مساعدة! أمي لا تحبني ماذا أفعل؟

Q. عمري 63 و أمي 83. لطالما كانت لدينا علاقة متوترة. لم تكن تريد أبداً طفلاً وأخبرتني أنها لا تحبني وأنني أبدو مثل والدي الذي تكرهه. انها حرجة ويواجه صعوبة في إظهار الحب. أعرف أنها تحبني بطريقتها الخاصة ، لكننا نواجه صعوبة في الاستمتاع بشركة بعضنا البعض عندما نكون معًا.

هذا أمر محزن للغاية بالنسبة لي لأنني كنت دائماً أتوق لامتلاك أمي المحبة التي تفخر بي. كلانا لا يزال يرغب في علاقة من نوع ما الآن ونحن أكبر. هل هذا ممكن?

ا. نعم هذا ممكن. يمكنك تحسين العلاقة المتوترة مع الأم الحرجة ، ولكن يجب أن تكون واقعيًا بشأن مدى قدرتك على تحسينها. لن تكون أبداً شاعرية كما تشاء.

من الطبيعي أن تريد الحب والموافقة من أمك. الجميع يفعل. إذا حصلت عليه عندما كنت صغيرا ، فأنت تستوعب هذه المشاعر وتحتاج إلى قدر أقل من التحقق من الصحة عندما تكبر.

ولكن إذا لم تحصل عليه ، فإنك تميل إلى إعادة كلماتها القاسية والنادرة في رأسك: شعرك يبدو فظيعاً. لا يجب عليك ارتداء الجينز. هل اكتسبت وزنا?

وأنت تستوعب ذلك التذمر ، صوت التغويز ، لذلك يصبح انتقادك لنفسك.

يجب أن تجد طريقة ، بمساعدة مهنية إذا لزم الأمر ، لتخليص نفسك من هذا الصوت الداخلي. بعبارة أخرى ، أنت بحاجة إلى الثقة بنفسك وقيمتك الخاصة للحصول على علاقة لائقة مع أم حاسمة. سلبيتها لها تأثير أقل بكثير عندما لا تصدق حقا ما تقوله عنك ، وعندما تعترف حقًا بأن هذا له علاقة بكل شيء ولا علاقة لك به. في هذا العصر المسن ، لن تنتهي سلبية أمك. ولكن يمكنك وضع حدود وانهاء الديناميكية حيث تقوم أمك بالتخلص من القبو وتقبله. من غير المحتمل أن يساعدك إهمال الاتهامات ، ولكن يمكنك أن تشير بقوة إلى أمك أن انتقاداتها المستمرة لا تحسن علاقتك ، وتسمح لها بمعرفة أي الاتهامات غير مقبولة.

على سبيل المثال ، قلت أن أمك تكره والدك. ليس من غير المعتاد أن يصبح الطفل الذي يشبه الوالد المكروه بشدة هدفا. والدتك تعبر عن غضبها من والدك ، وليس من عندك. يمكنك حتى إعطاء رؤيتها في هذا. أخبرها أنه إذا أرادت ذلك مع والدك ، يمكنها أن تتوقف عن غضبها عليك. لا يمكنك مساعدتك إذا كنت تشبه والدك. لكنك لست والدك ، ويجب أن تتراجع عن تعبيراتها البغيضة بسبب مظهرك.

تقول لك والدتك أنها لا تريد أبداً طفلاً. هذا غير ذي صلة. إذا أرادت الحفاظ على علاقة معك ، فأنت بحاجة إلى معرفة أنك تريد الآن. لذلك لا ترتفع إلى طعم أمك. ضع الحدود. بالطبع ، هناك العديد من تدرجات النقد. إذا قالت أمك إنها تكره ملابسك – حسناً ، هذا أمر تفعله الأمهات. يمكنك تجاهلها. لكن إذا أعلنت أنها قمامة لا قيمة لها ولا يجب أن تولد أبداً ، فقد يكون تأثيرها سام جداً بحيث يجب عليك تقليل أو حتى إنهاء علاقتك بها.

لا يبدو مثل هذا هو الحال. يبدو الأمر أشبه بك في رقص البؤس ، حيث تحصل في دوامة من الكراهية نحو الأسفل تجاه بعضها البعض. يمكنك كسر هذا النمط الراسخ. ضع في اعتبارك أنه في سنك ، في حين أنه من الرائع أن تكون لديك علاقة مع والدتك ، فإن هذا لا ينبغي أن يكون علاقتك الأساسية. يجب أن تكون قد انتقلت في حياتك ، حيث تشمل العلاقات الهامة الأصدقاء أو الزملاء أو عائلة خاصة بك. غالباً ما تجد النساء اللواتي لديهن الأمهات الحرجة أنه من المفيد طلب الموافقة في مكان آخر – من مدرس أو زميل في العمل أو زوج أو صديق. ستقلل تلك العلاقات أيضًا من حدة مشاعرك تجاه سلبية أمك.

خط دكتور غيل السفلي: إذا كان لديك علاقة متوترة مع والدتك طوال حياتك ، فمن غير المحتمل أن تتمكن من تحويلها إلى علاقة متناغمة تمامًا. لكن يمكنك العمل لتقليل تأثير سلبية الأم.

الدكتورة غيل سالتز طبيبة نفسية مع مستشفى نيويورك برسبتيريان ومساهم منتظم في “اليوم”. كتابها الأخير “مدهش أنت! الحصول على معلومات ذكية حول قطع الغيار الخاصة بك” (بينجوين) ، يساعد الآباء على التعامل مع أسئلة ما قبل المدرسة حول الجنس و الاستنساخ. وقد نشر كتابها الأول بعنوان “كيف تصبح حقيقة: التغلب على القصص التي نخبر بها أنفسنا ونعيدها إلى الوراء” في عام 2004 من قبل ريفرهيد بوكس. وهي متاحة الآن في نسخة غلاف عادي. لمزيد من المعلومات ، يمكنك زيارة موقع الويب الخاص بها, .

يرجى ملاحظة: لا ينبغي أن تفسر المعلومات الواردة في هذا العمود على أنها تقدم نصيحة طبية أو نفسية محددة ، وإنما لتقديم معلومات للقراء لفهم حياتهم وصحتهم بشكل أفضل. ولا يُقصد به توفير بديل للعلاج المهني أو استبدال خدمات طبيب أو طبيب نفسي أو معالج نفسي. حقوق الطبع والنشر © 2006 الدكتور غيل سالتز. كل الحقوق محفوظة.

About the author

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

15 − 9 =

Adblock
detector