جلين بيك: كيف استعاد حياته و إرادته الحرة

في كتابهم الجديد “عجائب الدنيا السبع التي ستغير حياتك ،” جلين بيك وكيث أبلو ، دكتوراه ، يناقشان بصراحة كيف تمكن المضيف الإذاعي والتلفزيوني الوطني من تحويل حياته. وهنا مقتطفات.

أحلك لحظة
كان عام 1996. عشية عيد الميلاد. لقد طلقت أنا وزوجتي الأولى قبل بضعة أشهر وقضيت جزءًا من اليوم مع بناتي المدهشة ، ثم في الخامسة والثامنة من العمر.

أتذكر أنهم كانوا متحمسين جدا لعيد الميلاد أنهم كانوا يرتجفون بكل معنى الكلمة. عيونهم تتلألأ لم يتمكنوا من الانتظار للاستيقاظ في صباح اليوم التالي ، والعثور على مواهبهم تحت الشجرة ، والتحقق مما إذا كانت سانتا ورهبته قد ساعدوا أنفسهم في التعامل مع أنهم استبعدوا من أجلهم. (لم يكن الأمر كذلك في وقت متأخر من العمر لدرجة أنهم أدركوا أن والدهم يحب السلع المخبوزة أكثر بكثير مما فعل سانتا.)

كنت آمل أن يكون هناك ما يكفي من السحر في الهواء لتخفيف الألم الذي كان ينبعث من كل ذرة من كياني. عندما تطلق حديثًا وتضطر إلى الابتعاد عن الأطفال الذين تحبهم ، تعرف نوعًا من المعاناة التي قد تتاجر بها طواعيةً لأطراف مكسورة حديثًا. لا يمكنك أن تساعد إلا أن تفكر بأنك تركتها ، لأنك يبدو أنك تدير ظهرك للأشخاص الذين يحبونك أكثر مما تستحقه. الآن ، مع هبوط الليل ، عاد الأطفال مع أمهم وكنت مرة أخرى وحدي. نظرت حول مكاني – شقة مؤقتة في هامدن ، كونيتيكت. زيت الزيتون الأخضر ملصقات شخص آخر مؤطرة على الجدران. أمتعتي الفارغة مكدسة في ركن من غرفة المعيشة. كانت شقة الرجل الحزينة ، القاسية ، غير المستحسنة ، المطلقة – أقل منزلاً من تذكير دائم بفشل نفسي كزوج وأب ورجل. كان أطفالي الكائنات الوحيدة على الأرض التي يمكن أن تشرق الشقة. عندما غادروا ، شعرت بذلك. ذهب المكان من شعور مثل منزل للشعور مثل غرفة موتيل رخيصة ، الموسعة الإقامة.

لحسن الحظ ، تم تكليف زيارات ابنتي من الناحية القانونية.

كانت ليلة عيد الميلاد ، وكنت وحدي. لا ، أسوأ من ذلك – كنت وحدي مع ذلك ، على بعد دقائق فقط ، كان هناك أشخاص يريدون أن يكونوا معي. هذا نوع من الألم يصعب العيش معه.

تساءلت عما قد يفعله أطفالي. تذكرت مدى روعتها عندما تمكنت من مدهم بها والاستيقاظ معهم في صباح عيد الميلاد. كيف ابتساماتهم وغضبهم يمكن أن تضيء البيت كله. ثم بدأ الاستجواب والشك في النفس: لماذا لم أتمكن من إعادة زواجي مرة أخرى؟ لماذا لم أتمكن من التوقف عن شرب الكحول واستخدام المخدرات؟ لماذا عملت بجد لفترة طويلة ، ومع ذلك جلست الآن في شقة بمفردها ، أكثر بؤسا من أي وقت مضى؟ لماذا لا يبدو لي أن أتخذ القرار الصحيح؟ لماذا لا أجد معنىً حقيقياً في الحياة؟ لماذا لا يمكنني الإجابة على الأسئلة التي تزعجني باستمرار بوعي ودون وعي؟ لماذا لا يمكنني أن أهتم بزوجتي في العثور على أي من هذه الإجابات معًا؟ لماذا كان كل شيء ينهار على ما يبدو?

