في زواج شبه سعيد؟ انت لست وحدك

في زواج شبه سعيد؟ انت لست وحدك

تمتد أعمال باميلا هاج من منحة دراسية أكاديمية إلى مذكرات ، غالبًا ما تتناول قضايا المرأة والنسوية والثقافة الأمريكية. في “زواج سري: عصر ما بعد الرومانسية لزوجات العاملات ، أطفال ملكيون ، زوجات غير مضفورة ، وأزواج المتمردين الذين يعيدون كتابة القواعد” ، يستخدم هاج حسابات مباشرة ودفقة من الفكاهة للنظر في الزواج الحديث – خاصة شبه سعيدة اتحادات “الضغط المنخفض والنزاعات المنخفضة”. اقرأ مقتطفًا:

مقدمة: الزواج على الحافة

أندي هو أحد معارف زوجي ، جون. وهو في أوائل الأربعينات من عمره ، ذكي للغاية ، فضولي ، ذكي ، ولديه زوجة رائعة في المنزل ترعى طفليهما. مع زوجي ، ومع ذلك ، اندي في كثير من الأحيان ينجرف في تعليق صريح عن زواجه. عندما يفعل ، يقول أشياء مثل هذا: “ما أحتاجه هو فترة ما بعد الظهيرة في غرفة فندق مع امرأة غريبة!” لكن ، بالطبع ، لا يتخذ خطوات للقيام بذلك. أو سوف يقول ، “في بعض الأحيان أسأل نفسي ، كيف سأذهب خلال اليوم دون أن أدير هذه المرأة؟” ينظر إلى جون باهتمام قبل أن يضيف ، “وأنا تعني ذلك “.

لكن بالطبع لا يعني ذلك ، ليس حقاً.

على الرغم من نوباته الميلودرامية ، فإن آندي ليس سوى زوجة مسيئة أو زوج معادي. وبصورة أدق ، فهو مطمئن ومراعي ، إذا كان قد تم تهريبه قليلاً. زواجه هو ، بكل المقاييس ، وظيفية ، مستقر ، ومحتوى. ولكن في نفس الوقت ، هو ضعيف بحزم بطرق أخرى ، ومزجج مع الملل. إذا ضغط عليه ، سيقول إنه يعمل بشكل جيد بما فيه الكفاية بالنسبة له. ولكن هناك لحظات يتساءل فيها آندي ، بشكل فلسفي تقريبا ، بصوت عال: “هل هذا جيد كما يحصل؟”

صديقتي لورا ، التي تزوجت منذ أكثر من عشر سنوات ، متشابهة بالمثل. في إحدى الأمسيات ، ستفكر مليا إذا بقيت في زواجها فقط لأنها تفتقر إلى “الشجاعة للطلاق”. ومن ناحية أخرى ، ستؤكد حبها وعاطفتها لزوجها وتتكهن بأن الزواج هو “هبة” من ” الثابت “في الحياة ؛ وفي مناسبة أخرى ، ستعيد تكوين إحساسها بالواقعية والواجب ، وتقول بالزواج: “بالنسبة إلى بعضنا ، الزواج هو للأفضل أو للأسوأ”. وإذا كان الأمر أسوأ ، فهذا أسوأ. هذا ما تحصل عليه.”

الملايين من الزوجات والأزواج لديهم هذه المشاعر كل يوم. إنهم يسألون أنفسهم بشكل خاص شكلاً مختلفًا من السؤال الذي استخدمه إيرل ويفر ، مدير بالتيمور أوريولز ، لجيمه المستقبلي جيم بالمر ، عندما كان بالمر يكافح في إحدى المباريات: “هل ستحصل على أفضل من ذلك ، أم أن هذا هو؟” ليس لديهم إجابة ، لكنهم سراً يشعرون بالقلق من شعور بأن هناك شيئًا ما في زواجهم لا ينجح ، وربما لا يمكن أن يكونوا جاهزين للعمل ، وأنه لن يكون أفضل حالًا. وفيما يتعلق بزواجهم ، فإنهم يخشون أن يكون هذا هو بالفعل. هؤلاء الزوجين حزينون أكثر من بائسة ، مخيبة للآمال أكثر من عدم رضاهم المزمن. وكما يقول أطباء النفس ، فإن زيجاتهم “حزينة”: لديهم حزن شديد حولهم ، يفتقرون في كثير من الأحيان إلى سبب واضح وملموس..

