在一个半幸福的婚姻?你不是一个人

Pamela Haag的工作范围从学术奖学金到回忆录,通常涉及女性问题,女权主义和美国文化。在“婚姻保密:后期浪漫主义时期的主力妻子,皇室儿童,重婚配偶,以及重写规则的反叛夫妇”中,哈格使用第一手资料和一丝幽默来看待现代婚姻 – 特别是半开心,“低压力,低冲突”的工会。阅读摘录:

简介:边缘婚姻

安迪是我丈夫约翰的熟人。他四十出头,非常聪明,好奇,诙谐,有一个很棒的留在家里的妻子照顾他们的两个孩子。然而,和我丈夫一起,安迪经常对他的婚姻进行坦率的评论。当他这么做的时候,他说的是这样的话:“我需要的是一个下午,在酒店房间里有一个陌生的女人!”但是,当然,他没有采取措施去做那件事。或者他会说,“有时候我会问自己,如果没有跑过这个女人,我怎么能度过这一天?”他专心地看着约翰,然后补充道,“而我 意思 它。”

但他当然不是故意,不是真的.

尽管他的剧情爆发,但安迪不仅仅是一个虐待妻子或者是一个讨厌的敌对配偶。更确切地说,如果有点怕老婆的话,他是尽职尽责的。从各方面来说,他的婚姻都是功能性,定居性和内容。但与此同时,它在其他方面仍然存在缺陷,并且与倦怠有关。如果按下,他会说它对他来说效果很好。但是有些时候,安迪在沉思中,几乎在哲学上,大声地想知道:“这是不是很好?”

我的朋友劳拉已经结婚十多年,同样也很矛盾。一天晚上,如果她因为缺乏“离婚的勇气”而继续留在她的婚姻中,她会懊悔地思考。另一方面,她会肯定她对丈夫的爱和感情,并推测婚姻是“礼物”的“生活中的不变;在另一个场合,她将重建她的现实主义和责任感,并谈到婚姻,“对于我们中的一些人来说,婚姻无论好坏。如果情况更糟,那就更糟了。这就是你得到的。“

每天都有数以百万计的妻子和丈夫有这些感受。他们私下问自己巴尔的摩金莺队经理厄尔·韦弗过去为他未来的名人堂投手吉姆·帕尔默提出的问题的变化,当时帕尔默在一场比赛中挣扎:“你会变得更好,还是这样呢?”他们没有答案,但暗地里他们感到困惑的是,他们的婚姻中有些东西不起作用,可能无法发挥作用,并且不会变得更好。就他们的婚姻而言,他们担心这确实是这样。这些配偶比悲惨悲伤更令人伤心,失望多于长期不快乐。正如精神科医生所说,他们的婚姻是“忧郁的”:他们对他们有一种沉思的悲伤,往往缺乏明显的,有形的原因.

这些忧郁的配偶可能不记得曾经有过结婚的梦想,但梦想记得他们。它令人难以忘怀地拉扯他们。他们知道这不是他们的配偶本身,甚至是他们自己的错。几年后,婚姻更像是第三个角色,具有自己的个性和生活。它不能简化为所有人类创造者的总和,而不仅仅是一个孩子.

我很了解这些人,因为他们的想法是我的。如果你碰巧成为一个对你的婚姻感到不舒服的人,你也知道接下来的演习。你自己的影子箱。在安静的时刻,当你问自己,“这就是它的全部吗?”时,你同时抨击自己提出这个问题。你指责自己想要比你已经拥有更多的自私。你对失去或延期的梦想感到内疚,你想知道从婚姻中获得更多的东西是否高尚或有用,而不是你拥有的好东西。你甚至可能质疑自己的欲望。也许对结婚更多的渴望只是一种你甚至不再完全信任的低沉,自我挫败的浪漫理想的遗迹,但不能完全清除你的思想.

几年前,我开始随便随便询问女性和男性的婚姻。一个普遍的反应是妻子或丈夫说,“我对我的婚姻非常满意,但是……,”或“我很高兴,但是…….”温和的库存赤字和暂停的梦想来了在“但”经常听起来相当严肃和有意义之后。这不是马桶座位被遗弃的问题,也不是容易纠正的缺陷,而是一个串通,不可言说的缺点,如枯萎的激情,无聊,缺乏联系,失去亲和力,或者困扰他们婚姻生活的世界厌倦。即便如此,他们也觉得,我相信他们,他们或多或少都满意。他们没有考虑分离,尽管他们的婚姻缺席和渴望。那些缺失的元素显然不足以算作合法不快乐的来源 – 虽然它们看起来很严重,但过了一段时间,我开始想知道它们为什么没有.

大多数情况下,你生活在真正的矛盾和不确定性:一分钟,你觉得你的婚姻是一个好的,坚实的事情;接下来,你怨恨它,你想,我怎么能和这个人住在一起呢?一分钟你无法想象留下来;接下来,你无法想象离开.

