يجب عليك البقاء معا للأطفال؟

يبقى العديد من الأزواج المتخاصمين مع بعضهم البعض فقط للحفاظ على العائلة سليمة. ولكن هل تساعد أو تؤذي أطفالك؟ دعي “اليوم” المساهم الدكتور روث بيترز للظهور على العرض لتقديم بعض البصيرة. هذه نصيحتها:

هل الطلاق خيار جيد للأطفال?

نعم ، يمكن أن يكون ، ولكن هناك العديد من الجوانب لهذه القضية. يعتقد بعض اختصاصيي الوالدة أن الأطفال الذين يعيشون في زيجات فوضوية أو غير سعيدة يتعلمون تقنيات الأبوة السيئة ، ويشعرون أن هؤلاء الأطفال سيستفيدون على المدى البعيد من طلاق والديهم. ومع ذلك ، فإن سلطة قيادية واحدة في الأسرة (جوديث فالرشتاين ، مؤلفة كتاب “الإرث غير المتوقع للطلاق”) لا توافق. وتنظر إلى أن الحفاظ على الأسرة سليمة من هذا النوع من الواردات ، حتى لو كان الآباء والأمهات غير سعداء أو الوحيدين ، قادرين على أن يظلوا مدنيين (لا يعرضون الأطفال للمعارك أو البرودة أو الخلافات الشديدة) لتوفير خيار أفضل من الطلاق. لكن الناس الذين يمكن أن يلتزموا بالعيش معًا باحترام عندما يرغبون في أن يكونوا بعيدين نادرًا ، حيث أن هذا يعني في كثير من الأحيان وضع سعادتهم وإحساسهم بالامتثال “في الانتظار” حتى يكبر الأطفال أو يغادرون المنزل.

يجب على الآباء وضع السعادة ورفاه الأطفال قبل أنفسهم?

أعتقد أن سعادتك كشخص بالغ لا ينبغي أن تتدخل في رفاهية أطفالك ، كلما أمكن ذلك. أنت الشخص البالغ ، وهم أطفال فقط. قد تلاشت الألعاب النارية من زواجك وقد لا تجد زوجتك مثيرة للاهتمام أو جذابة. لكن هو أو هي أب أو أم أطفالك وعليك أن تستثمر الكثير من الوقت ، والاهتمام ، والبحث عن الذات والتفكير الصادق قبل اتخاذ قرار لتغيير ديناميكيتك واستقرار زواجك ومنزلك إلى الأبد. إذا لم تكن قد طلبت المشورة (محاولة صادقة ومخلصة هنا ، يا جماعة!) ، فقم بذلك على الفور. تحدث مع زعيمك الديني ، وهو صديق موثوق به أو أحد أفراد عائلتك أثبتت حسنًا الحكم في حياته الخاصة ، أو معالج نفسي. بالتأكيد ، العلاج الزوجي غير ناجح في كثير من الأحيان ، ولكن يمكن تكرار التغييرات التي تغير الديناميكية الزوجية ويمكن أن تكون العلاقة أكثر نجاحًا ومكافأة. بعبارة أخرى ، حاول إصلاح الوضع قبل الإنقاذ.

الحصول على التحقق من الواقع!

ما هي توقعاتك من زواج مدته 10 سنوات بعد طفلين ، صعوبات مالية وتعيش في مجتمع حيث يكون عدد أكبر من الناس في زواجهم الثاني أكثر من أولهم؟ بالطبع سيكون هناك ضغوط. من الواضح أنك ستشعر ببعض الأسف وتساءلت عن سبب سفرك إلى الممر في المقام الأول. الحياة ليست والتونز أو القناصين … ولكنها ليست كذلك هوجانس أو عائلة سمبسون! يتم العثور على الواقع عادة في مكان ما بينهما ، والثقة بي ، والجيران لديك قضايا أيضا ، لديهم فقط مختلفة منها. ضع في اعتبارك ما تعتقد أنه مفقود في زواجك ، وحاول بصدق تحديد ما إذا كان هذا أمرًا لا يمكن أن يملأه سوى الزوج. قد تجد أن إضافة الاهتمامات ، أو الأنشطة ، أو الأصدقاء الجيدين للاعتراف بها قد يساعد في ملء الفراغ ويتيح لك أن تكون أكثر إيجابية وتلبية على أساس يومي..

كيف يؤثر الطلاق سلبًا على الأطفال?

كل شخص يخسر عادة في الطلاق بطريقة ما. وتنقسم الشؤون المالية ، فغالباً ما يضطر الأبوان إلى العمل في وظائف بدوام كامل ، ويتعين على الأطفال في كثير من الأحيان حضور الرعاية النهارية قبل أو بعد ساعات الدراسة. يزداد الضغط بسبب ضغوط الوالد الوحيد (عدم وجود شخص بالغ آخر للمساعدة في النقل ، والطبخ ، واللعب ، والتعامل مع الواجب المنزلي ، وما إلى ذلك) ، والتمويل ، والقلق بشأن المستقبل ، ومشاكل الزيارة والمعارك القانونية. عندما تنقسم العائلات ، ينتقل الأطفال في كثير من الأحيان إلى حي جديد ويتعين عليهم تطوير أصدقاء جدد والتعامل مع مدرسة جديدة. تتعطل الوعود (العطلات المخطط لها ، والسيارات لا تتوافر) ، وهناك العديد من التعديلات الصعبة التي يجب القيام بها.

كيف يؤثر الطلاق إيجابيا على الأطفال?

