19 Dinge, die du deinem Sohn sagen musst, bevor er erwachsen ist

19 Dinge, die du deinem Sohn sagen musst, bevor er erwachsen ist

Es gibt viele (viele) Lebenslektionen, die Eltern mit ihren Kindern teilen sollten, wie nie in einem bazillion years Text während des Fahrens, seien Sie nett, Zahnseide jeden Tag und senden Sie immer ein Dankesschreiben nach dem Interview. Aber es gibt einige Nuggets des Wissens, die ausschließlich für Jungen sind – Dinge, die du deinem Sohn sagen kannst. Es gibt bestimmte Bojismen, die meine beiden Söhne vermeiden sollen, spezielle XY-Fallen, von denen ich wirklich möchte, dass sie sich fernhalten. Hier, meine süßen Jungs, pass auf:

1. Es ist völlig in Ordnung, wenn Sie beim Sport stinken.
Entgegen der landläufigen Meinung ist Sport keine Pflicht für Jungen. Sie müssen nicht in den Kult des Sonntagsnachtsfußballs getauft werden. Sie müssen kein Lieblingsteam auswählen. Du musst nichts sein. Manche Leute lieben Sport und manche nicht. Wenn Sie es lieben, machen Sie ein fantastischer Teamkollege Ihr Ziel – nicht das Spiel zu gewinnen. (Und bitte tragen Sie Sonnencreme, wenn Sie auf dem Feld sind.) Und wenn Sie Sport nicht lieben, ist mir das egal. Aber bitte lassen Sie sich nicht von meiner blasierten Einstellung zu uniformierten Aktivitäten abbringen, die Sie glauben lassen, ich sei okay, wenn Sie am Rande des Lebens sitzen. Das tue ich nicht. Aktiv und gesund zu bleiben und mit Freunden in Kontakt zu treten, ist wichtig – sehr wichtig. Aber du kannst deinen eigenen Weg dazu finden.

2. Niemand will ein Bild von Ihrem Penis.
Ernst. Es ist nie (jemals, nie) eine gute Idee, ein Bild von Ihrem Geschäft und Text zu machen, zu twittern oder es per E-Mail an irgendjemanden zu senden. Verdammt, machen Sie nicht einmal ein Foto und schicken Sie es nicht irgendwem. Dieses Bild wird da sein, auf deinem Handy oder deiner Kamera und nur darauf warten, entdeckt zu werden. Sie werden Ihr Telefon verlieren oder Sie werden Ihre Kamera vergessen und ein Fremder wird es finden, kichern und das nächste, was Sie wissen, wird Ihr Penis eine eigene Facebook-Seite haben. Vielleicht wirst du deine Kamera nicht verlieren. Vielleicht vergisst du einfach, dass das Bild dort ist und es versehentlich auf den Computer herunterladen. Ich feuere die Slideshow-Funktion auf dem Mac an und dort wird dein Penis – auf dem Bildschirm, mitten im Familienurlaub Picturefest. Spare dich selbst. Verschone mich. Spare die Welt.

3. Hör nicht auf zu tanzen.
Jungs, viele von ihnen, scheinen ihre Dance-around-like-it’s-nobody’s-business-Tendenzen mit zunehmendem Alter aufzugeben. Als kleine Jungs wissen Sie sicher, wie man rockt. Die Penner zittern, die ersten pumpen, neue Züge werden täglich erfunden und perfektioniert. Pure Freude + die Abwesenheit von Selbstbewusstsein + ein iPod = schöne Sache. Bitte versuchen Sie Ihr Bestes, um etwas davon zu halten. Ich weiß, dass es schwer sein kann. (Es ist auch für einige Mädchen schwer.) Es fühlt sich nicht “männlich” an, auf die Tanzfläche zu rasen, wenn “Call Me Maybe” auftaucht. Ich verstehe es. Aber ich muss dir sagen, nichts ist männlicher als ein Typ, der sicher genug ist, um es auf die Tanzfläche zu bringen und seine Sorgen, die sie mir angucken, hinter sich zu lassen.

4. Lernen Sie, diese stinkenden Kleider zu kochen und zu reinigen und zu waschen.
Schatz, du wirst mir dafür danken. Sie werden sich nicht nur in der Lage fühlen, sich selbst mit einem gewissen Maß an Leckereien zu ernähren, Ihre Zukunft zu Hause frei von Ungeziefer zu halten und den Stechen von Ihren eigenen Kleidern zu entfernen, Sie werden auch zukünftige Liebschaften beeindrucken. Mir ist vollkommen klar, dass wenn ich meiner fiktiven Tochter diesen Rat geben würde, sie als völlig sexistisch gelten würde. Das ist wahr. Niemand war jemals übermäßig von meiner Fähigkeit beeindruckt, einen Fleckstift zu benutzen oder eine Toilette zu schrubben. Für Männer jedoch, wenn Sie diese grundlegenden Lebenskompetenzen verstehen, werden Sie in die Kategorie der Traumfänger versetzt. Messe? Nein. Wirklichkeit. Jawohl. Worauf wartest du? Ich kann Sie jetzt zum Mop bringen.