我和我们孩子的原型Great Guy和Wonderful Father结婚了。他确实是。你想要约翰。每个人都这样。他是一个积极进攻的男人,母亲的灵魂在一个运动员的身体里。在冬天的早晨,在黎明之前,他醒来,跳上这个花哨的德国设计的具有电磁阻力的固定自行车,并骑了几个小时。我可以听到自行车在下面的地板上大声咆哮和嗡嗡声,你认为他打算用他着名的雕刻腿的力量加热我们的房子。 “我前几天和乔的车库里的机械师讨论过你的小腿肌肉,”一位邻居告诉他。值得注意的是,其他已婚男子对他说了这样的话.

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也许是因为他是铁人三项运动员,长跑运动员和长途自行车运动员,约翰了解耐力,并在他的头脑中进行缓慢的代谢,长远的观察。他的生活节奏能够承受长时间的不适和痛苦。毫无疑问,这项技能在婚姻中派上用场.

约翰修理机械和人类的东西。他甚至在睡梦中这样做。他的梦想倾向于错综复杂的刺山柑,他帮助政治犯逃离敌人后面,或者将技术上的聪明才智用于战斗恶棍。当我向他展示一个松散的柜铰链或他可以为我解决的计算机故障时,他的眼睛会亮起来。有时他会在我过去曾经抱怨过的问题之后查询。 “你有没有安装过那个键盘抽屉?”他会满怀希望地问道。通过倾向和专业,他是一名工程师,现在是一名金融工程师,为商品交易公司设计数学模型.

如果这个术语在概念上并不是从连续的自助制度那么粗略,那么我会告诉你,约翰是这个术语的有力意义上的“推动者”。无论你想成为什么样的人,他都能帮助你变得更好。在鸡尾酒会上,你会被他谦逊的中西部友好所吸引,这是政治家的幸福理想,而且他是房间里最高,最宽,最常帅的人。你知道你是在一个真正的成年人面前,可能是那里最成熟的人。正如我经常做的那样,你会觉得他的公司暂时平息,并且安全。现在问题将得到解决,将采取行动,有所作为 DONE, 你可能认为.

作为一个遵守规则和驱动的人,约翰从中获得了更多的通用满足感 理念 婚姻比我多,尽管他对此也有矛盾心理。这是一种适合他的存在状态,因为它命令不守规矩的元素并对生活施加一种惯例。约翰喜欢订单。在野餐时,他将在烤架上几何方式安排四个热狗,成为一个完美的广场.

我们彼此相爱,但爱情扩展到包含如此多的温柔和修饰的意义多年来它停止真正意义或包含任何东西。不像我们对我们儿子的生动的爱,它具有如此清晰,精确的角度和最后通::我们两个都是 放下我们的生命 对于他来说,婚姻的爱意味着一切,因此没有任何意义。这只是气氛。我们把彼此的生活托付给我们,约翰是我最喜欢的人之一。我有一个美好的婚姻,一个可爱的丈夫。他也喜欢我.

但你永远不知道。在其他日子,在其他时刻,我认为这很可能是我们婚姻的最后一年.

在每年在美国发生的超过一百万次离婚中,大多数来自一个我们知之甚少,很少发现,并且其问题对于熟人,朋友甚至家人来说都是看不见和难以理解的人群。不久前,我发现半幸福婚姻在学术研究史上构成了自己独特的物种。我在浏览八月的页面时学到了这一点 婚姻家庭杂志. 在那里,着名的婚姻研究员保罗·阿马托于2001年发表了一篇关于“低冲突”低压力不幸婚姻的文章。阿马托估计,高达60%的离婚来自其队伍.

与“高度痛苦”,高度冲突的婚姻形成鲜明对比,这种婚姻可能涉及虐待,暴力,成瘾,拳击,长期争吵,射弹鞋和餐具,或导致离婚的其他明显功能失调的习惯,低压力,低压力据学者们说,冲突婚姻不是“那么糟糕”。

然而,这个松散的短语“并不那么糟糕”狡猾而且不可避免地会降低我们的预期,为我们接下来的事情做好准备。 “他们只是不是欣喜若狂的婚姻。”正如阿马托解释的那样,在这些“足够好”的婚姻中,“选择不是……悲惨或纾困。选择是……在适度快乐……或离婚之间。“然而,这种婚姻导致离婚的频率高于其他任何一种.

犹他州婚姻委员会于2003年结束,该州70%至80%的人“离婚, 也许是不必要的,“来自”低冲突婚姻“和”软性原因“ – 大概是出于厌倦,倦怠,没有灵魂或其他非高冲突的不快乐原因。研究人员从外面看到了这个 – 我们 – 令人费解。正如学者艾伦·布斯所说的那样,“没有研究父母很少不同意或打架,而是结束他们离婚的婚姻,这似乎是一种看似不协调的婚姻结果,”他指出, “但似乎相当普遍。”的确如此.