إذا كان الزواج صاخبًا ، فيمكن أن يكون الطلاق بمثابة راحة للأطفال. إذا كان أحد الوالدين مسيئًا (جسديًا و / أو عاطفيًا) ، أو لديه مشكلة تعاطي المخدرات أو يسبب فوضى مستمرة في البيئة المنزلية ، فغالبًا ما يستفيد الأطفال من الانفصال. يشعر العديد من الأطفال بالحرج من جلب الأصدقاء إلى بيئتهم المتعسرة ويبدأون في البقاء لفترة أطول في منازل الآخرين من أجل تجنب الاضطرابات. عندما طلاق الآباء المتحاربين ، فإنها تميل إلى أن تكون أكثر سعادة ، أو على الأقل أقل بؤسا. ويؤدي انخفاض الضغط إلى تمكينهم من قضاء وقت أكثر جودة مع أطفالهم ، ويمكن للأسرة أن تصبح وحدة صلبة مرة أخرى.

إذا كنت لا تحب الطريقة التي تكون فيها زوجتك الأبوة والأمومة ، هل تتوقع المزيد من السيطرة بعد الطلاق?

فكر ، ثم فكر مرة أخرى. ليس هناك الكثير الذي يمكنك فعله ، عند الطلاق ، حول التحكم في أوقات نوم الأطفال والانضباط والقيم المستفادة الآخرين المهمين عندما يقضي طفلك وقتًا مع والديه الآخر فور حدوث الطلاق. كثير من الآباء والأمهات أقل من ودية في أعقاب المعركة القانونية ، والحد من التواصل مع الزوج السابق أو تعريض الأطفال إلى الناس أو الأفكار التي قد لا نقدرها. إذا كان الانفصال وديا ، يمكن للوالدين المطلقين العمل معا بشكل جيد في مصلحة أطفالهم ، وعلى الرغم من ندرتها ، إلا أن هؤلاء الناس قد صفقوا.

لن يقوم الأطفال بالتعديل والتكيف بسرعة مع التغييرات?

البعض يفعل ، والبعض الآخر لا. الأطفال الحساسون يميلون إلى الأذى لفترات أطول من الوقت ، وغالبا ما يشعرون بالذنب لأن أمي أو أبي وحدهم في بعض الأحيان. قد لا يقلق الأطفال الذين هم أكثر استيعاباً للذات من مشاعر الوالدين ، ولكن قد يشعرون بالاستياء من فقدان الاستقرار المالي وكيف يؤثر ذلك على البدلات ، والملابس ، وصناديق المخيمات الصيفية. الأطفال الذين اضطروا إلى الانتقال يميلون إلى أن يكونوا قلقين إلى أن يتم تأسيس أصدقاء جيدين وهم مرتاحون في مدارسهم الجديدة. ويبدو أن المحظوظين ، الذين يكون آباؤهم ودودين ومتعاونين ويركزون على احتياجات الأطفال ، يتكيفون بسهولة أكبر مع الوضع الجديد. عندما يدرك الأطفال أن أهلهم لم يعودوا يتصرفون بطريقة غاضبة مع بعضهم البعض ويمكنهم مشاركة الأحداث الرياضية والوظائف المدرسية بدون تهديد الدراما, بدأوا في الاسترخاء والتأقلم بشكل أفضل مع الوضع الذي يتألف من منزلين.

إذا قررت المضي قدما في الطلاق

الطلاق صعب على الجميع – أمي وأبي ، وكذلك الأطفال. ولكن هناك بعض الخطوات التي يمكن للوالدين اتخاذها لجعل الوضع أقل إرباكًا لأطفالهم وكذلك للعائلة ككل. على الرغم من أن الحياة تتغير إلى الأبد بالطلاق ، فلا يجب أن تكون فوضوية أو مدمرة إذا حاولت أن تفكر بوضوح ، وأن تحاول وضع احتياجات الأطفال في المقدمة ، وأن تواصل توضيح ما يحدث في حياتك وكذلك أطفال’.

كسر الأخبار

بعد اتخاذ قرار الانفصال أو الطلاق وترغب في إخبار الأطفال ، هناك بعض الأمور التي يجب أخذها في الاعتبار. من الأفضل عدم إخبارهم مسبقاً بفترة طويلة (قد يبدو شهرين إلى الأبد لعمر 4 سنوات) ، بحيث إما يتألمون إلى ما لا نهاية حتى يحدث بالفعل أو يبدأون في الاعتقاد بأنك قد غيرت رأيك ، عندما لم تفعل ذلك. ومن ناحية أخرى ، فإن إعطاء إشعار لبضعة أيام أو أسابيع لا يكون في الغالب وقتًا كافيًا للأطفال حتى يتكيفوا مع الفكرة ، وبالتأكيد ليس الوقت الكافي للحديث مع كلا الوالدين عن مخاوفهم ومخاوفهم..

على الرغم من عدم وجود مجموعة من القواعد أو المبادئ التوجيهية التي تلبي الاحتياجات أو الظروف الخاصة لكل عائلة ، إلا أن الحس العام والمعرفة بنمو الطفل تقترح التوصيات التالية. ضع في اعتبارك أنه لن تكون كل عائلة قادرة على متابعة جميع الاقتراحات بسبب مشاكل ومشاكل محددة. ما عليك سوى استخدام ما هو منطقي لموقفك وهو معقول لعائلتك الفردية:

توصيات عامة لإخبار الأطفال عن الفصل الوشيك أو الطلاق:

1. إذا كان ذلك ممكنا ، ينبغي أن يكون الزوجان معا عند إخبار الأطفال بالفصل أو الطلاق الوشيك. دع أولادك يرون أنه على الرغم من وجود اختلاف بينكما ، فستعملان معًا من أجل الحصول على الجميع خلال هذا الوقت العصيب. لا تخف من إظهار المشاعر – حتى إذا كنت تبكي سيتفهم الأطفال مدى صعوبة ذلك على كلاكما. ومع ذلك ، حاول البقاء على النقطة والتحكم في سلوكك حتى لا يخاف الأطفال. إعطاء الاطفال العناق والقبلات ، عقد الصغار في حضنك أو تمسك بأيديهم غالباً ما يكون مريحاً للغاية.