قد لا يتذكر هؤلاء الزوجان الحلم الذي كانا عليهما من قبل للزواج ، لكن الحلم يتذكرهما. انها تسقط عليهم مشاعرهم. يعلمون أنه ليس خطأ الزوجة ، بحد ذاته ، أو حتى ذنبهم. بعد عدة سنوات ، الزواج هو أشبه بشخصية ثالثة ، بشخصيته وحياته الخاصة. لا يمكن اختزاله إلى مجموع منشئي المحتوى البشريين جميعًا ، أي أكثر من كونه طفلًا.

أنا أعرف هؤلاء الناس جيدا ، لأن أفكارهم هي لي. إذا كنت أنت أيضاً شخصاً قد وصل إلى هذا الإدراك غير المريح عن زواجك ، فأنت تعرف أيضاً التدريب التالي. أنت shadowbox مع نفسك. في لحظات هادئة عندما تسأل نفسك ، “هل هذا كل ما هو؟” ، قمت بضرب نفسك في نفس الوقت لطرح السؤال على الإطلاق. أنت تتهم نفسك بأنك أنانية لتريد أكثر مما لديك. تشعر أنك مذنب في التفكير في الأحلام المفقودة أو المؤجلة ، وتتساءل عما إذا كان من النبيل أو المفيد طلب المزيد من الزواج من الأشياء الجيدة التي لديك. يمكنك حتى السؤال عن رغباتك. ربما يكون التوق إلى الزواج أكثر من مجرد بقايا نبرة شاذة ، مثالية رومانسية لا تهزمها بعد ، لكنها لا تستطيع أن تنزع بالكامل من عقلك..

قبل بضع سنوات ، بدأت أطلب من النساء والرجال عرضا عن زيجاتهم ، طوال الوقت. كان رد الفعل المشترك للزوجة أو الزوج ليقول ، “أنا راض جدا عن زواجي ، ولكن … ،” أو “أنا سعيد ، ولكن …”. العجز جرد برفق والأحلام المعلقة التي جاءت بعد “لكن” في كثير من الأحيان بدا جادا إلى حد ما وذات مغزى. لم تكن مسألة مقعد المرحاض متروكًا ، أو عيوبًا علاجية بسهولة ، ولكن عيبًا متضاربًا لا ينضب مثل العاطفة الذابلة ، الملل ، عدم الاتصال ، الانتماءات المفقودة ، أو الاضطراب العالمي الذي يحيط بحياة الزوجية . ومع ذلك ، شعروا كذلك ، وأعتقد أنهم ، أنهم كانوا راضين إلى حد ما. كانوا لا يفكرون في الانفصال ، على الرغم من الغياب والشوق في زيجاتهم. تلك العناصر المفقودة لم تكن كافية ، على ما يبدو ، كمصدر للتعاسة المشروعة – على الرغم من أنها بدت خطيرة بما فيه الكفاية ، بعد فترة من الوقت ، بدأت أتساءل لماذا لم يفعلوا ذلك..

في الغالب أنت تعيش مع ازدواجية حقيقية وعدم التعيين: في دقيقة واحدة ، تشعر أن زواجك هو شيء جيد ، صلبة. التالي ، أنت مستاء من ذلك ، وتعتقد ، كيف يمكنني العيش مع هذا الشخص بعد الآن؟ دقيقة واحدة لا يمكنك تخيل البقاء فيها ؛ في اليوم التالي ، لا يمكنك تخيل المغادرة.

أنا متزوج من النموذج الأولي والوالد الرائع إلى حضرتنا. وهو حقا أنت تحب جون. الجميع يفعل. إنه رجل عدواني ، مع روح الدجاجة في جسد. في الصباح الشتوي ، قبل الفجر ، يستيقظ ، ويقفز على الدراجة الثابتة الألمانية المصممة مع المقاومة الكهرومغناطيسية ، وركوب الخيل لساعات. أستطيع أن أسمع دراجته يهرع و hummingso بصوت مرتفع من الطابق أدناه التي كنت تعتقد أنه كان يهدف إلى تسخين منزلنا على بذل جهود من ساقيه منحوتة الشهيرة. “كنت أتحدث عن عضلات الساق الخاصة بك مع ميكانيكي في مرآب جو في اليوم الآخر” ، قال أحد الجيران له. من اللافت للنظر أن مثل هذه الأمور يقال له من قبل رجال آخرين متزوجين.