شعرت بالكسر ، ويبدو أن القطع لا تتناسب معًا بأي طريقة يمكن أن أتحمل معها. شككت في أن لدي أي شيء بداخلي يستحق المحبة. وأنا بالتأكيد لم أشعر أن لدي أي شيء بداخلي من شأنه أن يفعل أي شخص جيد ، بما في ذلك نفسي. شعرت بالتسمم – لكنني شعرت بالسم. اعتقدت حقا إذا كنت على اتصال معى ، لا يمكن أن تساعد إلا أن تمرض نفسك.

ربما كنت في هذا المكان في الحياة وتعرف ما أتحدث عنه. ربما تعتقد أنك قد تتوجه إلى هناك. أو ربما تكون هناك الآن. بغض النظر عن موقفك ، يرجى الاستمرار في القراءة ، لأنني أستطيع أن أتعامل مع ما قد تخوضه – وفهمت مدى شعورك بالظلمة واليأس ؛ كيف يبدو أنه لا يوجد مخرج ، لا توجد طريقة للعثور على السعادة التي انزلقت بين أصابعك.

كان هناك وقت قبل عدة سنوات عندما كنت مكتئبة سريريا. كنت أعيش في لويزفيل ، كنتاكي ، في ذلك الوقت ، وكنت أقود طريق درب الجسر السريع في طريقي إلى العمل كل يوم. في رأيي ، أن قطعة كبيرة من الخرسانة كان اسمي على ذلك. في كثير من الأحيان ، عندما اقتربت منه ، أخطو على دواسة البنزين. بضع مرات كنت قد انحرفت تجاهها. لكنني دائما قاد حق. لا يمكنني أبدا اتخاذ تلك الخطوة النهائية. كنت أكثر من جبان. هذا مضحك ، ولكن في بعض الأحيان تأتي بركات الله في حزم غير متوقعة.

لا تفهمني خطأ. كنت أرغب في القيام بذلك. كنت أرغب في الموت في ذلك الوقت. حقا وحقا فعلت. يمكنك أن تشعر بأنك محاصر بالاكتئاب أن الانتحار يبدو وكأنه مخرج منطقي. المرض يختطف دماغك. أنت تعتقد خطأ – من كل قلبك – أن الموت هو الجواب الوحيد ، الطريقة الوحيدة لجعل كل شيء على ما يرام مرة أخرى. لحسن الحظ ، أخذني صديق لي لزيارة طبيب بدأني في العلاج. في الأيام التي سبقت بدء عمل الدواء ، كنت أمسك بخيوط. فهمت حينها ، ربما للمرة الأولى ، كيف شعرت أمي. كيف عانت.

ناضلت أمي مع الكحول والمخدرات عندما كنت طفلاً. في نهاية المطاف طلق والداي ، وعندما كنت في الثالثة عشرة ، قتلت والدتي نفسها. كنت قد ذهبت لزيارتها في منزل الجنازة وكان عليها أن تخوض في كل ما. ماذا لو كنت قد تحدثت معها أكثر في ذلك اليوم؟ ماذا لو كنت هناك أكثر لها في ذلك الشهر؟ ماذا لو استمعت أكثر لها في تلك السنة؟ ماذا لو كنت ابنًا أفضل?

كانت أمي لطيفة معي. عالجتني كما لو كنت هي المكان المفضل لها ، ألمع بقعة في حياتها ، وأثارت حبي دون علمه (للبث في نهاية المطاف).

عندما وصلت إلى سن الثامنة ، قدمت لي مجموعة من الأعمال الكوميدية والدرامية من ثلاثينيات وأربعينيات أطلق عليها “السنوات الذهبية للإذاعة”. لقد فتنني كيف أن الكلمات في تلك الألبومات خلقت الصور في ذهني.

كل شيء كنت قد أصبحت ، في جزء منه ، بسبب والدتي ، وأنا لم أكن قادرة على التغلب على فقدانها بهذه الطريقة. لقد ربطتني بالعديد من العقبات العاطفية التي لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية الحصول عليها.

