Sollten Sie zusammen für die Kinder bleiben?

Viele streitlustige Paare bleiben zusammen, nur um die Familie intakt zu halten. Aber helft oder verletzt du deine Kinder? “Heute”, Dr. Ruth Peters, wurde eingeladen, um in der Show zu erscheinen, um einen Einblick zu geben. Hier ist ihr Rat:

Ist Scheidung jemals eine gute Option für die Kinder??

Ja, kann es sein, aber es gibt viele Seiten zu dem Thema. Einige Erziehungsspezialisten glauben, dass Kinder, die in chaotischen oder unglücklichen Ehen leben, schlechte Erziehungsmethoden lernen und dass diese Kinder auf lange Sicht von der Scheidung ihrer Eltern profitieren würden. Eine führende Autorität in der Familie (Judith Wallerstein, Autorin von “The Unexpected Legacy of Divorce”) ist jedoch anderer Meinung. Sie theoretisiert, dass die Familie intakt zu halten, dass, selbst wenn unglücklich oder einsam, Eltern, die in der Lage sind, zivil zu bleiben (nicht die Kinder zu kämpft, Kälte oder extreme Meinungsverschiedenheiten) bieten eine bessere Option als Scheidung. Aber Menschen, die sich dazu verpflichten, respektvoll miteinander zu leben, wenn sie sich wünschen, getrennt zu sein, sind selten, da dies oft bedeutet, dass sie ihr eigenes Glück und ihre wahrgenommene Erfüllung “auf Eis legen”, bis die Kinder älter sind oder das Haus verlassen haben.

Sollten Eltern das Glück und das Wohlergehen der Kinder vor ihre eigenen stellen??

Ich glaube, dass Ihr Glück als Erwachsener das Wohlergehen Ihrer Kinder nicht beeinträchtigen sollte, wann immer es möglich ist. Du bist der Erwachsene, und sie sind nur Kinder. Das Feuerwerk könnte aus Ihrer Ehe verpufft sein und Sie werden Ihren Partner vielleicht nicht einmal interessant oder attraktiv finden. Aber er oder sie ist der Vater oder die Mutter Ihrer Kinder und Sie sollten beträchtliche Zeit, Aufmerksamkeit, seelische Suche und ehrliche Selbstbeobachtung investieren, bevor Sie die Entscheidung treffen, die Dynamik und Stabilität Ihrer Ehe und Ihres Zuhauses für immer zu verändern. Wenn Sie keine Beratung gesucht haben (ein ehrlicher, aufrichtiger Versuch hier, Leute!), Dann tun Sie es sofort. Sprechen Sie mit Ihrem religiösen Leiter, einem vertrauten Freund oder Familienmitglied, der in Ihrem Privatleben ein gutes Urteilsvermögen bewiesen hat, oder mit einem Therapeuten. Sicher, Ehetherapie ist oft nicht erfolgreich, aber ebenso häufig können Veränderungen vorgenommen werden, die die eheliche Dynamik verändern und die Beziehung erfolgreicher und lohnender gestalten kann. Mit anderen Worten, versuchen Sie, die Situation zu beheben, bevor Sie aussteigen.

Holen Sie sich einen Realitätscheck!

Was erwarten Sie von einer 10-jährigen Ehe nach zwei Kindern, finanziellen Schwierigkeiten und dem Leben in einer Gesellschaft, in der mehr Menschen in ihrer zweiten Ehe sind als ihre ersten? Natürlich wird es Stressoren geben. Offensichtlich wirst du etwas bedauern und dich wundern, warum du überhaupt den Gang entlang gegangen bist. Das Leben ist nicht die Waltons oder die Cleavers … aber es sind auch nicht die Hogans oder die Simpsons! Die Realität befindet sich normalerweise irgendwo dazwischen, und vertrau mir, deine Nachbarn haben auch Probleme, sie haben nur unterschiedliche. Überlegen Sie, was Sie in Ihrer Ehe vermissen und versuchen Sie ehrlich zu entscheiden, ob dies etwas ist, das nur ein Ehepartner füllen kann. Sie können feststellen, dass das Hinzufügen von Interessen, Aktivitäten oder guten Freunden dazu beitragen kann, die Lücke zu füllen und Ihnen zu ermöglichen, täglich positiver und erfüllter zu sein.

Wie wirkt sich Scheidung negativ auf Kinder aus??

Normalerweise verliert jeder in irgendeiner Weise die Scheidung. Die Finanzen sind geteilt, beide Elternteile müssen in der Regel in Vollzeitstellen arbeiten, und Kinder müssen oft vor oder nach den Schulstunden in die Kita gehen. Der Stress steigt aufgrund des Drucks von Alleinerziehenden (ohne einen anderen Erwachsenen beim Transport, beim Kochen, beim Spielen, beim Umgang mit Hausaufgaben usw. zu haben), bei Finanzen, Zukunftsängsten, Besuchsangelegenheiten und Rechtsstreitigkeiten. Wenn Familien sich trennen, ziehen die Kinder oft in eine neue Nachbarschaft und müssen neue Freunde finden und sich um eine neue Schule kümmern. Versprechen sind gebrochen (geplante Ferien, Autos werden nicht verfügbar), und es gibt viele schwierige Anpassungen zu machen.

Wie wirkt sich Scheidung positiv auf Kinder aus??