5. Zielen Sie immer vorsichtig, wenn Sie pinkeln.
Ich denke, es ist sicher zu sagen, dass ich nie die Toilette beim Pinkeln verpasst habe. Jungen? Nun, du bist eine andere Geschichte. Urin auf dem Boden. Urin auf dem Sitz. Urin-Pooling (Pooling!) Unter der Toilette. Urin auf meiner Dang Wall. Es ist fies. Öffne die Augen, öffne die Toilettensitze, pisse in die Schüssel, spüle, schließe den Sitz, wasche die Hände. Wiederhole das alles. Single. Zeit. Du benutzt ein Badezimmer.

6. Sei kein Mobber.
Niemand mag einen Mobber – niemand. Sei nicht der Typ, der seine physische Stärke oder Kraft nutzt, um jemanden einzuschüchtern oder zu verletzen. Seien Sie nicht der Typ, der feige Texte oder E-Mails oder Facebook benutzt, um sich über jemanden lustig zu machen oder ihn zu demütigen oder zu demütigen. Seien Sie nicht der Typ, der sorglos Sticheleien ausstößt, um andere zum Lachen zu bringen. Sei einfach nicht dieser Typ. Stattdessen sollte der Typ sein, der niemals daneben steht und still zusehen, wie ein Mitmensch gequält oder bedroht wird. Sei der Typ, der sagt, wie nicht-cooles Mobbing ist. Leute lieben diesen Typen. Ich liebe diesen Kerl.

7. Es ist mir ehrlich gesagt egal, ob du deinen Penis berührst.
Es ist deins. Es ist genau da. Ich weiß, dass du es anfassen wirst. Das ist total cool. Aber kratz es nicht, wenn du in Gegenwart von anderen bist, tu es nicht auf meiner Wohnzimmercouch, nimm es nicht in der Öffentlichkeit heraus (außer es ist hinter einem Baum und du musst wirklich, wirklich pinkeln). Sie kennen die Zeiten, in denen Sie allein unter der Dusche oder in Ihrem Schlafzimmer sind? Habe es dabei. Ich werde sicher immer laut laufen und klopfen.

8. Du werden erlaube mir den Mutter-Sohn-Tanz, wenn du heiratest.
Es ist mir egal, ob Sie und Ihr künftiger Ehepartner (von beiden Geschlechtern) eine vorbereitete Zeremonie und einen Empfang wünschen. Skydive deine Gelübde? Sicher. Das Rathaus? Fein. Voller mittelalterlicher Kostümfilm? Leider … okay. Es ist mir völlig egal, wenn Sie (fast) alle Hochzeitstraditionen aufgeben. Aber du, mein Freund, wirst an dem Tag, an dem du heiratest, mit mir tanzen. Ende der Geschichte.

9. Don ‘niemanden umwerfen.
Du musst nicht verheiratet sein, um ein Baby zu machen, obwohl ich es ehrlich gesagt lieber hätte. Aber es gibt ein paar Regeln, die du befolgen musst: Du darfst nur eine Frau schwängern, die A) ein Baby haben will, B) du bist Hals über Kopf verliebt, C) ist großartig, D) du bist 100 – Prozent verpflichtet zu, und D) ist kein Teenager – oder unter 25, für diese Angelegenheit. Weißt du, wie du solche Dinge verhinderst? Verwenden Sie immer ein Kondom. Immer.

10. Sie sind nicht Ihre Aufgabe.
Weil wir in einer sexistischen Welt leben, würde ich mir vorstellen, dass es für den Menschen ziemlich schwierig ist, sich von seinem Job oder seiner Karriere abzugrenzen. Gefolgt von Ihrem Namen, ist es oft das erste, was Sie den Leuten sagen, wenn Sie sie treffen. Ja, dein zukünftiger Beruf wird viel darüber aussagen, wer du bist – aber es wird nicht alles sagen. Und bei Gott, es sollte nicht alles sein. Mein Wunsch für Sie ist, dass Sie Ihren Job eines Tages lieben werden, aber verstehen Sie, dass es viel mehr im Leben gibt als die Art, wie Sie einen Gehaltsscheck verdienen.