أنا بالتأكيد لا ألوم عيوب بلدي على الانتحار. على الاقل ليس المزيد. أفهم أنني كنت الشخص الذي تسبب في فوضى في حياتي في ذلك الوقت ، لا أحد آخر. أنا وحده صنعت سلسلة القرارات التي جعلتني على حافة الانتحار. والدتي التي قتلت نفسها لم تكن تعني أنني اضطررت للوقوع في الهاوية. اخترت السماح لهذا يحدث.

لقد أمضيت عقوداً من حياتي منفصلة عن الإيمان وأنكرت وجود الإرادة الحرة في هذا العالم. لقد رأيت ظروفي كشيء يدفعني بدلاً من نتيجة اختياراتي الخاصة. أدرك الآن أن هذه المعتقدات كانت ببساطة الخطوة التالية في سلسلة طويلة جدًا من الافتراضات المضللة.

لا يوجد فقط شيء مثل الإرادة الحرة في العالم ، ولكنه موجود حتى عندما يبدو غير مرئي. يعبر خطوط الاعتقاد التقليدية. إيماني يسميها الوكالة. روحيتي “غرانولا-هيبي-نيو” (التي أتفق معها بالفعل) تقول ببساطة ، “الحياة هي سلسلة من الخيارات”. في كلتا الحالتين ، كان بالإمكان الحر أن يكون شريان الحياة – لو كنت أعتقد فقط أنه موجود.

لكنني أتقدم بنفسي. قبل أن أكتشف إرادة حرة كان علي أن أعيش مع ذكريات موت أمي. كان العذاب. ألقيت باللوم في كل شيء خطأ في حياتي على الانتحار. قلت لنفسي إن قراراتي الرهيبة كانت نتيجة لقرارها الرهيب. شعرت أن الأمور كانت على الطيار الآلي. لم تكن هناك قرارات يجب اتخاذها – أود فقط أن أستيقظ ، وأترك ​​الأمور السيئة ، وأذهب للنوم ، وأكرر الدورة.

كنت أبحث باستمرار عن هروب من حزني الخاص ، والانتقال من وظيفة إلى أخرى. امتلاك واحد لآخر. دواء واحد لآخر. من 13 عامًا إلى 20 عامًا إلى ثلاثين عامًا ، لم أتمكن من التفكير في نفسي على أنه محبوب لأنني كنت أحسب أنه إذا لم أكن قيماً بما يكفي لوالدتي ، فما الذي يمكن أن تكون حياتي تستحقه?

على الرغم من أنني عثرت على طبيب لعلاج إصابتي بالاكتئاب وأبعدني عن تحطيم سيارتي ، فقد واصلت قتل نفسي ببطء عن طريق شرب نفسي حتى الموت.

أتذكر يومًا ما أن طبيبي نظر في نتائج فحص الدم وسألني ماذا كنت “أضعه في جسدي”. أخبرته أنني سأتناول شرابًا أو اثنين في الليلة. من الناحية الفنية كنت على حق. كان هناك مشروبين فقط في اليوم … فقط أن هذين المشروبين كانا بهائلين عملاقين لجاك دانيال مع رشفة من فحم الكوك.

لكن مدى شرائي لم يكن الشيء الوحيد الذي كنت أتناوله. لقد أقنعت نفسي بأن شرب الكحول خلال اليوم سيكون علامة سيئة. (وهذا يجب أن يعطيك لمحة في ذهن مدمن الكحول). بالنسبة لي ، لم يكن تدمير عائلتي ، وزواجي ، وكبدتي التي كانت علامات سيئة – كان ذلك الوقت من اليوم الذي فعلت ذلك . المنطق الصلب ، وأنا أعلم. لقد أصبحت أيامي عرضًا مرعبًا للقلق. شاهدت الساعة ، في انتظار الساعة الخامسة مساء. مع التركيز على الصف السادس في انتظار جرس المدرسة يوم الجمعة للرنين. شعرت بشعور فظيع حيال حياتي ، ولكن إذا كان بإمكاني الانتظار حتى الخامسة ، فبالتالي ، لم أستطع أن أكون مدمنًا على الكحول ، لأن مشروبات الكحول تشرب خلال النهار.

