In einer halb glücklichen Ehe? Du bist nicht allein

Pamela Haags Arbeit reicht von akademischer Forschung bis hin zu Memoiren, oft zu Frauenfragen, Feminismus und amerikanischer Kultur. In “Ehe vertraulich: Das postromantische Zeitalter der Arbeitspferdfrauen, der Königskinder, der untergegangenen Ehegatten und der Rebellenpaare, die die Regeln umschreiben”, verwendet Haag persönliche Berichte und einen Spritzer Humor, um die moderne Ehe zu betrachten – besonders halb glücklich “Stressarme und konfliktarme” Gewerkschaften. Lesen Sie einen Auszug:

Einleitung: Ehe am Rande

Andy ist ein Bekannter meines Mannes John. Er ist Anfang Vierzig, sehr intelligent, wissbegierig und witzig und hat eine wundervolle Hausfrau, die sich um ihre zwei Kinder kümmert. Mit meinem Mann jedoch driftet Andy oft in offene Kommentare über seine Ehe. Wenn er das tut, sagt er Dinge wie diese: “Was ich brauche, ist ein Nachmittag in einem Hotelzimmer mit einer fremden Frau!” Aber natürlich unternimmt er nicht die nötigen Schritte. Oder er sagt: “Manchmal frage ich mich, wie ich den Tag überstehen werde, ohne diese Frau zu überfahren?” Er sieht John aufmerksam an, bevor er hinzufügt: “Und ich bedeuten es.”

Aber natürlich meint er es nicht, nicht wirklich.

Trotz seiner melodramatischen Ausbrüche ist Andy alles andere als ein Misshandler oder ein böser, feindseliger Ehepartner. Genauer gesagt, er ist pflichtbewusst und aufmerksam, wenn auch ein wenig pompös. Seine Ehe ist, nach allem, funktional, festgelegt und zufrieden. Gleichzeitig ist es auf andere Weise sehnsüchtig mangelhaft und mit Langeweile überzogen. Wenn er gedrückt wird, würde er sagen, dass es gut genug für ihn funktioniert. Aber es gibt Momente, in denen sich Andy nachdenklich, fast philosophisch fragt: “Ist das so gut wie es geht?”

Meine Freundin Laura, die seit über zehn Jahren verheiratet ist, ist ähnlich ambivalent. An einem Abend wird sie reumütig darüber nachdenken, ob sie in ihrer Ehe bleibt, nur weil ihr der Mut zur Scheidung fehlt. Zum anderen wird sie ihre Liebe und Zuneigung für ihren Ehemann bekräftigen und über die Ehe als “Geschenk” spekulieren. die Konstante “im Leben; Bei einer anderen Gelegenheit wird sie ihren Sinn für Realismus und Pflicht wieder herstellen und von der Ehe sagen: “Für einige von uns ist die Ehe besser oder schlechter. Und wenn es schlimmer ist, dann ist es schlimmer. Das ist, was du bekommst.”

Millionen von Frauen und Männern haben diese Gefühle jeden Tag. Sie fragen sich privat nach einer Variante der Frage, die Baltimore Orioles Manager Earl Weaver seinem zukünftigen Hall of Fame Krug Jim Palmer stellte, als Palmer in einem Spiel kämpfte: “Wirst du besser werden, oder ist es das?” Sie haben keine Antwort, aber heimlich werden sie von dem Gefühl beunruhigt, dass etwas in ihrer Ehe nicht funktioniert, möglicherweise nicht zur Arbeit gebracht werden kann und dass es nicht besser werden wird. Was ihre Ehen angeht, fürchten sie, dass dies in der Tat so ist. Diese Ehepartner sind mehr als elend traurig, mehr enttäuscht als chronisch unglücklich. Wie Psychiater sagen würden, sind ihre Ehen “melancholisch”: Sie haben eine brütende Traurigkeit über sie, die oft eine offensichtliche, greifbare Ursache hat.

