القتال المستمر لأطفالك يقودك المكسرات؟

0

اليسار

د. روث بيترز

RuthPeters

المساهم اليوم

http://www.ruthpeters.com/

ميلتو: [email protected]، [email protected]

نواصل اليوم في “عطل نهاية الأسبوع في الأبوة والأمومة” سلسلة من المقتطفات من “وضع القانون: قوانين الأبوة 25 للحفاظ على أطفالك على المسار ، من المتاعب ، و (الكثير جدا) تحت السيطرة” بقلم “Today” show contributor Dr روث بيترز.

القانون رقم 20:

سكويلش شقيق الأخوة

نعم ، من الطبيعي بالنسبة للأشقاء أن يضايقوا بعضهم البعض ، والصراخ ، والتهكم بعضهم البعض ، ولكن هذا لا يعني أنه يتعين عليهم القيام بذلك على نفقتك الخاصة. ضع حدًا لهذا الهراء فورًا عن طريق استخدام نظام النقاط السيئة ، بالإضافة إلى تعليم أطفالك كيفية التواصل مع الكلمات المدنية ، بدلاً من استخدام قبضاتهم أو الانتقادات اللفظية..

***

فرص لم نلتقها أبداً ، ولكن يمكنني أن أخبرك الآن أنه إذا كان لديك أكثر من طفل في منزلك ، سيقاتل هؤلاء الأطفال مع بعضهم البعض. التنافس الأخوي (سواء كان عاطفيًا أو ماديًا أو شفهيًا) عالمي وقديم وقته. وكما يقول معظم أولياء الأمور ، فإن أطفالنا يتقاتلون على أغبى الأشياء – من يحصل على ما (المقعد الأمامي في السيارة ، أكبر قطعة من الكعكة ، للنوم على السرير العلوي) أو من فعل ماذا (من ينظر إليه أو يتجاهله أو يصنعه) وجوه في ، مدبب في ، لكمات ، ركل ، يمسح).

يبدو أن القضايا الصغيرة ، التي تبدو غير ضارة كما قد يبدأ التنافس ، هي طريقة لدفع الجوزات على مدى الأشهر والسنوات. يدرس الباحثون هذه المادة في الواقع ووجدوا أن حوالي 70 إلى 80 بالمائة من العائلات تبلغ عن مستوى ما من العنف الجسدي أثناء النزاعات بين الأشقاء. ولا يتم احتساب القمامة اللفظية التي يقذفها الأطفال عند بعضهم البعض (“أنت غبية” ، “مهلا ، قبيحة” ، “يو ، معتوه”). لماذا يحدث هذا كثيرًا?

right / msnbc / Components / Photos / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1Pfalsefalseعلى مر السنين قدمت نصائح للعديد من العائلات التي خاضت معارك أخوية ورأيت خمسة أسباب رئيسية.

  1. اختلافات. يجد الأطفال أنفسهم يعيشون مع الأخوة الذين تختلف سمات شخصيتهم بحيث يضايقون باستمرار ويقودون بعضهم البعض إلى الهاء.
  2. ملل. لا يوجد شيء يشبه تمامًا أي مشاكس أو شجار لكسر الرتابة في يوم صيفي بطيء.
  3. عادة. قد يصبح تنظيف ساعة شخص ما طبيعتها الثانية إذا لم تعجبك سلوكًا – كل ما عليك هو النقر على الرجل الآخر ومشاهدة ما يحدث. يمكن أن يصبح القتال رياضة الطفولة والعديد من الأطفال لا يهتمون بأنهم يضايقون الناس.
  4. قبول. هذا مسموح به وبالتالي يتم تشجيعه. أمي وأبي إما أن ننظر في الاتجاه الآخر أو غير متسقة باستمرار في إعطاء نتائج سلبية للمشاحنات.
  5. استياء. يستاء طفل واحد من حالة الآخر حتى لو كان فردًا من أفراد العائلة. عادة ما يكون هذا الطفل يعاني من صعوبة في مشاركة الاهتمام أو المشاركة الأبوية أو الأشياء المادية.