صورة:

ربما لأن جون هو عداء ثلاثي ، عداء المسافات ، ودراج المسافات الطويلة ، يفهم جون القدرة على التحمل ، ويحمل عملية الاستقلاب البطيء ، رؤية طويلة في رأسه. حياته تسير بخطى ثابتة على تحمل الانزعاج والمعاناة على امتدادات طويلة. لا شك أن هذه المهارة أصبحت مفيدة في الزواج.

جون يحدد الأشياء الميكانيكية والإنسانية. يفعل هذا حتى في نومه. أحلامه تميل نحو الكبرين المعقدة التي يساعد فيها السجناء السياسيين على الهروب من وراء خطوط العدو أو نشر براعة فنية لتفادي الأوغاد. تضيء عيناه عندما أقوم بعرضه بمفصلة خزانة سائبة أو خلل في الكمبيوتر يمكنه أن يحلني. أحيانًا يستفسر عن المشاكل التي اشتكى منها في الماضي. “هل سبق لك الحصول على درج لوحة المفاتيح هذا؟” من خلال التصرف والمهنة هو مهندس ، والآن مهندس مالي الذي يبتكر نماذج رياضية لشركة تجارة السلع.

إذا لم يكن هذا المصطلح مرتبكًا من أنظمة المساعدة الذاتية المتتالية ، فإنني سأخبرك أن جون هو “عنصر تمكين” بالمعنى الجدير بالمصطلح. إنه يساعدك على أن تكون أفضل في كل ما تريد أن تكونه. في حفلة الكوكتيل ، سوف تتسامحون مع أمنياته الوسطى والغريبة ، وهي المثل الأعلى للسياسي ، وهو أفضل رجل موثوق به ، وأوسع الناس ، وأكثرهم سعادة في الغرفة. كنت تود أن كنت في وجود الكبر الحقيقي ، وربما كان الشخص الأكثر تطورا هناك. كما أفعل في كثير من الأحيان ، سوف تشعر أنك مهجور مؤقتاً من قبل شركته ، وآمناً. الآن سوف تحل المشكلة ، وسيتم اتخاذ إجراءات ، وسوف تحصل على شيء فعله, قد تفكر.

كونه يتبع القواعد ومدفوع الشخص ، جون يأخذ المزيد من الرضا العام للخروج من فكرة الزواج من أن أفعل ، على الرغم من أنه لديه مشاعر متناقضة حول ذلك ، أيضا. إنها حالة تتناسب معه ، لأنه يأمر بعناصر لا يمكن السيطرة عليها ويفرض روتينًا على الحياة. جون يحب النظام. في طهي الطعام ، سيقوم بترتيب أربعة من الهوت دوغ هندسيا على الشواية ، في مربع مثالي.

نحن نحب بعضنا بعضاً ، لكن الحب يتسع ليحتوي على العديد من المعاني المعقدة والمعدلة على مدى سنوات والتي يتوقف فيها عن الحقيقة أو تحتوي على أي شيء. على عكس حبنا المذهل لابننا ، الذي يحتوي على زوايا واهتمامات محددة ودقيقة (كنا كلانا نضع حياتنا بالنسبة له) ، الحب الزوجي يعني كل شيء ، وبالتالي لا شيء. إنه الجو فقط لقد عهدنا برعاية حياتنا لبعضنا البعض ، وجون هو واحد من الأشخاص المفضلين لدي في العالم. لدي زواج لطيف ، زوج جميل. إنه يحبني أيضًا.

ولكنك لم تعرف أبدا. في أيام أخرى ، وفي لحظات أخرى ، أعتقد أن هذا قد يكون العام الأخير من زواجنا.

من بين أكثر من مليون حالة طلاق تحدث في الولايات المتحدة كل عام ، تأتي الأغلبية من مجموعة لا نعرف عنها إلا القليل ، ونادراً ما يمكن اكتشافها ، ومشاكلها غير مرئية ومغمورة للمعارف والأصدقاء وحتى الأسرة. منذ وقت ليس ببعيد ، اكتشفت أن الزواج شبه السعيد يشكل نوعًا متميزًا خاصًا به في سجلات الأبحاث العلمية. تعلمت هذا أثناء تصفح صفحات أغسطس مجلة الزواج والأسرة. هناك ، في عام 2001 ، نشر باحث أميركي بارز ، الباحث في مجال الزواج ، أماتو ، مقالاً عن الزواج “غير المستقرّ” الذي يعاني من إجهاد منخفض. يقدر أماتو أن 60 بالمائة من حالات الطلاق تأتي من صفوفها.