(يجب أن أذكر أني وجدت عملًا حول الشيء الذي يحدق في ساعة كاملة: قيلولة بعد الظهر. كنت سأذهب عن قصد للنوم بعد العرض الإذاعي بحيث يكون الانتظار لمدة خمس ساعات أكثر احتمالًا. لو أنني كنت أفكر في تطبيق هذا النوع من البراعة على حياتي الشخصية …)

لقد حاولت الإقلاع عن الشرب مرة أخرى ، ولكن دون جدوى. الأفضلات العرجاء التي توصلت إليها لتبرير أن شرب الخمر لم يفعل الكثير لدعم اعتقادي الذاتي. هذا هو المكان الذي تسربت فيه الكراهية الحقيقية في روحي. كنت أعرف أنني أخفق في السيطرة على حياتي. كنت أعرف أنني أتصرف بالشفقة والضعف – وكرهت نفسي لذلك.

أعرف الآن أن الملايين من الناس يجربون بالضبط ما فعلته. سواء كانوا يحاولون الإقلاع عن الكحول ، أو التوقف عن الإفراط في تناول الطعام ، أو إنهاء الإدمان على المواد الإباحية ، أو التوقف عن المقامرة بشكل قسري ، فإن مشاعر العجز متشابهة. أعلم كم هو مؤلم أن تشعر بالإحباط عندما يهزمك الإدمان مراراً وتكراراً. لكنني أعلم أيضًا أنه حتى عشرات الهزائم لا تعني أنك لن تتمكن في النهاية من الانتصار.

على أي حال ، لم يبدِ طبيبي معجباً بشكل خاص بجهودي في تبرير الكحول. أتذكر كيف هز رأسه ، نظرت إلى أسفل في اختبارات وظائف الكبد ، ثم نظرت مباشرة في عيني. “حافظ على تسمم جسدك كما أنت ، جلين ، وستصبح ميتًا خلال ستة أشهر. هل تفهم؟”

“لقد حصلت عليه” ، لقد كذبت.  

“أنا لا أمزح في هذا الموضوع ولا أخمن به أيضًا. أنا أعرف ما أتحدث عنه. لقد انتهيت من هذا العمل منذ وقت طويل “.

“أنا أفهم ،” قلت بشكل رسمي.

في تلك الليلة صببت نفسي بهلائي جاك ، مع مجموعة من فحم الكوك في كل واحد. فعلت الشيء نفسه في الليلة التالية والقادم. لم يتغير شيء على الإطلاق بشأن شرب الخمر – بخلاف تفريغ العبوات بسرعة أكبر بقليل مما كنت أفعل من قبل.

الخوف لا يمكن أن يحفزني على الإقلاع عن التدخين. بعد كل شيء ، إذا لم تكن خائفا من الموت ، فما الذي تخاف منه؟ إن الكراهية الذاتية لا يمكن أن تجعلني أستقيل. الشيء الوحيد الذي يمكن أن يحفزني ، أدركت بعد ذلك بكثير ، كان الحب.

القصة التي أخبرك بها ليست قصة أفخر بها بشكل خاص. إنها قصة أقولها لأنها نوع من الأشياء التي كنت سأحتفظ بها في ذاكرتي (يقصد بها التورية). إنها صفحة من تاريخ حياتي كنت في يوم من الأيام بحاجة ماسة إلى نسيانها. لهذا السبب من الأهمية بمكان أن نتذكر.

بالمناسبة ، لقد تعلمت أن الكشف عن الذات هو أحد أفضل مضادات الكراهية الذاتية التي ستجدها على الإطلاق. كما أنها واحدة من أفضل الطرق للوصول إلى أي شخص يشعر بمفرده بمعاناته. عندما تغفر نفسك في النهاية لكونك غير قابل للكسر وهشاشة – لكونك إنسانيا – يمكنك البدء في التقدم. ليس حتى ذلك الحين.

حب الله موجود لنا كل يوم ، ولكن من السهل السير فيه مباشرة. في الواقع ، طالما استمر في إخفاء أجزاء من نفسك ، فبالتأكيد سيكون عليك المشي بها. فكر في الأمر كما لو كان لديك مرض جسدي. لا يمكنك أن تلتئم إلا وإلى أن تكون على استعداد للسماح لنفسك أن تلتئم. تغطية الأعراض الخاصة بك فقط يؤدي إلى تدهور الأمراض الخاصة بك. لعلاجها عليك التوقف عن إخفائها ثم اذهب لرؤية الطبيب. إنه نفس الشيء مع علاج عقولنا. إن إخفاء قضايانا (أو علاجهم ذاتيًا) يضمن فقط أن محبة الله الشافية ليست موضع ترحيب بعد.

