Die Witwe von John Ritter erinnert sich an den Schmerz seines Verlustes 2024

Die Witwe von John Ritter erinnert sich an den Schmerz seines Verlustes

Amy Yasbeck, Schauspielerin Ehefrau von John Ritter, schreibt ergreifend über ihr Leben mit dem populären Star von “Three’s Company” und “8 einfache Regeln für die Verabredung meiner jugendlichen Tochter”, der 2003 an einer nicht diagnostizierten Aortendissektion starb. In diesem Auszug aus “Mit Liebe und Lachen, John Ritter” schreibt sie freimütig von der Wirkung, die Ritter auf sie und ihre 5-jährige Tochter hatte.

John starb in der Nacht des 11. September 2003. Es war nicht nur der fünfte Geburtstag unserer Tochter Stella, sondern es waren nur ein paar Tage bis zu ihrer ersten richtigen Schulwoche. In der Tat war es der erste Tag, an dem wir Eltern erwartet hatten, unsere Kinder abzusetzen, statt sie hereinzulegen und zu schweben.

Ich denke, das, womit sich Kinder und ihre Eltern trösten, ist das Wissen, dass diese Trennungen nur ein paar Stunden dauern. Mütter und Väter versichern ihren Kleinen, dass sie für sie zurück sein werden, auch wenn die meisten Eltern in der Magengrube fühlen, dass sie sie verlassen – vor allem, wenn es ihr erstes Kind und / oder nur eines ist. Ich erinnere mich, dass Eltern und ihre Kinder in kleinen, intimen Grüppchen auf dem Campus standen und im Grunde die gleiche Konversation hatten: “Wir sind wieder für dich da. Es sind nur ein paar Stunden – du wirst eine Menge Spaß haben und es wird vorbei sein, bevor du es weißt. ”

Stella war in den letzten zwei Jahren in einen kleinen Kindergarten gegangen. Co-op, wohlgemerkt, bedeutet, dass die Eltern in der Schule arbeiten, also waren John und ich sehr oft dort. Diese ganze Kindergarten-Sache auf einem riesigen Campus in einer großen Schule, die bis zur achten Klasse ging, war ein ganz anderes Gefühl für uns alle. Es war, als würde man versuchen, sich auf eine L.A.-Autobahn zu begeben, die ein Riesenrad antreibt. Als eine brandneue 5-jährige war Stella so mutig und vertraut der Welt – und uns – wie wir es uns erhofft hatten. Sie verabreichte sich an diesem Morgen einen Abschiedskuss mit ihrem Vater und glaubte im Glauben daran, dass ihre Schulzeit am Ende ihres Tages mit einem weiteren Kuss verbunden werden würde. Sie wird diesen Kuss niemals haben.

Am späten Nachmittag wurde John von der Arbeit in die Notaufnahme des Krankenhauses auf der anderen Straßenseite gebracht. Ich bin hingefahren, um bei ihm zu sein. Er starb Stunden später. Stella hat ihn nie wieder gesehen.

Der Albtraum eines jeden Fünfjährigen, ob er es verbalisieren kann oder nicht, ist, dass seine Eltern verschwinden, wenn sie sich von ihren Eltern verabschieden. Auf Wiedersehen heißt Auf Wiedersehen. Keine Unterscheidung zwischen “Auf Wiedersehen bis später” und “Auf Wiedersehen für immer”. Dieser Albtraum wurde für Stella wahr.

Ich weiß, Kinder leben das durch. Ich habe viele Erwachsene getroffen, die sehr, sehr jung einen Elternteil verloren haben. Aber Sie können sich nie vorstellen, wie es ist, Zeugin des Leidens Ihres Kindes zu sein. So viel Schmerz wie ich hatte und versuchte meinen Kopf und mein Herz um meinen eigenen Verlust zu wickeln, nichts wird jemals mit der absoluten Verzweiflung verglichen werden, diese Tragödie durch die Augen meiner Tochter zu erfahren.