إذا كانت هذه الأصوات مألوفة ، انضم إلى النادي. أخبرني العديد من الآباء أنه إذا كان لديهم سلوك واحد لاختيار أنه يمكن تغيير في أطفالهم ، سيكون من المعارك الأخوة والتنافس. خذ جويل ، على سبيل المثال. هو الأب الوحيد لنوح وآدم. جاء جويل لرؤيتي عن القتال المستمر للأطفال ، والمشاحنات ، والأخوة الشقيقة. على الرغم من أن آدم أكبر وأكبر وأقوى في عمر 11 سنة ، إلا أن نوح البالغ من العمر ثماني سنوات لديه لسان وذكاء الزبابة. حتى مع اختلاف السن ، كانت حججهم متكافئة بشكل متساوٍ ، مع نوح يرمي بالكلمات وألقى آدم حول نوح. عادة تنتهي المشاجرات بالتعادل – سوف تتأذى مشاعر آدم وتتعذب أذرع نوح. حسنًا ، لم يكن هذا التعادل حقاً ، حيث شعر جميع المشاركين ، بما فيهم جويل ، بشكل سيء بعد يوم مرهق في حلبة الملاكمة. حصل الأطفال على الضربات اللفظية والجسدية في ، وغادر جويل غاضبًا ومزعجًا ومحبطًا. كان من الصعب جدا تربية الأطفال دون مساعدة من أمهم (الذين أقاموا خارج الولاية) ، وكان قد تعرض لها مع المشاحنات التي لا معنى لها.

كان جويل قلقًا أيضًا من أن احتكاك الأولاد يعني أنهم لم يكونوا أصدقاء ، وأنهم قد يشعرون بالعداء لبعضهم البعض. أخبرني أنه غالباً ما كان يشعر بعدم الكفاءة كواحد من أبويه عندما بدأ أطفاله بالقتال ، كما لو كان مهمته أن يتأكد من أن الرجال لم يقتلوا بعضهم البعض فقط ولكنهم استمتعوا بعلاقتهم. وأثناء حديثه ، شعرت بألم جويل – باعتباره أهم قوة توجيهية في حياة أولاده – فقد تحمل مسؤولية جعل أطفاله يتساوون ، وكذلك احترام بعضهم البعض والتمتع ببعضهم البعض..

أبلغت جويل أن نواياه كانت كبيرة ، ولكنها غير واقعية ومنطقية بشكل خاطئ. لا يمكن لأحد أن يجعل أي شخص مثل شخص آخر. عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الأسرية ، فإن الأمر يتعلق بملاءمة التوفيق بين الشخصيات. نحن نولد مع العديد من بذور مزاجنا الفردي. بعض الأطفال هم بطبيعة الحال سهلة ومريحة. البعض الآخر يميل إلى أن يكون منفعلًا ومفرطًا ، شديد الحساسية ، وغالبًا ما يبالغ في رد فعله حتى على أقل التحفيز (سواء كان جسديًا أو انفعاليًا). ثم هناك اختلافات بين الانطوائيين والمنفتحين ، والأطفال الهادئين في مقابل أولئك الذين لا يستطيعون الإحجام عن الهمهمة ، والتلويح ، والضرب المستمر للألحان على اسطوانة الهواء بغض النظر عن مدى إزعاج الآخرين.

بعد الاجتماع والتحدث بشكل فردي مع كل من أولاد جويل ، استطعت أن أرى كيف يفرك بعضهم البعض بطريقة خاطئة. كان نوح شديداً ، حاد الذهن ، وألم حقيقي في الرقبة. كان يبدو أن لديه جسم واحد بشكل أو بآخر في الحركة وكان يتحدث أو يصدر ضوضاء دون توقف. من ناحية أخرى ، كان آدم سبيكة. كان الطفل كبيرًا في سن 11 عامًا وكان راضٍ تمامًا للتسكع على الأريكة طوال اليوم ومشاهدة التلفزيون أو لعب ألعاب الفيديو. أخبرني عن ميل أخيه الصغير إلى تعطيل عرض الفيديو الخاص به من خلال تغيير القناة بدون إذن ، أو قذفه بالوسائد ، أو جعل الأصوات المثيرة للاشمئزاز.

