جانيت جاكسون تكشف عن نضالاتها الخاصة في “True You”

بصفتها نجمة موسيقى شهيرة عالميًا من أشهر عائلة ترفيهية في العالم ، قد تبدو جانيت جاكسون وكأنها تملك كل شيء. ولكن في كتابها الجديد الصريح ، “True True” ، تكشف جانيت أنها تكافح مع أسئلة تتعلق بالصورة الذاتية واحترام الذات طوال حياتها. في مشاركتها لحقائقها ، يأمل جاكسون في مساعدة الآخرين في العثور على سلامهم أيضًا. إليك مقتطف.

فسحه حره

في عام 1977 ، عندما كنت في العاشرة من عمري ، كنت ألقي على المسلسل التلفزيوني “Good Times”. كان شخصيتي بيني ، وهو طفل اعتدى عليه في حاجة ماسة إلى الحب. أنا حقا لا أريد أن أفعل هذا العرض. لم أكن أريد أن أكون بعيدا عن عائلتي. والظهور على شاشة التلفزيون يضاف فقط إلى مشاعري السلبية حول جسدي.

قبل أن يبدأ الإنتاج ، قيل لي شيئين: أنا كنت دسمة وأحتاج إلى إنحسار ، ولأنني بدأت في التطور ، كنت بحاجة إلى ربط ثديي. في كلتا الحالتين كانت الرسالة مدمرة – كان جسمي خاطئًا. كانت الرسالة واضحة أيضًا – لكي تكون ناجحًا ، كان علي تغيير الطريقة التي نظرت بها.

لم أكن أعرف حتى ما يعنيه “ربط ثديي”. في البداية كنت خائفة. هل كانوا يتحدثون عن نوع من العمليات؟ بالنسبة لفتاة صغيرة ، كان هذا مربكًا. وبطبيعة الحال ، أبقيت الحيرة على نفسي.

“هذا يعني أننا بحاجة إلى ربط ثدييك بحيث تظهر مسطحة” ، أوضحت المرأة في خزانة الملابس.

لذا ، في كل يوم من أيام التصوير ، مررت بمحنة وجود شرائط عريضة من الشاش مربوطة على صدري لإخفاء الشكل الطبيعي لثديي. كان غير مريح ومهين.

لم أناقش هذا مع أي شخص. لم أقل كلمة إلى والدي أو أخواتي أو إخوتي. ظللت كل شيء مخبأ في الداخل. لم أكن أعرف ماذا أفعل بمشاعري من الخوف والإحراج. لذا أخفتهم. كنت أخجل منهم. بعد كل شيء ، كنت ممثلة ، وكان عملي هو إرضاء الآخرين – الكتاب والمخرجين والمنتجين – والترفيه عن الجمهور. لم يكن هناك مجال للارتباك الشخصي.

لو كان هناك كتاب يتناول قضايا مثل صورة الجسد ، كنت سأقرأه على الفور. لو كان هناك كتاب أخبرني بأنني لست وحدي – أن ملايين الرجال والنساء والأطفال مرتبكون حول الصورة الذاتية – كنت سأكون ممتنة. هذا النوع من الكتاب كان يمكن أن يحدث فرقا في حياتي.

أريد هذا الكتاب لإحداث فرق.

من المهم أن أقدم نفسي كما أكون. لذلك يجب أن أخبرك على الفور أنني لست خبيرًا. ليس لديّ قوى نفسية وأنا متأكد من أنني لا أمتلك أي حكمة سرية. أنا فقط جانيت لدي نقاط القوة والضعف والمخاوف والسعادة والحزن. أنا أعيش الفرح وأنا أشعر بالألم. أنا عاطفي للغاية. أنا ضعيف للغاية. وكما سيشهد أي شخص يعرفني جيدًا ، فأنا شديد الحساسية. لدي أنماط الحياة التي تسببت في صعوبة لي – أنماط صعبة لكسر. مثل كل شخص ، لدي مواهب ، ولكن مع هذه المواهب واجهنا تحديات.

يدور هذا الكتاب عن مواجهة التحديات التي تواجهنا جميعًا.

