19 شيئًا لتقوله لابنك قبل أن ينمو

هناك العديد من (العديد) من دروس الحياة التي يجب على الآباء مشاركتها مع أبنائهم ، مثل عدم الكتابة أبداً خلال نص بازليون سنة أثناء القيادة ، كن لطيفاً ، الخيط كل يوم ، ودائماً ما ترسل إلينا رسالة شكر لمقابلة ما بعد المقابلة. ولكن هناك بعض شذرات المعرفة التي تقتصر على الأولاد – وهي أشياء تقولها لابنك. هناك بعض الصبايا التي أريد أن يتجنبها ابناي ، مثل مصائد XY الخاصة التي أريدهم حقا أن يبتعدوا عنها. هنا ، يا أولاد حلوة ، انتبه:

1. انها على ما يرام تماما إذا كنت أنتن في الرياضة.
خلافا للاعتقاد الشائع ، فإن الرياضة ليست شرطا. لا يجب أن يتم تعميدك في عبادة Sunday Night Football. ليس عليك اختيار فريق مفضل. ليس عليك أن تكون أي شيء في الجامعة. بعض الرجال يحبون الرياضة والبعض الآخر لا. إذا كنت تحبها ، فاجعل من زميلك في فريقك هدفًا رائعًا – ألا تربح اللعبة. (ويرجى ارتداء واقية من الشمس عندما تكون في الميدان). وإذا كنت لا تحب الرياضة ، فأنا لا أهتم. لكن من فضلك لا تدع موقفا بلادي تجاه الأنشطة التي ترتدي ملابس موحدة يجعلك تفكر بأنني على ما يرام معك جالسة على هامش الحياة: أنا لست كذلك. إن البقاء نشيطًا وصحيًا واجتماعًا اجتماعيًا مع الأصدقاء أمر مهم جدًا. ولكن يمكنك العثور على المسار الخاص بك لذلك.

2. لا أحد يريد صورة من قضيبك.
بشكل جاد. ليس من المستحسن أبدًا (أبدًا أبدًا) أن تلتقط صورة لنشاطك التجاري ونصك أو تغريده أو إرساله بالبريد الإلكتروني إلى أي شخص على الإطلاق. هيك ، لا حتى التقاط صورة و * لا * إرسالها إلى أي شخص. هذه الصورة ستكون هناك ، على هاتفك أو الكاميرا الخاصة بك ، فقط في انتظار أن يتم اكتشافها. سوف تفقد هاتفك أو ستنسى الكاميرا الخاصة بك وسيعثر عليها شخص غريب ، ويضحك ، والشيء التالي الذي تعرفه ، سيكون للقضيب صفحته الخاصة على فيسبوك. ربما لن تفقد الكاميرا الخاصة بك. ربما ستنسى ببساطة أن الصورة موجودة وتنزيلها عن طريق الخطأ إلى جهاز الكمبيوتر. سوف أقوم بإطلاق ميزة عرض الشرائح على نظام التشغيل Mac وسيكون هناك القضيب الخاص بك – على الشاشة ، في منتصف الصورة المصورة للعائلة. اغسل نفسك اعفنى. قطع العالم.

3. لا تتوقف عن الرقص.
يبدو أن الرجال ، والكثير منهم على أية حال ، يسقطون اتجاهات الرقص التي تشبه الرقص ، لا شيء ، مع تقدمهم في الأعمال مع تقدمهم في السن. كما الفتيان الصغار ، أنت متأكد من معرفة كيفية الخروج. تهتز الخفافيش ، الأولى هي الضخ ، يتم اختراع الحركات الجديدة والكمال يوميا. فرح نقي + غياب الوعي الذاتي + آي بود = شيء جميل. من فضلك ، جرب أفضل ما لديكم للاحتفاظ ببعض ذرة من ذلك. أعلم أنه يمكن أن يكون صعبا. (من الصعب بالنسبة لبعض الفتيات أيضا.) لا يشعر “رجولي” في السباق إلى قاعة الرقص عندما يأتي “Call Me Maybe”. فهمتها. لكن يجب أن أخبرك أنه لا يوجد شيء أكثر عمقا من رجل آمن بما فيه الكفاية ليأخذه إلى حلبة الرقص ويترك همومهم وهم يراقبونني وراء.

4. تعلم لطهي الطعام وتنظيف وغسل تلك الملابس نتن.
عزيزي ، ستشكرني على هذا. لن تشعر فقط بأنك قادرًا على إطعام نفسك مع مستوى معين من اللذيذة ، والحفاظ على منزلك المستقبلي الخالي من الحشرات وإزالة ملابسك من ملابسك الخاصة ، وسوف يثير إعجابك من أي حب المستقبل. أدرك تمامًا أنه إذا أعطيت هذه النصيحة لابنتي الوهمية ، فسيتم اعتبارها ذات طبيعة جنسية تامة. انها حقيقة. لم يسبق أن أبدى أحد إعجابًا كبيرًا بقدرت على استخدام عصا البقع أو تنظيف المرحاض. بالنسبة للرجال ، على الرغم من ذلك ، فإن فهم هذه المهارات الحياتية الأساسية يغرقك في فئة dreamboat. معرض؟ رقم الواقع. نعم سيدي. ماذا تنتظر؟ يمكنني أن أستهلك إلى الممسحة الآن.