إذا كان اثنان منكم لا يستطيعان أو لا يعلنان الحالة مع الأطفال ، فاحرص على أن تكون على نفس الصفحة من الكتاب على الأقل. حدد في وقت مبكر النقاط الرئيسية التي ستقوم بها بحيث لا يتم الخلط بين الأطفال عن طريق التناقضات في الشرح.

2. بغض النظر عن عمر الأطفال ، لا ألوم الوالد الآخر إذا كان ذلك ممكنا. بالتأكيد ، قد يكون من الصعب أن تكون مدنيًا إذا شعرت بأنك تعرضت لظلم ، ولكنها لن تساعد الأطفال على سماع التعليقات السلبية بشكل خاص حول الشخص الآخر ، وخاصةً في البداية. مجرد استيعاب الأخبار قاسي بما فيه الكفاية ، والاضطرار للاستماع إلى والديهم وهم يمارسون بعضهم البعض في نفس المحادثة قاسٍ.

3. تبعا لعمر الطفل ، لا تعطي سوى المعلومات اللازمة عن أسباب الانفصال أو الطلاق. ابق الأمر بسيطًا ، خصوصًا للأطفال الصغار ، وتذكر البقاء على المسار الصحيح. لا تحتاج إلى تقديم قائمة غسيل لجرائم الطرف الآخر – فقط الحقائق التي لم تكن تتعامل معها لبعض الوقت ، وأنك حاولت أن تعمل الأشياء (ربما عن طريق الحضور الاستشاري) ، وأنك ” لا يزال غير سعيد في الوضع وتحتاج إلى تغييره.

إذا بدا الأطفال مرتبكين أو يطلبون مزيدًا من المعلومات ، فقدم مثالاً أو مثالاً ، مثل “أبي و أنا أتشاجر كثيراً في العام الماضي أو ما إلى ذلك … ربما لاحظت ذلك. لقد حاولنا حل مشكلاتنا من خلال التحدث مع مستشارنا ، ولكن الأمر لم يتحسن. نعتقد أنه من الأفضل للجميع إذا كنا نعيش على حدة “. على الأرجح لاحظ الأطفال وقد لا يفاجئهم قراركم تمامًا. هم غالبا ما يرون ، ويسمعون ويشعرون أكثر مما كنت تتمناه.

.4 إذا آﺎن اﻟﻄﻔﻞ ﻳﺤﺪث ﺳﻠﻮآﺎً أﺑﻮﻳﺎً ﻳﺸﻌﺮ ﺑﻪ هﻮ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ، وإذا آﺎن ، ﻓﻬﻮ ﻳﻮاﻓﻖ ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﺟﺰء ﻣﻦ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ، وﻟﻜﻦ هﻨﺎك ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﺴﺎهﻤﺔ أﺧﺮى. بهذه الطريقة لا تكذب على الطفل ، ولكنك لا تبدأ عملية الاتهام ، والتي قد تنتهي مع معرفة الأطفال للكثير عن العلاقة الأبوية.

5. تأكد من السماح للأطفال بمعرفة أن الزواج قائم في الحب ، وأنهم تصوروه في الحب. من المهم أن يتم إخبار الأطفال من خلال أهم مثالين يحتذى بهما على أن الزواج يجب أن يكون حالة مستقرة طويلة الأجل تركز على الأسرة والأطفال. أخبرهم أنه على الرغم من أنك قررت الانفصال ، فأنت حزين بسبب عدم قدرتك على الاستمرار في وحدة العائلة ككل. شدد على أنك حاولت جاهداً العمل بها وأن معتقدك وأملك لأطفالك سيكون وحدة عائلية سليمة لعلاقة البالغين الخاصة بهم.

6. ليس من غير المعتاد أن يشعر الأطفال إما أنهم ساهموا في المشاكل ، أو أن يشعروا أن هناك شيئًا يمكنهم فعله الآن لحلها. من المهم للغاية أن تتعامل مع هذه المشكلة حتى إذا لم يأتِ بها الأطفال. معظم الأطفال يغازلون هذه الفكرة أو يعتقدون أنها حقيقية. أخبرهم من دون أدنى شك أن هذه مشكلة للبالغين ، يتم جلبها من قبل البالغين فقط ، والتي يمكن التعامل معها من قبل البالغين. تأكد من أنه لا يوجد ما يمكنهم فعله للحصول على الاثنين اللذين تربطنا معًا في نفس المنزل ، ولكن يمكنك مساعدة كل منكما خلال هذا الوقت من خلال السماح لك بمعرفة مشاعرهم ومناقشة أي مخاوف لديهم.

لاحظ أيضًا أنه سيكون مفيدًا إذا استمروا في أنشطتهم اليومية ، مثل دراسة الواجب المنزلي واستكماله بالإضافة إلى المهام المنزلية. أعلمهم أنه سيجعل الجميع يشعرون بالتحسن إذا استمروا في اللعب واللعب مع أصدقائهم كالمعتاد.

7. إلى جانب التأكيد على أن الانفصال أو الطلاق ليس خطأ الأطفال ، نؤكد أن كلا منكما ما زالوا يحبونه ، كما هو الحال دائما. قد لا يكون ماما وأبي في حالة حب مع بعضهما البعض بعد الآن ، ولكن يشرح كيف أن هذا هو نوع مختلف من الحب ، كيف أن حب الطفل هو “الشيء الأبد” ولكن قد لا تكون أنواع الحب الأخرى مباركة. لا أتوقع فهمًا فوريًا لهذا المفهوم – سيأخذ الأطفال بعض الوقت ليدركوا أنه على الرغم من أن الكثير من الأشياء ستتغير بسبب الطلاق ، إلا أن حبك لهم يبقى دون تغيير.