على مدار أكثر من ثلاثة عقود ، واجهت صعوبات في اتباع نظام الحمية الغذائية. بعض المعارك مع الوزن كانت عامة جدا. لكن معظمها كانت داخلية. حتى في أنحفتي ، عندما كان جثتي ممتنة ، لم أكن سعيدًا بما رأيته في المرآة أو كيف شعرت بنفسي.

لم أتحدث أبداً عن أصول صراعاتي حتى الآن ، ولكنها بدأت في سن مبكرة جدًا. لم أقم أبداً بمناقشة الشائعات المجنونة التي انتشرت حولي – على سبيل المثال ، لقد أزيلت أضلاعه وجراحات تجميل أخرى. يجعلني غاضبًا من قراءة هذه الأكاذيب ، لكنني لم أزعجني أبدًا بالرد.

لم أدخل أبداً في العمل الشاق الذي ينطوي عليه اكتساب عقلية وروح وقلوب وروح. لقد انتظرت الوقت المناسب ، وقررت أن الوقت قد حان الآن.

لقد استغرق مني معظم حياتي الكبار أن تتصالح مع من أكون. للقيام بذلك ، كان علي أن أتحرر من المواقف التي أخرجتني. اضطررت لوضع أهداف واقعية وتحقيقها. كان علي أن آكل أفضل ، وممارسة أفضل ، وتبدو أفضل ، ويشعر على نحو أفضل ، أن يكون أفضل.

ولكن كيف?

عندما يبدو احترام الذات وكأنه ليس أكثر من مفهوم تسمع عنه في البرامج الحوارية ، كيف تجعله حقيقة؟ كيف تبدأ الشعور بالرضا عن نفسك عند الشعور بالسوء كان نمطًا مدى الحياة؟ كيف تذهب من الشعور بعدم الجدارة – وهي حالة أعرفها وكذلك أي شخص – للشعور بالفائدة؟ كيف تقوم بالانتقال من كونك شخصياً لا يهدأ من نفسك إلى قبول الذات بسخاء?

أريد أن أطلعكم على قصص من صراعاتي الخاصة. ولكني أريد أيضًا مشاركة قصص كنت محظوظًا لسماعها – من المعجبين والأصدقاء الذين تعاملوا مع نفس المشكلات. أعتقد أن هذه القصص سوف تساعدك.

أنا متفائل. أعلم أنه يمكننا التغيير. يمكن حل المشاكل ، حتى أقسىها. يمكننا أن نكون سعداء مع من نحن. سواء كنا بحجم اثنين أو عشرين ، سواء كنا طويل القامة أو قصيرًا أو ضيقًا أو واسعًا ، يمكننا أن نتعلم أن نحب تلك الأشياء عن أنفسنا الجميلة حقًا – الأشياء التي تأتي من داخل وأهمها.

على مستوى أعمق ، نحن جميعًا مرتبطون ، ويمكننا جميعًا التواصل. نحن بحاجة إلى التواصل من أجل البقاء على قيد الحياة العواصف العاطفية التي تأتي في طريقنا. آمل أن يساعدك هذا الكتاب ، مهما كان صغيرًا ، في التغلب على تلك العواصف.

لقد كنت أكتب هذا الكتاب بشكل ما لمعظم سنوات حياتي. كانت رحلة الوصول إلى مكان معرفة وحب نفسي طويلة وصعبة.

لا أفاجأ عندما سألت: “كيف يمكنك – من بين كل الناس – أن تكون لديك قضايا احترام الذات؟” لكن من فضلك صدقني: صراعاتي حقيقية.

أنا ممتن للنجاح. النجاح رائع. لكن الحقيقة هي أن كون المرء في دائرة الضوء قد يعقد المشاكل الشخصية بدرجة أكبر. ليس لديك فرصة للتعامل مع نفسك بشكل خاص والعمل من خلال القضايا بنفسك. كل شيء معروض ليراه العالم. كان نمطي واضحا بشكل مزعج: يؤدي الخوف وعدم اليقين إلى الشعور بالسوء عن نفسي. تؤدي المشاعر السيئة إلى الاكتئاب ، ويؤدي الاكتئاب إلى الإفراط في تناول الطعام. الغذاء هو الهروب بلدي وراحتى. بدأ الأمر بهذه الطريقة في سن مبكرة وظل ثابتًا. عندما أقع في الفانك ، أتحول إلى الطعام. تعلمت في مرحلة ما أن أتحكم في طعامي ، خاصة عندما كان لدي شيء أقوم به – على سبيل المثال ، مظهر قياسي أو حفلة موسيقية أو تلفزيونية. كان لدي القدرة على العمل ، والبقاء على نظام صارم ، وتحقيق ذلك. بقيت منضبطة.