Wenn die Ehe turbulent ist, kann Scheidung eine Erleichterung für die Kinder sein. Wenn ein Elternteil missbräuchlich ist (physisch und / oder emotional), ein Drogenmissbrauchsproblem hat oder ein ständiges Chaos in der häuslichen Umgebung verursacht, profitieren Kinder oft von der Trennung. Vielen Kindern ist es peinlich, Freunde in ihre notleidende Umgebung zu bringen und länger in den Häusern anderer zu bleiben, um den Tumult zu vermeiden. Wenn sich scheidende Eltern scheiden lassen, neigen sie dazu, glücklicher oder zumindest weniger elend zu sein. Die Verringerung des Stresses erlaubt ihnen, mehr Zeit mit ihren Kindern zu verbringen, und die Familie kann wieder eine feste Einheit werden.

Wenn Sie nicht mögen, wie Ihr Ehepartner Elternschaft ist, erwarten Sie größere Kontrolle nach einer Scheidung?

Denk nach, und dann überlege es dir noch einmal. Es gibt nicht viel, was man tun kann, wenn man sich scheiden lässt, wenn man die Schlafenszeiten, die Disziplin und die gelernten Werte von Kindern kontrolliert bedeutende andere Wenn Ihr Kind nach der Scheidung Zeit mit seinem anderen Elternteil verbringt. Viele Eltern sind nach dem Rechtsstreit weniger als freundschaftlich und reduzieren die Kommunikation mit dem ehemaligen Ehepartner oder stellen die Kinder gezielt Menschen oder Ideen aus, die Sie vielleicht nicht schätzen. Wenn die Trennung einvernehmlich war, können geschiedene Eltern im besten Interesse ihrer Kinder gut zusammenarbeiten und, obwohl selten, sollten diese Leute applaudiert werden.

Passen sich die Kinder nicht an und passen sich schnell an die Veränderungen an?

Manche tun, manche nicht. Empfindliche Kinder neigen dazu, für längere Zeit zu schmerzen und fühlen sich oft schuldig, dass Mama oder Papa manchmal alleine sind. Kinder, die mehr auf sich selbst gestellt sind, kümmern sich vielleicht nicht so sehr um die Gefühle der Eltern, sondern sind vielleicht verärgert über den Verlust der finanziellen Stabilität und darüber, wie sich dies auf die Taschengeld-, Kleider- und Ferienlagermittel auswirkt. Kinder, die umziehen mussten, neigen dazu, besorgt zu sein, bis gute Freunde gefunden sind und sie sich in ihren neuen Schulen wohl fühlen. Die Glücklichen, deren Eltern freundschaftlich, kooperativ und auf die Bedürfnisse der Kinder ausgerichtet sind, scheinen sich leichter auf die neue Situation einzustellen. Wenn Kinder erkennen, dass sich ihre Leute nicht mehr wütend miteinander verhalten und Sportveranstaltungen und Schulfunktionen teilen können ohne die Drohung des Dramas, Sie beginnen sich zu entspannen und besser mit der Zwei-Zuhause-Situation umzugehen.

Wenn Sie sich entscheiden, mit der Scheidung fortzufahren

Scheidung ist hart für alle – Mama, Papa, sowie die Kinder. Aber es gibt einige Schritte, die Eltern ergreifen können, um die Situation für ihre Kinder sowie für die Familie als Ganzes weniger verwirrend zu machen. Obwohl Leben durch Scheidung für immer verändert werden, muss es nicht so chaotisch oder verheerend sein, wenn Sie versuchen, klar zu denken, versuchen, die Bedürfnisse der Kinder in den Vordergrund zu stellen, und weiter zu klären, was in Ihrem Leben passiert Kinder ‘.

Die Nachrichten brechen

Nachdem Sie die Entscheidung getroffen haben, sich zu trennen oder zu scheiden, und Sie es den Kindern erzählen möchten, müssen Sie einige Dinge beachten. Es ist am besten, sie nicht zu weit im Voraus zu sagen (zwei Monate mögen einem 4-Jährigen für immer vorkommen), so dass sie entweder endlos quälen, bis es tatsächlich passiert, oder anfangen zu glauben, dass du deine Meinung geändert hast, als du habe nicht. Auf der anderen Seite ist es oft nicht genug Zeit für die Kinder, sich nur ein paar Tage oder Wochen im Voraus zu informieren, und sicherlich nicht genug Zeit, um mit beiden Eltern über ihre Sorgen und Ängste zu sprechen.

Obwohl keine Regeln oder Richtlinien die Bedürfnisse oder besonderen Umstände jeder Familie erfüllen, legen der gesunde Menschenverstand und das Wissen über die Entwicklung des Kindes die folgenden Empfehlungen nahe. Denken Sie daran, dass nicht jede Familie in der Lage ist, alle Vorschläge aufgrund von spezifischen Problemen und Problemen zu befolgen. Verwenden Sie einfach, was sinnvoll für Ihre Situation ist und für Ihre individuelle Familie sinnvoll ist:

Allgemeine Empfehlungen, um Kindern von der drohenden Trennung oder Scheidung zu berichten:

1. Wenn möglich, sollten beide Ehepartner zusammen sein, wenn sie den Kindern von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung erzählen. Lassen Sie Ihre Kinder sehen, dass, obwohl Sie beide Unterschiede haben, Sie zusammenarbeiten werden, um alle durch diese schwierige Zeit zu bringen. Haben Sie keine Angst, Gefühle zu zeigen – selbst wenn Sie weinen werden die Kinder verstehen, wie schwierig das für Sie beide ist. Versuche jedoch, auf dem Punkt zu bleiben und dein Verhalten zu kontrollieren, so dass die Kinder keine Angst haben. Den Kindern Umarmungen und Küsse zu geben, kleine auf dem Schoß zu halten oder ihre Hände zu halten, ist oft sehr tröstlich.