8. أخيراً ، إلى أقصى حد ممكن ، قدّم للأطفال بعض المعلومات حول المستقبل القريب. أبقِ هذا قصيرًا ومباشرًا ، وصيغ دائمًا على مستوى العمر ومستوى النمو. إذا كنت تعرف أن الأب سيخرج قريبًا ، فقدم وقتًا تقريبيًا (“في غضون أسابيع قليلة” ، أو “قبل بدء المدرسة” ، أو الوقت المخصص لكبار السن “بحلول نهاية الشهر”). 

أخبرهم بما يجب توقعه ، مثل “سينتقل والدي إلى شقة على بعد بضعة أميال فقط. سيقلك في أيام المدرسة ليقودك إلى المدرسة ، وسأخرجك من الرعاية اللاحقة. ستقضي بعض الوقت مع والد أو أمسيتين في الأسبوع ، وستقضي الليل معه في عطلة نهاية الأسبوع. قدر الإمكان ، أود منك والدك أن تستمر في أنشطة ما بعد المدرسة ووقتك مع أصدقائك. نحن على يقين من أن هناك تغييرات ستحدث – بعضها قد ترغب في حدوثها وبعض العناصر التي لن تفعلها. سنعمل على الأشياء التي تريد تغييرها بأفضل ما يمكننا. ومع ذلك ، من المهم أن تخبرنا كلانا عندما يزعجك شيء ما حتى نتمكن ، قدر الإمكان ، من العمل معًا لمساعدتك. “

توصيات خاصة بالسن:

يتعلّق معظم الأطفال بأخبار الفصل الوشيك أو الطلاق من حيث تأثيره عليهم. لا تخلط بين هذا وبين عدم الحساسية من جانبهم ، أو الأنانية. ويعتمد الأطفال ، وخاصة الأصغر سنا ، بشكل كبير على والديهم في الحب ، والتوجيه ، وتوفير الضروريات المادية والهيكل لأيامهم. إذا انتقل أحدكم ، فكيف سيؤثر ذلك على حياتهم اليومية؟ ليس لديهم القدرة على إعالة أنفسهم ويحتاجون إلى الطمأنينة بأنك ستعتني بهم ، تمامًا كما هو الحال عندما كان كلا الوالدين يعيشان معًا. فيما يلي بعض النصائح حول الاهتمامات الخاصة حسب العمر:

1. مرحلة ما قبل المدرسة: نظرًا للقيود المعرفية للأطفال الذين تبلغ أعمارهم 5 سنوات أو أقل ، من الأفضل إبقاء المناقشة بسيطة قدر الإمكان. صف كيف أن زوجتك / زوجك لم تتعايشان وأن أمي / والدك سيخرجون ويعيشون في منزله. أخبر طفلك في سن ما قبل المدرسة كم يحب كل منكما وكيف ستقضي الوقت مع كلا الوالدين ، بشكل منفصل. صف بعض الأنشطة الخاصة بكل من علاقاتك معها وكيف ستستمر في احتضان أو دغدغة أو ممارسة الألعاب أو القراءة لها في وقت النوم.

هدفك هو إعلامها بالتغيير الوشيك ، لكن ليس للإسهاب في الأمر. حاول تهدئتها مع ذكر عدد الأشياء التي ستظل كما هي – وهذا ما ستحتاجه كثيرًا ، وليس مناقشة حول كيفية اختلاف الأمور. استخدم حكمك بشأن ما إذا كنت تريد إبلاغ معلمي مرحلة ما قبل المدرسة للأطفال – عادةً ما تكون فكرة جيدة حتى تكون أكثر دعمًا خلال هذه الفترة.

2. مدرسة الصف الأول: الأطفال في رياض الأطفال ، الصف الأول والثاني قادرون على فهم بعض خفايا العلاقات مع أصدقائهم (“يعني جوي ، لا أريد اللعب معه بعد الآن!”) ، ولكن يجدون صعوبة في فهم كيفية الكبار في حياتهم لا يستطيعون فعل الأشياء بعد كل شيء ، ربما تم إخبارهم عدة مرات بأن “هذه قضية للبالغين ، سوف أتعامل معها – لا داعي للقلق”. حسنا ، هذه المرة لم يتعامل الكبار معها بطريقة مقبولة من الشاب – انه يفقد راحة وجود كل من أمي وأبي يعيشان معه في المنزل. وربما يكون غاضبًا أو خائفًا. نتوقع المزيد من الأسئلة من تلميذ الصف الأول الابتدائي أكثر من مرحلة ما قبل المدرسة – مع تزايد المخاوف ، ينبغي كذلك الأسئلة.

في الواقع ، من الجيد تشجيع الطفل على التواصل والتساؤل قدر المستطاع – حيث لا يؤدي الغضب أو الحزن في الداخل إلى حل ويمكن أن يؤدي إلى مشاكل في العلاقات خلال سنوات البالغين. كما هو الحال مع الصغار ، حاول التركيز على ما لن يتغير – ستستمر Little League وستكون دورة الرياضيات يوم الأربعاء. أيضا ، تأكد من استخدام اللغة الصحيحة لوصف ما يحدث – “سنصبح منفصلين” أو “أمي وأنا أحصل على الطلاق”. لا تخف من استخدام عبارة “الانفصال” أو “الطلاق” – هذا الواقع ولا يدع مجالًا للشك في ما يحدث. ناقش مع الطفل ما إذا كان يرغب في إبلاغ معلمه أو مستشار التوجيه المدرسي عن الوضع العائلي – غالبًا ما يكون من المريح معرفة أنه من المقبول التحدث إلى هؤلاء البالغين في المدرسة إذا كان يوم عاطفي.

