Die ständigen Kämpfe deiner Kinder treiben dich verrückt?

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Dr. Ruth Peters

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Heute in “Elternwochenenden” setzen wir eine Reihe von Auszügen aus “Gesetzlegung: Die 25 Gesetze der Elternschaft, um Ihre Kinder auf der Spur zu halten, aus Schwierigkeiten heraus und (ziemlich viel) unter Kontrolle” von “Heute” zeigen Beitrag Dr Ruth Peters.

Gesetz # 20:

Squelch Geschwisterzauber

Ja, es ist normal für Geschwister, sich gegenseitig zu ärgern, zu ärgern und zu verspotten, aber es bedeutet nicht, dass sie es auf Ihre Kosten tun müssen. Stoppen Sie diesen Unsinn sofort, indem Sie mein schlechtes Punktesystem anwenden und Ihren Kindern beibringen, wie man mit höflichen Worten kommuniziert, anstatt mit ihren Fäusten oder verbalen Widerhaken.

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Wahrscheinlichkeiten sind uns nie begegnet, aber ich kann Ihnen jetzt sagen, dass wenn Sie mehr als ein Kind in Ihrem Haus haben, diese Kinder miteinander kämpfen werden. Geschwisterrivalität (ob emotional, physisch oder verbal) ist universal und so alt wie die Zeit. Und wie die meisten Eltern berichten, streiten sich unsere Kinder um die dümmsten Sachen – wer bekommt was (Vordersitz im Auto, das größte Stück Kuchen, um auf der obersten Koje zu schlafen) oder wer hat was zu wem gemacht (angeschaut, ignoriert, gemacht Gesichter an, rülpste, schlug, trat, leckte).

Scheinbar harmlos, da die Rivalität beginnen kann, haben kleine Probleme eine Möglichkeit, Eltern über die Monate und Jahre verrückt zu machen. Forscher untersuchen dieses Material tatsächlich und haben festgestellt, dass etwa 70 bis 80 Prozent der Familien körperliche Gewalt bei Konflikten zwischen Geschwistern angeben. Und das ist nicht der verbale Müll, den Kinder sich gegenseitig schleudern (“Du bist dumm”, “Hey, hässlich”, “Yo, Idiot”). Warum passiert das so oft??

right / msnbc / Komponenten / Fotos / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000rechts # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1PfalsefalseIm Laufe der Jahre habe ich vielen Familien, die Geschwisterkämpfe ertragen mussten, Ratschläge gegeben und fünf Hauptgründe gesehen.

1. Unterschiede. Kinder leben mit Geschwistern zusammen, deren Persönlichkeitsmerkmale so unterschiedlich sind, dass sie sich ständig nerven und sich gegenseitig zur Ablenkung bewegen.
2. Langeweile. Es gibt nichts Schöneres als einen Streit oder Streit, um die Monotonie eines langsamen Sommertages zu brechen.
3. Gewohnheit. Jemandem die Uhr zu putzen kann zur zweiten Natur werden, wenn du kein Verhalten magst – klopfe einfach den anderen Typen an und schau was passiert. Kämpfen kann der Sport der Kindheit werden und viele Kinder kümmern sich nicht darum, dass es ihre Leute stört.
4. Annahme. Es ist erlaubt und wird daher ermutigt. Mama und Papa schauen entweder weg oder sind durchweg inkonsequent, wenn sie negative Konsequenzen für das Gezänk austeilen.
5. Groll. Ein Kind verachtet den Status des anderen als Familienmitglied. Dies ist im Allgemeinen ein Kind, das Schwierigkeiten hat, Aufmerksamkeit, elterliche Beteiligung oder materielle Objekte zu teilen.

Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, treten Sie dem Club bei. Viele Eltern sagen mir, wenn sie ein Verhalten hätten, das sie bei ihren Kindern ändern könnten, wären es Geschwisterkämpfe und Rivalität. Nehmen Sie zum Beispiel Joel. Er ist der alleinige Vater von Noah und Adam. Joel kam, um mich über die ständigen Kämpfe, Streit und Geschwisterrivalität der Kinder zu informieren. Obwohl Adam im Alter von 11 Jahren älter, größer und stärker ist, hat der 8-jährige Noah die Zunge und den Witz einer Spitzmaus. Selbst mit dem Altersunterschied waren ihre Argumente ziemlich ausgeglichen, Noah warf Worte herum und Adam warf Noah um sich. Normalerweise würden die Streitereien mit einem Unentschieden enden – Adams Gefühle wären verletzt und Noahs Arme gequetscht. Nun, es war wirklich kein Unentschieden, da alle Beteiligten, einschließlich Joel, nach einem besonders anstrengenden Tag im Boxring schlecht fühlten. Die Kinder bekamen ihre verbalen und physischen Licks und Joel war wütend, genervt und frustriert. Es war hart genug, die Kinder ohne die Hilfe ihrer Mutter aufzuziehen (die aus dem Staat lebte), und er hatte es mit dem sinnlosen Gezänk gehabt.

Joel war auch darüber besorgt, dass das Sparring der Jungs bedeutete, dass sie keine Freunde waren und dass sie mit Feindseligkeit aufwachsen würden. Er vertraute mir an, dass er sich oft als Elternteil unfähig fühlte, als seine Kinder zu kämpfen begannen, als ob es seine Aufgabe wäre, sicherzustellen, dass die Jungs sich nicht nur gegenseitig umbringen, sondern dass sie ihre Beziehung wirklich genossen. Während er sprach, spürte ich Joels Schmerz – als die wichtigste Führungskraft im Leben seiner Kinder hatte er die Verantwortung übernommen, seine Kinder miteinander auszukommen und einander zu respektieren und zu genießen.

Ich informierte Joel, dass seine Absichten groß, aber unrealistisch und logisch fehlerhaft waren. Niemand kann jemanden wie jemand anderen machen. Wenn es um Familienbeziehungen geht, ist es eine Frage der Passung zwischen den Persönlichkeiten. Wir werden mit vielen Samen unseres individuellen Temperaments geboren. Manche Kinder sind natürlich locker und entspannt. Andere neigen dazu, nervös und überempfindlich zu sein, überempfindlich und oft überreaktiv bis zur geringsten Stimulation (sei es physisch oder emotional). Dann gibt es die Unterschiede zwischen introvertierten und extrovertierten, stillen Kindern gegenüber denen, die nicht davon abhalten können, zu summen, zu wackeln und ständig Musikstücke auf der Lufttrommel zu schlagen, egal wie nervig es für andere ist.

Nachdem ich mich mit jedem von Joels Jungs getroffen und gesprochen hatte, konnte ich sehen, wie sie sich gegenseitig in die falsche Richtung gerieben hatten. Noah war hyper, scharfsinnig und ein echter Nackenschmerz. Er schien ständig den einen oder anderen Körperteil in Bewegung zu halten und redete unaufhörlich oder machte Lärm. Auf der anderen Seite war Adam eine Schnecke. Das Kind war riesig für einen 11-Jährigen und war ziemlich zufrieden, den ganzen Tag auf der Couch zu hängen, fernzusehen oder Videospiele zu spielen. Er erzählte mir von der Tendenz seines kleinen Bruders, sein Video-Ansehen zu stören, indem er den Kanal ohne Erlaubnis änderte, ihn mit Kissen hämmerte oder ekelhafte Geräusche machte.

Noah beschwerte sich darüber, dass sein Bruder niemals mit ihm spielen würde. Obwohl er den Unterschied in ihrem Alter erkannte, fühlte er, dass Adam ein Snob war und ihm mehr Aufmerksamkeit schenken musste. Noah erkannte, dass sein Verhalten seinen Bruder irritierte, aber er fühlte, dass es gerechtfertigt war, weil er durch die große Leine Aufmerksamkeit erregt hatte. Er gab zu, dass er vielleicht etwas nervtötend war, aber nicht annähernd so ernst wie Adam. Noah knirschte gern mit seinem Bruder auf dem Arm oder gab ihm einen Noogie auf den Kopf. Adam empfand diese Gesten natürlich eher als quälend als als gutmütige Hänseleien.

