Глен Бек: Как си възстанови живота и свободната си воля

0

В новата си книга “Седемте чудеса, които ще променят живота ви”, Глен Бек и Кийт Аблоу, М.Д., искрено обсъждат как националният синдикален радио и телевизионен водещ успя да промени живота си. Ето един откъс.

Най-тъмният ми миг
Това беше 1996 г. Бъдни вечер. Първата ми и съпруга бях развела няколко месеца по-рано и бях прекарал част от деня с невероятните си дъщери, след това на пет и осем години.

Спомням си, че бяха толкова развълнувани за Коледа, че буквално трепереха от очакване. Очите им блестеха. Те не можеха да чакат да се събудят на следващата сутрин, да намерят подаръците си под дървото и да проверят дали Дядо Коледа и неговите северни северни северни северни северни северни елени са се погрижили за онези, които са им оставили. (Не след дълго в живота си осъзнаваха, че баща им харесва печени продукти много повече, отколкото Дядо Коледа).

Надявах се, че във въздуха имаше достатъчно магия, за да заглуши болката, която издаваше от всяко жото на моето същество. Когато се разведете и сте принудени да се отдръпнете от децата, които обичате, знаете страдание, което бихте желали да търгувате за прясно счупени крайници. Не можеш да не си помислиш, че ги пускаш, защото ти изглежда обръщаш гръб на хора, които те обичат безкрайно повече, отколкото ти заслужаваш. Сега, когато падаха нощта, децата се върнаха с майка си и отново бях сам. Огледах се около мястото си – временно жилище в Хамън, Кънектикът. Маслен зелен килим. Някой друг е очертал плакати по стените. Празният ми багаж, подреден в ъгъла на дневната. Това беше стереотипният тъжен, остарял, неприличен, разведен апартамент на човек – по-малко дом, отколкото постоянно напомняне за моя провал като съпруг, баща и човек. Децата ми бяха единствените същества на земята, които можеха да осветят апартамента. Когато напуснаха, аз го почувствах. Мястото се превърна в усещане за дом, в който се чувствах като евтина, мотелска стая с продължителен престой.

За щастие посещенията на моите дъщери бяха законово упълномощени.

Беше Бъдни вечер, а аз бях сама. Не, по-лошо от това – бях сам, макар че само на няколко минути имаше хора, които искаха да бъдат с мен. Това е вид болка, с която трудно можеш да живееш.

Чудех се какви са моите деца. Спомних си колко добре се чувствах, когато бях в състояние да ги пъхна и да се събудя с тях на Коледа сутрин. Как усмивките и лудостта им можеха да запалят цялата къща. После започна разпитът и самоусъвършенството: Защо не бях в състояние да върна брака ми заедно? Защо не можах да спра да пия и да употребявам наркотици? Защо работех толкова упорито толкова дълго, а сега седеше в един апартамент, по-нещастен от всякога? Защо никога не бих могъл да взема правилното решение? Защо не можах да намеря истински смисъл в живота? Защо не мога да отговоря на въпросите, които непрекъснато ме наказват съзнателно и несъзнателно? Защо не можах да се заинтересувам от съпругата си, за да намеря някой от тези отговори заедно? Защо всичко сякаш се разпадаше?

Чувствах се разбит и парчетата не изглеждаха съвпадащи по никакъв начин, с който бих могъл да понеса да живея. Съмнявах се, че имам нещо в мен, което наистина си струва да обичам. И със сигурност не чувствах, че имам нещо вътре в мен, което би направило когото и да било, включително и аз. Чувствах се отровен – но също така се чувствах отровен. Наистина вярвах, че ако дойдеш в контакт с мен, не можеш да не се бориш сам.

Може би сте били на това място в живота и знаете за какво говоря. Може би си мислиш, че може да се насочиш там. Или може би сте там точно сега. Независимо от ситуацията, моля, просто продължавайте да четете, защото мога да разкажа много и да разбера какво вероятно преживявате – колко тъмни и безнадеждни бихте могли да почувствате; как изглежда, че няма изход, няма начин да се намери щастието, което е преминало през пръстите ти.

