Älter werden, das “heiße Mädchen” hinter sich lassen

Kapitel eins

Eines Tages, als Stephanie Dolgoff zu 40 wurde, wurde ihr klar, dass sie ein “früher” geworden war, ihre Bezeichnung für eine Frau, die zwar nicht alt, aber auch nicht ganz jung ist. In ihrem Buch “My Formerly Hot Life” erzählt Dolgoff lustige Anekdoten über den Übergang “auf die andere Seite”. Ein Auszug.

Es gab sicherlich Anzeichen dafür, dass etwas Wichtiges geschah, aber zunächst sah ich jedes als einen isolierten Vorfall:

• Vor ein paar Jahren begannen Verkäufer in trendigen Boutiquen, die sich wie Bienen über eine Pfütze aus Orangenlimonade um mich herum drehten, nicht mehr gestört zu werden. Offensichtlich sahen sie mich als jemanden, der ihre Röhrenjeans, stacheligen Absätze oder struppigen kleinen Camis, die idealerweise ohne BH getragen werden, nicht kaufen würde.

• Freunde, die in New York City ankamen, fragten mich – ein lebenslanger Gotham-Bewohner und vermeintlich glamouröses Mitglied der Mode- und Lifestyle-Medien – das waren die coolen Orte zum Abhängen. Ich konnte mir keinen vorstellen, der während der ersten 90210-Ära nicht geschlossen worden war oder der jetzt kein Starbucks war.

• Ich begann, Make-up oder zumindest eine anständige getönte Feuchtigkeitscreme tragen zu müssen, um das gleiche zu bekommen: “Ich trage kein Make-up”, so wie ich es früher gewohnt war, naja, ich trug kein Make-up.

• Einmal, in einem Pilates-Kurs, hatte der Lehrer uns auf dem Rücken liegend und drückte unsere Schultern in die Matte. Sie sagte uns dann, wir sollten unsere Arme in einem 90-Grad-Winkel vom Boden hochheben und dann in den Himmel greifen und nur unsere Schultern heben. Wir alle taten das: Die Knochen meiner Schultern folgten meinen Armen vertikal volle vier Zoll zur Decke. Aber das Fleisch um meine Schulterknochen herum blieb auf der Matte ausgebreitet. Meine Haut und die dünne Schicht Fettgewebe, die normalerweise mit meinen Knochen und Muskeln reiste, hatten eindeutig entschieden, dass Pilates für Verlierer war.

• Und der echte stechende Autoalarm eines Signals – warum das meine Aufmerksamkeit nicht erregt hat, habe ich keine Ahnung – kam eines Morgens nach zu viel Kaffee, als ich in der Küche zu “One Way or Another”, einem Blondie, rockte Lied seit meiner Pubertät in meine Neuropathien eingebrannt. Ich war entsetzt, als mir klar wurde, dass es die Tonspur eines Swiffer-Werbespots war, der aus dem Fernseher im anderen Raum dröhnte. Ich fand es besonders demütigend, dass in diesem Moment ein Swiffer in meiner Besenkammer saß. Außerdem hatte ich es Freunden empfohlen (!!!). Ich dachte darüber nach: Ich fühle mich stark genug über ein Reinigungsgerät, um es Freunden zu empfehlen. Es schien nicht so lange her zu sein, dass ich nicht genug Zeit in meiner Wohnung verbrachte, um putzen zu müssen.

Ich begann mich unbehaglich zu fühlen, aber der Grund war noch nicht gelüftet. Die Dinge liefen ganz gut, und mein Leben war mehr oder weniger genau so, wie ich es mir vorgestellt hatte: Ich hatte meine verrückten 20er Jahre erlebt, mich in meine Karriere gestürzt, die Titelseiten vieler Magazine gestaffelt und dann den Effekt beruhigt und verstanden verheiratet in meiner Mitte der 30er Jahre. Mein Mann und ich hatten wunderbare Zwillinge, ich hatte einen tollen Job, gute Freunde und wir waren alle gesund und löslich. Es gab keine Krise. Und doch … etwas war los.

Ich fühlte mich einfach nicht wie ich.