على النقيض من “الزواج المرتفع” ، والزواج الشديد الصراع ، الذي قد يتضمن الإساءة والعنف والإدمان ، والخيالات ، والحجج المزمنة ، والأحذية والأطباق المقذوفة ، أو غيرها من العادات الخاطئة بشكل واضح والتي تؤدي إلى الطلاق ، وانخفاض الإجهاد ، وانخفاض – الزواج غير المتصل ، ليس كما يقال العلماء ، في أي مكان بالقرب من “ذلك السوء”.

ومع ذلك ، فإن هذه العبارة المرنة “ليست بهذا السوء” تخفض توقعاتنا بشكل لا يمكن تجنبه لتهيئتنا لما يأتي بعد ذلك. “إنهم ليسوا مجرد زيجات بنشوة.” كما يشرح أماتو ذلك ، في هذه الزيجات “الجيدة بما فيه الكفاية” ، “الاختيار ليس بين … أن يكون بائسا أو ينقذ. الخيار هو … بين السعادة المعتدلة … أو الحصول على الطلاق. “ومع ذلك ، فإن مثل هذه الزيجات تؤدي إلى الطلاق أكثر من أي نوع آخر.

في عام 2003 ، خلصت لجنة يوتاه حول الزواج إلى أن 70 إلى 80 بالمائة في الولاية “يحصلون على الطلاق”, ربما بلا داع,”من” الزيجات المنخفضة “و” لأسباب غير مرنة “- يفترض ، لأسباب مثل الملل ، أو الضجر ، أو عدم الرضا ، أو غير ذلك من مصادر الصراع غير عالية التعاسة. ويجد الباحثون هذا – نحن – محيرون ، من الخارج ينظرون إليه. وكما يقول العالم آلان بوث: “لا توجد دراسات لأولياء الأمور الذين نادراً ما يختلفون أو يقاتلون ، لكنهم ينهون زواجهما في الطلاق ، وهو نتيجة زوجية غير متناغمة”. “ولكن يبدو أنه شائع إلى حد ما”.

لا يقتصر الأمر على الباحثين الذين يخدشون رؤوسهم ويتساءلون عن سبب عدم كفاية هذه الزيجات بما يكفي لإحداث انفصال بين الطرفين. وكذلك الأصدقاء والعائلة. بالنسبة للمراقب الخارجي ، لا يوجد شيء “خطأ حقًا” في هذه الزيجات المنخفضة الإجهاد والنزاعات المنخفضة – كما لو كنا متزوجين ليس فقط بواسطة قطعة من الورق ، ولكن على قطعة من الورق ، والسير الذاتية ؛ كما لو كان الزواج شيء جيد ، بدلا من العيش بشكل جيد. ولكن الأشخاص الذين يحظون بالشرف ، والذين يرضون بشكل متبادل ، والذين يجدون أنفسهم غارقين في حبس الباحثين في الصراع المتدني ، والنزاعات غير المستقرة ، والنزاعات غير المستحبة – غالباً بشكل خاص – مع هذه المعضلة: هو هذا التوق “الكافي” لسبب للحصول على الطلاق ، أو الانفصال.?

هدفي الأول في هذا الكتاب هو إعطاء صوت لهذا التوق ، وللنزعة المنخفضة ، والزواج الكئيب ، ولإظهار الملايين منا الذين هم في هذه الزيجات المتناقضة أننا لسنا وحدنا. أريد أن أعطي لحظات مواسة من الاعتراف الذاتي ، وإرضاء الفضول حول الحياة السرية لهذه الزيجات من خلال أخذك داخلها. زواج noncyebrity هي مؤسسة مخفية ، حتى في عصر الكراهية للخصوصية. إن إخفاقاتها ، بالإضافة إلى مراجعاتها المرتجلة غير التقليدية ، غالبا ما تكون مخفية عن الأنظار. هدفي هو رفع الستار وإنشاء صورة جماعية لهذه الزيجات – كيف نصل إلى هناك ، وما هي القرارات التي تدفعنا إلى الملل. هذا الكتاب يتذمر ، بشكل ضمني ، مع قول ليو تولستوي: ربما لا تكون جميع الزيجات غير السعيدة غير سعيدة بطرقها الفريدة. ربما في كثير من الحالات يكونون غير سعداء بسبب الخيارات والمواقف وحساسيات عصرنا التي نشاركها. أنا بعد أرواح هذه الزيجات ، عادة ، أكثر من دلائلها الكمية ، أو الحقائق حول كيفية ترتيب هؤلاء الأزواج الأعمال المنزلية أو العمل.