Ich beschrieb Joel, wie unterschiedlich seine Kinder waren und wie sie sich regelmäßig gegenseitig nerven mussten wegen ihrer Nähe (die im selben Haus lebte) und ihrer Persönlichkeitsmerkmale (hyper, summender Noah gegen Couch Potato Adam). . Und wenn sie ungestört bleiben würde, würde ihre Beziehung noch beunruhigender werden!

Noah, mit 8 Jahren, hatte noch viele Jahre lang nerviges Benehmen in sich, und Adam trat gerade in die Tween / Teen-Phase von außergewöhnlicher Launenhaftigkeit, Intoleranz und Empfindlichkeit ein. An diesem Punkt in der Unterhaltung denke ich, dass Joel wahrscheinlich aus der Stadt gekommen wäre, wäre er nicht so ein verantwortungsvoller Vater gewesen. Was mir auch half, war, dass ich ihm sagte, dass seine Kinder sich nicht so sehr von anderen unterschieden, aber dass jeder im Persönlichkeitsstil ein bisschen extrem war. Und es half nicht, dass ihr Vater sie alleine aufzog, ohne die Unterstützung und Unterstützung eines Ehepartners.

Bei der nächsten Sitzung trafen wir uns alle zusammen. Zuerst ging ich zur Arbeit mit den Jungs. Jeder war alt genug, um zu lernen, Verantwortung für sein Verhalten zu übernehmen sowie zu verstehen und zu respektieren, woher der andere kam. Ich informierte Noah, dass alle seine Körperteile unter seiner Kontrolle waren und dass, obwohl er gerne summte, herumwackelte und seinem Bruder auf den Kopf schlug, er respektieren musste, dass die meisten Leute durch diese Aktionen genervt sind. Noah versuchte, sich aus der Verantwortung zu ziehen, indem er sagte, dass er nicht anders konnte, dass seine Hand reflexartig Adams Kopf schüttelte, oder dass Rülpser oder noch mehr störende Geräusche aus seinen Körperhöhlen ausbrachen.

Ich informierte Noah, dass das ein Haufen Quatsch war – sicher, dass diese Aktionen gewohnheitsmäßig waren, aber er konnte fühlen, wie ein Rülpser kam und ihn abschwächte, und seine Finger hatten keinen eigenen Kopf. Ich sagte ihm, dass seine Aufgabe für die nächste Woche, bis wir uns wieder trafen, einfach war, es abzuschlagen. Er konnte das Zappeln und Stampfen abschwächen, wenn er es wirklich wollte, und ich war entschlossen, einen Weg zu finden, seinen Wunsch dazu zu motivieren. Ich dachte nicht, dass es nur gelingen würde, mit dem Jungen zu argumentieren – Joel hatte ihn jahrelang gebeten, seinen Bruder nicht mehr zu belästigen. Wir mussten die Konsequenzen für sein Verhalten durchsetzen und Noah wurde von nun an darauf hingewiesen:

