خمسة تكتيكات لترويض مراهق رهيبة

نواصل اليوم في “Parending Weekend” سلسلة من المقتطفات من “إبطال القانون: قوانين رعاية الأبوين 25 للحفاظ على أطفالك على المسار ، من المتاعب ، و (Pretty Much) تحت السيطرة” ، أحدث كتاب ” اليوم “عرض المساهمين د. روث بيترز.

لدى اعتراف لاؤديه. بعد أن كتبت العديد من كتب الأبوة والأمومة التي تركز على الانضباط والإنجاز الأكاديمي ، اكتسبت نوعًا ما من سمعة “Attila the Hun” – ليس فقط مع الجمهور بل في المنزل مع زوجي وطفلي أيضًا. حتى بالنسبة لي ، مع دكتوراه ، وممارسة الإرشاد ، والعديد من كتب الأبوة والأمومة تحت حزامي ، وهذه الصورة الصارمة ، أحيانًا أجد صعوبة في عمل ما هو مناسب لأطفالي.

يجب أن أعترف بأن كعب أخيل هو الشعور بالذنب – فقط التلاعب بي في الاعتقاد بأنني آذيت مشاعرك ، أو أزعجتك بطريقة ما ، أو خدعتك ، أو كنت غير عادل ، وستجد أنك تملكني. لذا على الرغم من أنني مدربة بشكل جيد للتلاعب بالمخترق ، فإن مصيدة الذنب كانت معروفة بالتسلل ، وصبي ، هل يمكنني الاستيلاء عليها؟.

على سبيل المثال ، دعني أخبرك عن ابني ، كريس. في أحد الأيام عندما كان عمره 17 عامًا ، كان كريس في غرفة الكمبيوتر يقوم بإرسال الرسائل الفورية لبعض الأصدقاء على الإنترنت. صورة هذا: كنت أفكر في عملي الخاص عندما جاء لي وسأل عما إذا كان يمكن أن “غطاء الثلوج” شعره. إلى uninitiated في أزياء الشعر في سن المراهقة ، وهذا يعني تبيض فقط نصائح للشعر. وباعتباره رياضيًا ، كان كريس دائمًا يلبس شعره لفترة قصيرة ، ولم يبدُ على ما يبدو حتى إذا كان قد تم تمشيطه ، لذلك جاء طلبه حقًا من الحقل الأيسر..

كونه الشخص المهدئ بالذنب ، وعلم النفس النفسي ، يا أمي ، فأنا لم أستطع أخذ هذا الأمر كطلب عشوائي عشوائي ، كان علي تحليله عن كثب ومن كل زاوية. تساءلت عما إذا كان يفكر في أنه سيتناسب بشكل أفضل مع الرجال إذا كان شعره أكثر أناقة ، أو ما إذا كان يشعر بالقلق من مظهره أو جذب الفتيات مع اقتراب بداية العام الدراسي الجديد. من 0 إلى 60 في حوالي 15 ثانية ، كنت قد حولت طلبه البسيط إلى البحث عن الذات والانتماء والمعنى. ومن أنا للتغاضي عن هذه اللحظة العميقة في حياته?

أعتقد أن الكثير من زبائني المراهقين شعروا بالتبييض (أو أسوأ من ذلك) – وبما أن كريس كان دائماً محافظاً إلى حد ما ، فقد فتحت الفكرة. “ما هيك ، سوف ينمو بسرعة إذا كنت لا تحب ذلك ، ولكن تحقق مع أبي أولاً” كان جوابي. ما حدث بعد ذلك كان مذهلاً حقًا ، وآمل أن تضعه في اعتبارك عند التعامل مع أطفالك.

شاهدت بينما كان يقترب بحذر زوجي. “أبي ، هل يمكنني أن أغطي الثلج شعري؟” كان رد زوجي سريعًا وغير متحليل ، وإلى حدّ القول: “كريس ، لا تكن حمارًا. لا يتعين عليك فعل ذلك لمجرد وجود بعض الأشخاص الآخرين وقد يظنون أنه بارد. أنت تبدو على ما يرام كما أنت “. قصيرة وبسيطة وصادقة ، وإلى هذه النقطة. رجل حقيقي نوع من الإجابة ، لكنها عملت! كريس فقط تجاهل ، وقال “حسنا ،” وبدأت مشاهدة مباراة لكرة القدم مع والده. إذهب واستنتج!

