Hobo? Ach nein! 7 schlechteste Kostüme für Kinder

Der große Halloween-Kostüm-Wettbewerb, der in San Francisco aufwuchs, war natürlich im Castro District, wo Legionen schwuler Männer in prächtiger Drag-Show gekleidet waren und auf einem Catwalk um große Geldpreise kämpften.

Ein Jahr später tauchte Liz Taylor auf, die von “Cat on a Hot Tin Roof”.

Okay, es war nicht wirklich Liz. es war wenig ich, nahm diesen Wettbewerb im Sturm in einer riesigen, geschwollenen Schuhcreme schwarze Perücke, weißes Unterkleid und riesige Falsies.

Ich hatte keine Ahnung von Tennessee Williams oder Maggie the Cat, aber ich hatte diese Menge in meinen Händen.

Leider bekam am nächsten Tag in der Grundschule niemand es und ich bin mir ziemlich sicher, dass die riesigen Falsies schrieen, “dieses Mädchen hat eine wild unpassende Mutter.” Zu Ehren dieses Jahres, als meine Mutter der Kostümsonne zu nahe kam , ein Jahr war ich weiß heiß, bevor ich verbrannt habe, ich bringe dir diese Kostüme, die du für deine Kinder vermeiden solltest:

1. Hobo: Ich denke, in diesem wirtschaftlichen Klima sollte das klassische Hobo-Outfit tabu sein. Es besteht eine gute Chance, dass die Hälfte der Häuser, in denen die Kinder zum Trick-or-Treatment gehen, in Zwangsvollstreckung ist, und die Türen werden von Leuten mit ähnlichen Outfits beantwortet.

2. Schatzsuche Pirate Girl: Ok, lass uns nicht auf Pirate Girl, dessen Aussehen ist eindeutig Arrrrrrrrr (Entschuldigung, Sie sollten mein Haus für diese eine). Lassen Sie mich dieses Verbot auf jedes kommerziell hergestellte Kostüm für Kinder oder “Tweens” anwenden, bei dem Strümpfe, ein Bustier oder Vinylstiefel eine Rolle spielen. Nouveau Nurse Tween Kostüm, ich liebe dich auch nicht. Komm schon. Ich bin nicht prüde, aber bekomme einen viel längeren Rock. Stat.

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3. Lady Gaga: Ich bin ziemlich besorgt wegen dieses Aussehens für Kinder, nicht wegen der gewagten Natur der Outfits, sondern wegen der Absätze. Sie versuchen, in 45-Zoll-Stilettos im Dunkeln zu gehen und einen Sack mit Süßigkeiten zu tragen. Jemand hat Stiche auf ihrem Poker-Gesicht.

4. Bettwanze: Viele Insekten machen hinreißende Kostüme. Hummel und Schmetterlinge zum Beispiel, aber ich denke, es ist zu früh, um den Bettwanzen-Look abzuziehen, ohne viele Leute dazu zu bringen, ihr Kind mit einer Schachtel Rosinen zu packen. Oder schlimmer noch, eine Zahnbürste.

5. Boba Fett: Es gibt wahrscheinlich einige Jungen, die “Star Wars” wirklich lieben, aber wahrscheinlicher ist, dass Vater sein Kind als Stütze in seiner jahrzehntealten Halloween-Fantasie benutzt. Stellen Sie sich vor: Ihr Kind wäre lieber Spiderman, Rex, Woody, ein Transformer oder sogar ein zeitloser, aber toller Zombie als etwas aus nur einem Film, für den Sie sich mehr interessieren als er. Vertrau mir, Maggie die Katze, auf diesem.

6. Handgemachtes, aufwendiges, sehr geliebtes Kinderkostüm: Egal, was das eigentliche Kostüm ist, wenn du es mit deinen bloßen Händen selbst gemacht hast, werde ich dich verärgern, wenn ich am 30. Oktober die Kleinkind-Kostümregale bei Target durchkämmeth weil ich eine berufstätige Mutter bin, die ihr Leben nicht richtig jonglieren kann. Eine berufstätige Mutter ohne Nähkenntnisse. Ich bin so eifersüchtig auf dich, schlaue Mütter, lass uns nicht Halloween ruinieren, indem du uns in deinen überlegenen Fähigkeiten als Hausherrn die Nase riebst. Das steckt eine Rasierklinge in den Apfel unserer Herzen.

7. Harry Potter: Ich kann diesen Zauberer einfach nicht mehr nehmen. Ich verstehe es. Er ist liebenswert und fördert das Lesen. Nur bitte, verschone mir den gestreiften Schal und die Brille. Oh, warte, das klingt eigentlich wie ein einfaches Kostüm, das ich zu Hause zusammenstellen kann und Target meide. Harry Potter und die unoriginelle Mutter kommen zu einem Kürbisbeet in deiner Nähe.

Ich habe Casey Anthony oder irgendjemanden von “Jersey Shore” gemieden, weil ich weiß, dass die Leute es trotzdem tun werden, aber ich hoffe, dass ich mindestens einen Block vor einer Rezession gerettet habe. Alles was ich verpasst habe? Bitte teilen Sie Ihren Lieblingsschlechten Halloween-Look, damit wir alle beurteilen können.

Teresa Strasser ist eine mit einem Emmy Award ausgezeichnete Autorin und Radiomoderatorin in Los Angeles am KABC. Ihre Memoiren, “Exploiting My Baby: Ein Memoiren von Schwangerschaft und Geburt”, wurde von Sony Pictures optioniert und ist jetzt verfügbar. Dr. Phil sagt es “wird dich zum Lachen bringen, bis du krank bist, ich schwöre es.” Weitere Informationen finden Sie in ihrem Blog unter ExploitingMyBaby.com.

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