• Er würde einen schlechten Punkt von seinem Vater bekommen für jeden gezielten Kopfschlag, unhöfliches Geräusch, unprovozierte Kissenschlacht oder das Knallen von Adam. Er würde acht schlechte Punkte pro Tag bekommen (was, glaube mir, war eine ganze Menge, in Anbetracht Noahs Tendenzen). Wenn er es auf acht oder weniger belassen würde, würde er einen roten $ 1 Zulage-Pokerchip erhalten, einen blauen $ 1 Chip, um neue Turnschuhe zu kaufen, einen weißen Privileg Pokerchip, der gespeichert und gegen Bowling, Laser-Tag oder Kartfahren, Nutzung von Strom und Spielzeit für den Rest des Tages. Wenn sein schlechter Punktwert acht Punkte überstieg, würde Noah an diesem Tag alle diese Belohnungen verlieren.
• Wenn seine schlechten Punkte 11 oder mehr betrugen, würde sein Vater einen seiner Besitztümer an die Heilsarmee verschenken. Und Joel wollte seine Sachen durchforsten und sich für das bald verlorene Objekt entscheiden – höchstwahrscheinlich ein Baseball, eine Videospielkassette oder eine Actionfigur.
• Er wurde ermutigt, seinen Vater oder Adam zu bitten, mit ihm zu spielen, anstatt zu versuchen, sie dazu zu bringen, ihm Aufmerksamkeit zu schenken. Joel sagte seinem Sohn, dass er sein Bestes geben würde, jeden Tag 15 bis 30 Minuten Zeit zu nehmen, um zu fangen oder ein Brettspiel zu spielen – aber nur, wenn Noah höflich fragte und seine schlechte Gesamtpunktzahl für den Tag nicht überschritten hatte.

Als nächstes wies ich Adam an:

• Mache eine Liste von Aktivitäten, die er mit Noah machen würde. Das kostete ihn ein wenig Überredungskunst, aber schließlich gab er zu, dass das gemeinsame Spielen von Computerspielen Spaß machen würde und dass er einige Brettspiele ausprobieren würde. Adam machte jedoch klar, dass er nicht dazu genötigt werden wollte, mit Noah zu spielen – er sagte ihm ausdrücklich, er solle nicht von hinten kommen und ihm auf den Kopf springen, während er hoffte, dass Adam sich der Verfolgung anschließen würde. Ich ermutigte Adam, seinen Bruder zu ignorieren, wenn er das tat und den Raum verließ. Ich schlug vor, dass Joel die Regel machte, dass das Schlafzimmer jedes Jungen privat war und dass der andere die Erlaubnis haben musste einzutreten. Adam hätte daher eine Zuflucht, in die er sich zurückziehen könnte, um sich von den Mätzchen seines Bruders zu erholen.
• Unterlasse es, Noah zu schlagen. Adam war ziemlich stark und hatte in der Hitze des Gefechts Spuren, Brushburns und Prellungen auf Noahs dürrem Körper hinterlassen, und das musste sofort aufhören. Wir haben eine neue Hausregel erstellt: Keine physische Aggression, die von irgendjemandem erlaubt ist. Das bedeutete kein Schieben, Schieben, Kämpfen, Schlagen oder Werfen von Gegenständen. Jede aggressive körperliche Handlung eines Jungen sollte ein automatischer Verlust eines Besitzes sein, der der Heilsarmee gegeben werden sollte. Adam würde nach Joels Ermessen eine CD, ein Videoband, eine Spielkassette oder ein Modellflugzeug verlieren. Anstatt zurückzuschlagen, sollte er den Raum verlassen, ruhig seinem Vater von dem Vorfall erzählen, wenn er wollte, und weitergehen.
• Versuchen Sie, seinem kleinen Bruder Zeit und positive Aufmerksamkeit zu schenken. Adam hatte zugestimmt, wie oben erwähnt Computer- oder Brettspiele zu spielen. Ich erklärte ihm, wie er seinen kleinen Bruder verlassen hatte und dass einige seiner nervigen Manieren wahrscheinlich Tricks waren, um Adams Aufmerksamkeit zu erregen. Vielleicht würde Noah, wenn Noah sich von seinem Bruder mehr akzeptiert fühlte, nicht das Bedürfnis verspüren, auf die Neckerei und Spott zu zurückgreifen.