Wenn ihr beide die Situation nicht gemeinsam mit den Kindern bekannt geben könnt oder solltet, dann stellt sicher, dass ihr auf der gleichen Seite des Buches seid. Entscheiden Sie rechtzeitig die wichtigsten Punkte, die Sie machen werden, damit die Kinder nicht durch Diskrepanzen in der Erklärung verwirrt werden.

2. Egal wie alt die Kinder sind, beschuldigen Sie die anderen Eltern nicht, wenn möglich. Sicher, es kann schwierig sein, zivil zu sein, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen Unrecht getan wurde, aber es wird den Kindern nicht helfen, besonders negative Kommentare über die andere Person zu hören. Die Nachrichten zu verdauen ist hart genug, und es ist grausam, zu hören, wie sich Eltern in derselben Unterhaltung gegenseitig angestachelt haben.

3. Geben Sie je nach Alter des Kindes nur die notwendigen Informationen über die Gründe für die Trennung oder Scheidung. Halten Sie es einfach, besonders für die Kleinen, und denken Sie daran, auf dem richtigen Weg zu bleiben. Sie müssen keine Wäscheliste über die Verbrechen des jeweils anderen vorlegen – nur die Fakten, mit denen Sie eine Zeit lang nicht zurechtgekommen sind, dass Sie versucht haben, die Dinge auszuarbeiten (vielleicht durch die Teilnahme an einer Beratung), und dass Sie sind immer noch unglücklich in der Situation und müssen es ändern.

Wenn die Kinder verwirrt scheinen oder nach weiteren Informationen fragen, geben Sie ein oder zwei Beispiele an, wie zum Beispiel “Dad und ich haben im letzten Jahr viel gestritten … vielleicht haben Sie es bemerkt. Wir haben versucht, unsere Probleme zu lösen, indem wir mit unserem Berater gesprochen haben, aber es wird einfach nicht besser. Wir glauben, dass es für jeden besser ist, wenn wir getrennt leben. “Wahrscheinlich haben die Kinder das bemerkt und sind vielleicht nicht völlig überrascht von Ihrer Entscheidung. Sie sehen, hören und fühlen oft mehr, als Sie erwartet haben.

4. Wenn ein Kind ein elterliches Verhalten aufbringt, von dem er denkt, dass es das Problem ist, und wenn dies der Fall ist, stimme zu, dass es ein Teil des Problems ist, dass aber andere Faktoren dazu beitragen. Auf diese Weise lügst du das Kind nicht an, aber du beginnst auch nicht mit dem Anklageprozess, was dazu führen kann, dass die Kinder zu viel über die elterliche Beziehung wissen.

5. Achten Sie darauf, dass die Kinder wissen, dass die Ehe in Liebe begründet ist und dass sie in Liebe empfangen wurden. Es ist wichtig, dass Kinder von ihren zwei wichtigsten Vorbildern erfahren, dass die Ehe eine langfristige, stabile Situation sein sollte, die sich auf die Familie und die Kinder konzentriert. Lassen Sie sie wissen, dass Sie, obwohl Sie sich entschieden haben, sich zu trennen, beide traurig darüber sind, dass Sie nicht in der Lage sind, mit der gesamten Familieneinheit fortzufahren. Verstärken Sie, dass Sie sich bemüht haben, es auszuarbeiten, und dass Ihr Glaube und Ihre Hoffnung für Ihre Kinder eine intakte Familieneinheit für ihre eigene Beziehung sein werden.

6. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Kinder entweder das Gefühl haben, dass sie zu den Problemen beigetragen haben, oder dass sie spüren, dass sie etwas tun können, um sie zu lösen. Es ist äußerst wichtig, dass Sie dieses Problem angehen, auch wenn die Kinder es nicht ansprechen. Die meisten Kinder flirten mit dieser Idee oder glauben, dass es wahr ist. Sagen Sie ihnen unmissverständlich, dass dies ein erwachsenes Problem ist, das nur von den Erwachsenen verursacht wird und von den Erwachsenen gehandhabt werden kann. Bestätigen Sie, dass es nichts gibt, was sie tun können, um die beiden wieder zusammen zu bringen, aber dass sie Ihnen beide in dieser Zeit helfen können, indem Sie Sie ihre Gefühle wissen lassen und alle Bedenken besprechen, die sie haben.

Beachten Sie auch, dass es hilfreich sein kann, wenn sie ihre täglichen Aktivitäten fortsetzen, wie zum Beispiel das Studium und das Abschließen von Hausaufgaben und Hausarbeiten. Lassen Sie sie wissen, dass es jedem besser geht, wenn sie beschäftigt sind und wie gewohnt mit ihren Freunden spielen.

7. Zusammen mit der Bestätigung, dass die Trennung oder Scheidung nicht die Schuld der Kinder ist, bekräftigen Sie, dass Sie beide immer noch lieben, wie immer. Mama und Papa mögen nicht mehr miteinander verliebt sein, aber erkläre, dass das eine andere Art von Liebe ist, wie liebevoll ein Kind ist, “für immer”, aber dass andere Arten von Liebe vielleicht nicht so gesegnet sind. Erwarten Sie kein sofortiges Verständnis dieses Konzeptes – es wird den Kindern einige Zeit nehmen, um zu erkennen, dass, obwohl sich viele Dinge aufgrund der Scheidung ändern, Ihre Liebe zu ihnen unverändert bleibt.