اشتكى نوح من كيف لن يلعب أخوه معه. على الرغم من إدراكه للفرق في الأعمار ، إلا أنه شعر بأن آدم كان متعطشا ويحتاج إلى منحه المزيد من الاهتمام. أدرك نوح أن سلوكه أزعج أخيه لكنه رأى أنه مبرر لأنه أثار بعض الاهتمام من العرش الكبير. وقد اعترف بأنه ربما كان غريباً بعض الشيء ، لكنه لم يكن بنفس الشدة التي صورها آدم. أحب نوح أن ينفض أخاه على ذراعه أو أن يعطيه نوجي إلى الرأس. آدم ، بطبيعة الحال ، ينظر إلى هذه الإيماءات على أنها تعذب ، بدلا من إغاظة حسنة المظهر.

لقد وصفت لجويل كم كان أطفاله مختلفين ، وكيف أنهم كانوا ملزمين بقيادة بعضهم البعض على أساس منتظم بسبب قربهم (الذين يعيشون في نفس المنزل) واختلافات السمات الشخصية (فرط ، أزيز نوح مقابل الأريكة البطاطا آدم) . وإذا تركت دون عائق ، فإن علاقتهما لا بد أن تنمو أكثر إثارة للقلق!

كان لدى نوح ، البالغ من العمر 8 سنوات ، سنوات عديدة من السلوك المزعج الذي تركه فيه ، وكان آدم يدخل مرحلة طنين / مراهقة من النكد ، وعدم التسامح ، واللمس. في هذه المرحلة من المحادثة ، أعتقد أن جويل ربما كان سينسحب من البلدة لو لم يكن أبًا مسؤولًا. ما ساعدني أيضاً هو أن أخبره أن أطفاله لم يكونوا مختلفين عن الآخرين ، لكن كل واحد منهم كان متطرفاً قليلاً في أسلوب الشخصية. ولم يساعد أن والدهم كان يرفعهم بمفردهم ، دون دعم ودعم من الزوج.

في الجلسة القادمة ، اجتمعنا جميعًا. ذهبت أولا للعمل مع الأولاد. كان كل منهم كبيراً بما يكفي ليتعلم كيف يتحمل المسؤولية عن سلوكياتهم وكذلك فهم واحترام المكان الذي يأتي منه الآخر. أبلغت نوح أن جميع أجزاء جسده كانت تحت سيطرته ، وأنه على الرغم من أنه كان يحب أن يضحك ، ويهز حوله ، وأن يضرب شقيقه على رأسه ، كان عليه أن يحترم أن معظم الناس منزعجون من هذه الأفعال. حاول نوح التخلي عن تحمل المسئولية بقوله أنه لا يستطيع أن يساعدها ، وأن يده كانت تنفجر رأس آدم ، أو تلك التجشؤ أو حتى المزيد من الضوضاء المزعجة التي اندلعت للتو من تجاويف جسده..

أبلغت نوح أن ذلك كان حفنة من الهراء – تأكد من أن هذه الأعمال كانت اعتيادية ، لكنه كان يمكن أن يشعر بتجربة قادمة وتخفيف لهجة ، وأصابعه لم يكن لديها عقل خاص بهم. أخبرته أن وظيفته للأسبوع القادم ، حتى نلتقي معا مرة أخرى ، هي ببساطة أن نوقفها. كان بإمكانه أن يقلل من حدة التململ والتشويق إذا كان يريد فعلاً ذلك ، وكنت مصممًا على إيجاد طريقة لتحفيز رغبته في القيام بذلك. لم أكن أعتقد أن مجرد التفكير مع الطفل سينجح – كان جويل يطلب منه لسنوات أن يكف عن أزعاج أخيه. كنا نحتاج إلى فرض العواقب على سلوكه ، ووضعت نوح على علم بأن من الآن فصاعدًا:

  • هو سيحصل على نقطة سيئة من والده لكل ضربة رأس هادفة ، وضجيج وقح ، وقاتل وسادة بدون استفزاز ، أو ظهرت آدم. سيُسمح له بـ 8 نقاط سيئه في اليوم (والتي ، ثق بي ، لم تكن تفكر في اتجاه نوح). إذا احتفظ بها لثمانية أو أقل ، فسيحصل على شريحة بوكر حمراء بدل 1 دولار ، وشريحة زرقاء من $ 1 لحفظها لشراء أحذية رياضية جديدة ، ورقاقة بوكر امتياز بيضاء ليتم حفظها وتداولها في البولينج ، أو بطاقة ليزر ، أو استخدام الكهرباء ، واللعب ، واللعب للفترة المتبقية من اليوم. إذا تجاوز مجموع نقاطه السيئة ثمانية ، سيخسر نوح كل هذه المكافآت في ذلك اليوم.
  • إذا كان مجموع نقاطه السيئة 11 أو أكثر ، كان والده سيعطي إحدى ممتلكاته لجيش الإنقاذ. وكان جويل يتفحص أغراضه ويختار خيار الكائن المفقود قريبًا – على الأرجح لعبة البيسبول أو خرطوشة ألعاب الفيديو أو شخصية الحركة.
  • وقد شجعه على أن يطلب من والده أو آدم اللعب معه بدلًا من محاولة إثارة اهتمامهما. أخبر جويل ابنه أنه سيبذل قصارى جهده لتخصيص 15 إلى 30 دقيقة كل يوم للعب الصيد أو المشاركة في لعبة لوحة – ولكن فقط إذا طلب نوح بأدب ولم يتجاوز مجموع نقاطه السيئة في اليوم..

بعد ذلك طلبت من آدم أن:

  • قم بعمل قائمة من الأنشطة التي سيكون على استعداد للقيام بها مع نوح. استغرق الأمر بعضًا من التحفيز ، لكنه أقر في النهاية أن لعب ألعاب الكمبيوتر معًا سيكون ممتعًا وأنه سيعطي بعض الألعاب اللوحية دوامة. لكن آدم أوضح أنه لا يريد أن يضايقه في اللعب مع نوح ، فقد أخبره على وجه التحديد ألا يخرج من الخلف ويطعمه على رأسه ، وهو يفر من أمل أن ينضم آدم إلى المطاردة. شجعت آدم على تجاهل أخيه إذا فعل ذلك وترك الغرفة. اقترحت أن يعلول جويل القاعدة أن غرفة نوم كل صبي كانت خاصة وأنه يجب على الآخر الحصول على إذن للدخول. آدم ، لذلك ، سيكون له ملجأ للتراجع من أجل الحصول على استراحة من الغريبة أخيه.
  • الامتناع عن الضرب على نوح. كان آدم قوياً جداً ، وترك آثاراً ، وحروقاً شخصية ، وكدمات على إطار نوح المرهق في خضم المعركة ، وتلك الحاجة إلى التوقف فوراً. أنشأنا قاعدة منزل جديد: لا يسمح بأي اعتداء جسدي من قبل أي شخص. هذا يعني عدم دفع أو تحريك أو قتال أو ضرب أو رمي أشياء. كان أي إجراء جسدي عدواني من أي من الصبيين هو خسارة تلقائية لحيازة يتم منحها لجيش الخلاص. سيفقد آدم ، حسب تقدير يوئيل ، قرص مضغوط أو شريط فيديو أو خرطوشة ألعاب أو طائرة نموذجية. بدلا من العودة إلى الخلف ، كان يغادر الغرفة ، ويخبر والده بهدوء عن الحادث إذا رغب ، والمضي قدما.
  • حاول أن تعطي أخيه الصغير بعض الوقت الجيد والاهتمام الإيجابي. وافق آدم على محاولة لعب ألعاب الكمبيوتر أو الألعاب ، كما هو مذكور أعلاه. شرحت له كيف تم استبعاد أخيه الصغير ، وأن بعضًا من سلوكياته المزعجة كانت على الأرجح منبهات لجذب انتباه آدم. ربما إذا شعر نوح بقبول أكثر من أخيه ، فإنه لن يشعر بالحاجة إلى اللجوء إلى إغاظة وسخرية.