الآن لا أعتقد أن الرد على ابنتي بهذه الطريقة كان سيعمل بشكل جيد أو حتى يعمل على الإطلاق. إنها حساسة للغاية وربما قضت بقية اليوم لتحليل سبب تسمية والدها بهذا الاسم السيئ. في الواقع ، لقد عرفت العديد من الفتيات المراهقات في ممارستي اللواتي تفاعلن مع عوائل أبوية مماثلة سواء عن طريق العنف (إلقاء باب أو قرع على كرسي) ، مع الإساءة اللفظية (“من هو حقا الحمار هنا؟”) ، أو حرفيا جدا (“إن والدي في الواقع لا يحترمني. إنه يظن أنني غبي. أتمنى أن أختفي!”).

استجوبت في وقت لاحق كريس عن شعوره عندما وصفه زوجي بأنه “حمار” ونظر إلي كما لو كنت صامتا. “أبي لم يريدني أن أفعل شيئًا غبيًا ، هذا كل ما كان يقصده به. لماذا نجعل صفقة كبيرة من ذلك؟ ”بالتأكيد ، كان بإمكان زوجي استخدام لغة أكثر دقة للحصول على وجهة نظره ، ولكن ، كما تعلمون ، كان الطفل قد حصل بالفعل على الرسالة! ولكن في محاولتي لفهم وترشيد ، وأن أكون حساسًا لضغوط أقران المراهقين ، كنت أفتقد هذه النقطة. فتى يبلغ من العمر 17 عامًا ترعرع في بيتنا بقيمنا – طالب جيد ورياضي وموظف ، وسرعان ما أصبح طالبًا جامعيًا – لم يكن بحاجة إلى أن يدور حول صبغ شعره أو الخضوع للضغوط الاجتماعية كان هذا مجرد تذكير بالنسبة لي – وهذا تحذير لي بأنني في حاجة إلى الاستمرار في التنبه إلى مدى أهمية أن يتخذ الآباء مواقف حول القيم وأن يدعوا أطفالنا يعرفون باستمرار أين هي الحدود.

أقدم هذا السيناريو المحرج كمثال عن كيف يميل الآباء إلى الوقوع في فخ الإفراط في التحلي عن كل ما يقوله أطفالنا أو يفعلونه. تبين أن طلب التغطيس بالثلج سؤال متهور – ربما لم يكن من الممكن أن يفعله كريس حتى لو كان والده قد سمح له بذلك. ولكن المهم هو أن رد زوجي طمأنني إلى مدى ضرورة الحدود ، ومدى الحاجة إلى تحديد الحد ، ومدى قبوله إذا كنت لا ترقص حوله مع أطفالك.

تحولات مراهقات رهيبة
قد يكون من الصعب التعامل مع الأطفال ، بل وأكثر صرامة لرفعها. وهذا ينطبق بشكل خاص على المراهقين. هم عموما يدخلون في هذا العصر كبشر – دائخ ، rambunctious ، ثرثري ، ومهتم في كل شيء تقريبا. ثم يحدث شيء ما – إنه خبيث ولا يمكنك وضع إصبعك عليه تمامًا ، لأنه لا يحدث بين عشية وضحاها. ولكن ببطء (عادةً) أفضل برعم لك ، فإن الولد الصغير أو الفتاة التي تحب أن تكون مدسوسًا ومدلولًا قد تفسد من لمسك (خصوصًا في الأماكن العامة) ، لتبدأ بمشاركة أعمق أفكارها مع أفضل صديق لها (بدلاً منك) ، يصبح مهووسًا بالوزن أو الملابس أو الشعبية. قد ينسحب ابنك من كرة القدم أو الكرة اللينة ، يخرج من مجموعة الشباب ، ويعلن أن ممر الفيديو هو مكة. عندما تبدأ بالحيض ، قد تأخذ مزاج ابنتك العائلة بأكملها لركوبها حيث تصل إلى مستويات لم يسمع بها من قبل عندما يرن الهاتف ، لكنها بالكاد تنجو من أمسية لتجلس في المنزل مع الناس. ولذلك تسأل نفسك: “ماذا فعلت لاستحق هذا؟” حسنًا ، إما أنجبت الطفل أو تبنته ، وعلى الأرجح أن الأمر يتعلق به.

يواجه معظم المراهقين ضغوطاً لا تصدق على أساس يومي – في الواقع ، غالباً ما تكون المراهقة ثقافة للقسوة.