Und dann, eines Tages, kurz nach meinem 40. Geburtstag, wurde alles blendend klar.

Es war früh am Morgen und ich war auf dem Weg zur Arbeit in der U-Bahn. Ein sexy stoppeliger Mann neben mir beugte sich vor und fragte mich nach der Zeit. Ich machte mich auf den Pickup-Versuch gefasst, dem ich folgen wollte. “Acht Uhr vierzig”, antwortete ich knapp, vorsichtig, um nicht einmal einen Anflug von Ermutigung in meinem Ton zu bieten.

Und dann … nichts. Nada. Bubkes. Vielleicht hat er gesagt: “Danke.” Ich kann mich nicht erinnern. Ich erinnere mich, dass er zu seinem Buch zurückgegangen ist. Anscheinend musste der sexy Stubbly-Typ, der mich für die Zeit fragte, einfach die Zeit wissen. Er wollte Informationen, keinen Sex mit mir haben. Vorstellen! Ich war schockiert. Schockiert! Und innerlich peinlich. Wer zum Teufel dachte ich eigentlich? Nun, ich werde dir sagen, wen ich dachte, ich wäre! Ich dachte, ich wäre der, der ich immer gewesen bin: ein heißes Küken, verdammt! Große Haare, dicke Titten, große Persönlichkeit, eine junge Frau, die (vor nicht allzu langer Zeit) Grund hatte, eine leicht defensive Haltung einzunehmen, als Männer ihre oberflächlich unschuldigen Fragen zu öffentlichen Verkehrsmitteln stellten. (Tatsächlich traf ich den Mann, der jetzt mein Mann in der U-Bahn ist.) Ich war kaum ein Supermodel, aber hey, auch wenn ich nicht der Typ einer bestimmten Person war, war meine allgemeine Bitte unwiderlegbar. Nach ein paar Jahrzehnten, in denen ich an mich selbst glaubte – und normalerweise darauf reagierte, als ob es so wäre – wurde eine attraktive junge Frau einfach Teil dessen, was ich war und wie ich die Welt navigierte.

Aber in diesem Augenblick flackerte widerwillig eine Energiesparlampe über meinem Kopf auf, und ich bekam es. Junge, habe ich es jemals verstanden? Ich war nicht mehr “all das”, vielleicht nicht einmal mehr ein bisschen von “das”, “was auch immer” das ist. Kein Wunder, dass sich die Dinge nicht richtig anfühlten! Ich fühlte mich nicht mehr wie ich, weil ich nicht ich war, zumindest nicht die ich, die ich immer gewesen war.

Ich spreche natürlich nicht von der Meinung eines Mannes. Im Nachhinein waren alle Anzeichen dafür, dass meine Tage des Aufwühlens in der Rückansicht verschwanden (zusätzlich zu den oben genannten, weniger Männer, die 40s auf Wohnung Beulen tranken machte böse Sauggeräusche, als ich vorbeiging; und ich war Ma’amed bei mehreren Gelegenheiten, als ich nicht im tiefen Süden war). Zusammen mit all den anderen Zeichen, die nichts mit meinem Aussehen zu tun hatten, machte es Sinn. Während der letzten paar Jahre, während ich beschäftigt war, Zwillinge zu haben und nicht zu schlafen und zu pinkeln, meinen Mann zu essen und anzuschreien und vielleicht nicht so gut auf mich aufpasste – und oh, ja, diese nervtötende Zeit Ding – ich würde eine perfekt gut aussehende 40-jährige berufstätige Mutter sein, die das Beste tut, was sie kann. Das ist total nicht dasselbe wie ein heißes Küken. Das ist an sich kein Problem. Das Problem war, dass meine Selbstdefinition die Realität dessen, was die Welt sah, wenn sie mich ansah, noch nicht einholen musste.

Zum Glück hatte ich meine damals vierjährige Tochter Vivian zu Hause, um meiner Selbstdefinition einen guten Froschmarsch zu geben. Noch am selben Abend kuschelte sie sich in ihrem Schlafzimmer an mich, während ich nach dem Bad ihre Haare bürstete. Abrupt wandte sie sich an mich.