مع أخذ ذلك في الاعتبار ، دعنا نعود إلى القصة.

بدأ صباح اليوم مثل أي شيء آخر. استيقظت وأرتدي ملابسي وبدأت في الطابق السفلي من غرفة نومي. كانت بناتي بالفعل يتناولن وجبة الإفطار. سمعوا خطواتي وركضوا لاعتراضي بينما كنت أتجه نحو المطبخ.

“بابا ، بابا ، أخبرنا قصة Inky ، Blinky ، و Stinky أخبرتنا الليلة الماضية! كان هذا أفضل واحد أبدا!”

ابتسمت ، ولكن في الداخل كنت مرتبكة. “قصة ما قبل النوم في الليلة الماضية؟”

“نعم فعلا! رجاء!”

بدأت أشعر بالقلق. تذكرت Inky ، Blinky ، و Stinky جيدا بما فيه الكفاية. كانوا الفئران الثلاثة التي أخبرتهم بها الفتيات قبل ذهابهم إلى الفراش كل ليلة تقريبًا. عادةً ما أقوم بإنشاء مغامرة جديدة حول مهمتهم للوصول إلى جزيرة جبن بارميزان أثناء الهروب دائمًا من توماس القطة. إخبارهم أن هذه القصص كانت نقطة فخر بالنسبة لي كأب. كنت مبدعاً ، كنت مسلية ، ومثل صلصة المعكرونة ، كنت دائماً أجد طريقة لعمل جبنة البارميزان فيها. كان هذا شيئاً كنت أجيده ، وكانت تلك المرة الوحيدة التي شعرت فيها كل يوم بالنجاح..

كانت المشكلة في هذا الصباح بالذات أنني لم أتذكر إعداد قصة عن الفئران في الليلة السابقة. أسوأ من ذلك ، لم أكن أتذكر القراءة للفتيات على الإطلاق. في الحقيقة ، لم أتذكر حتى أن أكون فى المنزل.

كنت قد ظلمت. الآن ، أدرك أن كل طالبة جامعية جديدة فعلت شيئًا غبيًا في حالة سكر ، تجعل هذا العذر نفسه. لكن هذا كان حقيقي. لم أحذف خطأ فظيعاً في مجهود ما بعد الواقع في الحفاظ على الذات ، لقد قمت بمسح ذاكرة لا تقدر بثمن مع بناتي. لسوء الحظ ، أصبح انقطاع التيار الكهربائي حدثًا منتظمًا بالنسبة لي. سواء في المنزل … وفي العمل.

ضع في اعتبارك أنه في هذه المرحلة من حياتي ، أقنعت نفسي بأن الكحول جعلني أبًا أفضل. نعم ، هذا صحيح: Jack + Coke = SuperDad. هذا كيف كنت الوهمية. ولكن ، في عقلي المشوه ، جعلني الكحول أكثر هدوءًا. أكثر إبداعا. جعلت قصصي المحببة ، Blinky ، و Stinky أفضل! نعم صحيح.

حاولت إخفاء ذعري.

“بابا! هيا! ”

“أخبرنا!”

أخجل أن أخبركم بما فعلته بعد ذلك ، لكن الحقيقة هي: أنني جمعت ذكري عني وخدعت ابنتي الثمينة. أو بعبارة أخرى ، لقد كذبت عليهم.

قلت له: “حسناً ، إذا أحببت القصة كثيراً ، دعنا نرى كم من هذه المعلومات يمكنك إخباري به. هل كنت تستمع حقا؟

أوه ، نعم ، لقد كانوا بالتأكيد يستمعون. لقد أخبروني بكل حماس عن أحدث مغامرات Inky و Blinky و Stinky. (وكان الأمر رقيقًا جدًا ، إذا قلت ذلك بنفسي). أومأت برأسه في كل تطور ودور ، متظاهرين بتذكر كل كلمة واحدة ، على الرغم من أن الحقيقة هي أنني لم أتذكر حتى كلمة واحدة..