Имаше време няколко години по-рано, когато бях клинично депресиран. Живеех в Луисвил, Кентъки, по това време и щях да карам по магистрален мост, който да ми помогне да работя всеки ден. В съзнанието ми това парче бетон имаше името ми. Често, когато се приближих до него, щях да стъпя на газта. Няколко пъти бях стигнал до него. Но аз винаги съм управлявал направо. Никога не бих могъл да направя последната стъпка. Прекалено бях страхливец. Странно е, но понякога Божиите благословии идват в неочаквани пакети.

Не ме разбирайте погрешно. Исках да го направя. Тогава исках да умра. Наистина и наистина, аз го направих. Можете да се почувствате толкова притиснати от депресията, че самоубийството изглежда като логичен изход. Болестта ви отвлича мозъка. Грешно вярвате – с цялото си сърце – че смъртта е единственият отговор, единственият начин да направите всичко добре отново. За щастие един мой приятел ме накара да се срещна с лекар, който ме заведе с лекарства. В дните, преди лекарството да започне да работи, се държеше с конец. Тогава разбрах, вероятно за първи път, как майка ми се чувстваше; как е страдала.

Майка ми се бореше с алкохол и наркотици, когато бях дете. Родителите ми накрая се развеждаха и тогава, когато бях на тринадесет години, майка ми се самоуби. Бях отишла да я посетя в погребалния дом и трябваше да претърпя всичко това. Ами ако бях говорил с нея още този ден? Ами ако бях там повече за нея този месец? Какво щеше да стане, ако бях слушал повече тази година? Ами ако бях по-добър син?

Майка ми беше безусловно любезна към мен. Тя ме третираше, сякаш бях любимата й, най-яркото място в живота й, и тя несъзнателно предизвика любовта ми към (и евентуално кариера) в излъчването.

Когато навърших осем, тя ми даде колекция от комедийни и драматични продукции от 30-те и 40-те години, наречени “Златните години на радиото”. Станах омагьосан от това, как думите на тези албуми създадоха снимки в съзнанието ми.

Всичко, което бях станала, беше отчасти заради майка ми и никога не бях успяла да я изгубя по този начин. Той ме беше вързал в толкова емоционални възли, че нямах представа как да се освободя.

Аз със сигурност не обвинявам недостатъците си в самоубийството си. Поне не повече. Разбирам, че аз бях този, който ми беше объркал тогавашния живот, никой друг. Аз самият направих редица решения, които ме наведоха на ръба на самоубийството. Майка ми, която се е самоубила, не означава, че трябва да попадна в бездната. Аз избрах да позволя това да се случи.

Прекарах десетилетия в живота си без връзка с вярата и отричам, че в този свят съществува свободна воля. Видях обстоятелствата си като нещо, което ме натискаше, а не резултат от собствения си избор. Сега разбирам, че тези вярвания са просто следващите в много дълга поредица от погрешни предположения.

Там не само такова нещо като свободна воля в света, но съществува, дори когато изглежда, че е невидимо. Тя пресича традиционните линии на вярата. Вярата ми го нарича агенция. Духовността на баща ми грандо-хипи, Ню Ейдж (в която действително всъщност съм съгласна) просто каза: “Животът е поредица от възможности за избор”. Така или иначе, свободната воля би могла да бъде моята спасителна линия – ако само бях вярвал,.

Но аз съм напред. Преди да открия свободната воля, аз трябваше да живея с преследващите спомени за смъртта на майка ми. Това беше агония. Обвинявах почти всичко в живота си за самоубийството си. Моите ужасни решения, казах си, бяха резултат от ужасното й решение. Имаше чувството, че нещата са на автопилот; нямаше да се вземат решения – просто ще стана, ще се случат лоши неща, ще си легна и ще повторя цикъла.

Непрекъснато търсех бягство от собствената си тъга, преместване от една работа в друга. Едно притежание на друго. Едно лекарство на друго. От тринадесет до двадесет до тридесет години не бях способна да мисля за себе си като привлекателна, защото смятах, че ако не бях достатъчно ценна за собствената си майка, тогава какво би могло да ми струва живота?