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Mein erster Instinkt war, sie von der Schule fernzuhalten und den Rest des Jahres zu überwintern; sie könnte einfach im nächsten September wieder anfangen. Ich wusste, dass dies der falsche Weg war, und ich musste sie für eine Weile aus der Schule ziehen und sie dann langsam wieder in den Kindergarten einführen. Nach einem ziemlich grausamen Fehlstart würde es nicht einfach werden. Außerdem war John der große Schulfan. Er liebte die Schule, alles darüber. Er hatte eine Fülle von warmen Erinnerungen an seine Abenteuer in der Grundschule und an seinem geliebten Hollywood High und USC. Mich? Nicht so viel. Meine Erfahrungen waren nicht so schön. John und ich hatten Verständnis dafür, dass er meine Hand für die nächsten zwölf Jahre halten würde, wenn es um irgendetwas in der Schule ging. Ich war jetzt alleine und jeder riet im September, dass Stella Schule und Normalität brauchte … richtig. okay.

Eine Woche nach Johns Tod begann Stella in der Schule. Der Drill war: Ich würde mit ihr zur Schule gehen, sie im Unterricht absetzen, in der Nähe herumhängen und dann langsam anfangen, den Campus für längere und längere Zeit zu verlassen. Offensichtlich war das für mich genauso schwer wie für sie. Ihre Schule war am Mulholland Drive. Und als ich mich zuerst zwang, wieder in mein Auto zu steigen und tatsächlich von ihr wegzufahren, kam ich nicht sehr weit. Tatsächlich fuhr ich in riesigen Loops hinunter zum Ventura Boulevard, fuhr langsam ein paar Meilen entlang, dann fuhr ich eine weitere Schlucht nach Mulholland hinauf, über die Gipfel der Berge, vorbei an ihrer Schule, und dann wieder eine Canyon Straße hinunter nach Ventura Boulevard im Tal.

Ich habe nicht Radio gehört. Nicht nur das Radiohören sollte vermieden werden – besonders Howard Stern -, sondern jedes Lied handelte von John. Als ich mit Stella schwanger war, erzählte er mir, dass eine der vielen erstaunlichen Auswirkungen, die ein Baby auf deine Beziehung zur Welt hat, dass jedes Lied im Radio über dein Baby wird. Jedes Liebeslied ist plötzlich über deine neue Liebe. Diese kleine Person.

Es gilt für alle Eltern. Ich erinnere mich an meinen Vater, der mich jeden Abend mit einem Repertoire von Liedern aus den dreißiger und vierziger Jahren sang, seiner Ära, die mühelos das Wort “Baby” durch “Amy” ersetzt hat. Wie in “nur Dorothy und ich und Amy macht drei, wir sind glücklich in unserem blauen Himmel. “Jetzt fuhr ich radiofrei und testete den Radius meiner unsichtbaren Nabelschnur; Alle Lieder handeln jetzt von John. Nur der Gedanke an Musik, irgendein Lied, ließ mich so weinen, dass meine Brille beschlagen würde. Bei jeder Geschwindigkeit unsicher.

Irgendwann während der ersten Woche in der Schule beschloss ich, meine Komfortzone zu erweitern, indem ich den Ventura Boulevard länger bergab fuhr, bevor ich auf dem Weg zu Stellas Schule den Berg hinaufstieg. Ich fand mich auf der Strecke zwischen Jerry’s Deli und The Good Earth Restaurant, zwei von John und Stella und meine Favoriten. Das war schlimmer als von einem Beatles-Song verblüfft zu werden. Mein Gesicht wurde rot und meine Brille war beschlagen und ich musste rüberfahren. Ich war zufällig vor einem Kiosk stehengeblieben. Ich hatte bewusst Schlagzeilen vermieden. Kein Fernseher. Kein Internet. Nichts. Ich hätte einige Geschichten von John erwarten sollen, die in den Klatschzeitschriften auftauchen würden, aber ich habe sie bestimmt nicht aufgesucht. Und glücklicherweise war ich von Freunden und Familie umgeben, die so freundlich waren, die Berichterstattung über die Presse für sich zu behalten.