Diese melancholischen Ehegatten mögen sich nicht an den Traum erinnern, den sie einst für die Ehe hatten, aber der Traum erinnert sich an sie. Es zerrt an ihnen eindringlich. Sie wissen, dass es nicht die Schuld ihrer Ehegattin ist, per se oder sogar ihre eigene. Nach einigen Jahren ist eine Ehe eher wie eine dritte Figur, mit ihrer eigenen Persönlichkeit und ihrem eigenen Leben. Es ist nicht reduzierbar auf die Summe seiner allzu menschlichen Schöpfer, so wenig wie ein Kind wäre.

Ich kenne diese Leute gut, da ihre Gedanken mir gehören. Wenn auch du zufällig jemand bist, der zu dieser unangenehmen Erkenntnis über deine Ehe gekommen ist, kennst du auch die folgende Übung. Du Schattenbox mit dir. In stillen Momenten, wenn du dich selbst fragst: “Ist das alles es?”, Schlägst du dich gleichzeitig zusammen, um die Frage überhaupt zu stellen. Sie beschuldigen sich selbstsüchtig zu sein, mehr zu wollen, als Sie bereits haben. Du fühlst dich schuldig, wenn du an verlorene oder aufgeschobene Träume denkst, und du fragst dich, ob es edel oder nützlich ist, mehr von einer Ehe zu verlangen als die guten Dinge, die du hast. Sie könnten sogar Ihre Wünsche in Frage stellen. Vielleicht ist die Sehnsucht nach mehr aus der Ehe nur das Überbleibsel eines kauenden, selbstzerstörerischen romantischen Ideals, dem Sie nicht einmal mehr völlig vertrauen, sondern das Sie nicht ganz aus Ihrem Kopf entfernen können.

Vor ein paar Jahren habe ich angefangen, Frauen und Männer zwanglos nach ihren Ehen zu fragen. Eine gewöhnliche Reaktion war, dass eine Frau oder ein Mann sagte: “Ich bin ziemlich zufrieden mit meiner Ehe, aber …” oder “Ich bin glücklich, aber …”. Die sanft inventarisierten Defizite und schwebenden Träume, die kamen nach dem “aber” klang oft ziemlich ernst und sinnvoll. Es ging nicht darum, den Toilettensitz zu verlassen oder um leicht behebbare Fehler zu beheben, sondern um einen widersprüchlichen, unaussprechlichen Mangel wie verwitterte Leidenschaft, Langeweile, fehlende Verbindung, verlorene Affinitäten oder eine Weltschmerzhaftigkeit, die ihr Eheleben bedrückte . Trotzdem fühlten sie auch, und ich glaubte ihnen, dass sie mehr oder weniger zufrieden waren. Sie dachten nicht an Trennung, trotz der Abwesenheiten und der Sehnsüchte in ihren Ehen. Diese fehlenden Elemente reichten anscheinend nicht aus, um als Quelle für das berechtigte Unglück zu gelten – obwohl sie so ernst zu sein schienen, dass ich mich nach einer Weile fragte, warum sie das nicht taten.

Meistens lebst du mit echter Ambivalenz und Unbestimmtheit: In einer Minute fühlst du, dass deine Ehe eine gute, solide Sache ist; die nächste, du ärgerst es und du denkst, wie kann ich mit dieser Person nicht mehr leben? Eine Minute können Sie nicht vorstellen, zu bleiben; das nächste, du kannst dir nicht vorstellen, zu gehen.

Ich bin verheiratet mit dem Prototyp Great Guy und Wonderful Pater zu unserem Kind. Und er ist wirklich. Du hättest John gern. Jeder tut. Er ist ein aggressiv inoffensiver Mann mit der Seele einer Henne im Körper eines Sportlers. An den Wintermorgen, vor Tagesanbruch, wacht er auf, springt auf sein schickes deutsches Fahrrad mit elektromagnetischem Widerstand und reitet stundenlang. Ich höre das Fahrrad brüllen und summen, so laut vom Boden unten, dass man meinen könnte, er wolle unser Haus mit den Strapazen seiner berühmt geformten Beine heizen. “Ich habe neulich mit der Mechanikerin in Joes Garage über deine Wadenmuskeln gesprochen”, sagt ein Nachbar. Bemerkenswerterweise werden ihm solche Dinge von anderen verheirateten Männern erzählt.