إذا كنت في أحد هذه الزيجات – إذا كنت زوجًا لديه مشاعر غامضة من الاستياء ؛ إذا كنت زوجًا متزوجًا من شخص يشعر بهذه الطريقة ، وكنت مرتبكًا ، إن لم تكن حبيًّا ، لسبب عدم “كفايتك” ؛ إذا كان لديك زوج مثل هذا في عائلتك ، أو دائرة أصدقائك ؛ إذا كنت قريبًا من زواج يبدو غريب الأطوار أو مرتبكًا ، أو خمولًا وتوهميًا ، وفي كل مرة تترك فيها الشركة ، تتساءل لنفسك لماذا لا أسعد عندما يبدو أنها يجب أن تكون – إذن ، بالنسبة لك ، أهدف إلى وضع وجه على حزن.

للوهلة الأولى ، يفاجئني أن قطيع الزيجات غير السعيدة المتدنية الصراع ، ومعظمها مأخوذ من مجموعة من الناس في أواخر الثلاثينات وأربعينيات القرن العشرين وأوائل الخمسينيات ، كبير الحجم كما هو. هذا يشير إلى مفارقة تهمني طوال هذا الكتاب: لدينا المزيد من حرية الزواج ، والخيار ، وخط العرض أكثر من أي وقت مضى – لا تفي ضرورات الزواج القديمة والآراء المتفق عليها بنا – ومع ذلك كثير منا ، حتى مع امتياز وخصوصية نسبية وينتهي الأمر بالحزن ، وكأرثوذكسي في آرائنا حول الزواج ، مثلما كانت أجيال من الرجال والنساء المتزوجين أمامنا. في كثير من الأحيان نشعر بالارتياح أكثر من كسر قواعد الزواج من التغاضي عن إعادة النظر فيها. على الرغم من أن لدينا كل من الوسائل (الحرية) والحافز (الكآبة) لإحداث التغيير ، فإننا لا نستخدم هذه الحرية حقًا لمعرفة كيف يمكن أن يتطور الزواج – بشكل جوهري ، وليس بشكل سطحي – إلى شيء أفضل وأكثر إرضاءً.

تحقيقا لهذه الغاية ، هدفي الثاني في هذا الكتاب هو تزويدك بطريقة جديدة للتفكير في محنة زواج مستقر ولكن حزن. قد لا يكون أنت ، قد لا يكون زوجك. قد تكون مؤسسة الزواج نفسها. ليس من وجهة نظري ، أو اقتراح ، أن الزواج عفا عليه الزمن ، كما اقترح آخرون ، ولكنني أشعر أنه في بعض الأحيان يحتاج إلى التطور إلى أشكال جديدة.

من قراءة الكثير من الكتابات البحثية الواسعة عن الزواج ، من الواضح لي أنه لا يمكن أن تتغير ملكية الزواج فقط ، بل ستتغير. انها مسألة كيف ، وليس لو. في كتابها الرائد زواج: تاريخ, تصف ستيفاني كونتز كيف أن الانتقال من القرن التاسع عشر إلى القرن العشرين تغير من مؤسسة اجتماعية قوية ، وواجب وواجب ، إلى رابطة غير مستقرة وغير مستقرة تعتمد على التوقعات الرومانسية العظيمة للحب والمودة والعاطفة والحميمية. إذا كان القرن التاسع عشر ، كما يقترح كونتوز ، أكثر من زواج “تقليدي” ، يُعرّف بأنه مؤسسة اجتماعية والتزام ، وكان القرن العشرين مملوكًا للرومانسية ، فأنا مهتم بالنموذج التالي للزواج ، القرن الحادي والعشرين ، يحل تدريجيا محل الرومانسية.

أسميها روح ما بعد الرومانسية. لا تلتزم إما بالأحرف الرومانسية أو النصوص التقليدية للزواج التي سبقتها ؛ أنها تفكك المباني والمثل العليا الرومانسية حول العمل أو العمل أو نمط الحياة أو تربية الطفل أو الجنس في الزواج إلى تأثيرات مختلفة وبدرجات متفاوتة من الذهن. في بعض الأحيان ، ننزلق إلى عصر ما بعد الرومانسية بدون التفكير في الأمر. في حالات أخرى ، والزواج ، نعمل على تفكيك وتقليص النصوص التقليدية والرومانسية..

