Anleitung einer Stiefmutter zum Muttertag

0

Erstens, ein Geständnis: Stiefmütter mögen den Muttertag nicht. Einige Nicht-Stiefmütter mögen auch nicht den Muttertag, aber ich denke, dass alle Stiefmütter privat dem Tag mit der Furcht gegenüberstehen.

Der Muttertag ist der jährliche Tag der Abrechnung, an dem Kinder in gemischten Familien Angstgefühle bekommen, wenn sie herausfinden wollen, wie sie all ihre Mütter feiern können, und Stiefmütter versuchen, sich auf den Moment vorzubereiten, an dem sie an ihren legendären Status als Märchenerzähler erinnert werden. Geschichtenschurken und die nicht ganz “echten” Mütter zu den Kindern in ihrem Leben.

Ich bin seit 10 Jahren eine Stiefmutter zu vier Töchtern. Meine Aschenputtel-Hintergrundgeschichte geht so: Nachdem ich meine Tochter Emily als alleinerziehende Mutter während ihrer gesamten Kindheit großgezogen hatte, zog ich zurück in meine Heimatstadt Freeville, New York, als sie aufs College ging. Tief in meinem eigenen mittleren Alter waren meine Elterntage entschieden vorbei. Aber dann habe ich mich wieder mit Bruno verbunden, einem Heimatmann, den ich seit meiner Kindheit kannte (wir sind auf benachbarten Milchviehbetrieben aufgewachsen). Bruno war der sehr einseitige Vater von vier heranwachsenden Töchtern, von denen drei in Vollzeit bei ihm lebten. (Seine Älteste, wie meine, hatte gerade mit dem College angefangen.)

Bruno und ich sind sofort verliebt und verliebt. Unsere Liebe war eine leidenschaftliche, liebliche und verrückte Schulliebe. Es war märchenhafte Liebe, Hallmark Channel Liebe. Eine lebhafte, klumpige Verwunderung von mittlerem Alter. Weniger als ein Jahr nach unserem ersten Date haben Bruno und ich geheiratet. Ich zog in seinen Haushalt, und ich wurde Vollzeit Stiefmutter für drei Töchter, die ich nicht so gut kannte.

Amy Dickinson with her family on her wedding day
Autor Amy Dickinson ist mit ihrer Familie an ihrem Hochzeitstag abgebildet. Von links nach rechts: Emily, Angela, Avila, Bruno, Amy, Michaela und Caitlin

Nach jeder erdenklichen Metrik ist die Stiefelternschaft die schwierigste Form der Elternschaft, die es gibt. Und dennoch wird Stiefelterning selten offen diskutiert. Ehrlich gesagt, ist es eine Beziehung, die so geladen, kompliziert und manchmal angespannt ist, dass sie nicht in irgendeiner Weise beschrieben werden kann, außer zu sagen, dass es … hart ist.

Die stepparente Beziehung kann durch die Liebe zwischen zwei Erwachsenen geboren werden, aber ein Stiefeltern zu sein bedeutet, in ein Familiensystem zu treten, das bereits Schmerz, Dislokation und bei seiner härtesten Aufgabe und Trauma gesehen hat. Für mich bedeutet die Stiefmutter fast konstante Kalibrierung, Anpassung, viele Momente von heißem Frust und andere Momente, die sich echt und triumphierend anfühlen.

Verpasse nie wieder eine Erziehungsgeschichte mit dem TODAY Parenting Newsletter! Hier anmelden.

Da ich ein professioneller Ratgeber bin (ich schreibe die Syndikatskolumne “Ask Amy”), habe ich beschlossen, diesen Muttertag zu feiern, indem ich den Tag den Stiefmüttern widme und einige der Lektionen, die ich gelernt habe, weitergeben werde meine Jahre als Stiefmutter.

1. Heirate die richtige Person. Um ein wirklich erfolgreicher Stiefeltern zu sein, müssen Sie in einer starken und funktionierenden Ehe sein, idealerweise mit jemandem, der ein guter und hingebungsvoller Elternteil war, bevor Sie kamen. Steppering wird eine Ehe mehr als jede andere Familienbeziehung testen. Die Partner müssen in der Lage sein, durch gute (aber vor allem schwierige) Zeiten gut zu kommunizieren.

Amy Dickinson with her husband Bruno on their wedding day
Amy Dickinson mit ihrem Ehemann Bruno an ihrem HochzeitstagMit freundlicher Genehmigung von Amy Dickinson

2. Freu dich mit deinen Stiefkindern. Ein “Freund” für Ihre Kinder zu sein, kann angesichts gewisser elterlicher Weisheit missglücken, aber wahre Freundschaft beinhaltet Geduld, Respekt, Verständnis, Ehrlichkeit, Zuhören, Zuneigung und Vergebung. Behandle deine Stiefkinder so, wie du jemanden behandeln würdest, mit dem du dich anfreunden willst: d. H., Sei die beste Version von dir. Verstehe, dass deine Stiefkinder genauso Angst vor der bösen Stiefmutter Trope haben, wie du es bist, eins zu werden.