Въпреки, че намерих лекар, който да ми лекарства депресията и да ме предпази от трясък на колата, продължих да се самоубивам бавно, като се пих до смърт.

Спомням си, че един ден лекарят ми беше разгледал резултатите от кръвните ми изследвания и ме попита какво съм “вкарвал в тялото си”. Бях му казал, че съм пил две или вечер. Технически бях прав; само две напитки на ден … само тези две напитки бяха гигантски барабани на Джак Даниел с плясък на кока.

Но степента на пиене ми не беше единственото, за което бях заблуден. Бях убедена, че пиенето през деня ще бъде лош знак. (Това би трябвало да ви даде поглед в съзнанието на един алкохолик.) За мен това не беше унищожението на моето семейство, бракът ми и моят черен дроб, които бяха лошите знаци – това беше времето на деня, когато го направих , Солидна логика, знам. Дните ми се превърнаха в ужасяващо шоу на безпокойство. Гледах часовника чакайки до 17:00 часа. с фокус на шести клас, който чака да звъни песента в училище в петък. Чувствах ужасно за живота си, но ако можех само да чакам пет, тогава не мога да бъда алкохолик, защото алкохолиците пият през деня.

(Трябва да отбележа, че намерих работа на цялото нещо, което гледам безучастно: следобед щеше да заспи след радиото, така че чакането за пет часа да е по-поносимо. Ако само смятах, че да използвам този вид изобретателност за моя личен живот …)

Опитвах се да се откажа от пиене отново и отново, без резултат. Клюките, които измислих, за да оправдая пиенето ми, не направиха много, за да подкрепят моето самоуважение. Това е мястото, където истинска самоотверженост проникна в душата ми. Знаех, че не успявам да контролирам живота си. Знаех, че действам жалки и слаби – и аз се мразех за това.

Сега знам, че милиони хора изпитват точно това, което направих. Независимо дали се опитват да напуснат алкохола, да престанат да преяждат, да прекратят пристрастяването към порнографията или да престанат да хазарта, чувствата на безпомощност са подобни. Знам колко болезнено е да се почувствате осъдителни, когато отново и отново сте поразени от пристрастеността. Но аз също знам, че дори десетки поражения не означават, че в крайна сметка не можеш да победиш.

Както и да е, моят лекар не изглеждаше особено впечатлен от моите усилия за причинено от алкохол оправдание. Спомням си как кимна, погледна надолу към чернодробните ми функционални тестове и после погледна право в очите ми. – Продължавай да отровиш тялото си така, както си, Глен, и ще си мъртъв в рамките на шест месеца. Разбираш ли?”

– Получих – излъгах.  

“Аз не се шегувам за това и аз не се досещам за това. Знам за какво говоря. Тази работа отдавна съм свършила.

– Разбирам – казах тържествено.

Тази вечер си наля две джакузи на Джак, като във всяка от тях се пръсна кокаин. Направих същото нещо следващата нощ и следващата. Абсолютно нищо не се промени за пиенето ми – различно от изпразването на бутилки малко по-бързо, отколкото преди.

Страхът не можа да ме мотивира да се откажа. В края на краищата, ако не се страхувате да умрете, от какво се страхувате? Самоотблъскването не можеше да ме накара да се откажа. Единственото нещо, което можеше да ме мотивира, разбрах много по-късно, беше любовта.

Историята, която ще ви кажа, не е нещо, за което съм особено горд. Това е една история, която казвам, защото това е нещо, което веднъж щях да държа в бутилка вътре в мен (замислена игра). Това е страница от историята ми, която някога бях отчаяна да забравя. Ето защо е толкова критично да си спомняте.

Между другото, научих, че разкриването на самоличността е един от най-добрите антидоти за омраза, която някога ще намерите. И това също е един от най-добрите начини за достигане до всеки, който се чувства сам със страданията си. Когато най-накрая простите на себе си, че сте погрешни и крехки – защото сте човешки – можете да започнете да правите напред. Не и дотогава.