11. Sei ein guter Kerl.
Wenn du erwachsen bist, werde ich nicht zwei Fuß von dir entfernt sein, um dich daran zu erinnern, Türen für andere zu halten und zu sagen, bitte und danke und entschuldige mich. Ich werde nicht in der Lage sein, dir den Stinkeye zu schießen, wenn du eine andere Person unterbrichst. Ich werde Sie nicht dazu bringen können, sicherzustellen, dass Sie Ihren Platz einer älteren Person, einer schwangeren Frau oder einer Person mit einer Behinderung geben. Wenn du nicht willst, dass ich dich von jetzt an für immer beschatte, mach all diese guten Manieren zur Gewohnheit … STAT.

12. Nein bedeutet Nein.
Versuchen Sie niemals zu interpretieren, was ein “Nein” bedeutet. Akzeptiere die Antwort und gehe weiter. Schnell. Und, P. S., jede Antwort – oder Nicht-Antwort – aus dem Mund eines betrunkenen oder beeinträchtigten Mädchens ist immer Nein. Immer.

13. Hör nie auf, Küsse und Umarmungen zu geben.
Kleine Jungs lieben es zu kuscheln und geben Küsse und große, riesige Bärenumarmungen. Verlier das nie. Es ist immer cool, deine Liebe zu zeigen. Außerdem, wenn Worte schwer zu bekommen sind, kann eine Umarmung Bände sprechen. Cheesy zu sagen? Sicher. Aber es ist wahr. Dein Freund ist verärgert. Umarmung. Ihr Ehepartner ist traurig. Umarmung. Dein Bruder und du hatten einen massiven Kampf. Umarmung. Deine liebe süße Mutter ist sauer, weil du es versäumt hast, sie rechtzeitig zurückzurufen. Umarmung. Und quetschen.

14. Ja, Sie sind verfügbar, um zu babysitten.
Während ich in keiner Weise möchte, dass du in jungen Jahren Babys machst, möchte ich, dass du jede mögliche Angst vor ihnen loslässt. Eine der besten Eigenschaften in einem Mann, IMO, ist Leichtigkeit und Komfort mit Kindern. Warten Sie nicht, bis Sie einen machen, um einen zu halten.

15. Überprüfen Sie immer Ihre Fingernägel bevor Sie das Haus verlassen.
Meine beste Vermutung ist, dass Sie heimlich Graben mit Ihren bloßen Händen in Ihrem Schlafzimmer graben, wenn ich denke, dass Sie schlafen. Ich weiß nicht, wie ich die extreme Menge an Schmutz in deinen Fingernägeln erklären soll. Bitte verlasse das Haus niemals so. Säubere sie und trimme sie regelmäßig, denn selbst wenn du überall gespuckt wirst, schreien icky nails Serienmörder.

16. Machen Sie nett mit ihren Eltern.
Mach mich nicht in Verlegenheit, Kleiner. Stellen Sie sich den Eltern Ihres Datums vor, schütteln Sie sich die Hände, lächeln Sie, ja, Sir und no-ma’am sie, Kompliment ihre Tochter (oder Sohn!) Und ihr Zuhause. Vielleicht sogar zum Lachen bringen.

17. Das Leben ist kein Katalog von Victoria’s Secret.
Die meisten Frauen tragen keine passenden BHs und Unterhosen. Echte Brüste fallen in Achselhöhlen, wenn Sie sich hinlegen und sind nicht identisch. In neun von zehn Fällen ist das Dekolleté, das das Kinn hält, eine Fälschung. Wirklich lebende Frauen sind nicht fotografiert. Dehnungsstreifen sind eine Tatsache des Lebens. Die durchschnittliche amerikanische Frau trägt eine Größe von 12 oder 14. Diese Damen in Zeitschriften und auf Rollbahnen: Sie haben eine Größe von 0 oder 2. Frauen haben Körperbehaarung, die gelegentlich nicht perfekt gepflegt wird. Viele von uns tragen Spanx. Und wir sind alle schön. Also da.

18. Wissen Sie, dass Sie nicht besser als jeder andere sind.
Ich weiß, dass Sie das wissen, aber hier ist eine freundliche Erinnerung: Eine Frau kann jede stinkende Sache tun, die Sie tun können, einschließlich einer erfolgreichen Karriere. Gleiches gilt für alle Ethnien, Religionen und sexuellen Orientierungen.

19. Ruf mich an.
Wir werden nicht immer unter einem Dach leben und ich werde dich verzweifelt vermissen. Ich weiß, du wirst in den Abenteuern eines neuen, unabhängigen Lebens versunken sein und deine Mutter regelmäßig anzurufen, wird nicht die Spitze deiner To-Do-Liste sein. Ich verstehe es. Aber im Ernst, ruf mich an. SMS ist für Freunde. Ich möchte deine Stimme hören – zumindest wöchentlich. Ich liebe dich!

Mutter von zwei Holly Pevzner ist eine Schriftstellerin und Redakteurin. Folge ihr auf Twitter und Google +.

Eine Version dieser Geschichte erschien ursprünglich auf iVillage.

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