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Vielleicht, weil er ein Triathlet, ein Distanzläufer und ein Langstreckenradfahrer ist, versteht John die Ausdauer und trägt die langsam metabolisierende, lange Sicht in seinem Kopf. Sein Leben ist darauf ausgerichtet, Unbehagen und Leiden über längere Strecken zu überstehen. Zweifellos hat sich diese Fähigkeit in der Ehe als nützlich erwiesen.

John behebt Dinge, mechanische und menschliche. Er macht das sogar im Schlaf. Seine Träume neigen zu komplizierten Kapriolen, in denen er politischen Gefangenen hilft, hinter den feindlichen Linien zu flüchten oder technische Erfindungsgabe einzusetzen, um Bösewichte zu überlisten. Seine Augen leuchten auf, wenn ich ihm ein lockeres Schrankscharnier oder einen Computerfehler vorlege, den er für mich lösen kann. Manchmal erkundigt er sich nach Problemen, über die ich in der Vergangenheit ephemeriert habe. “Hast du jemals diese Tastaturschublade installiert?” Fragt er hoffnungsvoll. Durch Disposition und Beruf ist er Ingenieur, jetzt Finanzingenieur, der mathematische Modelle für eine Rohstoffhandelsfirma entwickelt.

Wenn der Ausdruck nicht so konzeptuell von aufeinander folgenden Selbsthilfegruppen abhanden gekommen wäre, würde ich Ihnen sagen, dass Johannes ein “Ermöglicher” im verdienstvollen Sinn dieses Begriffs ist. Er hilft dir, besser zu sein bei dem, was du willst. Bei einer Cocktailparty würde man sich von seiner unprätentiösen Freundlichkeit des Mittleren Westens verzaubern lassen, einem glücklichen Ideal des Politikers, und er ist zuverlässig der größte, breiteste und oft der hübscheste Mann im Raum. Du würdest dir vorstellen, dass du in Gegenwart eines Erwachsenen bist, wahrscheinlich der erwachsensten Person dort. Wie ich es oft tue, fühlst du dich momentan von seiner Gesellschaft beruhigt und in Sicherheit. Jetzt wird das Problem gelöst, es wird etwas unternommen, etwas wird kommen erledigt, du denkst vielleicht.

Als eine Regelfolger und getriebene Person, nimmt John mehr generische Befriedigung aus der Idee der Ehe als ich, obwohl er auch ambivalente Gefühle hat. Es ist ein Zustand des Seins, der zu ihm passt, weil er widerspenstige Elemente anordnet und dem Leben eine Routine aufzwingt. John mag Ordnung. Bei einem Grillabend arrangiert er vier Hotdogs geometrisch auf dem Grill zu einem perfekten Platz.

Wir lieben einander, aber die Liebe erweitert sich, um so viele zarte und veränderte Bedeutungen über Jahre hinweg zu enthalten, dass sie aufhört, wirklich etwas zu bedeuten oder etwas zu enthalten. Im Gegensatz zu unserer lebhaften Liebe zu unserem Sohn, die so scharfe, präzise Winkel und Ultimaten hat (wir beide lege unser Leben nieder Für ihn bedeutet eheliche Liebe alles und daher nichts. Es ist nur die Atmosphäre. Wir haben einander die Pflege unseres Lebens anvertraut, und John ist einer meiner liebsten Menschen auf der Welt. Ich habe eine schöne Ehe, einen liebenswerten Ehemann. Er mag mich auch.

Aber du weißt nie. An anderen Tagen und in anderen Momenten denke ich, dass dies das letzte Jahr unserer Ehe sein könnte.

Von den mehr als einer Million Scheidungen, die jedes Jahr in den Vereinigten Staaten passieren, kommt die Mehrheit von einer Bevölkerung, von der wir wenig wissen, die wir selten erkennen können und deren Probleme für Bekannte, Freunde und sogar Familien unsichtbar und undurchschaubar sind. Vor nicht allzu langer Zeit entdeckte ich, dass die halb glückliche Ehe in den Annalen der wissenschaftlichen Forschung eine eigene Spezies darstellt. Das habe ich beim Blättern auf den Seiten des August gelernt Zeitschrift für Ehe und Familie. Dort veröffentlichte 2001 der prominente Eheforscher Paul Amato einen Artikel über die “konfliktarme”, stressarme unglückliche Ehe. Amato schätzt, dass bis zu 60 Prozent der Scheidungen aus seinen Reihen kommen.