Божията любов е за нас всеки ден, но е лесно да се разхождаме точно до нея. Всъщност, докато продължаваш да криеш части от себе си, всъщност е сигурно, че ще ходиш покрай него. Помислете за това, като че ли имате физическо заболяване; не можете да бъдете излекувани освен ако и докато не сте готови да си позволите да бъдете излекувани. Покриването на вашите симптоми само води до влошаване на вашите заболявания. За да ги излекувате, трябва да спрете да ги криете, а после да отидете на лекар. Същото е и с изцелението на умовете ни. Скриването на нашите проблеми (или самолечение) гарантира само, че Божията лечебна любов все още не е добре дошла.

Имайки предвид това, нека се върнем към историята.

Въпросната сутрин започна като всеки друг. Събудих се, облегнах се и тръгнах долу от спалнята си. Дъщерите ми вече бяха закуска. Чуха стъпките ми и се затича да ме прихванат, докато се насочвах към кухнята.

– Татко, татко, ни разкажете историята за Инки, Блинки и Стъки, които ни казахте снощи! Това беше най-доброто някога!”

Усмихнах се, но вътре бях объркан. – Снощи историята за лягане?

“Да! Моля те!”

Започнах да се тревожа. Спомних си добре Inky, Blinky и Stinky; това бяха трите мишки, които бях казал на момичетата, преди да легнат почти всяка вечер. Обикновено бих създал ново приключение за тяхната мисия да стигна до Острова на пармезан сирене, докато винаги бягам от Томас котката. Да им разказвам тези истории беше гордост за мен като баща. Бях творчески, забавлявах се и като сос от тестени изделия винаги намирах начин да работя със сирене пармезан. Това беше нещо, за което бях добър, и това беше единственият момент от всеки ден, когато се чувствах успешна.

Проблемът на тази конкретна сутрин беше, че не си спомнях да разказвам историята за мишките предишната вечер. По-лошо, изобщо не си спомнях да чета на момичетата. Всъщност дори не си спомнях вкъщи.

Бях изчезнал. Сега разбирам, че всеки студент в колежа, който е направил нещо идиотско, докато е пиян, прави същото извинение. Но това беше истинско. Не бях изтрил ужасна грешка в едно след-фактическо усилие за самосъхранение, изгубих безценна памет с моите дъщери. За съжаление, прекъсванията станаха редовно събитие за мен. Както у дома, така и на работното място.

Имайте предвид, че на този етап от живота си бях убеден, че алкохолът ме прави по-добър татко. Да, това е правилно: Джак + Кока-кола = SuperDad. Точно така бях заблуден. Но, в размирния ми ум, алкохолът ме накара да се успокоя. По-креативни. Това направи още по-добре моите инки, Blinky и Stinky истории! Да правилно.

Опитах се да скрия паниката си.

“Татко! Хайде! ”

“Кажи ни!”

Срамувам се да ви кажа какво направих по-нататък, но това е истината: Събрах разума си за мен и подмамих ценните си дъщери. Или да го кажа по друг начин, аз ги излъгах.

– Добре – казах аз, – ако ти хареса историята толкова много, нека просто да видим колко от това можеш да ми кажеш. Наистина ли слушахте?

О, да, те определено слушаха. Те развълнувано ми разказаха всичко за най-новото приключение на Inky, Blinky и Stinky. (И това беше доста хубаво, ако го кажа сам.) Кимнах на всеки обрат и се обърнах, като се престорих, че си спомням всяка дума, макар че реалността беше, че не си спомням нито една.

Тази неделя отидох на среща на АА в мазето на църква в Чешир, Кънектикът и се представих. – Здрасти – казах аз. – Казвам се Глен. Мисля, че съм алкохолик. “Най-накрая признах, че съм извън контрол. Изгубени. Не знаех как да се спася. Бях безсилен над алкохола.

Много хора ще сложат край на главата там, сякаш стояха на тази среща като да вземат антибиотик за инфекция. Но това не беше краят на историята. Дори не е близо. Аз се борих от години, за да спечеля битката, най-накрая започнах да се бия в тази църковна маза. Все още се боря с него. Когато президентът на Съединените щати ви споменава по име като пример за това, което не е наред с Америка, е трудно да не започнете да мечтаете за вкуса на Джак Даниел с блясък от кокаин.