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Als ich zum Kiosk hinüberblickte, fiel mir eine große, kühne Überschrift auf: JOHN RITTERS FENSTER SCHLIEßT EIN. Ich dachte, Heiliger Mist, was nun? Sein Umkleideraumfenster bei Disney? Ich zog meine Dodgers-Mütze runter – eigentlich Johns Dodgers-Mütze, die er mir in der Nacht mit seiner Uhr, dem Geldbeutel und dem Ehering in die Notaufnahme gegeben hatte. Ich wollte wirklich nicht erkannt werden. Niemand will entdeckt werden, wenn er die Lumpen liest. Ich stieg aus dem Wagen und blieb etwa zehn Fuß von dem Zeitungsständer entfernt stehen, um lässig zu wirken und mich dabei fast in den Verkehr zurückzuziehen.

JOHN RITTERS FENSTER SCHLÄFT – Vielleicht war es eine erfundene Geschichte über ein Fenster in unserem Haus? Unter der Überschrift war ein Foto von uns von einer Veranstaltung. Ich kam näher, um mir dieses Bild, das ich noch nie zuvor gesehen hatte, genauer anzusehen. John stand hinter mir mit seiner Hand auf meinen Schultern und lächelte. Es traf mich wie ein Halsschlag. Nicht “Fenster”. Witwe.

Die Realität setzte mich genau dort hin, wo ich stand, wörtlich. Ich habe nicht geweint. Ich geriet nicht in Panik. Ich saß einfach nur da am Straßenrand und nahm die Ereignisse der letzten Woche in einem bitteren Schluck auf und ließ mich durch mich gehen. Über meine Haut, in meinen Bauch. Ich spürte, wie es sich irgendwo in der Gegend wie ein Vogelschwarm niederließ, wo mein Herz scheinbar bewegungslos in meiner Brust saß und auf die Erlaubnis wartete, wieder zu schlagen.

Die Realität meines neuen Labels hat sich im Zentrum meines Seins angesiedelt. JOHN RITTERS WIDOW SCHLÄGT. Definieren Sie “Zusammenbruch”. Nichts in dem Artikel war wahr. Und trotzdem war das W-Wort in Bezug auf mich wahr genug. Obwohl John und ich schon lange zusammen waren, waren wir nur vier Jahre verheiratet. Ich bekam immer noch Schmetterlinge, jedes Mal, wenn er oder jemand anderes die andere W-Wort-Frau benutzen würde. Ich bin mir sicher, das Wort “Witwe” war überall in Bezug auf mich. Ich habe es einfach nicht gespürt – bis dahin.

Als ich ein kleines Mädchen war, spielten meine Freunde und ich draußen in unseren Gärten mit unseren Babypuppen. Im Nachhinein fühlte sich keiner von uns wirklich so, als ob er Alleinerziehende wäre. Es war das Ende der sechziger, Anfang der siebziger Jahre, und obwohl wir nicht genau wussten, worum es ging, wussten wir, dass etwas beunruhigend war. Wir würden jede Sitzung beginnen, indem wir einander erklären, wo unsere Ehemänner waren. Normalerweise sagte jeder nur “bei der Arbeit”.

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Ich erinnere mich daran, dass ich eines Tages mit meinen Freunden in meinem Garten neben unserem berühmten “Crabapple Tree” war (berühmt für das Apfelmus und Apfelgelee meiner Mutter). An diesem Nachmittag verbrachten unsere Fantasien die Hausarbeit der Hausfrauen und wir alle schienen mit unseren Babys in einer Art Kibbuz zu leben. Wir sammelten Essen für sie, als eines der Mädchen ankündigte, dass ihr Mann in Vietnam getötet worden war und nicht nach Hause kam.