3. مدرسة المرحلة النهائية: طلاب الصف الثالث والرابع والخامس قادرون على فهم السلوك والتنبؤ به أكثر من الأطفال الأصغر سنًا. نتيجة للتطورات المعرفية على مدى السنوات القليلة الماضية ، يمكنهم وضع اثنين واثنين معا ، وغالبا ما تكون على علم بمشاكل والديهم ، حتى قبل أن يتم إخبارهم. يفهمون مفاهيم الانفصال والطلاق. في الواقع قد يأتي بعض أصدقائهم من عائلات مطلقة. إذا كان الأمر كذلك ، فاكتشف كيف يبدو أن هؤلاء الأطفال قد تعاملوا بشكل جيد مع الحياة التي مرت عليهم.

نتوقع الكثير من الحزن مع هذه الفئة العمرية. هم كبار السن بما يكفي لفهم تداعيات الطلاق – فقدان وحدة أسرتهم كما كانوا يعرفونها دائما ، الوضع المالي المتغير ، عدم اليقين بشأن العلاقة المستقبلية مع الوالد غير الحاضن ، والإحراج المحتمل الذي قد يخشونه. عندما يكتشف أصدقائهم. إذا كنت تتوقع ظهور هذه المشكلات ، فستكون قادرًا بشكل أفضل على التعامل مع أسئلتهم بالإضافة إلى البيانات والآراء. قد يتم إعلامك ، بدون أي شك ، بأن هذا الطلاق هو أسوأ شيء يمكن أن يتخيله. كن مستعدًا للاستماع ، ثم استمع إلى المزيد. حتى لو كنت لا توافق على الأفكار ، حاول التحقق من صحة المشاعر. الآن ، أكثر من أي وقت مضى ، يجب أن يكون أطفالك قادرين على أن يكونوا منفتحين وصادقين مع مشاعرهم ، وخاصة تلك السلبية ، وأن يروا أنك تحترم وجهة نظرهم.

نتوقع أيضًا بعض المخاوف بشأن العيش في منزلين ، ومشاركة العطلات ، وما إذا كانوا سيستطيعون المتابعة في المدرسة الحالية إذا كان على الوالد الحاضن الانتقال.

4. المدرسة المتوسطة: غالباً ما يستجيب المراهقون والمراهقون المبكرون للإعلان عن الانفصال أو الطلاق بنوع من الحزن. عندما يُسأل عن مدى شعور طفلك البالغ من العمر 13 عامًا أنك قد تسمع “لا أعرف” ، في حين أن طفلك البالغ من العمر 10 أعوام قد يخبرك بالضبط بما يفكر به. على الرغم من أن الطبيعة الفردية لكل طفل سوف تملي رد فعلهم ، إلا أن فتيات مراهقات بدأن بالفعل في النضال مع الصعوبات التي يواجهها مجموعة الأقران ، والقضايا الملائمة والأمور الأمنية. لدى أحد الوالدين الذي يغادر المنزل تأثير مزعزع للاستقرار ، لا سيما في السنوات القليلة الأولى ، ويمكن أن تتفاعل فتيات مراهقات بقوة مع المخاوف من فقدان الاستقرار على الجبهة الداخلية في نفس الوقت الذي يواجهن فيه انعدام الأمن مع الأصدقاء في المدرسة..

لذلك ، من المهم عند إخبار صفيقك عن الانفصال أو الطلاق الوشيك أن تدعها تعرف مدى صعوبة ذلك لها ، والتحقق من مخاوفها. ستحتاج إلى دعم إضافي وطمأنة للحب من كل منكما ، لذا تأكد من أن الوقت الذي يقضيه مع كل من أمي وأبي سيكون وافراً ومتسقاً وشيئاً يمكن الاعتماد عليه. للمساعدة على تهدئة مخاوفها الاجتماعية ، ناقش كيف يمكن أن تتطرق إلى الموضوع مع أصدقائها وعائلاتهم ، واسألهم عما إذا كانت تريد منك مناقشة وضع العائلة مع مستشار التوجيه في المدرسة. وقد تثير مخاوف بشأن تغيير المدارس ، أو عدم امتلاك المال الكافي لشراء أنواع الملابس التي تحبها ، أو الاضطرار إلى فقدان المعسكر الصيفي. كن صادقاً ، لكن دعها تعرف أن هذه القضايا سيتم التعامل معها مع مرور الوقت. سيتم العمل على التفاصيل المالية والعمل على مدى الأشهر القليلة القادمة بين البالغين. شجعها على التركيز على مشاعرها ومشاركتها معك حيث تتوقع التغييرات التي ستحدث.

5. المدرسة الثانوية: إن المراهقين قادرون تمامًا على فهم خصوصيات وعلاقات العلاقات ، وربما يكونوا قد توقعوا بالفعل الانفصال. من الصعب عدم ملاحظة المشاحنات التي وقعت بين أمي وأبي أو الحرب الباردة ، ولا يمكن لأي قدر من الاختباء في غرفة النوم إبقاء المراهق بعيدًا عن المشاكل الأبوية. بالاعتماد على الشخصية الفردية لطفلك ، وضع الأقران والعلاقة مع كل واحد منكم ، قد تتراوح ردود الفعل على الإعلان من “كنت أعرف أن هذا سيحدث ، ماذا كنت تتوقع ، يا أبي ، عندما كنت تعامل أمي مثل هذا!” (لا ترغب في إثارة أي من الوالدين) إلى “أنت تدمر حياتي – كيف سأخبر أصدقائي؟” إن الطفل ليس بالضرورة متكبرًا أو أنانيًا أو غير حساس. هذا هو عصر الاستقلال المتزايد والآراء والحساسية الرائعة لما يعتقده الأقران ويشعرون به.