هذا الأحد ذهبت إلى اجتماع AA في الطابق السفلي من كنيسة في شيشاير ، كونيتيكت ، وقدمت نفسي. قلت له: مرحبا. “اسمي جلين. أعتقد أنني مدمن على الكحول “. وأخيراً اعترفت بأنني خرجت عن نطاق السيطرة. ضائع. لم أكن أعرف كيف أنقذ نفسي. كنت عاجزا عن الكحول.

سينهي الكثير من الناس الفصل هناك ، كما لو أن الوقوف في هذا الاجتماع كان مثل أخذ مضاد حيوي للعدوى. لكن هذا لم يكن نهاية القصة. ليس حتى قريب أنا ناضلت لسنوات للفوز بالمعركة بدأت أخيراً في القتال في قبو الكنيسة. ما زلت أحاربه اليوم. عندما يذكرك رئيس الولايات المتحدة بالاسم كمثال عن الخطأ في أمريكا ، من الصعب ألا تبدأ أحلام اليقظة حول طعم جاك دانيال مع مجموعة من فحم الكوك.

أدرك الآن أن رفع يدي والاعتراف بإدماني كان نهاية بداية نضالي ، وليس بداية النهاية. كل يوم يمثل تحديًا ، وأي شخص يخبرك مختلفًا ربما يكذب. إلى أي شخص لا يفهم الإدمان ، فكر في الأمر من حيث النظام الغذائي. يمكن لأي شخص أن يفقد بعض وزنه لبعض الوقت – ولكن كم من الناس يمكن أن يحافظوا على هذه الوزن الكبير إلى الأبد؟ كم من الناس يمكنهم اتخاذ القرار كل يوم ، في كل وجبة ، لتناول الطعام الصحي والذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية?

في ذلك اليوم توقفت عن الشرب ، وحتى هذا اليوم ، لم أبدأ من جديد. قد يبدو كليشيهات ، ولكن لأي شخص شاهد أحلك تلك الحياة ، كل يوم في ضوء الشمس.

لكن الرصانة لم تكن سوى جزء منه. لم يتوقف الألم بداخلي عندما قلت وداعًا لجاك دانيل والمخدرات. وقد يكون تناول أدوية مضادة للاكتئاب قد أدى إلى رفع مزاجي ، لكنه لم يفعل أي شيء للوصول إلى جذور اكتئابي: مرجل الأفكار والمشاعر السامة ، التي تم تخزينها لفترة طويلة ، والتي كانت لا تزال تسممني. في الحقيقة ، بعد عامين ، شعرت بألم أكثر من أي وقت مضى بينما كنتُ جالسًا يحدق في السجادة الخضراء في سجادة عيد الميلاد فقط في ليلة عيد الميلاد.

قررت أن أكتب أطفالي ملاحظة. لم تكن رسالة انتحار. كان اعتذار. كنت أريد منهم أن يعرفوا ما هم البشر المذهلين. كنت أريدهم أن يعرفوا أنني لم أفهم أبداً من قبل كيف أن عدم قدرتي على النظر إلى نفسي بصدق قد جعلني أطوف حول تدمير الذات الوشيك. كنت أريدهم أن يعرفوا أنني فهمت كيف يجب أن يكون هذا قد أضر بعلاقتنا وكيف يمكنني إعدادهم للقيام بنفس الأخطاء التي ارتكبتها.

في الماضي ، أعتقد أنه كان يضرب نقطة منخفضة ، في حين أن الرصين ، أجبرني على الانتقال إلى المرحلة التالية من الانتعاش. عندما تصل إلى القاع ، تدرك أخيرًا أن الشيء الوحيد الذي تملكه حقًا هو اسمك الجيد ، وليس لديّ واحد. لم يصدقني أحد في حياتي. كلامي لم يكن جيدا. لم أستطع قول “أنا أحبك” ، وجعل أي شخص يصدقها. لم أستطع أن أقول إنني أريد المساعدة وأن يكون هناك من يصدقني. لم أتمكن حتى من إخبار أي أحد بأنني سأذهب إلى المنزل لأقتل نفسي وأؤخذ على محمل الجد. لقد كذبت أكثر من مرة على الكثير من الأشياء للكثير من الناس.