Сега разбирам, че вдигането на ръката ми и признаването на моята пристрастеност беше краят на началото на моите борби, а не началото на края. Всеки ден е предизвикателство и всеки, който ви разказва различно, е вероятно да лъже. На всеки, който не може да разбере пристрастяването, помислете за това по отношение на диетата. Всеки може да загуби някакво тегло за известно време – но колко хора могат да запазят тези двадесет килограма завинаги? Колко хора могат да вземат решението всеки ден, на всяко хранене, да се хранят здравословно и да отидат в салона?

В онзи ден спрях да пия и до днес не съм започнал отново. Може да звучи клише, но за всеки, който е видял най-тъмното, което животът може да предложи, всеки ден в слънчевото греене наистина брои.

Но трезвостта беше само част от него. Болката вътре в мен не беше спряла, когато казах сбогом на Джак Даниел и наркотици. И приемането на антидепресантно лекарство може да е повдигнало настроението ми, но не направи нищо, за да се озове в корените на моята депресия: котелът на токсични мисли и чувства, съхранени толкова дълго, които все още ме отравяха. Всъщност две години по-късно почувствах тази болка повече от всякога, докато седех в зеленото килимче само на Бъдни вечер.

Реших да напиша на децата си бележка. Това не беше самоубийствена нота. Това беше извинение. Исках да знаят кои грандиозни човешки същества са. Исках да знаят, че никога преди не съм разбрал как неспособността ми да гледам на себе си вярно ме държеше да обикаля около непосредственото самоунищожение. Исках да знаят, че разбрах, че това трябва да навреди на нашите взаимоотношения и как бих могъл да ги установя, за да направят същите грешки, които имах.

В ретроспекция мисля, че удря този нисък, докато е трезвен, което ме накара да стигна до следващия етап на възстановяване. Когато стигнете до дъното, най-накрая осъзнавате, че единственото, което наистина притежавате, е вашето добро име и аз нямах такъв. Никой в ​​живота ми не ми повярва. Думата ми не беше добра. Не можех да кажа “Обичам те” и да повярваш на някого. Не можех да кажа, че искам помощ и някой да ми повярва. Не можех дори да кажа на никого, че ще се прибера вкъщи, за да се самоубия и да бъда взет на сериозно. Много пъти бях излъгал твърде много неща за твърде много хора.

Написах още няколко страници за себе си, които бяха повече от едно – обиколка през ума на човек, който вижда доброта навсякъде около него, но никой в ​​него.

После легнах на килима и започнах да плача. Нараних толкова много. И бях убеден, че съм наранил твърде много хора. Не само себе си, жена ми, децата ми, но и други хора – хора, които не заслужават да бъдат наранени.

Вземете например мой колега в началото на 90-те години. Приятелят ми Пат Грей и аз бяхме привърженици на Топ 40 FM сутрешно радио шоу в Балтимор. Бяхме доста добре платени, за да се появим в местния бизнес, като дилъри на автомобили, където да се ръкуваме с клиентите и да подписваме автографи. Един от нашите производители е отговорен за правилното протичане на всичко, включително за запазване на линията за автографи, организирани и движещи се.

Един ден този производител ми подаде химикалка, за да започне да подписва автографи. Погледнах го невероятно. – Казах ти да ми донесеш Sharpie. Винаги използвам Sharpie – казах аз. – Следващия път, моля, донесе ми Sharpie.

Следващия път той отново ми донесе писалка. Изстрелях го. Просто така. Две безсмислени удари и ти си навън.

Няколко дни по-късно Пат забеляза, че продуцентът не е работил известно време и ме попита за него.

– О – казах аз. – Той дори не си спомняше да докараш с него бисери, за да го застрелям.

Пат ме погледна със смесица от недоверие, разочарование, гняв и съчувствие, които той запази за времето, което наистина ми липсваше. (С други думи, това беше един вид, с който бях много запознат.)

– Какво? – попитах аз и се обърнах към него. – Предупредих го веднъж. Искам да кажа, колко е трудно да донесе маркер на подписване?