في عام 2006 ، عندما اكتسبت وزناً لفيلم وفجر ما يصل إلى 180 رطلاً ، ظهرت صور لي في الصحف. فقط أصدقائي المقربين كانوا يعرفون أنني ما زلت أعمل في الرمال كل يوم من ثلاثة إلى خمسة أميال. كنت كبيرة. كنت عضلي كنت قوياً لم أكن أتناول البيتزا. كنت أتدرب. كنت أثقل مما كنت أريد أن أكون ، لكنني لم أكن ضعيفًا. ومع ذلك ، بدا أن فقدان عشرة أو خمسة عشر رطلًا إضافيًا أمر مستحيل ، على الرغم من التدريبات.

لذلك يخرج قلبي إلى الأشخاص الذين يقولون إنهم يمارسون الرياضة ولكنهم لا يزالون لا يستطيعون إنقاص الوزن – أو الذين يأكلون القليل جدًا ومع ذلك لا يستطيعون تقليل الوزن. أنا أعرف الإحباط. أنا أعرف الحزن.

أعلم أيضا أن التحيز الجنسي يدخل في الصورة: تعتبر الكتلة والعضلات مثيرة على الرجال. ولكن يتم الحكم على النساء من خلال معايير أكثر قسوة. غالباً ما تكون غير واقعية وغير عادلة.

عندما كنت أحاول جاهدة أن أفقد هذا الوزن الزائد من خلال التمرين ، فهم قليلون ما كان يحدث. حتى محرر هذا الكتاب فاجأ عندما علم أنه خلال هذه الفترة كنت أعمل بنشاط.

ولأن شركة الإنتاج غيرت التواريخ ، أجبرتني التزاماتي الأخرى على إلغاء الفيلم. شعرت بخيبة أمل عميقة. كنت مستعدًا حقًا لهذا الدور. في مشهد واحد ، كان علي شخصيتي أن تذهب في الماء مرتدية ملابسها الداخلية فقط. كنت على استعداد للقيام بذلك. كنت أريد أن يرى الناس أنني أضع الحرف كممثل فوق البريق والصورة.

لقد قضيت الكثير من الوقت في التحضير نفسيا لهذا الدور الذي حدث عندما بحثت عنه ولم أتعرف على نفسي. لم أكن مجرد ممتلئ الجسم. كنت سمينا. حصلت معدتي على طريقة ربط حذائي. أقدامى والمفاصل كانت متعبة عندما خرجت من السرير في الصباح. لأن أيا من ملابسي ملاءمة ، كنت أعيش في تعرق. مكثت في العرق لأنني رفضت شراء المزيد من الملابس. هذا لم يكن الحجم الذي خططت للبقاء فيه.

كنت أعلم أنه كان سيئًا عندما قفزت يومًا على طاولة المطبخ لأجلس ، كما كنت أفعل في كثير من الأحيان ، وشعرت بألم مبرح في جانبي. كانت تلك الحركة البسيطة والبسيطة خارج قدرتي.

أدركت أن هذا سيكون التحدي الأكبر بالنسبة لي. اضطررت لإسقاط الوزن ، ولكن كيف?

تهذيب.

لكن الانضباط لم يكن كافياً. قلت لنفسي ، “يمكنك القيام بذلك. لقد فعلت أشياء أصعب من ذلك. ”

بدأت بالركض أكثر. وما كان يعمل معي في العادة – العمل المدقع واتباع نظام غذائي متشدد – لم يقطعه.

كان ذلك عندما قررت الحصول على المساعدة. لقد اعترفت بأنني لا أستطيع أن أفعل ذلك بمفردي.

لقد فقدت الوزن في النهاية. وفي هذه العملية ، تعلمت أشياء كثيرة عن نفسي. تعلمت أن زيادة الوزن وعدم القدرة على فقدانه لم ينطوي على مجرد دور في فيلم. لم يكن الأمر مجرد حدث لمرة واحدة – لأنني بصراحة ، كنت أعاني من هذه المعركة طوال حياتي.