تعد المراهقة أيضًا وقتًا لبدء الانفصال عن الآباء ، وقضاء وقت أقل معهم والمزيد مع الأصدقاء. إذا كان لديك علاقة وثيقة ومثقفة مع ابنك المراهق فقد تعبر عن مخاوفها ومخاوفها لنفسها وكذلك بالنسبة لك. إذا كانت علاقتك متوترة أو كانت على الجانب السري قليلاً ، فقد لا تعرف كيف تشعر حقًا. ولكن يمكنك المراهنة على مشاركة أفكارها واهتماماتها مع أفضل صديق لها. نأمل أن يكون هذا الطفل رأسًا جيدًا على كتفيها وسيخدم ليس فقط كمؤمن ولكن أيضًا كنظام دعم لطفلك. نتوقع ، في المحادثة الأولية ، أسئلة حول الزيارة (وليس بالضرورة “متى سألتقي بك؟” ولكن “ليس لدي وقت في عطلات نهاية الأسبوع للبقاء في منزلك – متى سأرى أصدقائي؟”). 

أؤكد للمراهق أنه بغض النظر عن الجدول الزمني سيكون قرارًا عائليًا ، وهو قرار ليس معقولًا فحسب ، ولكنه يأخذ رغباته بعين الاعتبار أيضًا. مخاوف من الراحة بشأن التغييرات المالية والتحركات المدرسية وامتيازات القيادة والأنشطة الأخرى للمراهقين “سنحقق أفضل النتائج الممكنة … دع الغبار يستقر وسنرى المكان الذي نحن فيه”. مع مرور الوقت ، ستتمكن من معالجة المشكلات واحدة تلو الأخرى ، ولن تحتاج إلى خطة لعب لكل شيء عندما تناقش في البداية الانفصال أو الطلاق الوشيك مع ابنك المراهق.

إن اتباع هذه الإرشادات لا يضمن أن الأطفال سيقبلون أو يرضون بإعلانك. ولكن ، يساعد ذلك في تمهيد الطريق أمامهم ليروا أنه على الرغم من أن والديهم قد ينقسمون ، فإنك ستشارك في تربية الأطفال وتعاونوا في مصلحتهم.

تهدئة المخاوف

بالتحدث مع العديد من العملاء المطلقين حول مشاكلهم ومخاوفهم مع أطفالهم ، غالباً ما أوصي بقائمة مراجعة قدمتها Isolina Ricci في “Mom’s House، Dad’s House” (Macmillan Publishing Company، l982) تهدف إلى تهدئة مخاوف أطفالهم. تحقق من هذه الاقتراحات الخمسة عشر – قد يؤدي اتباعها إلى إحداث فرق بين أن يصبح أطفالك بائسين ، وخائفين ، وخارج نطاق السيطرة أو فهم ، وقبول وواقعية حول حياتهم المنزلية ومستقبلهم:

1. طمئن أطفالك بأنك تحبهم وسوف يعتنون بهم دائماً ويعتنيوا باحتياجاتهم ، بغض النظر عما يحدث بينك وبين الوالدين الآخرين. سوف تكون دائما والدهم وتفعل ما هو أفضل ما لديكم بالنسبة لهم.

2. اشرح أن الفصل والطلاق ، في وقت لاحق ، هو عمل مطور بين أمي وأبي. لا تفترض أو تفترض أبداً أن أطفالك يتحملون أي مسؤولية عن معاركك أو بسبب انتهاء زواجك ، حتى لو كان ذلك في لحظات خارج الحائط ،.

3. أخبر أطفالك أنهم سيحصلون الآن على منزلين بدلاً من واحد ويبدأوا في استخدام كلمات مثل “العيش مع أمي أو أبي” بدلاً من “زيارة”. أخبرهم كيف سيعمل منزليك ويدعمونه بالعمل.

4. طمئن أطفالك أنه على الرغم من أن هناك تغييرات في حياتك العائلية وأن الأمر سيستغرق بعض الوقت لكي تعتاد جميعًا على هذه الطرق الجديدة ، بعد مرور الوقت ، يجب أن تسير الأمور على ما يرام. اشرح لهم أنه قد يكون لديك أوقات عندما تشعر بالارتباك ، أو ربما حزين أو غاضب ، لكنك ستحصل على أوقات سعيدة أيضًا.

5. أظهر بأفعالك التي يمكنك أنت والوالد الآخر التعامل معها ، وأنك أنت البالغات وتسيطر على ما يحدث لعائلتك. قواعد الروتينية والمنزل والسلامة العادية هي طرق مهمة لاستعادة النظام.

6. استمع إلى آراء أطفالك وكلما أمكن منحهم خيارات. عندما يتم استشارة الأطفال في الأمور العائلية ، يبدو أنهم أكثر سعادة ، ويعملون أكثر ثقة. أنت مسؤول عن القرارات النهائية ، ولكن ينبغي سماع أطفالك. 

7. كن صادقا مع أطفالك. إزالة الغموض عن العملية بمعلومات محددة حول التغيير البسيط والموجز والملائم لسنهم.

8. لا تهدد أبداً أطفالك بالتخلي عنهم ، حتى على أمل أن يجعلهم يطيعوك. إنه قتال قذر من جانبك ، مخيفة بلا داع ، ويمكن أن تؤدي بهم إلى عدم احترامك وتكتيك.