不只是学者们不知所措,并想知道为什么这样的婚姻不足以让各方分开。朋友和家人也是如此。对于外界观察者来说,这些低压力,低冲突的婚姻没有“真正错误” – 好像我们不仅结婚了 通过 一张纸,但是 一张纸和简历;好像结婚是好事,而不是好好生活。但是,有着良好意图的,双方同意的人,他们发现自己陷入了学者对低冲突,低压力的不幸婚姻斗争中的困惑 – 经常是私下 – 这种困境:这种渴望“足够”的理由是离婚,或分开?

我在本书中的第一个目标是表达这种渴望,以及低冲突,忧郁的婚姻,并向我们数百万处于这些矛盾婚姻中的人表明我们并不孤单。我想提供安慰自我认可的时刻,并通过带你进入他们来满足这些婚姻的秘密生活的好奇心。非加速婚姻是一个隐藏的机构,即使在我们隐私厌恶的时代。它的失败以及其古怪的,即兴的修订,往往被隐藏起来。我的目标是揭开帷幕,创造这些婚姻的集体肖像 – 我们如何到达那里,是什么决定推动我们进入倦怠。这本书与托尔斯泰的谚语默契地狡辩:也许所有不愉快的婚姻都不是以他们独特的方式不开心;也许在很多情况下,由于我们分享的时间选择,态度和敏感性,他们会感到不快。我追求这些婚姻的灵魂,通常不仅仅是他们的定量标记,还有这些夫妻如何安排家务或工作的事实.

如果你在这些婚姻中的一个 – 如果你是一个模糊的不满情绪的配偶;如果你是一个与感觉如此的人结婚的配偶,你会感到困惑,如果不是伤心欲绝,那么为什么你对他们来说“不够”;如果您的家人或朋友圈中有这样的配偶;如果你接近一个似乎胡思乱想,疲惫不堪,昏昏欲睡和下垂的婚姻,每次你离开公司时,你都会想知道为什么他们不是 幸福 当它看起来应该是 – 然后,对你来说,我的目标是在忧郁上面对面.

乍一看,让我感到惊讶的是,一群低冲突的不幸婚姻,大部分来自三十年代末,四十年代和五十年代初期的人群,都是如此之大。这表明了一本让我感兴趣的悖论:我们比以往任何时候都拥有更多的婚姻自由,选择和自由 – 旧的婚姻要求和共识观点不会对我们造成影响 – 但我们中的许多人,即使有相对的特权和自由最后是忧郁,在我们对婚姻的看法中也是正统的,就像在我们面前的几代已婚男女一样。通常我们会更容易打破婚姻规则,而不是宽恕他们的修订。即使我们既有变革的手段(自由)和激励(忧郁),我们也没有真正利用这种自由来弄清楚婚姻如何发展 – 实质上,而不是表面上 – 变得更好,更令人满意.

为此,我在本书中的第二个目标是为你提供一种思考稳定但忧郁婚姻困境的新方法。它可能不是你,也可能不是你的配偶。它可能是婚姻本身的制度。正如其他人所暗示的那样,结婚已经过时,这不是我的感觉或主张,但我确实认为它有时需要演变为新的形式.

通过阅读关于婚姻的大量研究文献,我很明显,不仅婚姻的财产会改变,它也会改变。这是一个如何,而不是如果的问题。在她开创性的书中 婚姻历史, Stephanie Coontz描述了从19世纪到20世纪的过渡时期,婚姻从坚强的社会制度,责任和义务转变为基于对爱情,情感,情感和亲密的浪漫伟大期望的更不稳定,细长的联系。如果像Coontz所说的那样,19世纪更多地属于“传统”婚姻,被定义为社会制度和义务,而20世纪属于浪漫主义,我对下一个婚姻范式,即21世纪感兴趣,正逐渐取代浪漫主义者.

我称之为后浪漫主义精神。它不遵守浪漫或传统的婚姻剧本;它消除了婚姻中的职业,工作,生活方式,育儿或性行为的浪漫前提和理想,不同的影响和不同的正念。有时我们会在不考虑它的情况下进入后浪漫时代。在其他情况下,和婚姻,我们故意拆除和颠覆传统和浪漫的脚本.