Im Gegensatz zur “Hochstress” -Konfliktheirat, die Missbrauch, Gewalt, Süchte, Faustkämpfe, chronische Streitigkeiten, Projektilschuhe und -geschirr oder andere auffällig dysfunktionale Gewohnheiten, die zur Scheidung führen können, gering belastend, gering sein kann – Konfliktheirat ist laut Gelehrten nicht annähernd “so schlimm”.

Diese elastische Phrase “nicht so schlecht”, sprengt jedoch unvermeidlich unsere Erwartungen, um uns auf das vorzubereiten, was als nächstes kommt. “Sie sind einfach keine ekstatischen Ehen.” Wie Amato es in diesen “guten” Ehen erklärt, “liegt die Wahl nicht darin, … armselig zu sein oder auszugehen. Die Wahl ist … zwischen mäßig glücklich zu sein … oder sich scheiden zu lassen. “Und doch führen solche Ehen öfter zur Scheidung als jede andere Art.

Die Utah Commission on Marriage schloss 2003, dass sich 70 bis 80 Prozent im Staat “scheiden lassen”, vielleicht unnötig,”Aus” konfliktreichen Ehen “und aus” weichen Gründen “- vermutlich aus Gründen wie Langeweile, Langeweile, Seelenlosigkeit oder anderen nicht-hochkonflik- tiven Unzufriedenheitsquellen. Forscher finden das – uns – rätselhaft, von außen hereinblickend. Der Gelehrte Alan Booth meint: “Es gibt keine Studien von Eltern, die selten widersprechen oder kämpfen, ihre Scheidungen jedoch beenden, ein scheinbar unpassendes Eheprofil”, stellt er fest. “Aber eine, die ziemlich üblich scheint.” In der Tat.

Es sind nicht nur Gelehrte, die sich am Kopf kratzen und sich fragen, warum solche Ehen unbefriedigend genug sind, um die Parteien zu trennen. So auch Freunde und Familie. Für den außenstehenden Beobachter ist mit diesen stressarmen, konfliktreichen Ehen nichts “wirklich falsch” – als ob wir nicht nur verheiratet wären durch ein Stück Papier, aber auf ein Stück Papier und durch Lebenslauf; als ob die Ehe gut gegossen und nicht gut gelebt wäre. Aber ehrenvolle, sich gegenseitig verträgliche Menschen, die sich in der Gelehrtenkonfektion des konfliktreichen, stressarmen unglücklichen Ehekampfes – oft privat – mit diesem Dilemma verstricken: ist dieses Sehnen “genug” von einem Grund, sich scheiden zu lassen oder getrennt zu werden?

Mein erstes Ziel in diesem Buch ist es, dieser Sehnsucht und der konfliktreichen, melancholischen Ehe eine Stimme zu geben und den Millionen von uns, die in diesen ambivalenten Ehen sind, zu zeigen, dass wir nicht alleine sind. Ich möchte tröstende Momente der Selbsterkenntnis bieten und die Neugier auf das geheime Leben dieser Ehen befriedigen, indem ich dich in sie nehme. Die Non-Celebrity-Ehe ist eine verborgene Institution, sogar in unserem Zeitalter der Privatsphäre. Seine Misserfolge sowie seine schrulligen, improvisierten Revisionen sind allzu oft nicht zu sehen. Mein Ziel ist es, den Vorhang aufzuheben und ein gemeinsames Porträt dieser Ehen zu schaffen – wie wir dahin kommen, welche Entscheidungen uns in Langeweile treiben. Dieses Buch streitet stillschweigend mit Leo Tolstois Spruch: Vielleicht sind alle unglücklichen Ehen nicht alle auf ihre eigene Weise unglücklich; vielleicht sind sie in vielen Fällen unglücklich aufgrund der Entscheidungen, Einstellungen und Empfindlichkeiten unserer Zeit, die wir teilen. Ich bin meist hinter den Seelen dieser Ehen her, mehr als ihre quantitativen Indizien, oder die Fakten darüber, wie diese Paare Aufgaben oder Arbeit arrangieren.