Schließlich wies ich Joel an zu unterlassen, “Wer hat es angefangen?” Zu fragen, als die Jungs losfuhren. Wenn ein verbales Streiten begann, sollte er automatisch jedem einen schlechten Punkt geben. Die Botschaft an die Jungs war, dass Gezänk nicht länger toleriert würde. Wenn man anfing, mit dem anderen herumzuspielen, musste eine Entscheidung getroffen werden. Das Opfer könnte:

• Ignoriere den Täter
• Verlasse den Raum und gehe zur Heiligkeit seines Schlafzimmers
• Bitten Sie ruhig seinen Vater um Hilfe
• Beteilige dich am Kampf, streite, ärgere oder verspotte dich

Die ersten drei Optionen würden von ihrem Vater applaudiert, und der letzte würde dazu führen, dass beide Jungen schlechte Punkte bekommen würden. Die schlechten Punkte würden jeden Tag gezählt und würden dazu führen, Belohnungen entweder zu erhalten oder zu verlieren. Es war die Entscheidung jedes Jungen, aber die Nachricht war klar – Streit wurde nicht toleriert. Gezänk ist eine Option – Sie können ein- oder ausrücken, und jede Entscheidung würde zu einer Konsequenz führen. Joel spielte nicht mehr Schiedsrichter – er war jetzt der Hüter der schlechten Punkte und würde sie in einer nonchalanten, konsequenten Art und Weise austeilen, bereit, Privilegien und Besitztümer, wenn nötig, wegzunehmen.

Und das System hat gut funktioniert. Ich sah die Familie in der folgenden Woche wieder und Joel brachte ein Protokoll der schlechten Punkte der Kinder mit. Noah war überraschenderweise etwas besser als Adam. Plötzlich schien das 8-jährige, etwas hyperaktive Kind die Kontrolle über seine Beine, Finger und Zunge zu erlangen. Obwohl er die Grenzen sprengte und sechs, sieben oder acht schlechte Punkte pro Tag erhielt, erhielt Noah seine Belohnungen an sechs der sieben Tage! Joel hielt sein Wort und spielte Fangen, fuhr mit dem Fahrrad und ging an den Tagen, an denen er in seinem Schlechte-Punkt-Limit blieb, mit ihm Inline-Skaten. Adam spielte die meisten Nächte mit Noah Karten und gab zögernd zu, dass es “fast lustig” war. Obwohl Adam zwei Besitztümer (eine CD und ein Videoband) an die Heilsarmee verloren hatte, weil er seinen Bruder geschlagen hatte, hatte er sonst viel Zurückhaltung gezeigt von Noahs Sticheleien.

Joel war mit dem Fortschritt der Jungs zufrieden, aber immer noch besorgt, dass sie nicht nah beieinander zu sein schienen. Ich habe einige seiner Ängste beschwichtigt, indem ich ihm sagte, dass die meisten Geschwister kämpfen (entweder verbal oder physisch) und viele sind während der Grundschulzeit nicht besonders nah dran. Ich flehte Joel an, sich auf das Positive zu konzentrieren – die Straffung der Streitereien und nicht die wenigen Eruptionen, die sich während der Woche ereignet hatten. Außerdem begannen die Kinder mehr zusammen zu spielen, und das war ein gutes Zeichen. Joel hatte wenig Kontrolle darüber, ob Noah und Adam in Zukunft die besten Knospen sein würden oder nicht. Das war ihr Weg, um in den nächsten Jahren zu reisen und ihre Entscheidung zu treffen.

Mit Reife kommt Sensibilität, Toleranz und Akzeptanz anderer. Als die Jungen wuchsen, zweifelte ich nicht daran, dass ihre Interessen besser aufeinander abgestimmt waren, dass Noah weniger hyperaktiv werden würde und dass sie eine größere Gemeinsamkeit entwickeln würden. Ob sie zu wahren Freunden werden, liegt nicht in Joels Händen, aber wenigstens wird er ihnen nicht länger erlauben, sich gegenseitig zu rächen und zu ärgern. Noah und Adam würden jetzt eine Chance haben, eine Freundschaft zu entwickeln, die sich nicht mehr aus Gewohnheit oder Mangel an Konsequenzen streitet.