9. لا تدفع الأطفال إلى الاعتقاد بأنك أنت والوالد الآخر سوف يتصالحوا ما لم يكن هذا احتمالًا قويًا. إن تعزيز الأحلام الكاذبة لإعادة لم شمل والديهم ليس بالمساعدة في إعادة تعديل هذه الحياة الجديدة.

10. البحث عن طرق مريحة لإظهار المودة لأطفالك. امسكهم في حضنك ، أو امسك بأيديهم ، أو لمسهم ، أو منحهم العناق السعيد التلقائي ، أو أن يكونوا على اتصال بالعين المحب. الكلمات لا تكفي؛ اتبع أو مرافقتهم مع المودة. هذا الدفء والراحة البشرية هو التواصل المادي الحيوي الذي يجلب نوع خاص من الطمأنينة لكل منكما.

11. أعيد تأكيد تأكيداتك بشكل متكرر خلال السنة الأولى وحتى في السنة الثانية بعد الانفصال. مثل هذه التطمينات هي جزء من مشاعرهم الأمنية – وخاصة الأعمال والعاطفة التي تقول إنك سعيد بكونك والديك ، وأنك تحبهم ، وأنه سيتم الاعتناء بهم.

12. تحقق من نفسك في بعض الأحيان لمعرفة مدى الضغط الذي قد تتكبده على أطفالك لدعمهم. في حين أن لديك الحق في احترام ومحبة أطفالك ، فهم ليسوا بالغين ولا يمتلكون نفس الموارد العاطفية أو الخبرات التي لديك. اسأل نفسك مرارًا وتكرارًا ، “من يطمئن من؟”

13. لا تحرم البكاء أو العرض الشريف للعواطف لأطفالك أو لنفسك. البكاء أمر طبيعي ويعرض إطلاقًا عندما يكون عفويًا ويتبع بشكل مناسب الأذى أو الخدوش أو التشويش.

14. استمتع بأطفالك ، واستمتع ببعض أوقات المرح العائلية. في خضم كل ما يتعلق به الأمر والواجبات والضغوط الجديدة ، خذ بعض الوقت فقط للاسترخاء معًا أو اللعب معًا. الضحك هو معالج كبير ويمنح دائمًا منظورًا جديدًا. سوف تمر السنوات معاً بسرعة كافية وستكون هذه الأوقات المرحة جزءاً من كنزك.

15. ثق بنفسك وغرائزك. ثق في أطفالك ، واثق في قدرتهم على التغيير والتعلم. أنت أفضل قاضي لما هو الأفضل لك ولأطفالك. إذا كنت قد استعدت أمرًا في منزلك ، وقمت بعمل منزلك المكون من منزلين ، وقمت بوضع قواعد السلامة وقواعد المنزل ، فقد قطعت شوطًا طويلاً في إظهار حبك لأطفالك ورعايتهم لاحتياجاتهم.

بعد الطلاق

يشكل التعامل مع الوالد الآخر بعد الطلاق تحديًا دائمًا – ليس فقط بالنسبة لك ولكن للأطفال أيضًا. واحدة من أهم النصائح التي أقدمها لعملائي هي محاولة إبقاء الأطفال خارج الوسط. قد يستدعي ذلك فحصك مع زوجك السابق مباشرة للحصول على المعلومات التي يمكن أن يقدمها الأطفال ، لكنه يحافظ على الأمور التي تهم الكبار للبالغين ، بعيدًا عن الأطفال. حاول عدم جمع معلومات حول حياة أو ظروف صديقك السابق – وهذا هو التطفل ويضع الأطفال في وضع سيئ جدًا..

إذا كان أطفالك متكتمين بشأن زيارتك السابقة ، اطلب منهم مناقشتها مباشرة مع هذا الشخص – حاولوا البقاء خارج الوسط أو قد يتم التلاعب بهم دون قصد في معركة ليست لك. وأخيرًا ، لا تشتم تمامًا أباء أطفالك الآخرين – فهو لا يجعلك تبدو محترماً فحسب ، بل تذكر – أطفالك “نصف” أنت و “نصف” الوالد الآخر – عندما تضع الشخص الآخر أسفل أنت أيضًا الأطفال. إذا كان يجب عليك مناقشة السلبيات مع الأطفال (بسبب مشاكل السلامة ، على سبيل المثال) ، فقم بذلك بطريقة موجزة ولكن واقعية.

هناك مشكلة أخرى تحدث ، خاصة مع الأطفال الأكبر سنًا ، وهي الطفل الذي ليس لديه اهتمام أو ميل لزيارة الوالد غير الحاضن. يجب التعامل مع هذا الطفل والطفل ، إذا أمكن. يتحمل مسؤولك السابق المسؤولية والسلطة للتعامل مع قضايا الزيارة في تلك الأيام ، وقد يوفر لك بعض الحزن إذا سمحت للطفل والطفل بأن يعمل على ذلك. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فمن المناسب أن يناقش الاثنان المشكلة مع صديق أو صديق أو راعٍ موثوق به للعائلة.

إن اتباع هذه الإرشادات ليس ضمانًا بأن الحياة مع الأطفال بعد الطلاق ستكون مسيرة كعك – إنها بالتأكيد أكثر صعوبة عندما يتولى أحد الوالدين مسؤولية إخراج الأطفال إلى المدرسة في قطعة واحدة ، ناهيك عن الباليه والبيسبول في الوقت المناسب . ومع ذلك ، غالباً ما يقوم الوالدان المطلقان بعمل رائع في تربية الأبناء ، خاصة إذا كانا قد وضعتا قواعد عادلة ، وثابتين ، وثقوا بغرائزهم الوالدية.!

