Звездата на “Пълна къща” пише за метан, коксът

0

Джоди Суитин израсна пред Америка като посредственото дете с херувими Стефани Танър в “Пълна къща”. Повече от десетилетие след края на шоуто, Sweetin разкри, че се възстановява от наркомания. Истината обаче беше, че през цялото време тя разказваше на хората за преодоляването на битката с наркотици, все още използваше. Звездата пише за това в мемоарите си “Несвързани”. Откъс.

Глава първа: Възпрепятстване на речта Бях уморен да се опитвам. Уморен съм да се контролирам. Уморен от грижата.

Беше неделя вечер и опциите ми бяха да си почина и да си почина за големия ден, който имах в понеделник, или да изляза, да се забавлявам и да не се тревожа за нищо. Така че, когато един приятел ми се обади и ме попита дали искам да се отправя към Хермоса Бийч, не се колебая.

Преди да разбера, че пуших мета и правех косата си, подготвях се за голяма нощ. Отпътувах соло с моята чаша пълна с алкохол. Никога не съм ходил никъде без моята чаша.

Това беше една типична вечерна вечер. Срещнах някои хора в един бар в Хермоса Бийч, който свири кънтри музика в неделя от 2:00 часа. до около 2:00 сутринта Бях приятелски настроен към собственика на бара, така че винаги имаше маса, която ме чакаше, а бутилки на половин цена за толкова добър клиент.

От вторият влязох, беше. Някой приятел ми даде прегръдка и сложи Екстази в устата ми. Така започна нощта. Обикновено това. Кока Кола. Няма проблем. Правихме го точно на масата. Мет не беше толкова социално приемлив, че го направих у дома, сам или с няколко приятели, които също използваха. Но кокалът, Екстази – партито – отишъл до затваряне. Това почти винаги е било.

После се върна на моето място в Уестчестър, квартал на Лос Анджелис зад ъгъла от LAX. Винаги се върна на моето място. По някакъв начин групата беше нараснала до около петнадесет или двадесет души. Играех ролята на домакин след партито. Гледайки назад, мисля, че ми харесваше контрола. Винаги бях шофьорът, домакинът; това винаги беше моето шоу. С хората, които чакаха за парти, влязох в кухнята и се върнах с бутилка Джак Даниел в едната ръка, бутилка шампанско под ръката ми и голяма чиния кокс от другата ръка за всичките ми гости. Тълпата се разпали. Овации. Точно как ми хареса.

Както обикновено, партито продължи и в близките дни. Все още имаше кошница с кокс на масата в хола и шепа приятели – а аз използвах това понятие свободно – се правеха вкъщи.

Единственият проблем? След седем часа щях да застана пред стая от колежани в университета “Маркет”, като им казвах колко прекрасно е да се преодолее наркоманиите и колко е важно да стоят настрана от наркотиците. Имах полет, който трябваше да хванем и трябваше да бъда на летището до 5:30 сутринта, а на четвърт до пети, аз все още бях дълбоко в носа в купчина кокаин, където стаите бяха непознати и слушаха домашна музика. И дори не бях опаковал!

Бях доста добър, когато извадих такова нещо. През целия си живот бях давал на всички точно това, което искаха. Ако производителите на “Пълна къща” се нуждаеха от някой да изглежда сладък, докато яде овесени лодки, аз се усмихнах на зърнените храни. Ако моите приятели имаха нужда от къща, в която да се забавлявах, аз отворих вратите си, доставях наркотици и счупих линии на кокаин с кредитна карта. И ако Америка реши, че трябва да бъда модел за подражание, аз се качих на самолет, включих най-доброто ми лице на Стефани-Танър и се изказах.

Така че в 5:00 сутринта хвърлих дрехи в чантата си, вероятно забравих чорапи или паста за зъби или нещо важно и се опитах да направя чисто бягство. Но вечерта на купона наистина ме остави безразсъдна. Влязох в хола с моята опакована чанта в ръка и започнах да треперя. Не можах да говоря. Не можех да мисля. Бях в продължение на два дни направо, празнувах без грижи в света и сега започнах да го губя.