Es gab eine schwere Pause und dann begannen die anderen Mädchen wissend zu nicken und zu bedauern, dass auch sie ihre Männer an den umstrittenen Krieg in Vietnam verloren hatten. Ich erinnere mich an die kleinen Kriegswitwen, die mich erwartungsvoll ansahen. Ich konnte die Worte nicht einmal sagen. Selbst dann konnte ich nicht ganz dorthin gehen.

“Er ist ein Astronaut”, sagte ich. “Er wird für ein paar Jahre weg sein, und dann wird er zurück sein.” Ich versicherte ihnen, dass es dem Baby und mir gut ging. Ich erinnere mich, dass es gestern war.

Ich glaube, das war, wo John nach dem Tod noch lange war. Das ist die Art von Ort, an den ich gehen würde, wenn ich nicht von Beileidsbekundungen oder Tributen oder Stellas unschuldigen, aber brutal harten Fragen begleitet werde. Es war nicht genau Verleugnung oder Geisteskrankheit oder irgendeine verschleierte Religiosität. Mein Kopfspiel war Überleben, rein und einfach.

Die einzige Möglichkeit, einen Schritt oder einen Atemzug zu tun, geschweige denn mit dem Leben zu leben, war, mich an das nächste erkennbare Gefühl zu klammern, mit dem ich umgehen konnte. Nachts würde die Hölle in meinem Kopf losbrechen. Und mein Herz würde immer und immer wieder brechen. Aber am Morgen, nach dem ersten Schlag ins Gesicht, den jedes neue Erwachen bringen würde, würde ich in den Überlebensmodus driften. Ich erlaube mir zu glauben, dass dies alles nur eine verrückte erweiterte Version all der kurzen Zeiten war, die John und ich bereits überlebt hatten.

So vertraut, dieses Warten. Über die Jahre hinweg hatte ich so viele Geschmäcker davon. Die Vorfreude, die romantische Sehnsucht, die Ressentiments für alle, weil sie nicht John sind. Dann, gerade als ich sicher war, dass ich den Verstand verlieren würde: das Zusammenbrechen und das Auf und Ab für die verlorene Zeit. Ich wusste in meinem Herzen, dass ich diesmal nicht durchkommen würde. Ich wollte den Atem anhalten, bis ich blau wurde … Ich bin jetzt blau. War das alles eine Probe dafür?? Auszug mit freundlicher Genehmigung von “Mit Liebe und Lachen, John Ritter” (Simon & Schuster Verlag) von Amy Yasbeck.

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  1. s um die Schule unserer Tochter ging. Er würde derjenige sein, der sich um die Elternarbeit kümmerte und bei den Schulaufführungen und Sportveranstaltungen anwesend war. Aber jetzt war er weg und ich musste mich alleine um all das kümmern. Es war eine Herausforderung, aber ich wusste, dass ich es schaffen würde, weil ich für meine Tochter da sein musste. Ich musste ihr zeigen, dass das Leben weitergeht, auch wenn es schwer ist. Ich musste ihr zeigen, dass sie immer noch geliebt wird und dass sie immer noch eine Familie hat, auch wenn ihr Vater nicht mehr da ist. Es war eine schwere Zeit, aber wir haben es gemeinsam durchgestanden. John wird immer in unseren Herzen sein und ich bin dankbar für die Zeit, die wir zusammen hatten.

  2. s um die Schule unserer Tochter ging. Er würde derjenige sein, der sich um die Elternarbeit kümmerte und bei den Schulaufführungen und Sportveranstaltungen anwesend war. Aber jetzt war er weg und ich musste mich alleine um all das kümmern. Es war eine Herausforderung, aber ich wusste, dass ich es schaffen würde, weil ich für meine Tochter da sein musste. Ich musste ihr zeigen, dass das Leben weitergeht, auch wenn es schwer ist. Ich musste ihr zeigen, dass sie immer noch geliebt wird und dass sie immer noch eine Familie hat, auch wenn ihr Vater nicht mehr da ist. Es war eine schwere Zeit, aber wir haben es gemeinsam durchgestanden. John wird immer in unseren Herzen sein und ich bin dankbar für die Zeit, die wir zusammen hatten.

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