تجاوزت الرحلة إلى فهم الذات رغبتي في أن يكون حجم معين أو وزن معين.

عندما مررت بهذا التحدي الهائل لفقدان الوزن ، فكرت في نفسي, البعض الآخر كان لديه هذا النضال نفسه. أحتاج لمشاركة الألغام. وقد قادني هذا الكتاب.

هدفي هو تسهيل الأمر على أي شخص – فتاة أو امرأة أو فتى أو رجل – للتعامل مع الأشياء التي تعاملت معها.

في عام 2008 ، خسرت ستين جنيها ، لكنها اكتسبت شيئا أكثر قيمة: حب وتقدير لنفسي لن أخسره أبدا.

أملي والصلاة هي أن قصتي ، وآخرين أيضا ، سوف تساعدك على تحويل قصتك في اتجاه إيجابي ومحب.

“جميلة مثل …”

أين مشاعرنا بأنها أقل من أن تأتي من?

لماذا يبدو أن انعدام الأمن العاطفي يتبعنا منذ بداية حياتنا?

إذا أردنا معرفة ذلك ، فقد يكون من المفيد العودة إلى البداية. أقدم القصص هي في بعض الأحيان أكثرها دلالة.

إن ذكرياتي الأولى هي نشأت في منزل تيودور إنجليزي هائل في ضواحي إنسينو ، كاليفورنيا ، خارج لوس أنجلوس. ولدت في جاري ، إنديانا ، ولكن لدي ذاكرة واحدة مميزة من هناك: زواج أختي ريبي. أتذكر الكثير من الحب والدفء من ذلك اليوم. بعد أن أصبح إخوتي مشهورين وانتقلنا إلى كاليفورنيا ، مع ذلك ، فإن ذكرياتي تثير حقاً.

كنت من نوع مختلف من الأطفال. الحزن في يوم ممطر كئيب جعلني سعيداً. صوت ورائحة المطر خففتني. كنت أحب بينج بينج قطرات المطر ضد نافذتي. سأسأل الأم إذا استطاعت أن تأخذني في سيارتها لركوب المطر. في وقت لاحق من الحياة ، عندما حصلت على رخصتي ، كنت أقضي ساعات في القيادة خلال العواصف الممطرة.

اعجبني مزاج السماء الرمادية. أعجبتني بالاستناد إلى النافذة والتحديق في العالم الرطب بالخارج. أنا أحب الاتصال بالماء. عندما حان الوقت لاختيار غرف النوم ، اخترت واحدة في الجناح الشمالي. واجهت واحدة من السمات المفضلة للمنزل ، نافورة متقنة كانت تجلس عند مدخل الطريق الطويل المرصوف بالحصى. كنت أحب الاستماع إلى المياه المتتالية من النافورة. هدأ الماء المتهالك ذهني.

في أحد الأيام عندما كنت في السادسة من عمري ، استيقظت مبكراً ورأيت أن المطر ، الذي كان قد بدأ الليلة السابقة ، ما زال ينزل. كانت أمطاراً لطيفة ، عاصفة صيفية جنوب كاليفورنيا نادرة. ركضت خارج فقط لأشعر بها على وجهي. لم أكن أتحسس شعري الرطب في المطر. أنا أحب ذلك. كفتاة صغيرة ، ارتديت شعري في الضفائر. لقد بدأت فقط في تمشيطها عندما بدأت بأدائها. شعر شعري غارق في الامطار شعرت بالحرية.

في الداخل ، جفت وذهبت إلى مكتبة العائلة. الكتب التي تصطف على الجدران أعطت الغرفة السكون الذي أحببته. أنا أيضا أحب دفء الغرفة – تم تشغيل الحرارة مرتفعة. الحرارة تحافظ على الهدوء.

في نهاية المكتبة كان هناك نافذة ضخمة مع عتبة كبيرة بما يكفي لاستيعابي. استطعت أن أمدد وأقرأ على معدتي أو ظهري أو أجلس مع ساقي عبرت. أحيانا أكون نائما هناك. في أحيان أخرى كنت أنظر إلى المطر المنهمر.