Wenn Sie in einer dieser Ehen sind – wenn Sie ein Ehepartner mit vagen Gefühlen der Unzufriedenheit sind; wenn du ein Ehepartner bist, der mit jemandem verheiratet ist, der sich so fühlt, und du bist verwirrt, wenn nicht mit gebrochenem Herzen, warum du nicht “genug” für sie bist; wenn Sie einen solchen Ehepartner in Ihrer Familie oder in Ihrem Freundeskreis haben; wenn du einer Ehe nahe kommst, die launisch und zerzaust oder lethargisch und schlaff wirkt, und jedes Mal, wenn du ihre Gesellschaft verlässt, fragst du dich selbst, warum sie es nicht sind glücklicher wenn es scheint, dass sie sein sollten – dann, für dich, möchte ich der Melancholie ein Gesicht geben.

Auf den ersten Blick überrascht es mich, dass die Schar der konfliktarmen unglücklichen Ehen, die hier zumeist aus der Kohorte von Menschen in ihren späten Dreißigern, Vierzigern und frühen Fünfzigern stammen, so groß ist wie sie ist. Dies deutet auf ein Paradox hin, das mich in diesem Buch interessiert: Wir haben mehr Freiheit, Wahlmöglichkeiten und Spielräume als je zuvor – die alten Imperative der Ehe und die Ansichten des Konsenses belasten uns nicht – und doch viele von uns, selbst mit relativem Vorrecht und Spielraum , enden in unseren Ansichten der Ehe ebenso melancholisch und orthodox wie Generationen von verheirateten Männern und Frauen vor uns. Oftmals fühlen wir uns wohler, die Regeln der Ehe zu brechen, als eine Überarbeitung zu billigen. Obwohl wir sowohl die Mittel (die Freiheit) als auch den Anreiz (die Melancholie) haben, um Veränderungen herbeizuführen, nutzen wir diese Freiheit nicht wirklich, um herauszufinden, wie sich die Ehe – inhaltlich, nicht oberflächlich – zu etwas Besserem und Befriedigender entwickeln könnte.

Zu diesem Zweck ist mein zweites Ziel in diesem Buch, Sie mit einer neuen Denkweise über die Notlage einer stabilen, aber melancholischen Ehe auszustatten. Vielleicht bist du es nicht, es ist vielleicht nicht dein Ehepartner. Es kann die Institution der Ehe selbst sein. Es ist nicht mein Sinn oder mein Vorschlag, dass die Ehe veraltet ist, wie andere vorgeschlagen haben, aber ich habe das Gefühl, dass sie sich manchmal zu neuen Formen entwickeln muss.

Wenn ich viel von der umfangreichen Forschungsliteratur über die Ehe lese, ist es für mich offensichtlich, dass sich der Stand der Ehe nicht nur ändern kann, sondern sich ändern wird. Es ist eine Frage, wie und nicht ob. In ihrem bahnbrechenden Buch Ehe: Eine Geschichte, Stephanie Coontz beschreibt, wie sich die Ehe im Übergang vom 19. zum 20. Jahrhundert von einer festen sozialen Institution, einer Pflicht und einer Pflicht, zu einer instabileren, spindeldürren Bindung entwickelte, die auf romantischen großen Erwartungen von Liebe, Zuneigung, Emotion und Intimität beruhte. Wenn, wie Coontz andeutet, das 19. Jahrhundert mehr zur “traditionellen” Ehe gehörte, definiert als eine soziale Institution und Verpflichtung, und das 20. Jahrhundert gehörte zum Romantischen, interessiere ich mich für das nächste Paradigma der Ehe, das 21. Jahrhundert ersetzt allmählich den romantischen.

Ich nenne es einen post-romantischen Geist. Es hält sich weder an die romantischen noch an die traditionellen Schriften für die Ehe, die davor standen; es demontiert romantische Prämissen und Ideale um Karriere, Arbeit, Lebensstil, Kindererziehung oder Sex in der Ehe, zu verschiedenen Effekten und mit unterschiedlichen Achtsamkeitsgraden. Manchmal treiben wir in ein post-romantisches Zeitalter, ohne darüber nachzudenken. In anderen Fällen, und bei Ehen, demontieren und untergraben wir sowohl die traditionellen als auch die romantischen Schriften.