كاتي ، وهي فتاة تبلغ من العمر 14 عاماً كانت تشاهدني للاكتئاب ، تتعلق بكيفية مغادرتها للمدرسة كل صباح مرتدية الزي الذي تمت الموافقة عليه من قبل أمي ، ولكنها ستتحول إلى قميص هالتر ضيق وقميص جان ضيق بمجرد وصولها إلى المدرسة . شعرت بالذنب ضد معايير والدتها لكنها لم تستطع أن تواجه السخرية التي تعتقد أنها ستترتب على ذلك إذا لم تتناسب ملابسها مع قانون أزياء الفتاة. كانت غاضبة حقاً من الاضطرار إلى القيام بذلك ، ولكن بدلاً من تحويل الغضب إلى الخارج ، انتشرت في الداخل ، مما أدى إلى ظهور أعراض الاكتئاب لدى قمع الشهية والأرق..

تعامل مايكل مع ضغط الأقران بطريقة مختلفة. ستة عشر واقتناعا بأن كل ما كان سيقوله هو إما أن يضحك أو يتجاهل ، أمضى سنه الأولى في المدرسة الثانوية يتناول طعام الغداء في المكتبة كل يوم. كونه عرضة للانكار ، كان مايكل يكره نفسه بأنه كان الشخص الذي يرفض الآخرين ، وأن إنجاز واجبه المنزلي في المدرسة كان أكثر أهمية من التعليق مع الرجال في الكافتيريا..

مارسيلا ، التي تبلغ من العمر ثلاثة عشر عامًا ، بعد أن ألقى بها صديقها لمدة ثلاثة أشهر ، أخذت الأشياء في يديها عندما شعرت أنها لم تعد قادرة على تحمل الشعور بالوحدة والإذلال. وبدأت تقطع فخذيها وبطنها ، حيث شعرت أنها في أمان من عيني والديها الفضوليين. أوضح مارسيلا ، كما يفعل العديد من القواطع ، “على الأقل أشعر بشيء. لا يؤلمني حقًا. على الأقل أستطيع أن أشعر مرة أخرى “.

كاتي ، ومايكل ، ومارسيلا ليست بهذا غير عادي. بالتأكيد ، لا يغير كل مراهق ملابسه لتتلاءم ، أو يخاف من تناول الطعام في غرفة الطعام خوفًا من رفضه ، أو يستخدم إساءة استخدام الذات لمحاربة الاكتئاب أو للسيطرة على العواطف ، ولكن الكثير منهم يفعل ذلك. كثير جدا. قد يشعر الشخص البالغ من العمر 9 أو 10 سنوات والذي “سيخبر” أصدقاءه القساة الآن ، في سن الرابعة عشر ، أن لا أحد سيصغي ، لذلك فإنه يعالجها بنفسه (ربما من خلال حمل المشاعر في الداخل). قد يتذكر المحظوظون ويعتمدون على نصيحة قوية من آبائهم أو يكون لديهم صديق أو معلم ماهر يتدخل. لكن العديد من المراهقين لا يشعرون بأن لديهم موارد يلجؤون إليها ، حتى إذا كان آباؤهم راغبين في المشاركة ، وإذا ما أتيحت لهم الفرصة ، فقد يكون ذلك مفيدًا جدًا. يبدو الأمر كما لو أن الطفل المؤتمن تحول إلى مراهق غير متأكد من نوايا أو دوافع والديها.

أسمع عن هذا التحول كل يوم تقريبا في مكتبي – آباء ذهول يتساءلون أين ذهب طفلهم الصغير وكيف عاد هذا الغريب غريب في مكانه. إنه العكس من العثة يتحول إلى فراشة ، بالمعنى السلوكي والعاطفي. لكن الأمر طبيعي – فمعظم المراهقين يتطورون خلال هذه المرحلة بشكل سليم ، ويظهرون كالفراشة الجميلة مرة أخرى عند دخولهم مرحلة البلوغ. ولكن من الصعب على الأب أن يكون لديه النضج والصبر للتعامل مع المراهقين بطريقة فعالة. يتطلب الأمر معرفة الأهل والاتصال وطلب المساعدة من الآخرين والعمل باستمرار مع ابنك حتى لو رفضت ذلك. والأهم من كل ذلك يتطلب الشجاعة. يجب أن تضع قانونًا أخلاقيًا للأسرة والقيم لتقف بجانبك ، ليس فقط لتكون بمثابة دليل لابنك ، بل كتذكير لوالديه حيث الحدود (تذكر كريس وغطيته الثلجية؟ الحمد لله زوجي didn) تبتعد عن ما وقفت لأجله).

