Sind die Stimmungen meiner Teen-Stieftöchter normal?

Sind die Stimmungen meiner Teen-Stieftöchter normal?

F: Ich habe kürzlich geheiratet und mein neuer Ehemann hat das Sorgerecht für seine 14- und 16-jährigen Töchter. Ich dachte, ich wüsste, was ich vor der Hochzeit gelernt habe, aber wenn ich sieben Tage in der Woche mit diesen Kindern lebe, frage ich mich, ob ich über meinen Kopf hinweg bin! Während ihr Vater und ich zusammen waren, schienen sie einige Höhen und Tiefen zu haben (vor allem froh, dass wir bei uns waren), aber da wir geheiratet haben und die Dinge sich in eine “normale” Routine eingependelt haben, scheinen die Stimmungsschwankungen beider Mädchen irrational zu sein mal. Nichts, ich schwöre, ist an diesem Tag passiert, und mindestens einer wird von der Schule nach Hause kommen und wie ein verlorener Welpe ohne einen Freund auf der Welt aussehen. Und wenn ich sie trösten will, kann sie zu ihrem Schlafzimmer rennen und ich höre sie weinen. Dann, etwa eine halbe Stunde später, lacht das Kind am Telefon mit einem Freund und hat eine gute Zeit. Da ich selbst nie Kinder hatte, bin ich einfach nicht an die schnellen Stimmungen und die Sensibilität der beiden Mädchen gewöhnt. Ich wuchs mit zwei Brüdern auf, und selten wurde eine Träne vergossen oder eine Sorge darüber gezeigt, wie sie zu Freunden oder Gleichaltrigen in der Schule passt. Ist das normal? Ihr Vater sagt, dass es seit ein paar Jahren so ist und er scheint sich deswegen keine Sorgen zu machen.

EIN:Klingt wie deine Stieftöchter besonders sensibel sind! Bedenken Sie jedoch, dass Teenager-Mädchen dafür bekannt sind, ihre Identität in Frage zu stellen und wo sie sich mit Gleichaltrigen arrangieren, besonders wenn sie von der Jugend bis zur Jugendzeit reisen. Mädchen scheinen emotional expressiver zu sein als Jungen, sogar als kleine Jungen. Ob geduldet, erlaubt oder zum Emote ermutigt, Kinder im Vorschulalter neigen häufiger zum Weinen als Jungen. In der Grundschule jammern, beklagen und weinen sie (wieder) mehr, und in der Mittel- und Oberschule ziehen sie Kreise um die Jungs in Bezug auf das Weinen (wieder einmal), verbreiten Gerüchte und drücken jeden Gedanken aus, der ihnen in den Sinn kommt. Kurz gesagt, Mädchen lernen Emote und zeigen und teilen ihre Frustrationen. In vielerlei Hinsicht ist diese Verbalisierungstendenz bewundernswert und fördert gute Kommunikation. Während sie lernen, ihre Gedanken zu kommunizieren, sind viele Eltern jedoch verwirrt über Launen, Launenhaftigkeit und Überempfindlichkeit.

Teenager Mädchen bevölkern gut 60 Prozent meiner Praxis. Normalerweise kommen diese Kinder mit weniger als begeistertem Verhalten in die Beratung. Sie befürchten, dass die Therapie zu einer negativen Konsequenz führt oder bestenfalls missverstanden wird. Einige, besonders die Ärger, sind froh, das Forum zu haben, um ihre Missetaten abzulegen – sie können es nicht erwarten, ihre Gefühle der Frustration und Wut zu entladen, wie unfair Mama oder Papa sind oder wie hart es ist, es sozial zu machen Schule. Diese Mädchen haben wenig Probleme mit der Kommunikation – in der Tat, manchmal ist es wirklich schwierig für mich, ein Wort in Edge zu bekommen.