5. دائما الهدف بعناية عند التبول.
أظن أنه من الآمن أن أقول أنني لم أفتقد المرحاض أبداً عندما أبصر. أولاد؟ حسنا ، أنت قصة أخرى. البول على الأرض. البول على المقعد. تجمع البول (تجمع!) تحت المرحاض. البول على جدار دانغ بلدي. انها سيئة. فتح عينيك ، وفتح مقاعد المراحيض ، يتبول في وعاء ، دافق ، مقعد مغلق ، وغسل اليدين. كرر هذا كل. غير مرتبطة. زمن. كنت تستخدم الحمام.

6. لا تكن متسلطًا.
لا أحد يحب الفتوة – لا أحد. لا تكن الشخص الذي يستخدم قوته البدنية أو قوته لتخويف أو إيذاء شخص آخر. لا تكن الشخص الذي يستخدم النصوص الجبانة أو رسائل البريد الإلكتروني أو الفيسبوك للسخرية أو الإذلال أو السخرية من شخص آخر. لا تكن الشخص الذي يرمي بلا مبالاة للتوبيخ لجعل الآخرين يضحكون. فقط لا تكن هذا الشخص بدلا من ذلك ، يكون الرجل الذي لا يقف إلى جانب ، يراقب بصمت زميل الإنسان المعذبة أو المهدد. كن الرجل الذي يصف كيف أن البلطجة ليست باردة. الناس يحبون هذا الرجل. أنا أحب هذا الرجل.

7. بصراحة لا يهمني إذا كنت على اتصال القضيب الخاص بك.
انها لك. إنها هناك. أنا أعلم أنك سوف تلمسها. هذا رائع تمامًا. ومع ذلك ، لا تخدشها عندما تكون في وجود الآخرين ، لا تضعها على أريكة غرفة المعيشة ، لا تأخذها علنًا (إلا إذا كانت خلف شجرة وكنت حقا بحاجة للتبول). أنت تعرف تلك الأوقات عندما تكون أنت وحدك في الحمام أو في غرفة نومك؟ لديك في ذلك. سأكون على يقين من المشي دائما بصوت عال وطرق.

8. أنت سوف اسمح لي بالرقص الام – الابن إذا تزوجت.
لا يهمني إذا كنت أنت وزوجك (سواء من الجنسين) ترغب في حفل استقبال واستقبال خارج الصندوق. القفز بالمظلة نذورك؟ بالتأكيد. قاعة المدينة؟ غرامة. علاقة كاملة بالمتوسطة في القرون الوسطى؟ للأسف … حسنا. لا أستطيع أن أقل اهتماما إذا كنت التخلي عن (تقريبا) كل تقاليد الزفاف. ومع ذلك ، أنت ، يا صديقي ، سوف يرقص معي في اليوم الذي تتزوج فيه. نهاية القصة.

9. دون ‘t ضرب أي شخص.
ليس عليك أن تتزوج من طفل ، على الرغم من ذلك ، فأنا أفضل ذلك. ولكن هناك بعض القواعد التي تطرأ على الأشخاص الذين يجب أن تطيعهم: يسمح لك فقط بتلقيح امرأة تريد أن تكون طفلة أ ، ب) أن تكون رأسا على عقب في حالة حب ، C) رائع ، D) أنت 100 التزم بها ، و D) ليست مراهقة – أو أقل من 25 سنة ، لهذا الأمر. أنت تعرف كيف تمنع مثل هذه الأشياء؟ استخدم دائما الواقي الذكري. دائما.

10. أنت لست وظيفتك.
لأننا نعيش في عالم متحيز جنسياً ، أتخيل أنه من الصعب جداً على الإنسان مقاومة أن يتم تحديده من خلال وظيفته أو مهنته. يتبع اسمك ، غالبًا ما يكون أول شيء تخبره به عندما تقابله. نعم ، مهنتك المستقبلية ستقول الكثير عن من تكون – لكن لن تقول كل شيء. وبالطبع ، لا ينبغي أن يكون كل شيء. أمنيتي بالنسبة لك هو أنك ستحب عملك في يوم من الأيام لكنك تفهم أن هناك حياة أكثر بكثير من الطريقة التي تكسب بها شيك راتب.