Sie werden vielleicht nicht mit allen hier beschriebenen Ehen sympathisieren, aber mein Ehrgeiz ist es nicht, einen bestimmten Weg oder Eheleben zu empfehlen oder zu unterstützen (dies ist keinesfalls ein Ratgeberbuch), nur um unser Denken aus der Ehe herauszuholen Man kann sagen, dass wir unsere Sympathien erweitern, unsere Urteilsfähigkeit verringern und in einem Geist von aufgeschlossenem Abenteuer, Neugier, Spaß und Phantasie denken, wohin die Ehe gehen könnte, entweder unsere eigenen Ehen oder der Nachlass der Ehe. Manchmal, auf der Suche nach den gemeinsamen Nennern unserer Unzufriedenheit, nehme ich die Haltung des empathischen Kontrahenten ein und stelle einige der Wege in Frage, über die wir und ich heute über die Ehe nachdenken und sie “tun”. Manchmal frage ich, ob das alles ist, was wir wollen oder erwarten sollen. Zu anderen Zeiten nehme ich die Haltung eines Provokateurs der Eheleute ein und suche nach der queeren traditionellen Ehe und nach neuen Denkmustern über die Ehe, um die vertrauten, vielleicht veralteten zu ersetzen.

Diese neuen Denkweisen sind definitionsgemäß weder die Norm noch der Mainstream. Ich hoffe, Sie werden ein Gefühl dafür bekommen, wohin die Ehe führen könnte, nicht nach den Statistiken, die die tektonischsten Verschiebungen erfassen, aber nach den Hochzeitspionieren an der Front, die die Grenzen überschreiten des möglichen in der Ehe. Diese Pioniere haben Oreo-Ehen – traditionell von außen, untraditionell von innen. Oft standen sie vor dem gleichen Dilemma und der gleichen Sehnsucht, aber sie entschieden sich für einen dritten Weg. Sie änderten die Regeln in der einen oder anderen Form oder stellten ein Element der orthodoxen Ehe in Frage. Manche würden diese Ehen als exzentrisch und komisch bezeichnen, und das kann ich verstehen. Aber es ist schwer zu sagen, wo “Exzentriker” endet und “Avantgarde” beginnt.

Vor sechzig Jahren haben sich Amerikaner die Fortpflanzung und Ehe nicht als getrennt oder gar als getrennte Sexualität und Fortpflanzung vorgestellt. sie haben sich wahrscheinlich kein Zeitalter ausgedehnter Toleranz für vorehelichen Sex, “Zusammenleben” oder interrassische Heirat vorgestellt, ganz zu schweigen von der gleichgeschlechtlichen Ehe; sie konnten sich keine Heiraten mit Vaterhausdamen und weiblichen Ernährern vorstellen. Nach Titel VII im Jahr 1964, Sex Diskriminierung in der Belegschaft zu verbieten, freute sich eine Fluggesellschaft Personalführung in der Wallstreet Journal, “Was machen wir, wenn eine Mädel in unser Büro kommt, einen Job als Flugpilot verlangt und die Qualifikation besitzt? Oder was werden wir tun, wenn ein Typ hereinkommt und eine Stewardess sein will? “Dinge, die heute genauso unvorstellbar sind, könnten im nächsten halben Jahrhundert toleriert werden, sogar eine Norm.

Exzentrische, avantgardistische Ehen riskieren, für ihre Improvisationen beurteilt zu werden, und manchmal tun sie das aus diesem Grund auch geheim. Es gibt eine soziale Belohnung, die daran geknüpft ist, die traditionelle Ehe wiederherzustellen und wiederherzustellen; Es liegt eine Schande daran, die Regeln zu ändern, eine Ehe zu verlassen, sich zu weigern zu heiraten oder für deine Ambitionen zu streben – auch wenn dies eine glücklichere Ehe oder ein besseres Leben ermöglichen könnte.