8. Geben Sie den Kindern nach besten Kräften einige Informationen über die unmittelbare Zukunft. Halten Sie dies kurz und direkt und wie immer auf ihr Alter und Entwicklungsniveau formuliert. Wenn du weißt, dass Dad bald ausziehen wird, gib eine ungefähre Zeit an (“in ein paar Wochen”, “vor dem Schulbeginn” oder für ältere “am Ende des Monats”). 

Sagen Sie ihnen, was sie erwartet, zum Beispiel “Dad wird in ein paar Kilometer entferntes Apartment ziehen. Er wird dich an den Schultagen abholen, um dich zur Schule zu fahren, und ich werde dich von der Nachsorge abholen. Du verbringst ein bis zwei Abende in der Woche mit deinem Vater und verbringst jedes zweite Wochenende mit ihm. So weit wie möglich möchten Ihr Vater und ich, dass Sie Ihre nachmittäglichen Aktivitäten und Zeit mit Ihren Freunden fortsetzen. Wir sind uns sicher, dass es Veränderungen geben wird – einige, die Ihnen gefallen und andere nicht. Wir arbeiten an den Dingen, die Sie so gut wie möglich ändern möchten. Es ist jedoch wichtig, dass Sie uns beide sagen, wenn etwas Sie stört, damit wir so weit wie möglich zusammenarbeiten können, um Ihnen zu helfen. “

Altersspezifische Empfehlungen:

Die meisten Kinder beziehen sich auf die Nachricht von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung in Bezug darauf, wie sie sich auf sie auswirken wird. Verwechsle das nicht mit Unsensibilität oder Egoismus. Kinder, besonders die jüngeren, sind sehr abhängig von ihren Eltern für Liebe, Führung, Bereitstellung von materiellen Notwendigkeiten und Struktur zu ihren Tagen. Wenn einer von euch auszieht, wie wird sich das auf ihr tägliches Leben auswirken? Sie sind nicht in der Lage, für sich selbst zu sorgen und brauchen die Sicherheit, dass Sie sich um sie kümmern werden, genauso wie wenn beide Eltern zusammenleben würden. Hier sind einige Tipps zu den besonderen Sorgen nach Alter:

1. Vorschule: Aufgrund der kognitiven Einschränkungen von Kindern im Alter von 5 Jahren und jünger, ist es am besten, die Diskussion so einfach wie möglich zu halten. Beschreibe, wie du und dein Ehepartner nicht zurechtgekommen bist und dass Mama / Papa ausziehen und in ihrem / ihrem eigenen Haus leben wird. Sagen Sie dem Vorschüler, wie sehr Sie beide sie lieben und wie sie Zeit mit beiden Eltern verbringen wird, nur getrennt. Beschreibe einige der Aktivitäten, die speziell für jede deiner Beziehungen zu ihr sind und wie du weiter kuscheln, kitzeln, spielen oder ihr vor dem Schlafengehen vorlesen wirst.

Ihr Ziel ist es, Sie über die bevorstehende Veränderung zu informieren, aber nicht darauf zu verweilen. Versuche sie zu trösten mit der Erwähnung, wie viele Dinge gleich bleiben werden – das wird sie am meisten brauchen, keine Diskussion darüber, wie die Dinge anders sein werden. Verwenden Sie Ihr Urteil darüber, ob Sie die Vorschullehrer des Kindes informieren sollen – normalerweise ist es eine gute Idee, damit sie in dieser Zeit besonders unterstützend sein können.

2. Frühzeitige Schule: Kinder im Kindergarten, in der ersten und zweiten Klasse sind in der Lage, einige der Feinheiten der Beziehungen mit ihren Freunden zu verstehen (“Joey ist gemein, ich will nicht mehr mit ihm spielen!”), Aber haben Schwierigkeiten zu verstehen, wie die beiden wichtigsten Erwachsene in ihrem Leben können die Dinge nicht erarbeiten. Immerhin wurde ihnen wahrscheinlich oft gesagt, dass “dies ein Problem für Erwachsene ist, ich werde damit umgehen – Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen.” Nun, dieses Mal haben die Erwachsenen es nicht in akzeptabler Weise gehandhabt Youngster – er verliert den Komfort, dass sowohl Mama als auch Papa zu Hause bei ihm wohnen. Und er ist wahrscheinlich verrückt oder verängstigt. Erwarten Sie mehr Fragen von der frühen Schulklasse als vom Vorschulkind – da Ängste zunehmen, sollten auch Fragen auftreten.

In der Tat ist es gut, das Kind zu ermutigen, so viel wie möglich zu kommunizieren und Fragen zu stellen – Wut oder Traurigkeit im Inneren zu halten führt nicht zur Lösung und kann zu Beziehungsproblemen in den Erwachsenenjahren führen. Wie bei den Kleinen versuchen Sie, sich auf das zu konzentrieren, was sich nicht ändert – die Little League wird fortgesetzt und der Mathe-Tutor wird mittwochs dort sein. Stellen Sie sicher, dass Sie die korrekte Sprache verwenden, um zu beschreiben, was passiert – “Wir werden getrennt” oder “Mutter und ich scheiden die Scheidung”. Haben Sie keine Angst, die Wörter “Trennung” oder “Scheidung” zu verwenden. – Das ist Realität und lässt keinen Zweifel daran, was passiert. Besprechen Sie mit dem Kind, ob er möchte, dass sein Lehrer oder Schulberater von der Familiensituation informiert wird – oft ist es beruhigend zu wissen, dass es okay ist, mit diesen Erwachsenen in der Schule zu sprechen, wenn er einen emotionalen Tag hat.

