Warum verhalten sich Kinder wirklich schlecht?

Warum verhalten sich Kinder wirklich schlecht?

Wutanfälle, winseln, nicht zuhören, Gute-Nacht-Schlachten, Machtkämpfe. Es ist genug, um Eltern verrückt zu machen. Warum verhalten sich Kinder wirklich schlecht? Um diese Frage zu beantworten, müssen wir zuerst die Ursache für diese lästigen, frustrierenden und irritierenden Verhaltensweisen verstehen.

Kinder (und auch Erwachsene) haben ein Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Bedeutung. Es ist nur so, wie wir verkabelt sind. Zugehörigkeit bezieht sich auf die emotionale Verbindung und die positive Aufmerksamkeit, die wir miteinander brauchen. Signifikanz bezieht sich auf das Gefühl von Autonomie, Fähigkeit und Notwendigkeit, auf sinnvolle Weise Beiträge zu leisten. Denken Sie an “Signifikanz” als eine Form des Besitzes persönlicher Macht. Ohne diese beiden angeborenen Bedürfnisse werden Kinder sich schlecht benehmen.

“Ich brauche mehr Zeit und Aufmerksamkeit”

Wenn ein Kind kein starkes Zugehörigkeitsgefühl verspürt, wird es sich so verhalten, dass es (fälschlicherweise) glaubt, dass es ihr die emotionale Verbindung und die positive Aufmerksamkeit geben wird, nach der sie sich sehnt. Zum Beispiel wird ein Kleinkind, das nicht genug positive Aufmerksamkeit von Mama und Papa bekommt, mit Aufmerksamkeit suchenden Verhaltensweisen wie Jammern, Festhalten oder hilfloses Verhalten ausagieren. Im Kopf des Kindes denkt sie: “Wenn ich klammere oder weine, ist das ein großartiger Weg, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen.” Das Kleinkind möchte positive Aufmerksamkeit und emotionale Verbundenheit von Mama und Papa, wird jedoch negative Aufmerksamkeitsverhalten einsetzen Tor.

“Ich brauche etwas eigene Kraft”

Ein kleines Kind fühlt sich seiner Bedeutung beraubt, weil Mama und Papa Dinge für das Kind tun, die er für sich selbst tun kann. Wie kann sich ein Kind jemals fähig fühlen, wenn Mama / Papa alles für ihn tun? Oder vielleicht rufen sie alle Schüsse und treffen alle Entscheidungen – rauben ihm die Kontrolle über sein Leben. Diese Verhaltensweisen der Eltern (die natürlich und extrem häufig sind) entziehen dem Kind sein Gefühl der Bedeutung oder der persönlichen Macht.

Wenn sein fest verdrahteter Mensch sich nicht in der Lage fühlt, wichtig zu sein und etwas über sein eigenes Leben zu sagen, wird er sich mit machtsuchenden Verhaltensweisen wie Wutausbrüchen zurückschlagen, zurücksprechen, nicht zuhören und andere Machtkämpfe führen zum Trotz in Tweens und Teens. Das Kind will wirklich positive Kraft, aber die negativen Macht-Suchverhaltensweisen sind die Art zu sagen der Kleinkinder oder Jugendlichen: “Sie sind nicht der Chef von mir! Ich brauche etwas eigene Kraft! ”

Das Fehlverhalten eines Kindes ist eine Botschaft, die uns sagt, dass er ein größeres Gefühl der Zugehörigkeit und / oder Bedeutung haben muss. Es ermöglicht uns, proaktiv zu agieren und Strategien umzusetzen, die diesen Bedarf positiv und proaktiv erfüllen. Ohne zu wissen, warum Kinder sich schlecht verhalten und welche Strategien sie anwenden, um das Fehlverhalten zu korrigieren, verlassen sich Eltern natürlich auf ihre Instinkte und einige der “populären” Erziehungsmethoden, von denen sie gelesen oder gehört haben. Dies kann zu einer Eskalation des Fehlverhaltens führen und korrigiert diese selten dauerhaft.

Wie machen Eltern Fehlverhalten schlimmer??

Eltern ermutigen und steigern unwissentlich Fehlverhalten auf zwei Arten – ihre Persönlichkeit und ihre Wahl der Disziplin Strategien.