Ein Wort zu Organisation und Methode: Nach einem ersten Kapitel, das die Bühne und den Kontext festlegt, bewegt sich dieses Buch direkt in drei thematische Teile, die die Hauptelemente jeder Ehe angehen: Arbeit, Karriere und Geld; Kinder; und Sex.

Um zu versuchen, die Melancholie zu verstehen, Ehe CSI Stil, ich habe eine Vielzahl von Dingen gemacht und eklektische Techniken benutzt. Manchmal, um das geheime Leben der Ehe herauszufinden, musst du zu geheimen Orten gehen, also habe ich belauscht, sowohl persönlich als auch im Cyberspace; Ich habe interviewt; Ich bin Online-Diskussionsgruppen und sozialen Netzwerken beigetreten, in denen Menschen an dieser bezaubernden Chimäre von Anonymität und Intimität teilhaben. Ich habe zwei Umfragen durchgeführt, den populären Kommentar rezensiert und Undercover-Exkursionen zu Orten sowohl online als auch in der realen Welt unternommen. Ich bin den mehr als fünfzig Personen, die ich interviewt habe, sehr dankbar, entweder persönlich, per Telefon oder auf dem Korrespondenzweg, um ein Gefühl für die echte Ehe zu bekommen. In manchen Fällen ließ ich diese Frauen und Männer lange reden; In anderen Fällen schien es besser zu sein, Stimmen aus verschiedenen Quellen zusammenzufassen oder zu synthetisieren, um eine Stimmung zu demonstrieren.

Ein wichtiger Disclaimer: Ich beziehe mich nicht darauf, alle Faktoren, Charaktereigenschaften und Entscheidungen zu beschreiben oder zu analysieren, die zu einer der hier beschriebenen Ehen beitragen, einschließlich meiner eigenen. Wie ich schon sagte, meine Prämisse ist, dass jede Ehe ganz einzigartig ist und dass jeder auf eine oder auch auf mehrere Arten ein Produkt unserer Zeit ist. Die Leser werden im Material eine beliebige Anzahl von Themen hören und erkennen. Meine Absicht ist nicht, die facettenreiche Komplexität einer jeden Ehe zu analysieren, sondern Geschichten darzustellen, die ein oder zwei Hauptmerkmale, Stimmungen oder allgemein interessierende Tendenzen in einem bestimmten Kapitel veranschaulichen.

Obwohl dies kein akademisches Buch ist, habe ich meinen wissenschaftlichen Hintergrund genutzt. Ich wurde als Historiker ausgebildet, deshalb teile ich gelegentlich die Perspektive, was sich im Laufe der Zeit geändert hat. Ich habe auch einige, aber keineswegs alle, der Forschung über die Heiratstendenzen in den Vereinigten Staaten untersucht. Diese Forschung ist eine Grundlage, auf die ich hier baue, und auf der ich zu einigen meiner Einsichten und Schlussfolgerungen gelangte. Normalerweise wird es nur zusammengefasst oder öfter in einer Geschichte im Hauptteil dieses Buches verschachtelt. Aber ich fand viel davon so faszinierend und eine solide Basis, von der ich spekulieren, umkreisen und erkunden konnte, dass ich sie im Notes-Abschnitt ausführlicher zitiert und beschrieben habe.

Bei einigen Gelegenheiten denke ich auch über meine eigene Ehe nach oder teile ein Gespräch darüber, denn meine Ehe war der glühende Geist hinter diesem Projekt überhaupt. Ich tue dies auch deshalb, weil es offensichtlich keine Ehe gibt, von der ich mehr oder weniger genau wissen kann als meine eigene. Candor über die Ehe wurde von anderen als Geschenk erhalten – und wird von mir im selben Geist angeboten. Für sein Einverständnis und seine Tapferkeit bin ich John dankbar, der zweifellos zu der Überzeugung gelangt ist, dass er jemals einen Sachbuchautor geheiratet hat.

Aus “Ehe vertraulich: Das postromantische Zeitalter der Arbeitspferdfrauen, Königskinder, untergetauchte Ehepartner und rebellische Paare, die die Regeln umschreiben” von Pamela Haag. Copyright © 2011. Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von HarperCollins.

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