– Уау – каза Пат. – Изгубихте перспектива. Сега не харесвате себе си и вие го вземате от други хора. И не трябва да е така, Глен. Ти си много по-добър човек, отколкото вярваш, че си.

– Да, добре, каквото и да е – казах аз. – Все още мисля, че е в грешка.

– Знам, че го правите – каза тъжно Пат.

В дълбокото вътрешно пространство бях толкова уплашен, че нямам никаква реална посока в живота, че трябва да е моят начин или магистралата. Усещането за себе си беше толкова крехко, че трябваше да го укрепвам по всякакъв начин, включително и да използвам малкото власт, което имах по начини, които бяха ужасно разрушителни за другите.

Помислете за това: отнесох работа на човек, че ми донесе грешен тип писалка. Аз направих това. Аз бях този човек. И този беден производител далеч не беше единственият, който страдаше заради мен.

Спомените на онези, които бих наранил, се размърдаха в мозъка ми, докато лежах върху този маслинен зелен килим. Чувствах се толкова безнадеждна. Направих се на мястото на плода и си помислих, че просто не мога да направя това. Просто не мога да продължа. По един или друг начин – дори и да се пие до смърт – знам, че ще умра и скоро. Може би този момент щеше да означава началото на края на живота ми. Може би щях да се отправя към магазин за пакети и да си намеря достатъчно ром, за да тръгвам по пътя към забвение. (Би било кратка улица в края на краищата.) Но вместо това се случи нещо странно: помислих си за бившата ми жена. Тя стоеше пред мен в нашия гараж в деня, когато най-накрая стана ясно, че разводът ни наистина ще се случи.

Тя ме погледна по начин, който съчетава еднакви мерки на истинско състрадание и силен гняв. После избухна в сълзи. Тя хвърли пръст в гърдите ми. – Ти не си твоя майка! – извика тя. – Няма да повтаряте грешките, които е направила. Честно казано, ако това е, което искате да направите, тогава това е, което искате да направите. Но няма да направиш това с децата си.

Няма да го направите за децата си.

Тази Бъдни вечер тези думи се върнаха при мен в лавина от емоции. Бях сам, без моето добро име или собствен глас, но си спомнях решимостта в нейните. Усещах го. Години след старта им тези десет думи бяха окончателно свързани с целта им. Те ми дадоха силата и смелостта да продължа. Просто едва. Но когато сте на мястото си, едва ли има много. Това е целият свят. Започнах да гледам на майка ми в съвсем различна светлина. Разбрах, че за нея нишката на надеждата най-накрая се откъсваше. Това може да се случи. Бях толкова близо толкова много пъти.

Точно тогава и там, за първи път в живота ми, Аз й простих.

Още не можах да си простя – дори не и близо – но в този миг аз простих на майка си. Цялата ми гледна точка за болката й се обърна. Осъзнах, че самоубийството не е за мен, че не съм достатъчно специален или достатъчно привлекателен, или достатъчно добър син. Можете да страдате толкова много, че просто не можете да видите нищо от това.

Това не означава, че болката веднага ме напусна. Подобно на първото пътуване до АА, нямаше внезапно вдигане на цялото тегло от раменете ми. Всъщност едва се изправих от пода. Но аз го направих. Само сега мога да погледна назад и да осъзная, че това е постижение само по себе си.

Тази нощ не се чувствах по-различно, отколкото да легнах на килима. Току-що си легнах. Когато се събудих на следващата сутрин, не се чувствах по-различно. И това продължи дълго. Наистина бях загубил как да намеря начин да направя една крачка напред. Страхувах се. Не видях път. Не се чувствах, че имам избор. Свободната воля, както ми се стори, беше мъртва – нямах никакви решения; няма алтернативи, от които да избирате.

И тогава, когато моята упорита страна, характер, с която бях воювал от години, отново се надигна вътре в мен – но този път към по-добро. Ако всички врати пред мен сякаш бяха затворени, тогава щях просто да построя нова врата.

От книгата “Седемте чудеса, които ще променят живота ви” от Глен Бек и Кийт Аблоу, М.Р. Copyright © 2011 by Glenn Back и Keith Ablow, M.D. Преиздадени по споразумение с Threshold Editions. Всички права запазени.