На разходка с кола разбрах, че нося фланелка, която казва “Неща, които не трябва да занесете до летището” с снимки на наркотици, оръжия и тръба за зъби, по-голяма от три унции. Бях един за трима; Носех торба с кокаин, защото знаех, че не мога да прескоча през следващите двайсет и четири часа без нея – и молих се за глупавата риза да не ме отведе до охраната на летището. Този вид параноя идва с употребата на наркотици. Пазачът, който търси чантата ми, няма да види хумора в моята тениска и ще изглежда много по-здраво през чантите ми. Боже мой! Какво ще правя?

Той търсеше доста трудно, но не заради ризата. Поех си дълбоко дъх и се опитах да остана хладен, когато пазачът се втурна в моите вещи. Приятелят ми, който ме закара до летището, ми каза, че вероятно няма да говоря с никого, защото в този момент не можах да събера пълна присъда. Охраната извади моя козметичен калъф и ме попита за всеки въпрос. Необходимо ми беше да извадя думите “блясък на устни” и “маскара”, без да изглеждам като пълна повреда. Но аз умирах вътре. Мислех, че това е всичко. Щях да се счупя. Как можех да не? След това пазачът извади компактната кутия, където запазих кокса. Сърцето ми биеше през гърдите ми. Помислих си със сигурност, че ще бъда арестуван. И тогава се случи …

– Добре, госпожо, имайте приятен полет.

Бях в безопасност.

Седнах на портата и почти се счупих. Какво правя? Какво по дяволите не е наред с мен? Как станах този човек?

Ако имах оръжието, пред което ми предупреждаваше ризата, най-вероятно щях да изгоря мозъка си. Бях нещастна … и изтощена.

Когато стигнах до хотела си до университета “Маркет” в Милуоки, Уисконсин, спях няколко часа, но когато се събудих, все още бях уморен уморен. Бях бъркотия. За щастие имах колата да ме вземе отново. Направих няколко ключови удара и се запътих към ледената зала, където излязъл тълпа чакаше да ме чуе да говоря. Мислех си, че един от професорите ще ме погледне и ще ме изрита. Но никой не го направи. Искаха да чуят за изпитанията и изпитанията на Джоди Суитин или най-малкото Джоди Sweetin, което бях създал, като се появих на “Good Morning America” ​​и разговарях със списание People.

Застанах на подиума, огледах стаята и поех най-добрата си телевизионна усмивка. Бях толкова разочарована в себе си. Аз живея пълна лъжа. Но за съжаление, вината не те кара да спираш. Говорих за израстването по телевизията и за това колко велик е животът ми сега, когато бях трезвен, а след това в средата на речта започнах да плача. Вероятно тълпата смяташе, че спомените за натискане на дъното на дъното са твърде много, за да се справя. Или може би те смятаха, че сълзите са просто начин за един актьор да изпрати съобщение, че наркотиците са лоши. Не знам какво мислят.

Знам какво не мислят. Те не мислеха, че слизам от двудневен огъня на кокс, мет и Екстази и не мислеха, че ги лъжа с всяко изречение, излязло от устата ми. Това много знам. Малкото коксуване, което бях направил преди речта, не беше достатъчно, за да ме накара да забравя колко зле бях чувствал, че правя това, което правя. Вината ме изяде. Бях се мъчил да го запазя заедно, но никой не го осъзна. Свърших. Те аплодираха. Овации. Точно как ми хареса. И свърши.

Бях толкова уморена. Уморен от лъжата. Уморен съм да се преструвам, че съм някой, който не бях. Поех си дълбоко дъх и излязох от ледената зала. Върнах се в стаята си в хотела и погребах лицето си в ръцете си. Не можех да продължа да правя това. Трябваше да свърши.

Но не днес. Изтрих сълзите и завърших багажа на кока.

F — това. Ще напусна утре.

Беше една година, откакто отидох на “Добро утро Америка” и казах на света, че съм възмезден наркоман. И тогава наистина се възстановявах – или се опитвах да го направя. Бях трезвен за няколко месеца, но знаех, че в края на съзнанието ми не е свършило. Не бях готов.

Но историята беше добра и ме приземи говорещите работни места, които ми трябваха, за да запазя кариерата си и да се търгуват парите за наркотици. Наркотиците и алкохолът не са евтини – особено когато купувате и за група приятели, от останалите си проверки. Не се оправих с осем сезона на Кими Гиблър, за да се издигнат!