Der Persönlichkeitsstil eines Elternteils kann zu Fehlverhalten führen. Zum Beispiel kommuniziert ein Elternteil mit einer “kontrollierenden” Persönlichkeit in der Regel mit Kindern, indem er viel tut, korrigiert und leitet – “zieh deine Schuhe an, putz dir die Zähne, schalte jetzt den Fernseher aus – es ist Zeit zu essen.” Niemand möchte gerne erfahren, was zu tun ist, wann oder wie es gemacht wird – auch Kinder! Je mehr wir bestellen, korrigieren und dirigieren, desto wahrscheinlicher werden unsere Kinder “auf den Fersen” sein und uns in Machtkämpfe verwickeln. Es ist ihre Art zu sagen: “Du bist nicht der Boss von mir.”

Ein Elternteil mit einem “angenehmen” Persönlichkeitsstil kann Hilflosigkeit von Kindern einfordern, denn sobald das Kind “Nein” zu der Bitte sagt, vermeidet der angenehme Elternteil Konflikte und übernimmt die Aufgabe für das Kind.

Die gute Nachricht ist, dass Eltern, wenn sie erst einmal ihren Persönlichkeitsstil und ihre Verhaltensweisen verstanden haben, effektivere Kommunikations- und Verhaltensweisen wählen können.

Warum ‘Timeout’ Zeitverschwendung ist …

Time Out ist eine der am häufigsten verwendeten Strategien zur Disziplinierung von Kindern. Es wird von Eltern, Kinderärzten und vielen Erziehungswissenschaftlern als die erste Strategie zur Korrektur von Verhalten gepriesen. “Time Out” bedeutet, dass ein Kind für eine gewisse Zeit in sein Zimmer oder an einen bestimmten Time Out-Spot geschickt wird, damit das Kind “über sein Verhalten nachdenken” oder “eine Lektion fürs nächste Mal lernen kann” werden nicht mit Timeout erreicht.

Die Kindermädchen zeigen häufig Time Out als die richtige Disziplin Strategie für die Korrektur von Verhalten und Woche für Woche, können Sie beobachten, das gleiche Szenario entfalten … Eltern oder Kindermädchen bringt das Kind auf den “ungezogenen Stuhl” oder Timeout Spot – die Kind kommt gleich – Eltern- / Kindermädchen eskortiert Kind zurück zu dem ungezogenen Stuhl – Kind geht direkt auf. Und der Machtkampf geht weiter. Der Elternteil ist entschlossen, das Kind in Time Out zu halten. Das Kind ist entschlossen, außerhalb der Auszeiten zu bleiben! Es wird der “Job der Eltern”, um das Kind zu überwachen, um sicher zu sein, dass er in Time Out bleibt.

Ab dem Alter von drei (oder jünger) verstehen Kinder, dass sie “unabhängige Wesen” sind, und die Verwendung von “Time Out” verstärkt nur den Machtkampf. Wenn wir versuchen, “ein Kind zu kontrollieren”, indem wir ihn zwingen, in Time Out zu bleiben, wird er instinktiv zurückschlagen, indem er sich weigert, in Time Out zu bleiben oder einen Wutanfall zu bekommen, um zu beweisen, dass “du nicht der Boss von mir bist!”

Kinder, die weniger eigensinnig sind, können tun, was ihnen gesagt wird und bleiben für die vorgeschriebene Zeit in “Time Out”, aber es stellt sich die Frage … was lernen sie von dieser Strafe? Sitzen sie in Time Out und denken über ihr Fehlverhalten nach und darüber, wie sie das nächste Mal eine bessere Wahl treffen? Wahrscheinlich nicht! Wahrscheinlich grübeln sie darüber, wie unfair Mama oder Papa sind, wenn sie sie zu “Time Out” schicken! Vielleicht planen sie ihre Rache an dem Geschwister, das sie in Schwierigkeiten gebracht hat!

Meistens wird Time Out zu einem Willenskonflikt zwischen Eltern und Kind. Vor allem lehrt es dem Kind nicht, in der Zukunft eine bessere Wahl zu treffen

Was können wir stattdessen tun??

Es gibt viele Positive Parenting Solutions-Strategien, die wir lehren, um Verhaltensweisen zu korrigieren, die effektiver sind als Timeout.