“Mama, was sind das?”, Fragte sie, ihr Gesicht nur Millimeter von mir entfernt, so nah, dass ihre Augen sich kreuzten. Sie war auf meine Nase fixiert.

“Was ist was, Schatz?”

“Jene. Diese runden Sachen. “Wir waren darüber hinweg. Das japanische Buch Die Löcher in der Nase, über Nasenlöcher und Popel und die Körperöffnungen, in die Sie Ihre Finger stecken könnten und in denen Sie nicht unbedingt Finger drücken sollten, war schon lange ein Liebling in unserem Haus. Ich erinnerte sie daran, dass sie meine Nasenlöcher waren und dass sie sie auch hatte.

“Nein, nicht diese. Diese kleineren. Einige von ihnen haben kleine Haare, die von ihnen wachsen. ”

Seufzer. Vivian bezog sich natürlich auf meine Poren, die sich in den letzten Jahren wie Kornkreise auf meinem Gesicht ausgebreitet hatten. Ich hatte gehofft, dass niemand die kleinen Haare bemerkt hatte. Ich kann sie nur im Vergrößerungsspiegel von 153 sehen, den ich masochistisch im Badezimmer halte.

Ich fühlte diese vertraute Welle von … nicht Scham, nicht Demütigung, genau – du kannst dich deiner Poren vor deinem Kind kaum schämen – aber von dem, was ich mir vorstellen würde, würde sich eine Kröte fühlen, wenn er wusste, seziert zu werden: freigelegt, mit den kühlen, objektiven, neugierigen Augen eines Wissenschaftlers, der Daten sucht. Dasselbe Szenario hatte sich im letzten Jahr viele Male wiederholt, mit einer geringen Variabilität, außer in Bezug darauf, welcher meiner zuvor nicht angedeuteten Fehler untersucht wurde.

Also tat ich, was ich tat, als ihre Schwester Sasha – ganz ohne Urteil – darauf hinwies, dass mein Bauch an der Vorderseite meines Körpers wie ein Tushy aussah, oder die Zeit, als sie sagte, dass es holprige blaue Würmer unter meiner Haut gab beine: Ich kicherte weise und sagte etwas reifes darüber, wie Körper faszinierend sind und sich verändern, wenn sie älter werden und gingen und den Vergrößerungsspiegel von 153 bekamen und Vivian ihre eigenen (mit bloßem Auge unsichtbaren) Poren zeigten. Ich erklärte dann die Funktion der Poren bei der Kühlung des Körpers. Vivian war genietet. Ich war stolz auf mich selbst, dass ich so eine gute Mama bin, weil ich einen dieser “belehrbaren Momente”, von denen du in den Elternzeitschriften gelesen hast, erkannt und umgesetzt hast.

Und dann fragte sie das:

“Aber warum sollten Haare in deinen Poren sein?”

Ja, weißt du, Vivian, ich würde gerne dasselbe wissen * (^ & (* $ @ * & ^ sache !!!) Vielleicht liegt es daran, dass es keinen Gott gibt, Vivian. Vielleicht liegt es daran, dass deine Mami etwas wirklich, wirklich gemacht hat Unartig in einem früheren Leben. Vielleicht, weil der Körper grundlos grotesk ist und wir alle im Grunde immer noch Affen sind und einige Dinge einfach aus der Ferne besser untersucht werden. “Ich weiß es einfach nicht, mein Schatz”, antwortete ich. Und dann legte ich sie ins Bett und nahm den 153 Vergrößerungsspiegel mit, um zu sehen, was ich mit einer Pinzette machen konnte.

Dieses Paar völlig unheimlicher Epiphanien zeigte, dass es einen seismischen, unbestätigten Übergang gab. Es fühlte sich an wie ein Klaps auf den Kopf und gleichzeitig eine Erleichterung. Ich wusste nicht, worauf ich genau hinauswollte. Ich habe nicht geschauspielert, geschaut oder gespürt, was ich mir vorstelle, dass eine Person mittleren Alters so aussehen, handeln oder sich so fühlen würde, und ich war sicherlich nicht alt. Ich wusste nur, dass ich nicht das war, was ich einmal war. Ich war sehr heiß gewesen, und jetzt, vermute ich, war ich es nicht. Ich begann scherzhaft mich früher heiß zu nennen. Zumindest hatte ich einen Namen (obwohl ich einen erfunden hatte) für dieses seltsame, unbehagliche, dissonante Gefühl, das ich hatte und warum ich es hatte.

