass es eine wirklich schlechte Idee war, sie einzuladen, aber ich wollte mich selbst testen, denke ich. Wir hingen aus, spielten Karten. Ich sagte ihr, dass ich seit einiger Zeit kein Meth gemacht hatte. Eines führte zum anderen und genau so war ich zurück.

Nachdem ich versucht hatte, nüchtern zu bleiben und einige Male wieder zurück zu gehen und gegen die Entscheidung zu kämpfen, einige Monate nüchtern zu bleiben, fing ich an, mich selbst aufzugeben. Dann, als ich ins Haus zog, hörte ich auf, die Anstrengung ganz zu machen. “Du kannst das nochmal machen”, sagte ich mir über den Gebrauch. Ich war nicht in einer Beziehung und ich hatte keine gute Gruppe von Freunden um mich herum. Ich war frustriert und es müde, es zu versuchen. Ich hatte es in meinem Kopf, dass ich einfach nicht fertig war.

Ich war immer auf einer Party, besonders wenn es um Las Vegas ging, aber meine neugewonnene unvorsichtige Haltung kam mir oft in die Quere. Ich verlor regelmäßig Handys, Brieftaschen und andere Wertsachen.

An einem Wochenende beschlossen alle, nach Vegas zu fahren, aber bevor ich gehen konnte, musste ich Bargeld von der Bank bekommen, weil ich meine Bankomatkarte verlegt hatte. Ich nahm zehntausend Dollar in bar mit, um den Alkohol und die Drogen für alle wie immer mitzubringen und einen kleinen Ping für mich.

In Sin City habe ich zweitausend Dollar für Make-up und ein Outfit für den Abend ausgegeben und war bereit, Spaß zu haben. Die Nacht brachte uns zu verschiedenen Clubs und dann zu einem Ausbruch zurück im Hotel. Zufällige Leute gingen in meine Party hinein und wieder hinaus, bis die Sonne aufging. Am nächsten Morgen bemerkte ich, dass die restlichen achttausend Dollar weg waren. Vielleicht habe ich es verloren, oder vielleicht wurde es gestohlen. Es war mir egal.

Ob in Vegas oder in Hollywood, die Leute würden anrufen und fragen, ob ich Pläne habe, und selbst wenn ich nicht die Absicht gehabt hätte, auszugehen, würde ich sagen: “Ja, sicher” und es wäre eine Nacht in der Stadt. Außerhalb der Reden hatte ich keine Verantwortung, deshalb blies ich oft meine Familie und nüchterne Freunde weg und entschied mich, mit denen abzuhängen, die Drogen machen wollten.

Schnell war ich wieder beim Feiern, so wie ich es bei meinem schlimmsten war. Ich gab siebenhundert Dollar pro Woche für Meth, Cola und Ecstasy aus und weitere vier bis fünf tausend Dollar jede Woche oder zwei am Tisch-Service in verschiedenen Hollywood-Hotspots. Nach dem Feiern ging ich zu irgendwelchen Colleges und hielt Reden, die voller Lügen waren. Wenn mich während der Fragerunde jemand fragte, wie lange ich nüchtern gewesen war, würde ich sagen, dass ich im April 2005 aus der Entzugsklinik entlassen worden war und im Oktober desselben Jahres aus dem nüchternen Leben entlassen worden war. Dieser Teil war wahr – aber ich verdeckte meine Rückfälle. Ich fühlte mich schrecklich wegen dem, was ich tat. Ich dachte, vielleicht, wenn ich immer wieder da oben auftrete, diese Vorträge halten und sagen würde, dass ich nüchtern genug wäre, dass es irgendwann für mich passieren würde: Die Geschichte, die ich erzählte, mit dem glücklichen Ende, das ich erschuf, würde irgendwie wahr werden.

Aber obwohl mein Leben so chaotisch war, war ich noch nicht wirklich am Boden. Ich war zu stark, um diesen Tiefpunkt zu erreichen. Ich würde keine Überdosis nehmen, im Krankenhaus landen oder irgendwelche Todesangst haben, wie ich es das erste Mal getan habe. Ich hatte zu viel Kontrolle.

Es war weit entfernt von dem süßen kleinen Mädchen, an das sich alle von “Full House” erinnerten – das Mädchen, von dem alle erwarteten, dass ich es für den Rest meines Lebens sein würde. Ich war nicht Stephanie Tanner oder das Mädchen, das ich vorgab, in Reden und Interviews zu sein, aber ich war nicht gerade drogenabhängig, wildes Kind, das meine Freunde auch für mich hielten. Ich wusste nicht, wer ich war. Das war das Problem, das möglicherweise zu meinem Drogenkonsum geführt hat, ein Problem, das so weit zurückreicht, wie ich mich erinnern kann ….

Auszug aus “Unbeeindruckt” von Jodie Swetin. Copyright (c) 2009, nachgedruckt mit freundlicher Genehmigung von Simon und Schuster.

About the author

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

45 − = 36

Adblock
detector