Dann sind da die depressiven Mädchen. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass neben Sensibilität, Introspektion und dem Peer-Radar, auf das Teenagerinnen und Mädchen so gut sind, die negativen Aspekte von Überreaktion, Überempfindlichkeit und extremer Selbstabsorption kommen. Letzteres nimmt die Form an zu glauben, dass fast alles, was sie außerhalb des Hauses sagen oder tun (das ist ein sicherer Ort, normalerweise – Mama und Papa müssen sie behalten, egal wie sie sich verhalten), im Mittelpunkt des Interesses für jeden stehen oder jeder. In der Schule kann ein schlechter Haartag katastrophal sein – als ob die anderen Kinder es bemerken würden. Ich versuche, meine Teenie-Mädchen davon zu überzeugen, dass andere selbst in so viel Selbst-Absorption und Unsicherheit verwickelt sind, dass sie nicht immer die Zeit haben, an irgendjemanden zu denken, außer an sich selbst. Normalerweise ist es jedoch so, als würde man mit einer Wand sprechen, daher ist diese Taktik oft weniger als erfolgreich darin, Teenies beizubringen, weniger sensibel zu sein.

Diese Überempfindlichkeit macht Teenager-Mädchen für viele Probleme in Gefahr: glauben, dass alles, was sie sagen, lustig gemacht wird, dass ein Blick auf das kleinste bisschen das Thema der Kantine für mindestens ein paar Tage sein wird oder dass das zu dumm erscheint zu schlau hebt sie von anderen ab. Also suchen sie nach Konformität. Jedes Teen Girl hat seine eigene Taktik, aber die Hitliste der Konformitäts-Techniken beinhaltet: Verstecken von Intellekt und Ehrgeiz, Verzicht auf Fähigkeiten oder Begabungen, Ansiedlung einer Menge von Kindern, die gegen ihre Grundwerte glauben oder sich verhalten, Einschluß in eine Gruppe, auch wenn es unbequem ist oder unsicher, oder sich fast vollständig aus der ganzen sozialen Szene zurückziehen.

Doch einige Mädchen schaffen es scheinbar unversehrt in einem Stück durch die Pubertät. Was machen diese hartnäckigen, fast unverwundbaren Mädchen oder ihre Eltern, die diesen Erfolg ermöglichen oder fördern? Laut Judith Rich Harris, Autorin von “The Nature Assumption: Warum Kinder so enden, wie sie es tun”, sind es vor allem Genetik, eine Prise Glück und ein Löffel voll engagierter und aufschlussreicher Elternschaft. Obwohl ich stimme mit Dr. Harris ‘Betonung der Genetik als ein wichtiger Aspekt, wie unsere Kinder ausgehen, habe ich gesehen, dass kluge, mutige Elternschaft einen großen Beitrag dazu leistet, unsere Teenager auf Kurs zu halten.

Ich glaube, dass es viele Dinge gibt, die Eltern tun können, um ihren Mädchen nicht nur dabei zu helfen, die Jugend besser zu überleben, sondern Eltern dabei zu helfen, gesund und in einem Stück durch diese Zeit zu kommen. In unserem Bemühen, unseren Teenagern zu helfen, können wir versuchen, sie auf den Kurs zu bringen, ein gutes Selbstkonzept zu entwickeln und Disziplin zu schaffen, damit ihr Verhalten in vernünftigen Grenzen bleibt. Ich habe festgestellt, dass Eltern nicht nur die Daumen drücken und auf das Beste hoffen, sondern auch:

  • Wählen Sie ihre Schlachten mit Bedacht aus und lassen Sie die kleinen Dinge los, während Sie sich mit den größeren Problemen beschäftigen.
  • Versuchen Sie zu verstehen, wie das jugendlich Mädchen ihre Welt fühlt, wahrnimmt und definiert.
  • Bemüh dich, dich daran zu erinnern, wie es für dich war, 13 zu sein (zum Glück habe ich ein altes Tagebuch geführt und es bestätigt viele meiner nicht so schönen Erinnerungen – meistens der Einsamkeit oder der Gefühle der Ablehnung).
  • Informieren Sie sich über die heutige Teenager-Mädchenkultur und -probleme – Angst vor AIDS, vorherrschende sexuelle Aktivität (mündlich oder nicht).
  • Verstehen Sie das Streben Ihrer Tochter, ihre eigene Person zu sein, innerhalb der Zwänge des enormen Gruppenzwangs, sich an oft willkürliche Regeln und Vorschriften zu halten.
  • Erfahren Sie mehr über die Politik der Kantinen, die geradezu grausam sein kann.
  • Erkennen Sie, dass “dünn ist”, ob es gesund ist oder nicht, und dass Essen wird oft ein Problem in der Jugend.
  • Finde und behalte die Eingeweide, weise zu Eltern, auch wenn dein Teenie-Mädchen behaupten könnte, dich im Moment zu hassen.
  • Verstehen Sie die Verlockung von Drogenkonsum und Missbrauch und finden Sie heraus, was Sie tun können, um Ihre Tochter besser gegen Drogen zu schützen.
  • Lerne effektiv zuzuhören, auch wenn das Kind unvernünftig, dickköpfig oder einfach selbstsüchtig ist.
  • Setzen Sie Regeln, die fair, klar und konsistent sind.
  • Finde heraus, wie du deine Tochter vor den Klauen des MTV-Geiers und der Kultur retten kannst.
  • Fördern Sie ein Gefühl der Spiritualität (nicht unbedingt religiös, aber moralisch in der Natur), die ihr eine Lebenszeit der Richtung sichern wird, obwohl es viele Kurven in der Straße geben wird.
  • Implementieren Sie einen Familienkodex von Werten, der es erfordert, anderen zu geben, nicht nur zu nehmen.
  • Verlangen nach Engagement – sei es bei Sport, Hobbys, Akademikern oder Freiwilligenarbeit – alles, was ihren Hintern von der Couch in die Gedanken und Herzen anderer bringt.

Da Sie die Frau in ihrem Leben sind, sind Ihre Gedanken, Ihr Mitgefühl und Ihre Bereitschaft, für sie da zu sein, von größter Wichtigkeit. Sei sensibel für die Tatsache, dass du der Neuling in der Familie bist, und respektiere ihre besondere Beziehung zu ihrem Vater. Erkenne aber, dass du eine potentiell einzigartige Beziehung zum Tisch hast – eine weibliche Bindung, der auch ihr Vater nicht ausgesetzt sein wird. Machen Sie es langsam, versuchen Sie, die Muster ihrer Höhen und Tiefen zu verstehen, respektieren Sie ihre Notwendigkeit für einen guten Schrei und ihre Privatsphäre. Aber wenn Sie das Gefühl haben, dass mehr Hilfe benötigt wird als Sie oder ihr Vater, können Sie sich in besonders schwierigen Zeiten an einen Therapeuten oder Berater wenden. Ich habe festgestellt, dass Mädchen oft auf meine Gedanken und Ratschläge hören und sie akzeptieren, auch wenn ihre Leute vorher dieselbe Botschaft gesendet haben. Sei geduldig, dies soll auch geschehen!

Copyright © 2005 von Ruth A. Peters, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten. Dr. Peters ist klinischer Psychologe und regelmäßiger Mitarbeiter der “Today” -Show. Ihr jüngstes Buch, “Das Gesetz niederlegen: Die 25 Gesetze der Elternschaft, um Ihre Kinder auf der Spur zu halten, aus Schwierigkeiten heraus und (ziemlich viel) unter Kontrolle”, wird von Rodale veröffentlicht. (Siehe Auszüge .) Für weitere Informationen können Sie ihre Website unter besuchen .

BITTE BEACHTEN SIE: Die Informationen in dieser Spalte sollten nicht so ausgelegt werden, dass sie spezifischen psychologischen oder medizinischen Rat geben, sondern den Lesern Informationen bieten, um das Leben und die Gesundheit von sich selbst und ihren Kindern besser zu verstehen. Es ist nicht beabsichtigt, eine Alternative zur professionellen Behandlung zu bieten oder die Dienste eines Arztes, Psychiaters oder Psychotherapeuten zu ersetzen.

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