3. Spät-Schule: Dritte, vierte und fünfte Klasse sind in der Lage, Verhalten viel mehr zu verstehen und zu prognostizieren als jüngere Kinder. Aufgrund der kognitiven Entwicklung in den letzten Jahren können sie zwei und zwei zusammensetzen und sind sich oft der Probleme ihrer Eltern bewusst, noch bevor sie es erfahren. Sie verstehen die Begriffe Trennung und Scheidung; tatsächlich können einige ihrer Freunde aus geschiedenen Familien kommen. Wenn ja, weisen Sie darauf hin, wie diese Kinder gut zurechtgekommen sind und wie das Leben für sie weitergegangen ist.

Erwarten Sie viel Traurigkeit mit dieser Altersgruppe. Sie sind alt genug, um die Auswirkungen der Scheidung zu verstehen – den Verlust ihrer Familieneinheit, wie sie es immer gewusst haben, die sich verändernde finanzielle Situation, die Unsicherheit bezüglich der zukünftigen Beziehung mit den nicht sorgeberechtigten Eltern und die potentielle Peinlichkeit, die sie befürchten könnten wenn ihre Freunde es herausfinden. Wenn Sie erwarten, dass diese Probleme auftauchen, werden Sie besser in der Lage sein, ihre Fragen sowie Aussagen und Meinungen zu bewältigen. Sie werden vielleicht unmissverständlich darüber informiert, dass diese Scheidung das Schlimmste ist, was sie sich vorstellen können. Bereite dich darauf vor, zuzuhören, und höre dann noch etwas mehr zu. Auch wenn Sie mit den Ideen nicht einverstanden sind, versuchen Sie, die Gefühle zu bestätigen. Mehr denn je müssen Ihre Kinder in der Lage sein, offen und ehrlich mit ihren Gefühlen umzugehen, besonders mit den negativen, und zu sehen, dass Sie ihren Standpunkt respektieren.

Erwarten Sie auch, dass Sie sich Sorgen machen müssen, dass Sie in zwei Häusern leben, Ferien teilen und ob Sie in der jetzigen Schule fortfahren können, wenn der Sorgerechtsnachbar wegziehen muss.

4. Mittelschule: Tweens und frühe Teenager reagieren oft auf die Ankündigung einer Trennung oder Scheidung mit einer mürrischen Art von Traurigkeit. Wenn Sie gefragt werden, wie Ihr 13-Jähriger das Gefühl hat, Sie könnten “Ich weiß es nicht” hören, während Ihr 10-Jähriger Ihnen vielleicht genau sagt, was sie denkt. Obwohl die individuelle Natur jedes Kindes ihre Reaktion diktieren wird, beginnen die Tweens bereits mit den Schwierigkeiten der Peergroup, der Anpassung und der Sicherheit zu kämpfen. Ein Elternteil, der das Haus verlässt, wirkt destabilisierend, besonders in den ersten Jahren, und Tweens können stark auf Ängste vor einem Verlust der Stabilität an der Heimatfront reagieren, während sie gleichzeitig mit Freunden in der Schule unsicher sind.

Es ist daher wichtig, wenn Sie Ihren Zwillingen von der bevorstehenden Trennung oder Scheidung erzählen, dass Sie sie wissen lassen, wie schwierig das für sie sein könnte, und um ihre Bedenken zu bestätigen. Sie braucht zusätzliche Unterstützung und Bestätigung der Liebe von euch beiden, also bestätigt, dass die Zeit, die ihr mit Mom und Dad verbringt, reichlich, beständig und etwas ist, auf das sie sich verlassen kann. Um zu helfen, ihre sozialen Ängste zu beruhigen, besprechen Sie, wie sie das Thema mit ihren Freunden und ihren Familien ansprechen könnte, und fragen Sie, ob sie möchte, dass Sie die Familiensituation mit dem Berufsberater in der Schule besprechen. Sie könnte Bedenken äußern, ob sie die Schule wechseln müssen, nicht genug Geld haben, um die Kleidung zu kaufen, die sie mag, oder wenn sie das Sommerlager verpassen muss. Seien Sie ehrlich, aber lassen Sie sie wissen, dass diese Probleme im Laufe der Zeit behandelt werden. Die finanziellen Details werden in den nächsten Monaten zwischen den Erwachsenen ausgearbeitet und bearbeitet. Ermutigen Sie sie, sich auf ihre Gefühle zu konzentrieren und sie mit Ihnen zu teilen, während Sie die Veränderungen vorhersehen, die eintreten werden.

5. Highschool: Teens sind durchaus in der Lage, die Zusammenhänge von Beziehungen zu verstehen, und haben möglicherweise die Trennung bereits vorausgesehen. Es ist schwierig, den zänkischen oder kalten Krieg von Mama und Papa nicht zu bemerken, und kein Versteck im Schlafzimmer kann den Teenager von elterlichen Problemen fernhalten. Abhängig von der individuellen Persönlichkeit Ihres eigenen Kindes, der Situation Ihres Partners und der Beziehung zu jedem von Ihnen kann die Reaktion auf die Ankündigung von “Ich wusste, dass dies passieren würde, was haben Sie erwartet, Papa, wenn Sie Mama so behandelten!” Zum Schweigen gebracht werden (Du willst keinen Elternteil provozieren) zu “Du ruinierst mein Leben – wie soll ich es meinen Freunden erzählen?” Das Kind ist nicht notwendigerweise arrogant, egoistisch oder unsensibel. Dies ist das Zeitalter der zunehmenden Unabhängigkeit, Meinungen und exquisiten Sensibilität gegenüber dem, was Gleichgesinnte denken und fühlen.