С новия доход и нова къща в Лос Анджелис е твърде лесно да се върнем наркотици. Започнах един ден, само няколко месеца след моето “ГМА” място, когато получих случайно обаждане от приятел, с когото използвах и който от време на време ми продаваше наркотици. Аз я поканих на моето място. Бях в един апартамент по онова време. Знаех, че е много лоша идея да я поканя, но исках да се тествам, предполагам. Открихме, играхме карти. Казах й, че след известно време не съм го направил. Едно нещо доведе до друго и точно така бях назад.

След като се опитвах да остана трезвен и след това многократно рецидив, като се борих с решението да остана трезвен за няколко месеца, започнах да се отказвам от себе си. Тогава, когато се преместих в къщата, спрях да влагам всичко в усилието. “Можете да направите това отново”, казах си за употреба. Не бях в някаква връзка и нямах добра група приятели около мен. Бях разочарован и уморен да се опитвам. Имах в главата си, че просто не съм свършил.

Винаги съм бил за всяка партия, особено ако това включваше Лас Вегас, но моята новооткрита небрежна нагласа често ми пречи. Аз редовно губех клетъчни телефони, портфейли и други ценности.

Един уикенд всички решиха да се отправят към Вегас, но преди да напусна, трябваше да взема пари от банката, тъй като бях погребал банкомата си. Извадих десет хиляди долара в брой, за да донеса с мен да банкирам алкохола и наркотиците за всеки, както обикновено, и малко пинг за мен.

В Sin City прекарах две хиляди долара на грим и костюм за вечерта и бях готов да се забавлявам. Нощта ни доведе до различни клубове, а след това и назад към хотела. Случайни хора се промъкнаха и излязоха от моята партия, докато не дойде слънцето. На следващата сутрин забелязах, че останалите осем хиляди долара бяха изчезнали. Може би съм го загубил, или може би е бил откраднат. Не ме интересуваше.

Дали във Вегас или в Холивуд хората щяха да се обаждат и да ме питат дали имах планове и дори когато нямах намерение да изляза, бих казал “да, сигурен” и ще е на нощ в града. Извън изказванията нямах никакви отговорности, така че често изтръгвах от семейството си и съм трезви приятели и избрах да излизам с онзи, който искаше да прави наркотици.

Бързо се връщах на купони като най-лошото си, като харчих седемстотин долара на седмица за метан, кокс и Екстази и още четири до пет хиляди долара всяка седмица или две на маса на различни холивудски горещи точки. След купоняването, щях да се отправя към случайни колежи и да дам речи, които бяха пълни с лъжи. Ако по време на частта Q & A някой ме попита колко дълго бях трезвен, щях да кажа, че съм излязла от рехабилитация през април 2005 г. и от трезв живот през октомври същата година. Тази част беше вярна – но аз прикривах моите рецидиви. Чувствах се ужасно за това, което правя. Мислех, че може би, ако продължавах да се изкачвам там, да разговарям с тези разговори и да кажа, че съм достатъчно трезвен, че в крайна сметка това ще се случи за мен: Историята, която казвах, с щастливия край, който създавах, някак си би се сбъднал.

Но дори и с моя живот толкова разхвърлян, колкото и да беше, не бях ударил дъното. Бях прекалено силен, за да ударя такъв нисък. Нямах намерение да давам наркотици, да вляза в болницата или да имам почти умрящи смущения, както направих за пръв път. Бях твърде под контрол.

Беше далеч от сладкото момиченце, което всички си спомняха от “Пълната къща” – момичето, което всички очакваха да остана за цял живот. Не бях Стефани Танър или момичето, за което се преструвах, че съм в речи и интервюта, но не бях точно наркоманката, диво дете, което приятелите ми мислеха, че и аз съм. Не знаех кой съм. Това беше проблемът, който може да е довел до употребата ми на наркотици на първо място, проблем, който се връща, доколкото си спомням ….

Извадка от “Unsweetined”, от Джоди Sweetin. Copyright (c) 2009, препечатано с разрешение на Simon и Schuster.