Eine der Strategien, die wir empfehlen, ist die Verwendung von EFFEKTIVEN Konsequenzen. Eine effektive Konsequenz ist eine, in der das Kind lernt, eine bessere Wahl für die Zukunft zu treffen UND der Elternteil ist nicht der Bösewicht!

Die 5 Rs

Für Konsequenzen, um ihre Arbeit zu tun – unsere Kinder zu unterrichten und dich davon abzuhalten, der Bösewicht zu sein, sollten sie die 5 R’s einschließen:

R: Respektvoll – Unser Ziel ist nicht, das Kind leiden zu lassen – sondern ihn dazu zu bringen, in Zukunft eine bessere Wahl zu treffen. Wenn Eltern Schuld, Scham oder Schmerz als Teil einer “Bestrafung” zufügen, konzentriert sich das Kind auf “Selbstschutz” und lernt nicht für die Zukunft. Eine wirksame Folge ist respektvoll gegenüber dem Kind.

R: Bezogen auf das Fehlverhalten – Damit Kinder für die Zukunft lernen können, muss die Konsequenz dem Kind “einen Sinn geben” und mit dem Fehlverhalten in Zusammenhang gebracht werden. Zum Beispiel ist die Konsequenz für das Werfen von Puzzleteilen im Raum, das Privileg zu verlieren, mit dem Puzzle für den Tag zu spielen. Die Konsequenz dafür, dass das Videospiel nicht ausgeschaltet wird, wenn man dazu aufgefordert wird, ist das Verlieren von Video- / Spielprivilegien für den Tag / die Woche.

R: Angemessene Dauer basierend auf dem Alter des Kindes.

R: Im Vorhinein aufgedeckt: Die Konsequenz muss dem Kind im Voraus offengelegt werden, damit er zwischen dem richtigen Verhalten und der Konsequenz wählen kann. Wenn er nicht im Voraus weiß, was die Konsequenz sein wird, wird der Elternteil der “Bösewicht”.

R: Wiederholte Antwort: Um sicherzustellen, dass das Kind genau weiß, was erwartet wird und welche Konsequenzen es hat, wenn Sie Ihre Regel nicht befolgt haben, bitten Sie ihn, es Ihnen zu wiederholen. Zum Beispiel: “Nur damit wir auf der gleichen Seite sind, kannst du mir unsere Regel für das Ausschalten des Videospiels wiederholen, wenn du gefragt wirst, und die Konsequenz, wenn du das nicht tust?” Sobald das Kind es dir wiederholt – Sie haben eine mündliche Vereinbarung! (Für kleine Kinder – benutze eine sehr einfache Sprache, aber solange sie verbal sind – können sie dir antworten.)

Setze den Affen dort hin, wo er hingehört!

Jetzt ist der Affe auf dem Rücken des Kindes – nicht deins. Er kennt die Regel; er weiß die Konsequenzen, wenn er der Regel nicht folgt und es liegt an ihm. Er kann das geeignete Verhalten wählen oder er kann die Konsequenzen wählen.

Wenn Sie dem Prozess der 5 R folgen, wird Ihr Kind wahrscheinlich die richtige Wahl treffen. Wenn nicht, ist das auch in Ordnung – es wird eine Lernerfahrung für ihn sein. Keine Notwendigkeit zu schimpfen und zu toben und eine Menge “Ich habe es dir gesagt” zu geben – das steigert nur einen Machtkampf und Boom … du bist wieder der Bösewicht!

Und gib nicht nach! Stattdessen sage ich ganz ruhig: “Ich sehe, dass Sie Ihre Video / Gaming-Privilegien für den Tag verlieren. Sie werden morgen die Chance haben, es noch einmal zu versuchen. ”

Das Erleben von Konsequenzen (wenn sie die 5 R’s beinhalten) ist ein wunderbarer Weg für Kinder, um in der Zukunft bessere Entscheidungen zu treffen, und jeder kann sich über den Prozess gut fühlen.

Amy McCready ist eine Autorin, Erzieherin und Gründerin von Positive Parenting Solutions. Für weitere kostenlose Schulungen zu Konsequenzen und anderen Strategien für Positive Parenting Solutions, besuchen Sie www.PositiveParentingSolutions.com und werden Sie Fan von Positive Parenting Solutions auf Facebook.

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