كتبت صفحات قليلة أخرى لنفسي كانت أكثر من نفس – جولة عبر عقل رجل يرى الخير في كل مكان من حوله ، ولكن لا يوجد بداخله.

ثم استلق على السجادة وبدأت في البكاء. لقد آذيت كثيرا وكنت مقتنعا بأنني قد آذيت الكثير من الناس. ليس أنا أو زوجتي أو أولادي فحسب ، بل أشخاص آخرين أيضًا – أناس لم يستحقوا أن يصابوا بأذى.

خذ على سبيل المثال ، زميل العمل الخاص بي في أوائل 1990s. كان صديقي بات غراي وأنا أشاهد برنامجًا إذاعيًا صباحيًا لأفضل 40 محطة FM في بالتيمور. لقد دفعنا جيدًا لنظهر في الأنشطة التجارية المحلية ، مثل وكلاء السيارات ، حيث كنا نتصافح مع العملاء ونوقع توقيعاتهم. كان أحد منتجينا مسؤولاً عن جعل كل شيء يتدفق بشكل صحيح ، بما في ذلك الحفاظ على الخط الخاص بالتوقيعات المنظمة والمنقولة.

في أحد الأيام سلمني هذا المنتج قلم حبر جاف لبدء توقيع توقيعاته. نظرت إليها في الكفر. “قلت لك إحضر لي شربي. أنا دائما استخدام Sharpie ، “قلت. “في المرة القادمة ، من فضلك أحضر لي Sharpie.”

في المرة القادمة ، أحضر لي مرة أخرى قلم حبر جاف. لقد طردته مثل هذا تماما. ضربتين لا معنى لهما وأنت خارج.

بعد بضعة أيام ، لاحظ بات أن المنتج لم يعمل لفترة من الوقت وسألني عنه.

قلت “أوه”. “لم يكن بإمكانه حتى أن يتذكر إحضار شربي معه إلى التعاقدات ، فقمت بإطلاقه”.

نظرت إلى بات مع مزيج من عدم الثقة ، وخيبة الأمل ، والغضب ، والتعاطف الذي احتفظ به للأوقات التي كنت فيها قصيرة حقا. (وبعبارة أخرى ، كان الأمر يبدو أنني أصبحت على دراية كبيرة به).

قلت له: ماذا؟ “لقد حذرته مرة واحدة. أعني ، ما مدى صعوبة إحضار علامة إلى التوقيع؟ “

قال بات “واو”. “لقد فقدت المنظور تمامًا. أنت لا تحب نفسك الآن ، وأنت تستغني عن الآخرين. ولا يجب أن تكون بهذه الطريقة ، جلين. أنت شخص أفضل بكثير مما تعتقد أنت. ”

“نعم ، حسنا ، أيا كان ،” قلت. “ما زلت أعتقد أنه كان على خطأ”.

“أنا أعلم أنك تفعل ،” قال بات للأسف.

في الداخل العميق ، كنت خائفاً للغاية من عدم وجود أي اتجاه حقيقي في الحياة كان يجب أن يكون طريقي أو الطريق السريع. كان شعوري بالذات هشًا لدرجة أنني اضطررت إلى تعزيزه بكل طريقة يمكن تخيلها ، بما في ذلك استخدام القوة الصغيرة التي كنت أستخدمها بطرق مدمرة للآخرين بشكل كبير.

فكر في الأمر: أخذت وظيفة رجل بعيدا عن جلب لي نوعا خاطئا من القلم. أنا فعلت ذلك. كنت هذا الرجل. وهذا المنتج المسكين كان بعيداً عن الشخص الوحيد الذي عانى بسببي.