موارد للوالدين المطلقين:

عند البحث عن موارد المجتمع ، فإن أفضل مكان لبدء العمل هو طبيب الأطفال الخاص بك. يعرف طبيب طفلك أفضل ما يقدمه المجتمع من حيث المستشارين والبرامج ومجموعات دعم الطلاق بين الوالدين والطفل. أيضا ، تحقق مع مركز الصحة العقلية المجتمع المحلي أو جمعية الصحة العقلية. هذه المرافق والوكالات تقدم العلاج الفردي والجماعي وكذلك دروس تعديل الطلاق للأطفال والكبار. فكر في دورة في عطلة نهاية الأسبوع في كلية المجتمع المحلي – فمعظمها لديها دروس في تربية الأطفال المتاحة للأشخاص الذين يفكرون في الانفصال أو الطلاق ، وتقدم قدرا كبيرا من البصيرة والموارد المفيدة. لا تنسَ مستشار التوجيه المدرسي لطفلك – فغالبًا ما تتوفر مجموعات الدعم والتعديل للأطفال. الكنائس هي موارد ممتازة لخدمات دعم البالغين ، وقد تقدم مجموعات للأطفال أيضًا. يتم تدريب القساوسة ، وعلماء النفس ، والعاملين في مجال الصحة العقلية والعاملين الاجتماعيين بشكل جيد لتوفير العلاج للآباء والأمهات والأطفال الذين يدخلون في عملية الطلاق. كلمة الفم هي نقطة انطلاق رائعة ، ولكن عليك أيضًا مراجعة طبيبك لمعرفة أسماء الأفراد المؤهلين.

مواقع الويب تقدم موارد تتعلق بالطلاق:

www.divorcesource.com

الفئات العامة المقدمة هي: العثور على المتخصصين في مجال الطلاق ، وقوانين الطلاق من قبل الدولة ، والموارد الوطنية (المنتديات وغرف الدردشة) ، والشؤون والطلاق ، وحالات الفائدة من قبل الدولة والأطفال والطلاق (ترتيبات الحضانة ، والمنتديات ومراكز الرسائل) ، ودعم الطفل ، الوالدان المتوفيان ، دولارات الطلاق والديون ، استرداد الطلاق ، التخطيط العقاري والطلاق ، الطلاق الصديق ، قضايا الجدة ، التأمين والطلاق ، العلاقات بين المحامي والموكل ، العسكرية والطلاق ، الاغتراب الأبوي ، قضايا الأبوة ، المعاشات والطلاق ، البقاء على قيد الحياة ، الطلاق والضرائب والطلاق.

www.momsonline.com

جزء من أكسجين شبكة ، هذا الموقع سهل الاستخدام ويقدم نصائح واقتراحات وموارد واقعية. عظيم بالنسبة لأولئك الذين لديهم أسئلة محددة وتريد المشورة من الآباء والأمهات الذين سبق أن عانوا من الانفصال أو الطلاق.

الكتب المراد التحقق منها:

للبالغين:

Isolina Ricci، “Mom’s House، Dad’s House: A Complete Guide for Parents Who Separated، Divorced، or Remarried.” (فايرسايد ، 1997).

Carla B. Garrity و Mitchell A. Baris. “اشتعلت في الوسط.” (جوزي باس ، 1994).

نيل كالتر. “يكبر بالطلاق.” (الصحافة الحرة ، 1990).

جنيفر لويس وويليام إيه إتش سامونز. “لا تطلي أطفالك.” (الكتب المعاصرة ، 1999).

مارك جاي أكرمان. “هل يوم الأربعاء يعني منزل أمي أو أبي؟” (جون وايلي وأولاده ، 1997).

Judith S. Wallerstein، Julia M. Lewis، and Sandra Blakeslee. “الإرث غير المتوقع للطلاق: دراسة مدتها 25 عامًا.” (هايبريون ، 2000).

للأطفال ما قبل المدرسة والصف المدرسي:

ليندا والفوورد جيرارد. “في بابا يوم السبت.” (ألبرت ويتمان وشركاه ، 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams. “في اليوم غادر والده.” (ألبرت ويتمان وشركاه ، 2000).

كورنيليا مود سبيلمان. “طلاق ماما ودادي بير.” (ألبرت ويتمان وشركاه ، 1998).

نانسي لو رينولدز “أمي وأبي لا نعيش معًا بعد الآن.” (كتب Firefly ، 1988).

فيكي لانسكي. “ليس خطاك ، كوكو بير.” (كتاب الباعة المتجولون ، 1998).

لويس V. العندليب. “ما زال أهلي يحبونني رغم أنهم يحصلون على الطلاق”. نايتنجيل برس ، 1997).

كتب لبيترين والمراهقين:

انجيلا الويل هانت. “الحفاظ على حياتك معًا عندما يفجر أبويك: دليل المراهقين للطلاق.” (iuniverse.com ، نيسان 2000).

روث بينبيكر. “شروط الحب”. (هنري هولت وشركاه ، 1999).

جوش ماكدويل. “صديقي يكافح مع طلاق الوالدين.” (وارد كتب ، يوليو 2000).

الدكتورة روث بيترز هي طبيبة نفسية سريرية ومساهمة منتظمة في “اليوم”. لمزيد من المعلومات يمكنك زيارة موقعها على الإنترنت www.ruthpeters.com. حقوق النشر ©2006 من روث أ. بيترز ، دكتوراه. كل الحقوق محفوظة.

يرجى ملاحظة: لا ينبغي أن تفسر المعلومات الواردة في هذا العمود على أنها تقدم نصائح نفسية أو طبية محددة ، وإنما لتقدم للقراء معلومات لفهم حياة وصحة أنفسهم وأطفالهم بشكل أفضل. لا يقصد به توفير بديل للعلاج المهني أو استبدال خدمات الطبيب أو الطبيب النفساني أو المعالج النفساني..