Früher heiß. Ja, das fühlte sich richtig an, und es brachte mich dazu, über mich selbst zu lachen, was die bessere Alternative zu sein schien, vor dem Spiegel zu stehen und meine sich vervielfachen Krähenfüße zu untersuchen. Und obwohl ich das Ausmaß dieses neuen Zustandes der Dinge noch nicht begriffen hatte, hatte ich das Gefühl, dass viel mehr vor sich ging als das Erröten von der Rose, und dass ich nicht der Einzige sein könnte, der so etwas erlebt . Wenn ich jahrelang Geschichten für Frauenmagazine geschrieben und bearbeitet habe, ist es, dass wenn man etwas durchmacht, die Chancen hervorragend sind, dass man nicht besonders ist – oft auf eine gute, tröstliche Weise.

Ich fing an, meine neue Selbstdefinition – die von früher – vorsichtig mit mir herumzutragen, wie einen Pullover für alle Fälle, und warf sie mir über die Schulter, wenn ich das Gefühl hatte, erwachsen zu sein – also auch alt, um jung zu sein, aber zu jung, um die Art von Person zu sein, die nach der Verfügbarkeit von Parkplätzen an ihrem Zielort fragt, bevor sie zustimmt, zu gehen. “Früher” passte gut, und jetzt, wo ich einen Namen dafür hatte, stolperte ich über Beweise meines Übergangs überall hin, wo ich hinging und in jeder Interaktion, die ich hatte.

Es wurde schnell klar, dass es nicht mehr nur das Offensichtlichste war, dass ich nicht mehr heiß war. Ich war auch früher Groovy, früher relevant und früher In-the-Know. Ich stellte fest, dass Vermarkter aufgehört hatten, mir topaktuelle, aufregende, glitzernde Dinge zu verkaufen, und versuchten, mich dazu zu bringen, meine Kinder auf einer Disney-Kreuzfahrt mitzunehmen oder mit Splenda zu backen. Körperlich fühlte ich mich fit und wohlauf (wenn er klumpig und missgebildet von der Geburt war), aber ich hatte genug Energie verloren, dass es auffiel. Ich hatte nicht mehr das Gefühl, die ganze Nacht draußen zu bleiben, und die Wahrheit war, ich war mir wirklich nicht sicher, ob ich heute nach 2 Uhr morgens Party machen könnte, selbst wenn ich es wollte. Ich ging gerne raus und machte Sachen, aber ich brauchte eine Garantie, dass es mehr Spaß machen würde, als zu Hause zu bleiben, oder warum sollte ich mich kümmern? Ich war nicht zimperlich, aber ich war über Dinge verärgert, die ich immer wieder von mir rollte, wie unhöfliche Menschen und auf einem Futon schlafen musste. Ich habe einen Blog darüber, fruherhot.com, gestartet und es hat eindeutig einen Nerv geschlagen. Ich und meine Altersgenossen waren früher eine Menge Dinge, eine große Gruppe von Formerlies. Es war eine wahre Bodenwelle.

Aber der Übergang zu früher war und ist ein Prozess, und für eine gewisse Zeit gab es Momente, in denen ich vergessen würde, dass ich ein früherer war, oder dass überhaupt irgendeine Zeit vergangen war, nur um zurückgeschnappt zu werden Wirklichkeit. Einmal im Zug (wieder im Zug!) Sah ich Mike, den ich vor 15 Jahren kannte. Er war ein Bandkollege eines Typen, mit dem ich zu der Zeit zusammen war, und er sah genauso aus wie damals, als ich ihn zuletzt gesehen hatte, in einem ekligen Kellerclub in der Bleecker Street, der nicht mehr existiert: dick gerahmte Retro-Nerd-Brille, die Art, die nur die Wenigsten unter uns erreichen können. Er war klein, hatte aber eine Prahlerei und schien immer das Gefühl zu haben, dass er talentierter war als der Rest seiner Band und dass niemandem klar wurde, wie ungeheuerlich sie ihn zurückhielten. Er hatte seine Axt an den Rücken geschnallt, was ich als gutes Zeichen betrachtete – vielleicht hatte er es trotz aller Widrigkeiten als berufstätigen Musiker geschafft.