Adoleszenz ist auch eine Zeit, um sich von den Eltern zu trennen und weniger Zeit mit ihnen und mehr mit Freunden zu verbringen. Wenn Sie eine enge, vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Teenager haben, kann sie ihre Sorgen und Ängste sowohl für sich selbst als auch für Sie ausdrücken. Wenn deine Beziehung angespannt war oder sie nur ein wenig auf der geheimen Seite ist, weißt du vielleicht nicht, wie sie sich wirklich fühlt. Aber du kannst darauf wetten, dass sie ihre Ideen und Sorgen mit ihrem besten Freund teilt. Hoffentlich hat dieses Kind einen guten Kopf auf ihren Schultern und dient nicht nur als Vertrauter, sondern auch als Unterstützungssystem für Ihr Kind. Erwarte in der ersten Konversation Fragen über Besuche (nicht unbedingt “Wann werde ich dich sehen?”), Aber “Ich habe keine Zeit an den Wochenenden um über dein Haus zu bleiben – wann werde ich meine Freunde sehen?”. 

Versichern Sie dem Teenager, dass jeder ausgearbeitete Plan eine Familienentscheidung sein wird, eine, die nicht nur vernünftig ist, sondern auch ihre Wünsche berücksichtigt. Sorgen über finanzielle Veränderungen, Schulwechsel, Fahrprivilegien und andere Teenageraktivitäten mit “Wir werden die Dinge so gut wie möglich regeln … lass den Staub sich beruhigen und wir werden sehen, wo wir sind”. Im Laufe der Zeit werden Sie in der Lage sein, Probleme einzeln anzugehen – Sie brauchen keinen Plan für alles, wenn Sie die bevorstehende Trennung oder Scheidung mit Ihrem Teenager besprechen.

Die Einhaltung dieser Richtlinien ist keine Garantie dafür, dass die Kinder Ihre Ankündigung annehmen oder damit einverstanden sind. Aber es hilft ihnen, die Voraussetzungen dafür zu schaffen, dass sie sehen, dass, obwohl ihre Eltern sich aufteilen, dass sie in ihrem besten Interesse zusammenleben und zusammenarbeiten werden.

Beruhigung der Ängste

Im Gespräch mit vielen meiner geschiedenen Klienten über ihre Probleme und Sorgen mit ihren Kindern empfehle ich oft eine Checkliste von Isolina Ricci in “Mom’s House, Dad’s House” (Macmillan Publishing Company, 1982), die darauf abzielt, die Ängste ihrer Kinder zu beruhigen. Sieh dir diese fünfzehn Vorschläge an – sie zu befolgen kann den Unterschied zwischen deinen Kindern ausmachen, die elend werden, Angst haben und außer Kontrolle geraten oder ihr Zuhause und ihre Zukunft verstehen und akzeptieren und realistisch denken:

1. Beruhige deine Kinder, dass du sie liebst und werde immer auf sie aufpassen und auf ihre Bedürfnisse achten, egal was zwischen dir und ihren anderen Eltern passiert. Sie werden immer ihre Eltern sein und tun, was Sie für sie am besten fühlen.

2. Erklären Sie, dass die Trennung und später die Scheidung ein erwachsenes Geschäft zwischen Mama und Papa ist. Denke niemals daran, dass deine Kinder irgendeine Verantwortung für deine Kämpfe oder für das Ende deiner Ehe tragen, selbst wenn du es in deinen abseitigen Momenten fühlst.

3. Sagen Sie Ihren Kindern, dass sie jetzt zwei Häuser anstatt eines Hauses haben werden und anfangen, Wörter wie “Leben mit Mama oder Papa” anstelle von “Besuch” zu verwenden. Sagen Sie ihnen, wie Ihre zwei Häuser funktionieren und unterstützen Sie sie mit Taten.

4. Beruhigen Sie Ihre Kinder, dass es zwar Veränderungen in Ihrem Familienleben geben wird und dass es einige Zeit dauern wird, bis Sie sich an diese neuen Wege gewöhnt haben, aber nach einiger Zeit sollten die Dinge gut ausgehen. Erklären Sie ihnen, dass Sie vielleicht alle Zeiten haben, in denen Sie sich verwirrt, vielleicht traurig oder wütend fühlen, aber dass Sie alle auch glückliche Zeiten haben werden.

5. Zeigen Sie durch Ihre Handlungen, dass Sie und der andere Elternteil damit zurechtkommen, dass Sie die Erwachsenen sind und die Kontrolle darüber haben, was mit Ihrer Familie passiert. Regelmäßige Routine- und Haus- und Sicherheitsregeln sind wichtige Wege, Ordnung wiederherzustellen.

6. Hören Sie auf die Meinungen Ihrer Kinder und geben Sie ihnen wann immer möglich Optionen. Wenn Kinder zu Familienangelegenheiten befragt werden, scheinen sie glücklicher zu sein und verhalten sich selbstbewusster. Sie sind verantwortlich für die endgültigen Entscheidungen, aber Ihre Kinder sollten gehört werden. 

7. Sei ehrlich zu deinen Kindern. entmystifizieren Sie den Prozess mit konkreten Informationen über die Änderung, die einfach, kurz und angemessen für ihr Alter ist.

8. Bedrohe niemals deine Kinder mit Hingabe, auch nicht in der Hoffnung, dass sie dir gehorchen. Es ist schmutziges Kämpfen von deiner Seite, unnötig erschreckend und kann dazu führen, dass du dich und deine Taktik nicht respektierst.