وأخيرًا ، أصدرت تعليمات إلى جويل بالامتناع عن سؤال “من بدأ ذلك؟” عندما ذهب الأولاد. إذا بدأت مشاجرة لفظية ، كان سيعطي كل واحد منها نقطة سيئة. كانت الرسالة الموجهة إلى الأولاد هي أنه لن يتم التسامح مع التشاحن. إذا بدأ المرء بالعبث مع الآخر ، كان هناك قرار يتم اتخاذه. يمكن للضحية:

  • تجاهل الجاني
  • اترك الغرفة وانتقل إلى قدسية غرفة نومه
  • يسأل بهدوء والده للمساعدة
  • المشاركة في القتال ، الشجار ، والندف ، أو تهكم

أما الخيارات الثلاثة الأولى ، فسيشهدها والدهم ، وستكون النتيجة الأخيرة هي الخروج من النقاط السيئة لكلا الصبيين. سيتم احتساب النقاط السيئة كل يوم ، وسوف يؤدي إما إلى تلقي أو فقدان المكافآت. كان اختيار كل صبي ، ولكن الرسالة كانت واضحة – لن يتم التسامح مع الشجار. التشاحن هو خيار – يمكنك الانخراط أو الانسحاب ، وأي من الخيارين سيؤدي إلى نتيجة. لم يعد جويل يلعب الحكم – فقد كان الآن حارس النقاط السيئة وكان يمنحها بطريقة غير متناغمة ومتسقة ، ومستعد لرفع الامتيازات والممتلكات إذا لزم الأمر.

وعمل النظام بشكل جيد. رأيت العائلة مرة أخرى في الأسبوع التالي ، وأحضر جويل سجلاً من النقاط السيئة للأطفال. نوح ، بشكل مثير للدهشة ، كان أفضل بقليل من آدم. وفجأة بدا أن هذا الطفل البالغ من العمر 8 سنوات ، والوحيد إلى حد مفرط ، يكتسب السيطرة الذاتية على ساقيه ، أصابعه ، ولسانه. على الرغم من أنه دفع بالحدود وحصل على ست أو سبع أو ثماني نقاط سيئة في اليوم ، تلقى نوح مكافآته في ستة أيام من السبعة أيام! أبقى جويل كلمته ولعب الصيد ، ركب الدراجات ، وذهب التزلج معه في الأيام التي بقي فيها ضمن حدوده السيئة. لعب آدم بطاقات في معظم الليالي مع نوح واعترف بتردد أنه كان “ممتعًا”. على الرغم من أن آدم فقد اثنين من ممتلكاته (قرص مضغوط وشريط فيديو) إلى جيش الخلاص لضربه شقيقه ، إلا أنه أبدى قدرا كبيرا من ضبط النفس بتجاهل الكثير من نواعه نوح.

كان جويل سعيدًا بتقدم الأولاد ولكن لا يزال يشعر بالقلق من أنهم لم يبدوا قريبين من بعضهم البعض. لقد خففت من بعض مخاوفه عندما أخبرته أن معظم الأشقاء يقاتلون (إما لفظيا أو جسديا) والعديد منهم لا يقتربون بشكل خاص خلال سنوات الدراسة. لقد ناشدت جويل بالتركيز على الإيجابيات – إنزال المشاجرات بدلاً من الثورات القليلة التي حدثت خلال الأسبوع. أيضا ، بدأ الأطفال اللعب معا أكثر ، وهذا كان علامة جيدة. لم يكن لدى جويل سيطرة تذكر على ما إذا كان نوح وآدم سينتهي بهما إلى أفضل براعم في المستقبل أم لا. كان ذلك طريقهم للسفر خلال السنوات القليلة القادمة ، وقرارهم.

مع النضج تأتي الحساسية والتسامح وقبول الآخرين. مع نمو الأولاد لم يكن لدي أي شك في أن مصالحهم ستصبح أكثر تناغمًا مع بعضهم البعض ، وأن نوح سيصبح أقل شدة وأنهم سيطورون أرضية مشتركة أكبر. وسواء أكانوا أصدقاء حقيقيين أم لا ، فإنهم يخلصون من أيدي يويل ، ولكن على الأقل لن يسمح لهم بعد ذلك بأن يفلقوا ويزعجوا بعضهم بعضا. سيكون لدى نوح وآدم الآن فرصة لتكوين صداقة ، لم يعد يتشاجران بسبب العادة أو عدم وجود عواقب.