11. كن رجل جيد.
عندما تكبر ، لن أكون على بعد قدمين من تذكيرك بإمساك الأبواب للآخرين والقول من فضلكم وشكرا لكم وتبرروني. لن أتمكن من إطلاق النار على stinkeye عند مقاطعة شخص آخر. لن أكون قادراً على دفعك للتأكد من أنك تعطي مقعدك لشخص مسن أو امرأة حامل أو شخص لديه إعاقة. ما لم تريد مني أن أظل لكم من الآن إلى الأبد ، وجعل كل هذه الأخلاق الحميدة عادة … STAT.

12. لا يعني لا.
لا تحاول مطلقًا تفسير معنى “لا”. اقبل الإجابة وانتقل. بسرعة. و ، P.S. ، أي إجابة – أو عدم جواب – للخروج من فم فتاة مخمور أو ضعيف هو دائما رقم دائمًا.

13. لا تتوقف أبدا عن إعطاء القبلات والعناق.
يحب الأولاد الصغار التحاضن وإعطاء القبلات والعناق الكبير والعملاق. لا تفقد ذلك. من الرائع دائمًا إظهار حبك. بالإضافة إلى ذلك ، عندما يكون من الصعب الحصول على الكلمات ، يمكن أن يتحدث عناق الأحجام. جبني ليقول؟ بالتأكيد. ولكنها الحقيقة. صديقك مستاء. عناق. زوجك حزين عناق. كان أخاك وأنت قتال هائل. عناق. إن أمك العزيزة هي عشيقة لأنك أهملت إعادتها في الوقت المناسب. عناق. والضغط.

14. نعم ، أنت متواجد في مجال رعاية الأطفال.
بينما أنا لا أريدك أن تجعل الأطفال في سن مبكرة ، فأنا أريدك أن تطلق أي خوف ممكن منهم. واحدة من أفضل الصفات في رجل ، المنظمة البحرية الدولية ، هو الراحة والراحة مع الأطفال. لا تنتظر حتى تصنع واحدة لتحتفظ بها.

15. دائما التحقق من أظافرك قبل مغادرة المنزل.
أفضل تخميني هو أن تحفر الخنادق سرا بأيدك العارية في غرفة نومك عندما أعتقد أنك نائم. لا أعرف كيف أفسر الكمية القصوى من القذارة الموجودة في أظافرك. يرجى عدم مغادرة المنزل من هذا القبيل. تنظيفها وتقليمها بانتظام ، لأنه حتى لو كنت تبتلع في كل مكان آخر ، فإن الأظافر الوردية تصرخ بقاتل تسلسلي.

16. جعل لطيفة مع والديها.
لا تحرجني يا صغيري عرِّف نفسك بوالد موعدك ، مصافحة ، ابتسامة ، نعم ، يا سيدي ، ولا سيدتي ، أو تكمل ابنتهما (أو الابن!) ومنزلهما. ربما جعلهم يضحكون.

17. الحياة ليست كتالوج فيكتوريا سيكريت.
معظم النساء لا يرتدين حمالات الصدر والملابس الداخلية المناسبة. سقوط الثدي الحقيقي في الإبطين عند الاستلقاء وليس متطابقة. تسع مرات من أصل عشرة ، الانقسام الذي يحمل ذقن المرء هو زائف. المرأة الحية الحقيقية ليست فوتو. علامات التمدد هي حقيقة من حقائق الحياة. ترتدي المرأة الأمريكية المتوسطة الحجم 12 أو 14. تلك السيدات في المجلات وعلى المدرجات: إنهم حجم 0 أو 2. المرأة لديها شعر الجسم ، في بعض الأحيان ، لا يتم إعدادهم إلى الكمال. الكثير منا ارتداء Spanx. ونحن جميعا جميلين. اذن هناك.

18. اعلم أنك لست أفضل من أي شخص آخر.
أعلم أنك تعرف هذا ، لكن إليك رسالة تذكير ودية: يمكن للمرأة أن تفعل كل شيء يمكن أن تفعله في ستينكن ، والذي يتضمن الحصول على مهنة ناجحة. ينطبق نفس الشيء على أي وجميع الأعراق والأديان والتوجهات الجنسية.

19. اتصل بي.
لن نعيش دائمًا تحت سقف واحد ، وسأفتقدك بشدة. أعلم أنك ستكون راسخًا في مغامرات الحياة المستقلة حديثًا وأن الاتصال بأمك لن يكون دائمًا قمة قائمة المهام الخاصة بك. فهمتها. ولكن بجدية ، اتصل بي. الرسائل النصية هي للأصدقاء. أريد سماع صوتك – أسبوعيًا على الأقل. احبك!

أمي من اثنين هولي بيفزنر هو كاتب ومحرر. اتبعها على تويتر و Google +.

ظهرت نسخة من هذه القصة في الأصل على iVillage.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

1 + 3 =

map