قد لا تجد نفسك متعاطفاً مع كل الزيجات الموصوفة هنا ، لكن طموحي لا ينصح أو يؤيد أي مسار أو نمط حياة زوجية (هذا ليس بأي حال من الأحوال كتابًا نصيحًا) ، فقط لممارسة تفكيرنا خارج من الطلاق المألوف للطلاق أو التمسك بها ، واقتراح أننا نوسع تعاطفنا ، ونخفف من أحكامنا ، ونفكر بروح المغامرة المنفتحة ، والفضول ، والمرح ، والخيال ، حول مكان الزواج ، إما زواجنا الخاص أو حوزة الزواج. في بعض الأحيان ، في بحث عن القواسم المشتركة لاستياءنا ، أتخذ موقف المتعاطف المتعاطف وأتساءل عن بعض الطرق التي نفكر بها ، وأنا ، و “أقوم” بالزواج اليوم. أحيانا أسأل ما إذا كان هذا هو كل ما يجب أن نريده ، أو نتوقعه. في أوقات أخرى ، أتخذ موقف عميل الزوجية المستفهم وابحث عن الزواج التقليدي الغريب وأنماط التفكير الجديدة حول الزواج لتحل محل المألوف ، وربما البالية.

هذه الطرق الجديدة في التفكير ، حسب التعريف ، ليست هي القاعدة أو الاتجاه السائد ، حتى الآن. آمل أن تكون لديكم فكرة عن المكان الذي يمكن أن يقترن به الزواج ، وليس وفقاً لإحصائيات التعداد الواسع النطاق التي تستحوذ على أكثر التحولات التكتونية ، بعد الحقيقة ، ولكن بشكل حاسم ، وفقاً لرواد الزواج على الخطوط الأمامية الذين يمدون الحدود من الممكن في الزواج. هؤلاء الرواد لديهم أوريو زيجات – تقليدية في الخارج ، غير تقليدية في الداخل. واجهوا في كثير من الأحيان نفس المعضلة والتوق ، لكنهم اختاروا طريقة ثالثة. قاموا بتغيير القواعد بشكل أو بآخر ، أو تحدى أحد عناصر الزواج الأرثوذوكسي. قد يسمي البعض هذه الزيجات غريبة وغريبة ، ويمكنني فهم ذلك. ولكن قد يكون من الصعب معرفة أين تنتهي “غريب الأطوار” و “الطليعة”.

قبل ستين عامًا فقط ، لم يكن الأمريكيون يتخيلون حقًا الإنجاب والزواج على أنهما منفصلان ، أو حتى جنسان ونسلان منفصلان. ربما لم يتخيلوا عصر التسامح على نطاق واسع لممارسة الجنس قبل الزواج ، “العيش معا” ، أو الزواج بين الأعراق ، ليقول شيئا عن الزواج من نفس الجنس. لم يكن بوسعهم أن يتخيلوا الزواج من خلال البقاء آباء وأمهات في المنزل. بعد صدور الباب السابع في عام 1964 ، وحظر التمييز على أساس الجنس في القوى العاملة ، وهو مسؤول تنفيذي في شركة طيران قلقة في وول ستريت جورنال, “ماذا سنفعل عندما يسير غال إلى مكتبنا ، ويتطلب وظيفة كطيار في شركة طيران ولديه مؤهلات التأهل؟ أو ماذا سنفعل عندما يأتي شخص ما ويريد أن يكون مضيفة؟ ». الأشياء التي لا يمكن تصورها اليوم يمكن تحملها ، حتى لو كانت قاعدة ، في نصف القرن التالي.

إن الزواج غير الطليعي ، الطليعي يواجه خطر الحكم عليه لارتجالاته ، وفي بعض الأحيان يقومون به في السر ، لهذا السبب. هناك مكافأة اجتماعية تعلق على التمسك بها وإعادة تشكيل الزواج التقليدي. هناك عار مرتبط بتغيير القواعد ، أو ترك الزواج ، أو رفض الزواج ، أو الذهاب إلى طموحاتك – حتى لو كان ذلك قد يؤدي إلى زواج أكثر سعادة ، أو حياة ،.