ذكريات تلك اللتي آذيت بها دماغي وأنا أضع على سجادة الزيتون الخضراء. شعرت باليأس. لقد تجولت في وضع الجنين وفكرت في نفسي ، لا يمكنني القيام بذلك. أنا فقط لا أستطيع الاستمرار. بطريقة أو بأخرى – حتى لو كان ذلك عن طريق الشرب نفسي حتى الموت – وأنا أعلم أنني سأموت ، وقريبا. ربما كانت تلك اللحظة علامة على بداية نهاية حياتي. ربما كنت قد توجهت إلى مخزن الحزم وحصلت على ما يكفي من الروم لبدء الطريق إلى النسيان مرة أخرى. (كان من الممكن أن يكون هناك شارع قصير مسدود). لكن بدلاً من ذلك حدث شيء غريب: فكرت في زوجتي السابقة. كانت تقف أمامي في مرآبنا في اليوم الذي اتضح فيه أخيراً أن طلاقنا سيحدث فعلاً.

نظرت إلي بطريقة تجمع بين إجراءات متساوية من التعاطف الحقيقي والغضب الشديد. ثم انفجرت في البكاء. طَوّرتْ إصبعها في صدري. صرخت: “أنت لست أمك!” “لن تكرر الأخطاء التي ارتكبتها. بصراحة تامة ، إذا كان هذا هو ما تريد أن تفعله ، فهذا هو ما تريد القيام به. لكنك لن تفعل ذلك لأطفالك “.

أنت لن تفعل ذلك لأطفالك.

عشية عيد الميلاد تلك الكلمات عادت إليّ في سيل من العاطفة. كنت وحدي ، دون اسمي الصالح أو صوت خاص بي ، لكنني استطعت أن أتذكر العزيمة في حقيقتها. يمكن أن أشعر بها. بعد سنوات من إطلاقها ، كانت تلك الكلمات العشر متصلة في النهاية بهدفها. أعطوني القوة والشجاعة للاستمرار. بالكاد. ولكن عندما كنت في مكان ما ، بالكاد كثير. إنه العالم كله. بدأت بالنظر إلى والدتي بنور مختلف تمامًا. أدركت أن خيط الأمل قد انتهى في النهاية. يمكن أن يحدث. كنت قريبة جدا من نفسي مرات عديدة.

في ذلك الحين وهناك ، لأول مرة في حياتي, لقد غفرت لها.

لم أستطع حتى الآن أن أغفر لنفسي – ولا أغلقها – ولكنني في تلك اللحظة قد غفرت لي أمي. لقد تحولت وجهة نظري بالكامل حول ألمها. أدركت أن انتحارها لم يكن عني بشكل خاص بما يكفي أو محبوبًا بما فيه الكفاية أو ابنًا كافيًا. يمكنك أن تعاني كثيرا لدرجة أنك لا تستطيع رؤية أي شيء من ذلك.

هذا لا يعني أن الألم تركني على الفور. مثل تلك الرحلة الأولى إلى AA ، لم يكن هناك رفع مفاجئ لكل الوزن من كتفي. في الواقع ، بالكاد خرجت من الأرض. لكني فعلت الآن فقط يمكنني أن أنظر إلى الوراء وأدرك أن هذا كان إنجازا في حد ذاته.

في تلك الليلة شعرت أنه لا يوجد مكان مختلف عن الوقوف على السجادة. أنا فقط ذهبت إلى السرير. عندما استيقظت في صباح اليوم التالي ، لم أشعر بأي شيء مختلف. وذهب على هذا الطريق لفترة طويلة. كنت حقا في حيرة بشأن كيفية العثور على طريقة لاتخاذ خطوة واحدة إلى الأمام. كنت خائفا. لم أرى طريقا. لم أشعر أنني أتيحت لي أي خيارات. لقد بدا لي أن الإرادة الحرة ميتة – لم يكن لدي أي قرار لاتخاذها. لا بدائل للاختيار من بينها.

وهذا عندما صعدت جانبي العنيد ، وهي سمة كنت أحاربها لسنوات ، في داخلي مرة أخرى – ولكن هذه المرة إلى الأفضل. إذا بدا أن جميع الأبواب أمامي مغلقة ، فليس عليك سوى بناء باب جديد.

من كتاب “عجائب الدنيا السبع التي ستغير حياتك” بقلم جلين بيك وكيث أبلو ، دكتوراه في الحقوق © 2011 من قبل غلين باك وكيث أبلو ، م. أعيد طبعها بالترتيب مع طبعات ثريسولد. كل الحقوق محفوظة.

 

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 4 = 3

map