Ich schlängelte mich durch das überfüllte Auto, um Hallo zu sagen, aber je näher ich kam, desto klarer wurde es: Es war nicht Mike, sondern Mike 2.0, das Modell von Mike von 2009. Es war der Typ, der jetzt die Rolle von Mike spielt – der kurze, etwas arrogante Typ in der Band, der ein Freund von jemandes Freund ist. Er war Mikes Ersatz. Der echte Mike, wo immer er auch war, sah wahrscheinlich nicht mehr so ​​aus oder benahm sich wie Mike. Ich wusste einfach tief in meinem Bauch, dass das Leben, in dem dieser Typ lebte, Mike in jeder Hinsicht widerspiegelt, außer mit ein paar neuen Schnickschnack, wie ein Rucksack aus Nylon, um seine Gitarre zu halten (im Gegensatz zu diesen schweren Fällen, die sie trugen) in den 90er Jahren) und ein iPod anstelle eines Walkman. Es war durchaus möglich, dass er Mikes richtige Motorradjacke trug, da ich mir vorstellte, dass Mikes Frau es der Heilsarmee spendete, wenn er nicht in der Stadt war und Badezimmerarmaturen verkaufte oder was immer er jetzt für seine Sprachtherapie getan hatte. Es fühlte sich an, als ob der echte Mike und die echte Stephanie, die wir einmal waren, von Außerirdischen entführt und einfach durch die neuen Mikes und Stephanies ersetzt wurden, die den F-Zug so bevölkern, wie wir es früher getan haben.

Diese Art von alten Freundsichtungen waren für mich wirklich überraschend, aber ich musste wohl immer wieder lernen, dass ich nach mehreren Jahrzehnten in einer anderen Lebensphase war. Wie bizarr, dass ich jeden herunterhängenden Körperteil, jede Beule, jedes streunende Haar und beide nasal-labialen Falten auf meiner eigenen Person quälend wahrnahm, aber ich stellte mir vor, dass irgendwie alle anderen in der Zeit eingefroren waren und ihr Leben so weiterlebten, als hätte sich nichts geändert . Ich meine, ich wusste, dass sie es nicht waren, und doch, als ich diese aktualisierten Versionen von Leuten sah, die ich kannte, und in solch einer Twilight Zone Manier erinnert wurde, dass die Zeit weitergeht, war es beunruhigend.

Als ich merkte, dass Mike nicht Mike war, sah ich mich durch Mikes neue Augen: Er sah die heiße Stephanie der frühen 90er nicht durch die Menge auf ihn zukommen, sondern eine harmlose Dame in Yogahosen und Turnschuhen, die klar für die Funktion der Mode ausgewählt war , die zusammengerollte Collage eines Kindes mit Glitzer und Federn trägt, die aus der Spitze heraus spähen. Wahrscheinlich hat er gedacht, ich muss die U-Bahn-Türen blockieren, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass sie mir etwas zu sagen hat. Und es stellte sich heraus, dass er recht hatte.

Die früheren Jahre haben mich getroffen, als sie es taten, weil meine späten 30er Jahre die erste Gelegenheit waren, von dem was ich gemacht hatte, aufzuschauen und eine Verschnaufpause einzulegen. Ich denke, das gilt für viele Menschen wie mich, die in der High School auf das Hamsterrad stiegen und weiterkamen, bis der Karriereerfolg oder die Geburt oder etwas anderes uns dazu brachte, langsamer werden zu wollen (oder müssen). Sie haben nicht das Gefühl, dass sich vieles in irgendeiner Weise verändert hat – Sie sehen immer noch aus, kleiden sich und knüpfen Kontakte, wie Sie es immer getan haben, mehr oder weniger. Aber du hast langsam Verantwortung übernommen, und die Zeit vergeht und deine Eltern haben gechoppt und du hast wahrscheinlich sogar geheiratet und Kinder bekommen (es ist schön, dass du ein cooler Elternteil bist, der die Killers schätzt, aber die Zeit ist still Vorbeigehen). Ich, für einen, nahm jedes dieser Dinge in Schritt, als ich sie erfuhr.