3. Der primäre Elternteil sollte der primäre Elternteil bleiben. Mein Mann war seit fast fünf Jahren mit seinen Töchtern allein, als wir heirateten. Er schien eine sofortige Mischung zu wollen, als ich in den Haushalt zog. Er wollte, dass ich mich wie eine Mutter benehme und dass die Kinder mich wie eine Mutter behandeln. Mein eigener Instinkt bestand darin, das erste Jahr einfach dazu zu bringen, sich kennenzulernen. Ich ließ die Kinder meine antic Versuche sehen, Abendessen auf den Tisch zu legen; Ich legte meine doofe Seite frei, meine unfallträchtige und Slapstick-Seite. Ich lasse sie sehen, dass ich nicht immer weiß, was ich mache. Ich lasse sie mich führen und mir zeigen, wie ihr Haushalt funktioniert. Ich nahm sie Plätze. Ich traf (und mochte) ihre Freunde. Ich hörte ihnen zu, wenn sie reden wollten. Manchmal teilten wir uns einfach den Raum, umkreisten uns, kreuzten uns aber nicht ganz.

4. Gib dir Zeit. Sei geduldig mit deinen Stiefkindern. Und sei geduldig mit dir selbst. Als Stiefeltern ist Ihre Menschlichkeit und Gebrechlichkeit oft zu sehen. Das Gleiche gilt für Ihre Kinder. Sei geduldig und vergebe. Manchmal habe ich mich selbst durch meine Frustration mit Donuts, Wein oder einsamen Spaziergängen in den Wäldern selbst behandelt. Das hat geholfen.

5. Bestrafe nicht. Ich habe meine Stieftöchter nie diszipliniert (das war die Aufgabe ihres Vaters). Wenn sie mich mit einer harten Bitte ansprachen, die ich nicht gewähren wollte, oder wenn sie sich so benahmen, dass ich die nötige Korrektur wusste, antwortete ich: “Nun, lass uns mit deinem Vater reden und sehen, was er denkt.” Wenn ich nicht würde Ich mag nichts, ich habe versucht, ehrlich zu sein. Aber ich widerstand dem Impuls zum Handeln. Es ist fast immer am besten zu warten, auch wenn Sie wissen, dass Sie getestet werden. Sie können später immer handeln. Es ist viel schwieriger, die Auswirkungen Ihrer Worte oder Handlungen nach der Tat umzukehren.

6. Mach deine Arbeit. Für Stiefeltern ist es wichtig, nützliche und erfüllende Arbeiten, Interessen und Beziehungen außerhalb des Familienkreises zu haben. Es ist lebenswichtig für Kinder, ihren Stiefeltern als einen funktionierenden Erwachsenen mit externen Interessen zu sehen. Dies entlastet die Kinder – und den Stiefeltern.

7. Ehre die Beziehungen des Kindes. Eine der größten Herausforderungen, eine Stiefmutter zu sein, ist das sichere Wissen, dass Sie eine Beziehung mit Kindern aufbauen, die Ihnen nicht geboren wurden. Dies wird besonders potent und ergreifend, wenn du eine engere Beziehung zu deinen Stiefkindern hast – es kann wirklich schmerzhaft sein, sogar anzuerkennen, dass sie nicht immer “dein” sind. Schon früh sagte ich meinen Stieftöchtern: “Ich will dir was geben will haben. “Ich ermutigte ihre Beziehung zu ihrer Mutter.

Hachette Bücher

8. Halten Sie die Hände mit Ihrem Partner. Mein Mann und ich sahen uns in den ersten fünf Jahren der Ehe Herausforderungen gegenüber, von denen ich glaubte, dass sie uns brechen würden, darunter Krankheiten, tragische Todesfälle in der Familie, extremer beruflicher Stress und die Geburt von zwei Enkelkindern für eine unserer Töchter. (Das erste Kind wurde in unserem ersten Ehejahr geboren, während meine Stieftochter in der Highschool war.) Das Klügste, was Bruno und ich getan haben, ist, unsere Beziehung und unsere Ehe in den Mittelpunkt unseres Familienlebens zu stellen. Natürlich stellen wir als Eltern oft zuerst die Bedürfnisse unserer Kinder, aber unsere Ehe bleibt für die ganze Familie zentral. Unsere Kinder wissen, dass wir zusammen sind und dass wir alle wichtigen Entscheidungen als Team treffen. Wir halten unsere Meinungsverschiedenheiten und Konflikte in Bezug auf unsere Kinder von der Bühne fern.

9. Berücksichtigen Sie alle Ihre Kinder als “unsere Kinder”. Es ist wichtig für alle Ihre Kinder, all Ihre Kinder zu sein. Für mich hat das Vermischen unserer Familie Jahre gedauert. Wir standen vor Herausforderungen und triumphierten zusammen. Manchmal werden unsere Töchter die Blockade der Einführung von uns als “Dies ist mein Vater und Stiefmutter” durchschneiden und einfach sagen: “Das sind meine Eltern.”

Das ist der einzige Blumenstrauß, den ich brauche.

Amy Dickinson ist die Autorin der weitläufig syndizierten “Ask Amy” -Beratungskolumne. Sie ist auch eine regelmäßige Panelist in NPR populäre Komödie Quizshow “Warten Sie warten … Do not Tell Me!” Und Autor der neuen Memoiren “Fremde neigen dazu, mir Dinge zu sagen: Eine Memoiren der Liebe, Verlust und Coming Home. ”

Diese Geschichte wurde ursprünglich im Mai 2017 veröffentlicht.