9. Lassen Sie Kinder nicht glauben, dass Sie und der andere Elternteil sich versöhnen werden, es sei denn, dies ist eine starke Möglichkeit. Falsche Träume von der Wiedervereinigung ihrer Eltern zu fördern, ist keine Hilfe für ihre Anpassung an dieses neue Leben.

10. Finde bequeme Wege, um Zuneigung für deine Kinder zu zeigen. Halten Sie sie auf Ihrem Schoß, oder halten Sie ihre Hände, berühren Sie sie, geben Sie ihnen spontan glückliche Umarmungen, haben Sie liebenden Augenkontakt. Worte sind nicht genug; folge oder begleite sie mit Zuneigung. Diese menschliche Wärme und Behaglichkeit ist eine lebenswichtige physische Kommunikation, die für Sie beide eine besondere Art der Beruhigung bringt.

11. Bestätigen Sie Ihre Zusicherungen häufig während des ersten Jahres und sogar bis zum zweiten Jahr nach der Trennung. Solche Beruhigungen sind Teil ihrer Gefühle der Sicherheit – vor allem Aktionen und Zuneigung, die sagen, dass Sie froh sind, ihre Eltern zu sein, dass Sie sie lieben, und dass für sie gesorgt wird.

12. Überprüfen Sie sich gelegentlich, um zu sehen, wie stark Sie sich auf Ihre Kinder stützen. Während Sie ein Recht auf Respekt und Liebe Ihrer Kinder haben, sind sie keine Erwachsenen und haben nicht die gleichen emotionalen Ressourcen oder Erfahrungen, die Sie machen. Wiederhole dich immer wieder: “Wer beruhigt wen?”

13. Verbieten Sie nicht das Schreien oder die ehrliche Darstellung von Emotionen für Ihre Kinder oder sich selbst. Weinen ist natürlich und bietet Befreiung, wenn es spontan ist und angemessen auf Verletzungen, Schrecken oder Gamaschen folgt.

14. Genießen Sie Ihre Kinder, haben Sie Spaß mit der Familie. Inmitten all der Gebote und Verbote und neuen Belastungen, nimm dir Zeit, um gemeinsam zu entspannen oder zusammen zu spielen. Lachen ist ein großer Heiler und es gibt fast immer eine neue Perspektive. Die Jahre zusammen werden schnell genug vergehen und diese lustigen Zeiten werden Teil deines Schatzes sein.

15. Vertraue dir und deinen Instinkten. Vertrauen Sie auf Ihre Kinder, vertrauen Sie auf ihre Fähigkeit, sich zu verändern und zu lernen. Sie beurteilen am besten, was für Sie und Ihre Kinder das Beste ist. Wenn Sie die Ordnung in Ihrem Haushalt wiederhergestellt haben, Ihre Vorbereitungsarbeit zu Hause geleistet und Sicherheitsregeln und Hausregeln festgelegt haben, haben Sie bereits einen langen Weg beschritten, Ihre Liebe zu Ihren Kindern zu demonstrieren und sich um ihre Bedürfnisse zu kümmern.

Nach der Scheidung

Der Umgang mit dem anderen Elternteil nach der Scheidung ist immer eine Herausforderung – nicht nur für Sie, sondern auch für die Kinder. Einer der wichtigsten Ratschläge, den ich meinen eigenen Kunden gebe, ist zu versuchen, die Kinder aus der Mitte zu halten. Dies kann dazu führen, dass Sie direkt mit Ihrem Ex-Ehepartner nach Informationen suchen, die die Kinder zur Verfügung stellen könnten, aber es hält die Erwachsenen von den Kindern fern. Versucht, keine Informationen über das Leben oder die Lebensumstände eurer Ex von euren Kindern zu sammeln – das ist Schnüffeln und es bringt die Kinder wirklich in eine schlechte Position.

Wenn deine Kinder es ablehnen, deine Ex zu besuchen, lass sie sie direkt mit dieser Person besprechen – versuche, aus der Mitte zu bleiben, oder du wirst unwissentlich in eine Schlacht manipuliert, die nicht deine ist. Und schließlich, schimpfen Sie niemals die anderen Eltern Ihrer Kinder – es lässt Sie nicht nur respektlos aussehen, sondern denken Sie daran – Ihre Kinder sind “halb” Sie und “halb” der andere Elternteil – wenn Sie den anderen ablegen, dann lästern Sie auch Kinder. Wenn Sie mit den Kindern (z. B. aus Sicherheitsgründen) über Negative sprechen müssen, tun Sie dies in einer kurzen, aber sachlichen Art und Weise.

Ein anderes Problem, das insbesondere bei älteren Kindern auftritt, ist das Kind, das nicht das Interesse oder die Neigung hat, den nicht sorgeberechtigten Elternteil zu besuchen. Dies sollte, wenn möglich, zwischen dem Kind und diesem Elternteil behandelt werden. Dein Ex hat die Verantwortung und die Autorität, sich an diesen Tagen mit Besuchen zu befassen, und es kann dir etwas Kummer ersparen, wenn du das Kind und diesen Elternteil es ausarbeiten lässt. Wenn sie es nicht können, ist es angemessen, dass die beiden das Problem mit einem vertrauten Freund der Familie, einem Pastor oder einem Berater besprechen.

Die Einhaltung dieser Richtlinien ist keine Garantie dafür, dass das Leben mit den Kindern nach der Scheidung ein Kuchenspaziergang wird – es ist definitiv schwieriger, wenn ein Elternteil die Verantwortung dafür übernimmt, die Kinder in einem Stück zur Schule zu schicken, ganz zu schweigen von Ballett und Baseball pünktlich . Geschiedene Eltern leisten jedoch oft gute Arbeit, besonders wenn sie faire Regeln aufgestellt haben, konsequent sind und ihren Erziehungsinstinkten vertrauen!