Nein, es waren nicht die Meilensteine, die ich erreichte, die mich älter werden ließen. Für mich war es, als ich anfing, mich nicht wie ich zu fühlen. In meinem Fall begann sich mein Selbstbild als junge, attraktive, relevante, in-the-mix-Frau wackelig zu fühlen und beeinflusste wahrscheinlich meine Art, wie ich mich selbst trug und mich benahm. Vielleicht, weil ich nicht so viele junge, attraktive, relevante, in der Mischung von Frau Vibes (und weil ich wie die überarbeitete berufstätige Mutter aussah, die keine Zeit hatte, ihre Augenbrauen zu kneifen, die ich war) ausstrahlte, behandelten mich die Leute nicht als so, und so habe ich mich nicht verhalten. Es war ein sich selbst fortsetzender Zyklus und ich erkannte mich bald nicht mehr wieder. Es ließ mich ein wenig Kuckuck fühlen.

In Wirklichkeit waren die meisten körperlichen Veränderungen, die mein Körper und mein Gesicht in den letzten zehn Jahren erfahren hatten, allmählich und ziemlich subtil. Mein Arsch zum Beispiel, dem ich nie wirklich Aufmerksamkeit geschenkt hatte, weil er nun hinter mir war, schrie plötzlich nach einem BH – ich konnte ihn buchstäblich auf den Rücken meiner Oberschenkel spüren und drohte zusammenzuwachsen mit ihnen, es sei denn, ich fand einen Weg zu heben und zu trennen. Die Leute, die mich jeden Tag sahen (das waren die Leute, die mir am meisten am Herzen lagen, die einzigen, die wichtig sein sollten), bemerkten nichts anderes. Ich sah gut aus. Jede dieser kleinen Veränderungen (habe ich schon erwähnt, dass meine Oberarme seit kurzem in der Brise wie Grand Opening-Flaggen auf einem Autohändler flattern und dass ich täglich mein Kinn nach kerlkalibrigen Schnurrhaaren scannen oder einen Bart wachsen muss?) Didn ‘ Halte mich nachts wach.

Aber insgesamt, und weil sie alle zu meinem Wesen in einer brandneuen Kategorie von Menschen – dem der nicht-jungen Frau – gehörten, störten sie mich. Viel. War ich wirklich so eitel, dass es mich interessierte, was völlig Fremde dachten??

Warum, ja, ja, ich war! Das war ein weiterer Schlag für meine Selbstdefinition: Nachdem ich als junger Erwachsener eine Essstörung überwunden hatte, war ich stolz darauf, jemand zu sein, der nicht übermäßig mit meinem Aussehen hauste. Mir war das sicherlich wichtig, und ich mochte es, gut auszusehen, aber vor allem im Vergleich zu einigen der fabelhaften Leute, mit denen ich in verschiedenen Frauenzeitschriften zusammengearbeitet hatte, war ich nicht verrückt geworden. Jetzt schien es nur, weil ich gut aussah, ohne mich darüber aufregen zu müssen, nicht weil ich so sicher war. Autsch.

Ich habe schnell gelernt, dass es nicht ratsam ist, früher heiß zu sein. Wenn du davon redest, dein Aussehen zu verlieren, vor allem, wenn du die Hauptperson bist, die es bemerkt, dann schmeckt es nach einem Komplimente-Trip, den ich eigentlich nicht machen wollte. Ich wusste rational, dass ich gut aussah und wenn nicht, war es nicht das Ende der Welt. Aber ich wollte darüber sprechen, warum es sich manchmal so anfühlte, als ob es wäre, und über ähnliche Identitätsverschiebungen – den Verlust einer Selbstdefinition, sei es das Wunderkind, das wilde Mädchen, die Menschenfreuden – das wusste ich von meinem Blog viele Leute haben erlebt. Die größeren Veränderungen des Lebens (zum College gehen, heiraten, Eltern werden) wurden in den heiligen Hallen der angesehensten höheren Bildungseinrichtungen des Landes untersucht, geschrieben und erforscht. Nicht so das subtilere Leben ändert sich wie das, das ich erlebte, die täuschend schwierig zu behandeln sind, oberflächlich, obwohl einige von ihnen scheinen mögen.