في هذا المساء بالذات ، لاحظت وجود صورة مؤطرة لأختي ريبي ، أخذت عندما تخرجت من المدرسة الثانوية. من دون أدنى شك ، كانت أجمل فتاة رأيتها في حياتي. في تلك اللحظة ، جاءني هذا التفكير: عندما أكبر ، هل سأكون جميلة مثل Rebbie? هذا ما كنت آمل فيه. أعلم أني كنت معجبًا بجمال أختي حقًا ، ولكن بالنظر إلى الخلف يمكنني أيضًا رؤية ذلك من خلال مقارنة نفسي به ، شعرت بعدم كفاية.

كان من الرائع أن يقول لي أحدهم: “لا تقارن نفسك مع أي شخص آخر. المقارنات دائما ما تكون ضارة. تعني المقارنات أن هناك فائزًا وخاسرًا – وأنت الشخص الذي يختتم الشعور وكأنه خاسر. ”

يدور هذا الكتاب عن العثور على شخصيتك الحقيقية ومعرفة أنك جميلة كما أنت. ننسى الرسائل القبيحة للمقارنة. أتذكر تلك المقارنات عندما كنت الطفل الأسود الوحيد في مدرسة بيضاء بالكامل. بعض الأطفال فعلوا أشياء لم يكن يقصد بها أن تكون ، لكنها كانت غير تقليدية وجعلتني أشعر بأنني أقل من. أذكر أنهم يريدون أن يلمسوا شعري لأنه لم يكن مستقيماً – لقد كان مختلفاً.

فقط في اليوم الآخر ، فكرت في المقارنات عندما أخبرني أحد الأصدقاء هذه القصة:

دخلت الأم إلى غرفة نوم ابنتها البالغة من العمر خمس سنوات. كانت الطفلة الصغيرة ، المقص في يدها ، مشغولة بقص كل تجعيد شعرها المجعد جداً.

بكى الطفل! “ماذا تفعل؟”

قالت الفتاة الصغيرة: “الحصول على شيء جميل”. “جميع الفتيات الجميلات في مدرستي لديهن شعر مستقيم”.

“أنت جميلة” ، قالت الأم. “الضفائر جميلة.”

“لكن الشعر المستقيم أجمل. مع شعر مستقيم ، سأكون أكثر شعبية وسيحبني الجميع “.

حطمت القصة قلبي.

ومع ذلك ، لدينا جميعًا قصصًا متشابهة.

كطفل صغير ، بدأت على الفور في الحكم على نفسي ضد الآخرين. هذا أقنعني أن هناك شيء مفقود. شعرت بأنني كنت الحجم الخاطئ والشكل الخاطئ.

عندما نكون أطفالاً ، يشعر الكثيرون منا بأن الأمور خاطئة – ليس خطأً في العالم ، بل خاطئة معنا.

نحن لسنا أذكياء. نحن لسنا قيما. نحن لا نستحق أن نكون محبوبين.

نحن أيضًا غير قادرين على التوقف عن إضفاء الكمال على الآخرين وتقليل أنفسنا.

إنه أطول.

إنها أرق.

إنه أكثر برودة.

إنها أجمل.

كيف نتحرر من هذه الطريقة في التفكير؟ ماذا نفعل عندما تكون تلك الأصوات – الأصوات السلبية القوية والمستمرة – تجعلنا نؤمن بكل شيء ما عدا أنفسنا?

حقيقة الأمر هي:

صحيح انك شعر مجعد.

صحيح انك شعر مستقيم.

صحيح أنك شعر غريب وشعر أشقر وشعر أسود وكل ظلال بينهما.

الجميع مختلفون ، وفريدة من نوعها بشكل جميل.

إذا كنا نقدر تفردنا ، فإننا نقدر كل شيء عنا. لا نحتاج إلى البحث عن نموذج الجمال المثالي عندما ندرك أن جمالنا لا يمكن أن يتكرر.

في سن السادسة ، لم يكن لدي أدنى فكرة عن تفردي. كل ما أعرفه هو أن أختي كانت أجمل امرأة في العالم – ولن أقترب أبداً من جمالها. في سن السادسة ، كنت أشعر بالفعل بالسوء تجاه نفسي.

من “ترو أنت: رحلة لإيجاد ومحبة نفسك” لجانيت جاكسون ، مع ديفيد ريتز. حقوق الطبع والنشر © 2011. أعيد طبعه من قبل سيمون وشوستر.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 1 = 2

map