العيش في القانون
إن سنوات المراهقة هي أوقات متطرفة – بعض من أعظم ذكريات طفلك بالإضافة إلى صعوبات تحدث بين سن 13 و 18 سنة. هذا هو وقت التغيير الشديد – الجسدي والعاطفي ، وكذلك الاجتماعي. لذلك ، يتم تضخيم التقلبات الطبيعية التي يتعرض لها طلاب الصف الدراسي عشر مرات عندما يبلغ طفلك المدرسة المتوسطة والثانوية.

ما الذي يجب على الوالدين فعله؟ عدد كبير – هناك خمسة مجالات رئيسية لمشاركة الوالدين يمكن أن تخفف من انتقال طفلك خلال هذه المرحلة وتساعدها في التنقل بثقافة المراهقين بمزيد من النجاح. دعونا نلقي نظرة على هذه التكتيكات.

لديك توقعات واضحة. يحتاج المراهقون ، حتى أكثر من نظرائهم الأصغر سنا ، إلى معرفة ما هو متوقع منهم – سواء في المدرسة أو في المنزل. تخطو المبادئ التوجيهية ووضع الحدود والقواعد الواضحة والمنصفة شوطًا طويلاً من حيث السماح لطفلك بمعرفة المدى الذي يدفعه إلى دفع الظرف ، وما يمكن أن تتخلص منه ، وما هي السلوكيات المناسبة أو غير الملائمة ، ومتى يتماشى مع البرنامج حتى لو كانوا لا يريدون ذلك. إن معظم المراهقين أقل إثارة من إتمامهم لواجباتهم المدرسية ، وهم يشاهدون MTV بدلاً من المحراث خلال مشاكل الرياضيات. وهنا يأتي دور الوالد أو الوالد. إذا علم طفلك أنه لا يوجد تلفزيون حتى يتم الانتهاء من الواجب المنزلي أو تنظيف المطبخ ، فسوف تلتزم به ، خاصة إذا كانت هناك نتيجة ملحقة بالسلوك المطلوب. إن البدلات ، والامتيازات ، ووقت النوم ، والكهرباء (باستخدام أي شيء يدخل في الحائط أو يحتاج إلى بطاريات باستثناء الأضواء ، ومجففات الشعر ، وساعات المنبه) هي عواقب ممتازة من شأنها أن تحفز طفلك على الانتقال. كما أن الحدود والإرشادات تجعل الطفل يشعر بالأمان – فهم يعرفون ما هو متوقع منهم كل يوم ويفهمون الأشياء الإيجابية التي ستحدث إذا استجابوا بشكل مناسب ، وما هي العواقب السلبية التي ستحدث إذا اختاروا عدم الامتثال. يعد الأمان والدوام مهمين بشكل خاص لطفلك خلال سنوات المراهقة ، حيث يبدو أن كل شيء آخر في حالة تغير مستمر.