Nun, da ich ein paar Jahre alt geworden bin, verstehe ich, dass es im Allgemeinen darum geht, älter zu werden, und nicht so sehr über einen bestimmten Aspekt, wie zum Beispiel, wie sich dein Aussehen verändert. Natürlich werden alle älter, aber zehn Minuten sind für meine Töchter eine unerträgliche, unerträgliche Stunde, die darauf warten, dass ich mit der Arbeit fertig werde, damit ich ihnen Aufmerksamkeit schenken kann. für mich ist es eine Millisekunde. Die Dinge scheinen mit zunehmendem Alter nur noch schneller zu werden, und wenn ich so darüber nachdenke, fühlt sich der Übergang zu früher wie alles andere an, am besten behandelt man einen Tag nach dem anderen.

Also ich bin ein ehemaliger. Was davon? Die meiste Zeit ist es hier auf der anderen Seite der Jugend ziemlich toll. Es gibt Legionen von uns, und wir sind eine erstaunlich coole Gruppe von Frauen (und Männern, nebenbei, mit denen wir vielleicht noch bessere Beziehungen haben, als wenn wir jünger waren). Im Großen und Ganzen kennen wir unsere eigenen Gedanken, sind damit beschäftigt, sich zu sehr darüber zu kümmern, was andere über unsere Meinungen denken, und können auf unsere Kosten lachen. Ich liebe es, früher zu sein, weil ich jung genug bin, um Spaß zu haben, und alt genug, um zu wissen, was Spaß wirklich ist, im Gegensatz dazu, meinen Kopf in wahnsinnige Fröhlichkeit zurück zu werfen, um zu scheinen, als hätte ich Spaß, weil ich jung und heiß war und sollte daher die Zeit meines Lebens haben. Ich weiß auch, wenn ich keinen Spaß habe, kann ich einfach gehen, etwas, das mir nie in den Sinn gekommen wäre, wenn ich mich so gefühlt hätte. Ich bin von Freunden umgeben, die meinen Rücken haben, und die Familie, die ich gebaut habe, ist die Familie, die ich immer wollte. Ich mag sogar die Familie, in die ich jetzt hineingeboren wurde, weil jeder eine Chance hatte, über diese ganze Episode mit dem Cuisinart hinwegzukommen, was meiner Meinung nach nicht meine Schuld war. Es ist eine ungeheure Zeit des Lebens, ein unheimlicher Übergang zwischen jung und alt.

Ich komme sogar damit klar, das heiße Mädchen zurückzulassen. Außer wenn ich es nicht bin. Das wäre, wenn ich auf meinem Blog darüber blute, fantasiere über einen magischen Weg, um meine frühere fabelhafte Art wiederherzustellen oder zu meinem Ehemann zu jammern, der glücklicherweise für mich blind oder irreführend oder schlau genug ist, darauf zu bestehen, dass ich so taufrisch bin als der Tag, an dem er mich traf (aus diesem Grund werde ich mich nicht von ihm scheiden lassen). Klar, ich passe mich immer noch an, aber es ist einfacher, so viele Frauen um mich herum zu haben, die dasselbe machen, und natürlich auch ein bisschen Perspektive. Praktischerweise kommt das mit dem Alter.

Auszug aus “My Formerly Hot Life” von Stephanie Dolgoff. Copyright © 2010, mit freundlicher Genehmigung von Ballantine Books, einer Abteilung von Random House, Inc. Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil dieses Auszuges darf ohne schriftliche Genehmigung des Herausgebers reproduziert oder nachgedruckt werden.

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