你可能没有发现自己对这里所描述的所有婚姻都表示同情,但我的目标不是推荐或认可任何特定的道路或婚姻生活方式(这绝不是一本建议书),只是为了慢慢推动我们的想法。熟悉的离婚或坚持下去,并建议我们扩大我们的同情心,减少我们的判断,并以开放的冒险,好奇心,乐趣和想象力的精神思考,关于婚姻可能去哪里,要么是我们自己的婚姻,或婚姻的财产。有时,为了寻求我们不满的共同点,我采取了同情逆向的立场,并质疑我们和我今天思考和“做”婚姻的一些方式。有时我会问这是否是我们应该想要的或期望的。在其他时候,我采取婚姻代理人挑衅者的立场,寻找奇怪的传统婚姻和关于婚姻的新思维模式,以取代熟悉的,也许是过时的,.

根据定义,这些新的思维方式不是常态或主流。我希望你能够了解婚姻可能会走向何方,而不是根据广泛的人口普查统计数据来捕捉最大的构造变化,事实上,但是亲密地说,根据前线的婚姻开拓者来说,他们可以扩展极限结婚的可能性。这些开拓者拥有奥利奥婚姻 – 外部传统,内部非传统。他们经常面临同样的困境和渴望,但他们选择了第三种方式。他们以某种形式改变了规则,或者他们挑战了正统婚姻的一个要素。有些人会称这些婚姻是古怪和怪异的,我可以理解这一点。但是很难说出“古怪”的结局和“先锋”的开始.

就在六十年前,美国人并没有真正想象生育和婚姻是分开的,甚至性别和生育是分开的;他们可能没有想象一个普遍容忍婚前性行为,“共同生活”或跨种族婚姻的年龄,更不用说同性婚姻了;他们无法想象留在家里的爸爸和女性养家者的婚姻。在第七季度通过1964年,禁止在劳动力中的性别歧视,一名航空公司的人事主管担心 华尔街日报, “当一个女孩走进我们的办公室时,我们要做什么,要求作为航空公司飞行员的工作并且有资格获得资格?或者当一个人进来并希望成为一名空姐时,我们会做些什么呢?“在接下来的半个世纪里,今天可以容忍的事情是不可想象的,甚至是一种常态.

偏心的先锋婚姻有可能因为他们的即兴表现而受到审判,因此有时他们会秘密进行这些婚礼。有一个社会奖励附加于坚持和重建传统婚姻;改变规则,留下婚姻,拒绝结婚,或追求自己的抱负都是羞耻 – 即使这可能会让婚姻或生活变得更幸福.

关于组织和方法的一个词:在设定阶段和背景的第一章之后,本书直接进入三个主题部分,解决任何婚姻的主要元素:工作,职业和金钱;儿童;和性.

试图了解忧郁, 婚姻CSI 风格,我做了各种各样的事情,并使用折衷技术。有时为了弄清楚婚姻的秘密生活,你需要去秘密的地方,所以我在人和网络空间都偷听了;我采访过;我加入了在线讨论组和社交网络,在那里人们分享了这种不愿透露姓名和亲密关系的迷人幻想。我进行了两次调查,回顾了流行的评论,并且我已经在网上和现实世界中进行了秘密实地考察。我非常感谢我采访过的五十多人,无论是亲自,通过电话还是通信,以感受今天真正的婚姻。在某些情况下,我让这些妻子和丈夫谈谈;在其他情况下,似乎更好地汇总或综合来自不同来源的声音来证明一种情绪.

一个重要的免责声明:我不承认描述或分析所有因素,性格特征和决定,这些因素,特征和决定都有助于这里描述的任何婚姻,包括我自己的婚姻。正如我所说,我的前提是每一段婚姻都是独一无二的,每一段婚姻都是一种或多种方式,是我们时代的产物。读者将在材料中听到并辨别出任意数量的主题。我的目的不是要分析每个婚姻的多方面复杂性,而是要展示说明一个或两个主要特征,情绪或特定章节中感兴趣的更广泛趋势的故事。.

虽然这不是一本学术着作,但我已经利用了我的学术背景。我是一名历史学家,所以我偶尔会分享一下随时间变化的观点。我还回顾了一些关于美国婚姻趋势的研究,但绝不是全部。这项研究是我在这里建立的基础,并在此基础上得出了我的一些见解和结论。通常它只是在本书的主体中总结或者更经常地嵌套在故事中。但我发现其中很多都是如此迷人,而且我可以推测,探索范围和探索的坚实基础,我在“说明”部分更全面地引用和描述了它.

在某些情况下,我也会反思自己的婚姻或与之分享对话,因为我的婚姻首先是这个项目背后的白炽精神。我也是这样做的,因为很明显,我没有希望比我自己更了解或更亲密的婚姻。关于婚姻的坦诚已经从别人那里收到了礼物 – 并且由我以同样的精神提供。对于他在这件事上的同意和勇敢,我非常感谢约翰,他无疑已经讽刺他曾与一位非小说作家结婚.

来自Pamela Haag的“婚姻保密:后浪漫主义时代的主力妻子,皇室儿童,重婚配偶和重写规则的Rebel夫妇”。版权所有©2011。经HarperCollins许可转载.

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