حافظ على المراهق يشارك في الأنشطة. غالبا ما يكون المراهق الضجر مراهقا غير سعيد. أطفال هذا العصر تزدهر على النشاط – سواء العقلية والبدنية. أولئك الذين يجلسون حولهم يميلون إلى مشاهدة الكثير من التلفاز ، وتناول الطعام أكثر من اللازم ، وربما قضاء الكثير من الوقت على خطوط الدردشة على الإنترنت المشكوك فيها ، وكثيراً ما يصاب بالاكتئاب. لا يزال المراهقون من الأطفال ، وبعض الوظائف الرئيسية في مرحلة الطفولة هي أن يتعلموا كيف يتعاونون مع الآخرين ، وأن يستمتعوا ، وأن ينفقوا طاقتهم ، وأن يختفوا. ولكن من المحزن أن العديد من المراهقين يشعرون بالضغط الاجتماعي لمقاومة اللعب ، على الرغم من أن هذا هو ما يتوقون إليه في قلوبهم. لعب الصيد وعلم كرة القدم ليست متعة فقط ولكن تخفيف التوتر بعد يوم طويل في المدرسة. اللعب هو مادة الطفولة ، ولكن المراهقين غالباً ما يستسلمون لمفاهيم أصدقائهم بأن أي شيء أقل من العيش على الهاتف أو بينغ في المركز التجاري غير صحيح من الناحية السياسية. إذا كان هذا هو طفلك ، فحثه على التعرف على أطفال الحي مرة أخرى وتجنب ركوب الدراجة أو التزلج على الجليد والانخراط في بعض الأنشطة الحقيقية. إذا كان ذلك ممكنًا ، فقم بالتوقيع على ابنك من أجل فريق رياضي حيث سيتعلم مهارات جديدة ويكوّن صداقات ويزيد مفهومه الذاتي استنادًا إلى إنجازاته الرياضية وينفق الطاقة بطريقة مقبولة. غالباً ما يكون الأطفال المتورطون مشغولين في الدخول في المشاكل ، أو خداعهم بالسجائر أو المخدرات ، أو الاكتئاب. أيضًا ، تحقق من مجموعة الشباب في مكان عبادة أو نادي الشطرنج في المدرسة أو فريق المناقشة أو مجموعات المسرح المحلي. سيكون طفلك أكثر انشغالًا ، وأكثر سعادة ، وأكثر انخراطًا ، وعلى الرغم من أن جعل طفلك ينشط في هذه الأنشطة قد يزعجك قليلاً ، فإنه من المؤكد أنه يتغلب على اكتئاب الطفولة أو تعاطي المخدرات.!

تعليم رشدك المراهق. من أهم احتياجات الأطفال في هذا العمر أن يشعروا بأنهم مهمون وقيمون ومهمون. قد يحصل المحظوظون على هذه الاحتياجات إذا كانوا يتمتعون بشعبية مع أقرانهم ، ويعرفون كيف ينجحون في العمل مع حشد من الناس ، أو هم حيوان أليف المعلم. ومع ذلك ، فإن معظم المراهقين الآخرين بحاجة إلى العمل على أن يكونوا مهمين ، والرهان الأكيد هو إشراكهم في نشاط يساعد الآخرين. لا توجد طريقة أفضل للشعور بالحاجة إلى المساعدة أو الحاجة إليها أكثر من مساعدة شخص أقل حظًا منك. إن العمل التطوعي في مطبخ حساء محلي أو مركز للرعاية النهارية أو دار لرعاية المسنين أو مأوى للحيوانات يساعد طفلك على تقدير الأشياء الإيجابية في حياته ويساعدها على تطوير التعاطف مع الآخرين غير المحظوظين. لقد لاحظت مرارًا وتكرارًا أن الأطفال الذين يتطوعون ويساعدون الآخرين أقل احتمالية بكثير لإثارة الآخرين أو مضايقتهم أو مضايقتهم. التراحم ليست فطرية – يتم تعلمها من خلال تجربة مع مجموعة متنوعة من مواقف الحياة. كما أنه ليس فكرة سيئة إذا كنت مشتركًا في النشاط – فالمثال الأول يعمل بشكل جيد وربما ستشعر على نحو أفضل بالوقت التطوعي الذي قضيته مع طفلك.

تشجيع الحوار والتواصل. سواء اعترفت المراهق به أم لا ، فأنت الشخص الأكثر أهمية في حياته. على الرغم من أنه قد يستجيب له همهات بدلاً من الكلمات ، فإن ابنك يعتمد عليك لكي يكون هناك – ليس فقط لمنحه رحلة إلى الملعب أو إلى الأفلام ، ولكن أيضًا للتحدث والاستماع إلى مخاوفه. هذا لا يعني أنه يريد بالضرورة نصيحتك أو سوف يستخدمها ؛ قد يرغب فقط في سماع الأذنين. إذا كان يحتاج إلى اقتراحاتك ، فسيخبرك بذلك ، خاصة إذا أثبتت أنك مستمع جيد وغير قضائي وقادر على عدم مقاطعته! واحدة من أكبر المشاقب التي أسمعها من المراهقين هي أن أهلهم قلقون جدا لإصلاح المشكلة أنهم لا يأخذون الوقت الكافي لترك الطفل يشرح الوضع بشكل كامل – لقد توقفت أمي أو أبي وتوقف جونيور. في انتظار نفس المحاضرة إذا كان هذا يبدو مألوفًا ، فحاول تحطيم النمط عن طريق الذهاب للمشي ليلا عندما يستطيع طفلك التحدث إذا كان يريد أو يمكن أن يكونا معك فقط. كان بعض من أفضل التواصل الذي قمت به مع أطفالي من مجموعة متنوعة صامتة – فقط قضاء بعض الوقت في المشي مع الكلب أو ركوب الدراجة على مهل. إن كونك صديقًا للمراهقين ليس مسؤولية فحسب ، بل شرفًا أيضًا بعدم الاستخفاف به. أيضًا ، ضع في اعتبارك البديل – إذا لم يكن بإمكانه مشاركة مخاوفه معك ويعتمد فقط على نظرائه في الحصول على النصيحة ، فقد يكون ذلك مخيفًا حقًا!