العيش في القانون

تعليم أطفالك مهارات التواصل. للحصول على أفضل مساعدة لعائلتك من خلال مشاجرات الأخوة ، حاول تعليم أطفالك على إيصال شكاويهم ، وشكاواهم ، وتجمع حول بعضهم البعض بشكل مناسب. للمساعدة في تجنب سوء الفهم ، خذ بعين الاعتبار ما يلي:

  • تعترف بالمشاعر التي يعبر عنها الأطفال.
  • مساعدتهم لتسمية المشاعر بدقة.
  • تعليمهم لخلق تنازلات أو غيرها من الإجراءات التي من شأنها حل المشاكل.
  • قم بتعيين إرشادات للسلوك المستقبلي عند حدوث التعارض مرة أخرى.

كن مستعدًا لاستخدام نظام النقاط السيئة. إذا كان الأطفال لا يزالون غير معقولين وترون أن سوء الفهم ليس هو المشكلة ، ففكر في استخدام برنامج لإدارة السلوك. تضمين في فقدان النظام الخاص بك من الامتيازات والممتلكات وكذلك القدرة على كسب المكافآت.

ندرك أن الخلافات الشقيقة طبيعية. معظم الأطفال يقاتلون ، يمزحون ، بل ويصبحون عدوانيين مع الإخوة أو الأخوات.

خطوة في. إذا سمحت بذلك ، فأنت تشجعه. أدرك أنه إذا تركت الكثير من هذا الهراء ، فأنت في الواقع تدعم المعارك.

لا تكن غير متسق على الدوام. إذا قلت أنك ستعطي نتيجة سلبية للمشاحنات ، فافعلها ولا تتراجع!

لا تلعب القاضي وهيئة المحلفين. حاول أن تسأل نفسك تطلب من الأطفال “من بدأ ذلك؟” لا يهم حقاً ، وربما يلقون اللوم على بعضهم البعض ، فما الفائدة من ذلك؟ مجرد إعطاء جميع الأطراف المعنية نقطة سيئة والانتقال! بالطبع ، يجب أن تستمع إلى المخاوف الحقيقية والانهيارات العاطفية ، ولكن الخلافات الشقيقة اليومية هي حالة لا يمكن الفوز فيها. إذا ابتعدت عن الطريق ، فسيقوم العديد من الأطفال إما بحل المشكلة ، أو تعلم تجاهل الإزعاج الأخوي ، أو اتخاذ بعض الوقت الهادئ في غرف نومهم..

حاول عدم مقارنة الاطفال. الأطفال دائمًا ما يبحثون عن “المفضلة” الخاصة بك ، وعلى الرغم من أنك تحبهم نفس الشيء ، فقد تعجبك أشياء مختلفة عن كل طفل. حاول أن تكمل عندما تستحق وتوجيه النقد البناء إلى العمل ، وليس الطفل.

من “وضع القانون: قوانين الأبوة والأمومة 25 للحفاظ على أطفالك على المسار الصحيح ، من المتاعب ، و (كثير جدا) تحت السيطرة” ، من قبل الدكتور روث بيترز. حقوق الطبع والنشر © 2002 من قبل الدكتور روث بيترز. مقتطف بإذن من رودل. لا يجوز إعادة إنتاج أي جزء من هذا المقتطف أو إعادة طبعه بدون إذن كتابي من الناشر.

الدكتور بيترز هو طبيب نفسي سريري ومساهم منتظم في “اليوم”. لمزيد من المعلومات يمكنك زيارة موقعها على الإنترنت www.ruthpeters.com. حقوق النشر ©2006 من روث أ. بيترز ، دكتوراه. كل الحقوق محفوظة.

يرجى ملاحظة: لا ينبغي أن تفسر المعلومات الواردة في هذا العمود على أنها تقدم نصائح نفسية أو طبية محددة ، وإنما لتقدم للقراء معلومات لفهم حياة وصحة أنفسهم وأطفالهم بشكل أفضل. لا يقصد به توفير بديل للعلاج المهني أو استبدال خدمات الطبيب أو الطبيب النفساني أو المعالج النفساني..