كلمة عن التنظيم والطريقة: بعد الفصل الأول الذي يحدد المسرح والسياق ، ينتقل هذا الكتاب مباشرة إلى ثلاثة أجزاء موضوعية تتناول العناصر الرئيسية لأي زواج: العمل ، والعمل ، والمال. الأطفال؛ والجنس.

لمحاولة فهم الكآبة, زواج CSI النمط ، لقد فعلت مجموعة متنوعة من الأشياء واستخدمت تقنيات انتقائية. في بعض الأحيان لمعرفة الحياة السرية للزواج ، يجب عليك الذهاب إلى أماكن سرية ، لذلك قمت بالتنصت ، سواء في شخص أو في الفضاء السيبراني ؛ لقد أجريت مقابلة مع لقد انضممت إلى مجموعات المناقشة عبر الإنترنت والشبكات الاجتماعية حيث يشارك الأشخاص في ذلك الوهم الساحر المجهولي الهوية والحميمية. لقد أجريت استبيانين ، استعرضنا التعليق الشائع ، وقمت برحلات ميدانية سرية إلى أماكن على الإنترنت وفي العالم الحقيقي. إنني ممتن جدًا لأكثر من خمسين شخصًا أجريت معهم مقابلات شخصية ، إما شخصيًا أو عبر الهاتف أو بالمراسلة ، للتعبير عن زواج حقيقي اليوم. في بعض الحالات ، أترك هذه الأزواج والأزواج يتحدثون باستفاضة. في حالات أخرى ، يبدو من الأفضل تجميع أو تجميع الأصوات من مصادر مختلفة لإظهار شعور واحد.

إخلاء مسؤولية هام: أنا لا أعبر عن وصف أو تحليل جميع العوامل ، وخصائص الشخصية ، والقرارات التي تساهم في أي من الزيجات الموصوفة هنا ، بما في ذلك بلدي. وكما قلت ، فإن فرضيتي هي أن كل زواج فريد من نوعه تمامًا وأن كل منهما ، أيضًا ، بطرق أو عدة طرق ، هو نتاج لعصرنا. سوف يسمع القراء ويميزون في المادة أي عدد من الموضوعات. لا أنوي تحليل تحليل كل زواج متعدد الأوجه ، بل تقديم قصص توضح واحدة أو سمتين رئيسيتين أو مزاجية أو اتجاهات أوسع للاهتمام في فصل معين.

على الرغم من أن هذا الكتاب ليس كتابًا أكاديميًا ، إلا أنني استفدت من خلفيتي العلمية. لقد تدربت كمؤرخ ، لذلك أشارك المنظور العرضي لما تم تغييره بمرور الوقت. كما قمت بمراجعة بعض الأبحاث حول اتجاهات الزواج في الولايات المتحدة ، ولكن ليس بأي حال من الأحوال. هذا البحث هو الأساس الذي أبني عليه هنا ، والذي وصلت فيه إلى بعض رؤيتي واستنتاجاتي. عادةً ما يتم تلخيصه فقط ، أو في أغلب الأحيان ، داخل قصة ، في الجزء الرئيسي من هذا الكتاب. لكنني وجدت الكثير من هذا الأمر رائعًا جدًا ، وأساسًا صلبًا يمكنني من خلاله التكهن والتداول والاستكشاف ، الذي ذكرته ووصفته بشكل أكثر شمولًا في قسم الملاحظات.

وفي مناسبات قليلة ، أفكر في زواجي أو أشاركه في محادثة ، لأن زواجي هو الروح المتوهجة وراء هذا المشروع في المقام الأول. أفعل ذلك أيضا لأنه من الواضح أنه لا يوجد زواج أستطيع أن آمل أن أعرف عنه أكثر أو أكثر عن نفسي. وقد تم تلقي صراحة حول الزواج من الآخرين كهدية – وتقدم لي ، في نفس الروح. لموافقته وشجاعته في الأمر ، فأنا ممتن للغاية لجون الذي لم يكد يسعه أن يبرأ أنه تزوج كاتبًا غير روائي.

من “زواج سري: عصر ما بعد الرومانسية من زوجات العاملات ، أطفال ملكيون ، أزواج غير مصنّفات ، وزوجات المتمردين الذين يعيدون كتابة القواعد” باميلا هاج. حقوق الطبع والنشر © 2011. أعيد طبعها بإذن من HarperCollins.

About the author

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

+ 69 = 72

Adblock
detector