السماح وتشجيع الاستقلال معقول. في مرحلة المراهقة ، يكون الأطفال مستعدين لاتخاذ العديد من القرارات الخاصة بهم ، مع وبدون توجيهاتكم. الخيارات المتعلقة بأسلوب الملابس ، والأصدقاء ، والجدول الدراسي (طالما هناك واحد!) ، والموسيقى ، وكيف يتم قضاء وقت الفراغ هي مناطق يجب أن تكون ضمن تقدير طفلك ، على الأقل في البداية. إذا أظهر ابنك حكمًا جيدًا من حيث اختيار الصديق ، فهذا رائع – ولكن إذا لم يحدث ذلك ، فقد تحتاج إلى مناقشة ما يدور حول براعمه التي تمنحك الارتعاش. إذا بقيت اختيارات ملابس ابنتك ضمن إرشادات مدوّنة لباس الزي المدرسي ، ولا تشعر بالحرج الشديد حيال رؤيتها علنًا ، فدعها تستدعي اللقطات. إذا أصبح الأمر غريباً للغاية ، فقد تحتاج إلى التدخل وإعداد بعض إرشادات الأسرة ، خاصة فيما يتعلق بالملابس التي يُسمح لها بارتداءها عندما تكون معك أو مع أفراد العائلة الآخرين.

اختيار الموسيقى هو مكان آخر مشبوه ، غالباً ما يؤدي إلى نزاعات بين الآباء والمراهقين. لقد شاهدت الأطفال الذين يمكنهم الاستماع إلى الأشياء الشريرة ولا تؤثر على شخصيتهم أو أخلاقهم. لقد رأيت أيضًا مراهقين من مجموعة متنوعة من السذاجة ، والذين أصبحوا حرفياً الموسيقى التي يستمعون إليها. عادة ما يبحث هؤلاء الأطفال من الحرباء عن هوية ويمكنهم الانزلاق بسهولة إلى شخصية المجموعة ، سواء كانت موسيقى الروك أو البانك أو القوط. إذا كان هذا هو طفلك ، فسيكون من الأسلم اختيار منطقة أخرى تسمح بالاستقلال وتشجعه ، بينما يحافظ على متابعة علامات الحفلات الموسيقية والأقراص المدمجة التي تم شراؤها.

من المناسب ، والصحي ، أن تمنح أطفالك السيطرة على اختيارات معينة عند نضجهم. تؤدي الاختيارات الحكيمة إلى تقدير الذات جيدًا كما يدرك الأطفال ، “يمكنني أن أدعو اللقطات وليس فقط أنا سعيد باختياري من الأصدقاء ، ولكن أمي وأبي يحترمان قراري”. خيارات غير مناسبة هي لحظات قابلة للقراءة – يتعلم الطفل بشكل مباشر أن التسامر مع الأطفال الغامضين يمكن أن يؤدي إلى قيود أو مشاكل قانونية ، وربما في المستقبل يجب إعطاء فكرة خاصة لمن يتم تضمينه في دائرة الأصدقاء المقربين منه. يتعين على بعض المراهقين تعلم الطريقة الصعبة حول الاستقلال وصنع القرار ، ولكن في كثير من الأحيان تكون هذه الدروس هي الأكثر فاعلية وطويلة الأمد للدروس المستفادة..

جرب النصائح أعلاه واسمح له أن يكون طفلًا مرة أخرى. سيساعدونك أنت ومراهقك في اجتياز واحدة من أصعب مراحل الطفولة. امنح ابنك الإذن بأن يكون طفلاً مرة أخرى والانخراط في أنشطة ممتعة تمامًا وليست محاكاة للمراهقين الذين تراه على التلفزيون أو في المدرسة أو في أغلفة المجلات.

الأسبوع القادم: الوقوف في المدرسة والتعلم