Ressourcen für geschiedene Eltern:

Wenn Sie nach Gemeinschaftsressourcen suchen, ist der beste Startplatz oft Ihr Familienkinderarzt. Der Arzt Ihres Kindes kennt das Beste, was die Gemeinschaft in Bezug auf Betreuer, Programme und Scheidungsunterstützungsgruppen für Eltern und Kinder bietet. Erkundigen Sie sich auch bei Ihrem lokalen Gesundheitszentrum oder bei Ihrer psychiatrischen Vereinigung. Diese Einrichtungen und Agenturen bieten Einzel- und Gruppentherapie sowie Scheidungskurse für Kinder und Erwachsene an. Erwägen Sie einen Wochenendkurs in Ihrer örtlichen Volkshochschule – die meisten haben Elternkurse für Leute, die Trennung oder Scheidung in Betracht ziehen und bieten eine Menge hilfreicher Einblicke und Ressourcen. Vergessen Sie nicht den Schulberater Ihres Kindes – oft stehen für die Kinder Unterstützung und Anpassungsgruppen zur Verfügung. Kirchen sind hervorragende Ressourcen für die Unterstützung von Erwachsenen, und sie können auch Gruppen für die Kinder anbieten. Pastoren, Psychologen, Psychologen und Sozialarbeiter sind gut ausgebildet, um Eltern und Kindern, die in den Scheidungsprozess eintreten, eine Therapie anzubieten. Mundpropaganda ist ein guter Ausgangspunkt, aber erkundigen Sie sich auch bei Ihrem Arzt nach Namen von qualifizierten Personen.

Websites, die Ressourcen zur Scheidung anbieten:

www.divorcesource.com

Die angebotenen allgemeinen Kategorien sind: Scheidungsexperten, Scheidungsgesetze nach Staat, nationale Ressourcen (Foren und Chatrooms), Affären und Scheidungen, Fälle von staatlichem Interesse, Kinder und Scheidung (Sorgerechtsvereinbarungen, Foren, Nachrichtenzentren), Kindergeld, deadbeat Eltern, Scheidung Dollar und Schulden, Scheidung Erholung, Nachlass Planung und Scheidung, freundliche Scheidung, Großeltern Probleme, Versicherung und Scheidung, Anwalt-Mandanten-Beziehungen, Militär-und Scheidung, elterliche Entfremdung, Vaterschaftsfragen, Renten und Scheidung, Scheidung und Steuern und Scheidung.

www.momsonline.com

Teil der Sauerstoff Netzwerk ist diese Seite benutzerfreundlich und bietet eine fundierte Beratung, Vorschläge und Ressourcen. Großartig für diejenigen, die spezifische Fragen haben und Rat von Eltern, die bereits eine Trennung oder Scheidung erfahren haben.

Bücher zum Auschecken:

Für Erwachsene:

Isolina Ricci, “Mamas Haus, Dad’s House: Ein kompletter Leitfaden für Eltern, die getrennt, geschieden oder wieder verheiratet sind.” (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity und Mitchell A. Baris. “Gefangen in der Mitte.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Mit Scheidung aufwachsen.” (Die freie Presse, 1990).

Jennifer M. Lewis und William A. H. Sammons. “Scheiden Sie Ihre Kinder nicht.” (Zeitgenössische Bücher, 1999).

Marc J. Ackermann. “Heißt Mittwoch Mittwochs Haus oder Vater?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis und Sandra Blakeslee. “Das unerwartete Vermächtnis der Scheidung: Eine 25-jährige Landmark Studie.” (Hyperion, 2000).

Für Vorschul- und Grundschulkinder:

Linda Walvoord Girard. “Am Daddy ist samstags.” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams und Kathleen Adams. “An dem Tag, an dem sein Vater gegangen ist.” (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Mama und Papa Bär Scheidung.” (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Mama und Papa leben nicht mehr zusammen.” (Firefly Bücher, 1988).

Vicky Lansky. “Es ist nicht deine Schuld, Koko Bär.” (Buchhändler, 1998).

Lois V. Nachtigall. “Meine Eltern lieben mich immer noch, obwohl sie eine Scheidung bekommen.” Nightingale Press, 1997).

Bücher für Preteens und Teens:

Angela Elwell Hunt. “Dein Leben zusammenhalten, wenn deine Eltern auseinander gehen: Der Leitfaden eines Teenagers für die Scheidung.” (iuniverse.com, April 2000).

Ruth Pennebaker. “Bedingungen der Liebe.” (Henry Holt und Unternehmen, 1999).

Josh McDowell. “Mein Freund kämpft mit der Scheidung der Eltern.” (Ward Books, Juli 2000).

Dr. Ruth Peters ist klinische Psychologin und schreibt regelmäßig Beiträge zu “Today”. Weitere Informationen finden Sie auf ihrer Website unter www.ruthpeters.com. Urheberrechte © ©2006 von Ruth A. Peters, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

BITTE BEACHTEN SIE: Die Informationen in dieser Spalte sollten nicht so ausgelegt werden, dass sie spezifischen psychologischen oder medizinischen Rat geben, sondern den Lesern Informationen bieten, um das Leben und die Gesundheit von sich selbst und ihren Kindern besser zu verstehen. Es ist nicht beabsichtigt, eine Alternative zur professionellen Behandlung zu bieten oder die Dienste eines Arztes, Psychiaters oder Psychotherapeuten zu ersetzen.

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