Das Gesetz leben

Bringen Sie Ihren Kindern Kommunikationsfähigkeiten bei. Um Ihrer Familie bei Geschwisterklagen am besten zu helfen, versuchen Sie, Ihren Kindern beizubringen, dass sie ihre Beschwerden, Meckerereien und Grunzlaute angemessen mitteilen. Berücksichtigen Sie Folgendes, um Missverständnisse zu vermeiden:

• Bestätigen Sie die Gefühle, die die Kinder ausdrücken.
• Hilf ihnen, Gefühle genau zu kennzeichnen.
• Bringen Sie ihnen bei, Kompromisse oder andere Aktionen zu schaffen, die die Probleme lösen.
• Legen Sie Richtlinien für zukünftiges Verhalten fest, wenn der Konflikt erneut auftritt.

Bereiten Sie sich darauf vor, ein Schlechtpunkt-System zu verwenden. Wenn die Kinder weiterhin unvernünftig sind und Sie sehen, dass Missverständnisse nicht das Problem sind, sollten Sie ein Verhaltensmanagementprogramm in Erwägung ziehen. Schließen Sie in Ihrem System den Verlust von Privilegien und Besitztümern sowie die Möglichkeit ein, Belohnungen zu verdienen.

Erkenne, dass Geschwisterkämpfe normal sind. Die meisten Kinder kämpfen, ärgern und werden sogar aggressiv mit Brüdern oder Schwestern.

Eintreten. Wenn Sie es zulassen, ermutigen Sie es. Erkenne, dass wenn du viel von diesem Unsinn machst, du die Kämpfe tatsächlich unterstützt.

Seien Sie nicht konsequent inkonsequent. Wenn Sie sagen, dass Sie eine negative Konsequenz für Gezänk geben werden, tun Sie es und nicht zurück!

Spielen Sie nicht Richter und Geschworene. Versuchen Sie, sich selbst zu fangen und fragen Sie die Kinder “Wer hat es angefangen?” Es ist wirklich egal, und sie werden sich gegenseitig die Schuld geben, also was ist der Sinn? Geben Sie allen beteiligten Parteien einen schlechten Punkt und ziehen Sie weiter! Natürlich sollten Sie auf echte Sorgen und emotionale Kernschmelzen hören, aber die täglichen Geschwisterbeziehungen sind eine Situation ohne Gewinn. Wenn Sie aus dem Weg bleiben, werden viele Kinder entweder das Problem lösen, lernen, den Ärger der Geschwister zu ignorieren, oder beschließen, etwas Ruhe in ihren Schlafzimmern zu nehmen.

Versuche, die Kinder nicht zu vergleichen. Kinder sind immer auf der Suche nach Ihrem “Liebling”, und obwohl Sie sie lieben, mögen Sie wahrscheinlich verschiedene Dinge über jedes der Kinder. Versuchen Sie, Kompliment zu machen, wenn Sie eine konstruktive Kritik an der Handlung verdienen und nicht das Kind.

Von “Das Gesetz aufstellen: Die 25 Gesetze der Elternschaft, um Ihre Kinder auf Kurs zu halten, aus Schwierigkeiten heraus und (ziemlich viel) unter Kontrolle”, von Dr. Ruth Peters. Copyright © 2002 von Dr. Ruth Peters. Auszug mit Genehmigung von Rodale. Kein Teil dieses Auszuges darf ohne schriftliche Genehmigung des Herausgebers reproduziert oder nachgedruckt werden.

Dr. Peters ist klinische Psychologin und schreibt regelmäßig Beiträge zu “Today”. Weitere Informationen finden Sie auf ihrer Website unter www.ruthpeters.com. Urheberrechte © ©2006 von Ruth A. Peters, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

BITTE BEACHTEN SIE: Die Informationen in dieser Spalte sollten nicht so ausgelegt werden, dass sie spezifischen psychologischen oder medizinischen Rat geben, sondern den Lesern Informationen bieten, um das Leben und die Gesundheit von sich selbst und ihren Kindern besser zu verstehen. Es ist nicht beabsichtigt, eine Alternative zur professionellen Behandlung zu bieten oder die Dienste eines Arztes, Psychiaters oder Psychotherapeuten zu ersetzen.